既婚者に独身と偽られて付き合ってしまったのってとても悲惨ですよね。絶対にしたくな…

主さんの言いたいことは間違ってないと思います。
既婚者のお遊びって、本当に人を傷付けますよね。
相手は自分の人生かけてますからね。

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>> 1 ありがとうございます。
本当に騙された方にとっては人生を奪われかねないことだと思います。
一度してしまったらアウトなのに全然わかってないですよね。レイプとかもそうですけど、5回より3回の方がマシとかそういうのはなく、1度でもレイプされればもう消せない、その後ずっとレイプされた女性としての人生ですよね。
それと同じで1度でもそういう相手と関係を持ってしまったらものすごく傷を負うことなのに、そういう男は軽く考え過ぎです。

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主さんの意見に共感なのだけど騙されていたのに悪く言う人ってそんな多いのかな？

では例えば騙されていて既婚者だと分かったけど好きになってしまったから付き合い続けて別れられず悩んでるパターンと既婚者と知ってしまったから別れたけど好きになってしまったから辛いってパターンでも違うような気もするんだけどね。

後者なら叩かれてるのを知ってる限りでは見た事ないんだけど主さんはどう考えるかな？

どちらにせよ既婚者と知るまでは騙されていた事実は一緒だけどね。

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>> 3 ありがとうございました。
わかった後も付き合い続けるのはやはりNGだと思います。
気づかなかったのが悪いというのはよく見かけます。
名刺ももらっていても、それでも事前に会社に電話して独身か聞かなかったのが悪いとまで言う人もいました。
そういう人は多くないとは思いますが。
あと奥さんにバラすというのは、だいたい奥さんが一番の被害者なんだからかわいそう、奥さんに言うことで人の家庭を壊すなんて最低、あなたはある意味加害者なんだから、、、と言った内容もよく見かけます。
とにかく泣き寝入りを勧める意見が多いと思いました。
奥さんからの書き込みで、旦那の浮気相手が旦那に独身と騙されて付き合っていて訴えると言っている話では、浮気相手に対して自分は奥さんから訴えられる立場のくせに図々しい、メンヘラだの散々言われていました。
私としては奥さんより騙されて付き合った方がかわいそうに思えます。
奥さんはそんな旦那と結婚してしまい、健やかなる時も病める時も受け入れなければいけないのだから、ある意味仕方ないと思うので。
なんかそういうのを読んでいたら、悪いのは旦那だけなのに騙されて付き合ってしまった方は一番悲惨な立場だなと思いました。
特に女性は感情的になると相手の女性へ怒りがいく人が多いのかもしれません。

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この掲示板でそういう相談あるけど騙されていたことを非難するなんて見たこと無いですよ？みんな訴えたらという意見ばかりです。
非難されるのは既婚がばれてからもずるずると連絡をとり嫌いになれないと言い付き合い続けているからです。

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>> 5 ありがとうございました。
うーん、そうですかね。
この掲示板では少ないのでしょうか？
http://mikle.jp/viewthread/1074918/
これとか。騙したやつが悪いけど、あなたも悪いみたいなことを言う人は結構いませんか？
http://kijonohonkai.blog.fc2.com/blog-entry-5245.html
http://okspe.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?tpid=572130
もちろんそうではない人もたくさんいますが、騙された方を批判する人ちょいちょい出てきますよね。

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貼りつけてるやつ見ました。
ほんとやね。。
黙される方が
悪いみたいな感じですね。。
なにも知らないから
言えるんでしょうね。。
あと、嫁さん側のレスも
多いのかもしれませんね。
旦那が黙してたなら
嫁も頭下げて
謝るべきだと思いますよ。
出来た嫁ならですが。

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世の中騙す様な人がいない世界、嘘を言わない人がほとんどの世界では「騙した奴が悪い」だけになります。
でも皆が生きてるこの世界はそうじゃないです。

この世の中には騙す奴も普通にいる。嘘をいう人は普通にいる訳です。
別に人を騙してるつもりではなくとも勝手に「騙された」という奴も普通にいる。
この世の中はそもそも玉石混合の世界で”いい人ばかりの世の中”では、元々ない訳です。
今のこの世は嘘をいう人も真実でない事をいう人も普通にいるそんな世な訳です。

そこには騙されない様に生きてる人もいます。
そこが「嘘も偽りもある世界なんだ」とちゃんとわかっている人の中には…ちゃんと”騙されない様にしてる”そんな人が普通にいます。この世界に合わせた生き方をしないと自分が痛い目を見るからです。

それに対して「簡単な事にも騙されてしまう」人もいるし「騙される事を防ごうと思えば防げるのにその防ぐ事をしっかりせず騙されてる人」もいたりします。

この世界を「嘘も偽りも普通に当たり前にある世界なんだ」とちゃんとしっかり理解していてその為に「油断しないで気をつけている人」や「そういう事もあるから気をつけよう」とちゃんと気をつけて被害を防げている人からすれば…

まるでこの世界を「噓いつわりなんてあるはずがない」「この世は悪い人はいない」と思い込んでるがごとく「簡単に騙されている人」を見ると当然だけど「それただ自分が至らないだけでしょ」としか見える事もある。

「嘘は嘘であると見抜ける人でないと(掲示板を使うのは)難しい」 って聞いた事あります？
ネットの掲示板ですらそれですから「世の中」でも当然同じですよ？

「騙した方が悪い」という理屈が成り立つのと同じに、見方や視点を変えれば「騙される奴が悪い」という事も普通に当たり前に言えるものですよ。

それも判らないとしたらちょっとイタイですよ。

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>> 7 削除された回答 ありがとうございます。
ブスなのにかわいく見せているとか、胸がないのにあるように見せているとか、性格が悪くないように見せているとか、それは主観の話なので判断のしようがないのではないでしょうか？人によってはそう思わない人もいるでしょうから。
既婚者なのに、結婚していないか聞かれて独身と偽るのは主観云々ではなく誰の目から見ても事実に反しますし、どこまで認められるかは別としてもそもそも貞操権の侵害、不法行為ですよね。その理屈で罪になるならというか罪になる事柄ですよね。
今回は本人に確認した上で嘘をつかれて付き合ってしまった人についてのお話でしたが、たとえ勝手に相手が独身だと思っていたケースだったとしても、婚姻関係にある男女は法律の保護を受け、既婚者との男女関係は、公序良俗に反する関係なのですから、普通の恋愛での二股とは訳が違い、既婚者である事実を伏せて付き合うことは到底受け入れられないことだと思います。
これは個人的な意見ですが、バツイチ子持ちのことのようなものは、いままで結婚したことがあるのかとか、子供がいるのかとか聞かれているのに嘘をついたのであればNGだと思っています。
それぞれどんなことがその人にとって付き合うにあたって重要なことなのか違いますからわかりませんよね。でもその人にとって重要なことであれば確認しますよね。
知らずに好意を持ってしまったというのは、お相手も知ったことではないでしょう。お相手も好かれていることすら知らない可能性も高いですし。
でもわざわざ嘘をついて騙したまま関係を持つのは私は卑怯だと思います。
私はすっぴんがブスなのとか、実は胸がないのがとか、付き合うにあたってどうしても重要なことなのであれば、同じように事前に話しても別に構わないと思いますよ。
それで聞かれたお相手がまだその人と付き合いたいと思うかはまた別の話ですが。

• 共感4

URLざっと見ましたが、だいたいは騙された女性を擁護していると思いますが･･･
「騙されるあなたも悪い、見抜けないのも悪い」って書く人がいるのも確かですが、
決して多くはなかったですよ？せいぜい2割ぐらいかと。
その2割がなんなのか？って話であれば、
どんな話題だって一般的な倫理観や道徳に沿った意見が数多くある中で、
そうでない意見と言うのは一定数あるものです。
この割合が逆なら「私の考えがおかしいのかな」って思うでしょうけど、
別にそうではないのだからいちいち少数意見に噛みつく必要もなく、
あなたは被害者ですという多数の意見を尊重すればいいのでは？

• << 14 ありがとうございます。 そういう人のことはそうですね。 そういう人がどうなのかという話よりも、元々の話は、独身と騙されて付き合ってしまうのって、そういう風に言う人もいたり、訴えても大して認められないし、奥さんにも訴えられるリスクもあって、気持ちをぶつける場所もなくて一番悲惨。もう少し救われたらいいのに、騙した方はもっと罰せられればいいのにという話でした。
• << 26 あまり少数意見でもないかもしれませんね。 ここでも見抜けないのも悪いという意見がかなり多いようですよ。

• 共感1

>> 9 世の中騙す様な人がいない世界、嘘を言わない人がほとんどの世界では「騙した奴が悪い」だけになります。 でも皆が生きてるこの世界はそうじゃない… ありがとうございます。
自分はいつも気をつけているから被害を防げているのではなく、騙す人に本気でロックオンされたことがないだけかもしれませんよ。
みんな自分は大丈夫と思っていると思いますが、生涯騙されないとは言い切れないと思います。
ここでの話だって、痛い目にあいたくないから、やはり付き合う前に結婚していないか確認するわけですよね。
むこうも会社の名刺を渡したり信用させるために色々しますよね。戸籍を見せてといって、それをわざわざパソコンで偽造したものを見せた男までいるそうですよ。
そうなると、この世界を「噓いつわりなんてあるはずがない」なんて思っていない人だって、どこまで疑っていけばいいのかキリがないですよね。
しかもこれは人間同士の付き合いの話です。ある程度お互いのやり取りの中で信頼関係ができていきますから、騙そうと思って近づかれればなかなか難しいですよ。
付き合う度に事前に探偵に50万とか払って素性調査するのは現実的ではないですよね。
例え騙された人の確認が足りていなかったとしても、次はこうしないとねということはあっても、決して騙された方が悪いとは言わないですね。悪いのはどう考えても騙した方なので。
もちろん世の中に殺人者もいるから、気をつけて殺されないように夜道を一人で歩かない方がいいかもしれませんが、あなたが夜道を一人で歩いていたら殺されてもしょうがないわけではないと思います。悪いのは殺人者です。
気をつけていても、殺される時は殺されるし、騙される時は騙されると思いますよ。

• 共感3

>> 12 URLざっと見ましたが、だいたいは騙された女性を擁護していると思いますが･･･ 「騙されるあなたも悪い、見抜けないのも悪い」って書く人がい… ありがとうございます。
そういう人のことはそうですね。
そういう人がどうなのかという話よりも、元々の話は、独身と騙されて付き合ってしまうのって、そういう風に言う人もいたり、訴えても大して認められないし、奥さんにも訴えられるリスクもあって、気持ちをぶつける場所もなくて一番悲惨。もう少し救われたらいいのに、騙した方はもっと罰せられればいいのにという話でした。

• 共感1

>> 8 貼りつけてるやつ見ました。 ほんとやね。。 黙される方が 悪いみたいな感じですね。。 なにも知らないから 言えるんでしょうね。。 … 奥さんの立場からつい感情移入するのかもしれませんね。

• 共感1

すごくすごく単純なことなんだけど。

既婚者と知らずにっていう人。
おつきあいしてる最中に１度も相手の家に行かなかったの？
１人暮らしだと嘘つかれても男１人のわりには身綺麗すぎるよなとか。
？？って思うこと絶対あったでしょ？って思うよ。

普通は相手の家族に会ったり知り合いに会ったり友人に会ったり。
そうして相手の深い部分を知ってより信頼していくもんじゃないの？恋愛って。

相手の自宅もわからない。家族構成も知らない。相手の自宅にも行ったことない。
そんな段階で相手を信頼できちゃう心理が不思議だよ。

だから私からしたら独身と偽ってた相手に騙されたと騒ぐ人に対しては、そこまで思い入れするまでの間に幾つかの不審な点があったろう？
また相手のプライベートに関しても実際に自分の目で見てないのに信用したのか？
と疑問でならない。

妻と別居中でアパート暮らししてる男が騙してたとしても男の親には会えたはず。
妻が自宅から出てった男が騙してたとしても自宅にいけば家族の痕跡はすぐわかる。

防ぎようなんていくらでもある。
それもせずに相手の口だけを信じちゃう。未知な部分が多すぎなのに確かめもせず信頼しちゃう女性も軽すぎでしょ。

• 共感5

>> 16 ありがとうございます。
それはあくまでもお付き合いが始まってからの話ですよね？

＞普通は相手の家族に会ったり知り合いに会ったり友人に会ったり。
そうして相手の深い部分を知ってより信頼していくもんじゃないの？恋愛って。

そうだと思いますよ。始まってから徐々にそうやって信用していくんですよね。
逆に言えば付き合いが深くなってきたからこそ、家に行ったり、友達に会ったり、両親に会ったりするんですよね。
実際にプライベートを自分の目で確かめられるような関係になっているということは、交際も進んでいる状態だと思います。
交際の進行具合と相手のことをよく知っていくのは比例していますよね。
むしろ付き合ってもいない人の家に行ったりしないでしょう。騙そうとしていない人が相手であれば普通の順序だと思います。ただ単に今までの相手が騙そうとしなかっただけの話でしょう。
実家だから社員寮だからとかいくらでもごまかせますよね。本当に実家や社員寮の人もいますし。そうなったら、尾行でもしない限り実際は突き止められないと思います。
お付き合いが始まり、友達や両親に会うということになってきたりして、騙してた人は逃げ始めるんですよ。
だからもちろんしばらくして交際が進むに連れて徐々に怪しみ出して、騙されたことに気がつくのでしょうが、そこで気がついたところで、もう付き合ってしまっているんですから後の祭りです。
レイプとかだって、5回より3回ならマシとかいう話じゃないですよね。1度でもレイプされれば、もう取り返しのつかない傷になりますよね。
そりゃみんな早かれ遅かれ気づきますよね。でも1度でも始まってしまっていれば傷は大きいのです。0で防げなかったのであれば意味がないのです。

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騙そうとしてるのくらい「男が」だけじゃなくて「女も」いるよ。

別に騙そうとしてる訳でもなく言う機会がないとか、言いそびれるとかなんか言えないとかも普通にあって結果的に騙してる事になっちゃう人もいるでしょうに。人間なんだから。

既婚者でそれを言える時に言わないで敢えてわざと隠して、相手と付き合いたいからとわざと嘘を押し通してた…という人は当たり前だけど「悪い」よね。

それが結果的であろうがわざとであろうが結果として嘘ついてた事になってたら「それは悪い事」なのはそんなの当たり前の事だし、そもそもそれも男だけがしてるものじゃないよ。


既婚者なのに「結婚してるの？」と聞かれていいオトコの前でつい「いいえ、してないですう…」とか言ってる女とか結構いるよ。私の周りでも合コン？とか飲み会？とかでも”独身者のふり”して参加してる既女いるよ。普通に。


なのになんで主さんは「こんな男は悪いよね」とあえて男だけを取り上げてそれに騙された？女だけが可哀そうみたいな事言ってんの？

そして「そんな事する女も普通にいる」のに、まるで「女は悪くない。女は可哀そうだ。女は被害を受ける側だ」風に言ってんの？
意味わかんない。

主さん男性？もし男性なら、そんな風に女の肩を持つような事をいくら言ってたって女も男に悪い事やってる中で現実離れてる事言ってる男性はいい人にも優しい人にも見えないよ？
いい人のふりしたいんだろうな～とは思うけど。

もし主さんが女性ならなに被害者ぶってんだろうとしか思わない。
女だって当たり前に男をたぶらかしたり振り回してたり天秤にかけたり嘘ついたりもしてるよね。
嘘つくつもりなんかなくても。付き合ってる彼氏がいてもその彼氏の前で別のいい男からライン入ったら「ううん、会社の人よ」とか言ってる。私も言っちゃった事あるけど。

女から見ても性格悪いブリブリ女にコロッと騙されて引っかかってる男がいたらバカだな～としか思わない。そんなのに引っかかって騙されてる方が悪いよ。当然だよね。見抜こうと思えば見抜ける所いくらでもあるのにまんまと騙されてるんだから。

騙そうとしてるのくらい男だけじゃなくて女も普通にいるし、騙す事になってたら騙してるのが悪いのは当たり前だし普通の事だよ。　でもそれは男にもいるけど女にも普通にいるよ？

主さんは一体何がいいたいの？　

• 共感6

17のお礼を見てちょっと思ったんですけど、
社内恋愛だったら騙されないんじゃないですかね？
個人情報も家族構成も総務人事で握ってますから。
それと学生時代から付き合ってる恋人。
今、婚活で苦労してる30代女性って多いのですが、
焦ってるから細かいことに気づかなくなるっていうのはあるらしいのです。
大学時代から付き合った人とか社内恋愛で20代で早めに結婚するのが安全です。

ネットで知り合ったりすると共通の知人がいないので騙されやすいので、
付き合う前から共通の友人が多くいるとか、そういうのは大事だと思います。
オレオレ詐欺なんかももそうですが、騙す方が当然悪いです。
でも自衛手段っていうのも考えたほうがいいかとは思います。

• 共感3

>> 18 騙そうとしてるのくらい「男が」だけじゃなくて「女も」いるよ。 別に騙そうとしてる訳でもなく言う機会がないとか、言いそびれるとかなんか言… ありがとうございます。
そうですね。女性もいますよね。
特に男性だから女性だからというのはないです、今回はたまたま男性が騙している方という話だっただけで。

• 共感0

>> 19 17のお礼を見てちょっと思ったんですけど、 社内恋愛だったら騙されないんじゃないですかね？ 個人情報も家族構成も総務人事で握ってますから… ありがとうございます。
そうですね。社内恋愛や昔からの付き合いだったらそんなことにはならないと思います。
でも世の中の人全員そういう相手がそこにいるわけではないですよね。
女性ばかりの会社や男性ばかりの会社で働いている人もいます。地元を離れて働いている人もたくさんいます。20代に仕事をがむしゃらに頑張ってきて、そういう余裕がなかった人や、学生から長く付き合ってきた人と別れてしまった人、いくらでもいると思います。
私は個人的には職場は仕事をする場所ですし、仕事での立場とプライベートでの立場がややこしくなったり、社内で恋愛するのはちょっと嫌だったりします。
出会いがないと嘆いていないで行動した方がいいとも言う人も多いと思います。
婚活、習い事、合コン、素敵な人に出会う機会は社内恋愛や昔からの付き合いだけではないですよね。そういう知り合いがいるような相手はもちろん一番良いとは思いますが、それだけでは大人になってからはかなり限られてきてしまいますし、積極的に出会いを求めないと難しい時代でもあるかとは思います。
焦っているからというよりも、そういう範囲を広げないと出会いの機会が限られてしまうのでということではないかと思いました。あと同世代に既婚者が増えてくるというのも理由のひとつかもしれませんね。

• 共感0

四の五のいってるけど結果的には自分の目で素性を確認してないうちに関係もっちゃった軽さだよね？
騙そうとする行為は最低だけど、騙されたくなきゃ本人が学習能力つけるしか防ぎようがない。

• 共感5

>> 22 ありがとうございます。
騙そうとしてこられたら本当に防ぐのって難しいと思います。
本人にきちんと確認して付き合っているのですから、それでダメなら、付き合う前に毎回独身証明見せ合うとか、探偵とかに素性調査させてからとかいうレベルではないでしょうか。毎回そこまでしないでしょう。それでもそういう目に合わなかった人は、そういう相手に当たらなかっただけでしょう。
騙されて付き合った場合って、こうやって見抜けなかった方が悪いとか本人が軽いからだとか言う意見が多くなるのが特徴ですよね。
それが悲惨だなと思いました。

• 共感4

>>4

完全に騙された場合は前述したように全く主さんに共感なのだけど何人かが言ってるように守る術は必要かなって思うのね。

今はネットでの出会いも多くなったから昔と違って出会いのきっかけは多くなったと思う。
チャットアプリでも婚活アプリでも出会い系でも呼び方は何でも良いのだけど身分証明の必要ないものに手を出した場合は相手の情報など何も知らないわけであってさ。住んでる所も職場も知らない共通の友人もいないわけでさ。全く身元が割れていないのに付き合ったり関係持つ方がどうかとも思うよ。

主さんの言うように確かに出会ってすぐに家に行くわけでもない身分が分かるわけないのだけど少なくともネットでの出会いに関しては慎重になるべきだと思うよ。でもリアルでの出会いと変わらない感じで付き合ってしまう人も多いように思う。

リアルで知り合うなら職場の人だったり友達の紹介だったり元々友達など身元が割れてるわけだから騙される事自体多くならないと思うんだよね。合コンにしたって幹事の知り合いではあるわけだしさ。

だから出会いの経緯によっては自業自得と思えてしまうのも正直あるかな。掲示板においては出会いの経緯を書いてない人もいれば偽ってる人もいるかもしれない。後出しで実はSNSで知り合ったなんて場合も多いわけでさ。

ハッキリした情報がない場合どう思われても仕方ないように思う場合もあれば騙されて同情する場合もあるし人それぞれの捉え方によって違うかなーとは思う。

個人的には少なくともネットからの出会いであるのなら身元が全く分からない事から余程巧妙に騙された以外は自業自得だと思ってしまう事も正直あるかな。

• 共感4

>> 24 ありがとうございます。
色んなパターンを見かけます。
合コンだったけど、男性陣はグルだったとか、ネットで出会っていてもきちんと相手の名刺ももらっていたりとか。
ネットとかではなくても、習い事とか友達が友達を呼んでBBQとかそういうのも普通の出会いだと思いますけど、そういう場合も知り合ってお互いのことを知っていく中で信用していくしかなかなか方法がないと思います。その中でちゃんと名刺ももらっていたりとかしたら信用しないですかね？でもその人が初めからあわよくばと思っていればいくらでも騙せてしまうのではないでしょうか。
婚活サイトとかなんて独身の人が交際相手を探すのが前提なのですから、やはり騙された方が身分証明書が必要ないサイトだったら、自業自得というのはひどい話だなと思います。
友人がそうやって誰かを騙して付き合っていたら、どんな出会い方だったとしても、そんな出会いなら相手の自業自得だねってなりますか？
私だったらその友人のことを人として最低だと思いますし軽蔑します。それが出会い系サイトで出会った相手だったとしても、相手がそういう付き合いを求めていないのであれば、かわいそうだとも思います。ひどいことをしていると思います。
でもネット上でこういう議論をすると、知らない誰かの話だから、急に人格がなくなって話してしまっていることが多いのかなと思います。
今までの話だと、付き合えるのは昔からの友人、同僚、友人の友人、高額な結婚相談所で出会った人くらいで、世の中の多くの出会いは諦めた方がいいことになるかと思います。
結婚指輪してたのにとか、同僚だったのに既婚者だって知らないとか裁判で過失と認められるレベルのことならわかりますが、どんな出会いであれ、本人に確認した上で付き合って、自業自得はないんじゃないかなと思います。

• 共感4

>> 12 URLざっと見ましたが、だいたいは騙された女性を擁護していると思いますが･･･ 「騙されるあなたも悪い、見抜けないのも悪い」って書く人がい… あまり少数意見でもないかもしれませんね。
ここでも見抜けないのも悪いという意見がかなり多いようですよ。

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>>25

ごめんね。
ネット以外でリアルで知り合った場合は名刺などどうでもよく周りにその人の知り合いなり誰かしら知ってる人がいると思うのね。リアルでの出会いの場合はナンパ以外は誰も知らないなんてどういう場なのかよく分からない。

また婚活アプリにしても身分証明ないのなら主さんとの認識考え方が違うだけで俺としては出会い系と一緒です。つまり出会い系くらいの考えを持つくらい慎重になるべきだと思うという事です。

もちろん騙す方が悪いのだけどそういう人達がいるのだからそれこそ自分を守る術が必要だという事です。好きになってしまったからすぐ付き合うで身体の関係を持つではなくネットの出会いはより時間をかけて十分見極めてから付き合うべきだと思うかな。

• 共感4

法律的に言えば、既婚者と本当に知らない証拠を出せば慰謝料請求もされないんだよ？
騙された人はちゃんと守られてるよ。
知ってから別れなければ悪いのは当たり前だし。
付き合ってても家に行ったこともない、親にも友達にも会ったことない、電話が繋がらない時があるとか色々疑うべき所はあるんじゃないかな？
もちろん騙す奴が悪いけどね。

知らなかったじゃなくて、知ろうとしなかったで批判的な意見が出るんだよ。

因みに私は婚姻歴のある男性と付き合う時に戸籍謄本見せてもらって離婚が成立しているのを確かめましたよ。

• 共感3

>> 27 >>25 ごめんね。 ネット以外でリアルで知り合った場合は名刺などどうでもよく周りにその人の知り合いなり誰かしら知ってる… そうですか。では出会いは共通の知り合いがいる人のみに限られますね。
ちゃんとした共通の知り合いがいない友達はたくさんいます。
習い事で一緒になって仲良くなった友達、留学先で唯一の日本人で仲良くなった友達、仕事のイベントで隣のブースになって仲良くなった友達。みんな出会った場所が違うので共通の知り合いはいません。男女でもそういう風に日常生活の中で出会いませんかね。
とはいえ私はどんな出会いでも嘘を伝え、本人が望まない付き合いをするのは最低だと思います。
騙された方が今後慎重になるのなんて、言わなくても本人が一番わかっているに決まっているのに、騙した方が絶対的な悪なのに、わざわざ騙された人も悪いと言う人が多いですよね。
レイプでいったらセカンドレイプみたいだなと思います。
どんな服装で例えクラブにいたとしても、決してレイプされていい訳ではないし、レイプされた方に非があったと言うべきではないと思います。
騙された方は言われなくたって、どうせ信じたくても今後そう簡単に人のことなんて信じられないし、誰より一番自分を責めていますよ。騙した方が悪いのであって騙された方も悪いなんて言うべきではないと思います。
こういうケースはわざわざ騙された方も悪いという人が多く、騙された上に悲惨だなと思うのです。

• 共感4

男(女)にうつつを抜かしていたんだから自業自得。騙される方が悪い。なんて言う人どこにでもいますよ。独身証明を出してもらえば良いだけでは。

• 共感0

>> 28 法律的に言えば、既婚者と本当に知らない証拠を出せば慰謝料請求もされないんだよ？ 騙された人はちゃんと守られてるよ。 知ってから別れなけれ… ありがとうございます。
はい、知っています。
でもそれは、騙された方に対する損害のことではなく、奥さんからの請求に関してですから守られているとは言わないですよね。むしろ当たり前であってほしいことです。
騙されたことに対しての損害賠償は微々たるものですよね。

>付き合ってても家に行ったこともない、親にも友達にも会ったことない、電話が繋がらない時があるとか色々疑うべき所はあるんじゃないかな？

それは付き合いが始まってからのことですよね。
そりゃ付き合いが始まってから徐々にそうやって怪しいところが出てきて気がつきますけど、その時にはもう付き合ってしまっているのですから時既に遅しですよね。
その辺のことはNo.17にお返事で書かせていただきました。
知ろうとしなかったなんてことはなくないですか？
知ろうとした結果、そうやって事実がわかった訳ですから。でもその時には既に付き合いが進んでいるのが通常ですよね。

本当にそうやって初めに戸籍謄本を見せてもらうくらいしかないですよね。まぁただ一般的とは言えないと思いますが。
本当にみんなそんなことして付き合っているとは思えないですけど。ただそういう相手に当たらなかっただけじゃないですかね。
それくらいしないと、騙された方も悪いということですよね。
ただそれをわざわざ騙された人に向かって、鞭を打つように言う必要ある？と思ってしまいます。

• 共感2

ちがうんだよね。なにかがずれてる・・。

たとえば万にひとつ私がその騙された立場の女性になったとしたら、私は自分を被害者であると同時に知らぬ間に加害者になってたんだという認識をもつ。
知らなかったとはいえ結果的に不倫の片棒を担がされた自分がいるのだから。
相手の家族の視点では私は加害者だと思う。
騙されてたとはいえ自分の無知さゆえに相手の家族には申し訳なかったとも思う。

ズルいけど相手の家族に気づかれてないなら私が加害者だとその家族に知られないうちに発覚して助かったと思う。

相手の男は憎い。
憎いけど知ったら愛情なんか途端に冷めるから不倫の片棒を担いでたのを終わることができた、そんな男と決別できたことを良かったと、その思いのほうが何十倍も強い。

被害者だと騒ぎ立てる人の心理には結果的に犯してしまった相手の家族への非はないの？
騙された自分は被害者だって、それしかないの？
結果的に誤った道から助かったのに何故いつまでも自分だけが被害者だと騒ぐの？
そんな男なのに失ったのが惜しくて未練が残ってるから？とすら思える。

だから被害者を全面にだすだけの人を見ると私は違和感を感じる。

• 共感5

>> 30 男(女)にうつつを抜かしていたんだから自業自得。騙される方が悪い。なんて言う人どこにでもいますよ。独身証明を出してもらえば良いだけでは。 ありがとうございます。
うつつを抜かしてたから自業自得ってよく意味がわかりませんが。。。
毎回独身証明出してもらって付き合っている人なんて世の中にどれだけいるんでしょうね。

• 共感0

>> 32 ちがうんだよね。なにかがずれてる・・。 たとえば万にひとつ私がその騙された立場の女性になったとしたら、私は自分を被害者であると同時に知… ありがとうございました。

＞被害者だと騒ぎ立てる人の心理には結果的に犯してしまった相手の家族への非はないの？

それがあるから余計に辛いんじゃないですか？知らない間に絶対にしたくなかった不倫の片棒を担がされたからこそ騙した相手も恨むと思います。
それがわかって相手と切れるのなんて当たり前ですよね。そんな相手と付き合えないでしょう。でも結果的に助かったとは思えないと思います。始まる前だったら助かっていますけど、もうついてしまった傷は元には戻せないので。
騙された本人だけが被害者じゃなくもちろん家族も被害者だと思います。ただ家族に対しても加害者は騙した人物だと思います。
浮気をされた妻や夫の立場だったら、騙していた自分の配偶者が悪いのですから、騙されていた浮気相手を責める気持ちにはなりません。
こういう被害者でありつつ加害者扱いもされるから、こういうケースは本当に悲惨だと思うのです。

• 共感3

基本的には騙された方は悪くないよね。
「ちゃんと」確かめなかった人以外は、悪くない。

ちょっと気をつけたら分かるのにわざと確かめないとか、不審点が多いのに、
好きだから目をつぶったと海外なら、騙された方は何も悪くないと思う。

多分、この掲示板不倫する側が多すぎて頭湧いてるのが出没する確率がリアルと違うと思う。

• 共感1

>>29

習い事なら先生が住所や電話番号なり何かしら知ってるかもしれないよね？同じ習い事してる人達がその人と話したりして何かしら知ってるかもだよね？隣のブースだったのならそのブースが何の会社なのかどういう仕事してるか分かるよね？

騙す側の心理を考えれば身元がバレないのが一番騙しやすいと思うのね。だからこそネットの出会いなら会った本人の言葉だけしか情報は何もないわけ。ホントか嘘かも分からないわけでさ。

リアルなら付き合う前に少なくとも本人の言葉以外の情報は何かしら知れる事が多いわけ。

ネットとリアルで知り合うのはそのくらい大分違いがあるんだよ。

俺は騙す方が悪いにしてもネットで身元も分からない人を簡単に信用してすぐ付き合ったり関係を持たない方が良いと言ってるだけなんだけどな。

本題に戻すけど完全に騙された場合は前述したとおり共感なのだけど主さんが悲惨だと思うのは掲示板の在り方なんだと思うよ。親身に相談乗る人もいればそうじゃない人もいる。文章によって捉え方も人それぞれなんだよ。直に顔を見て話しているわけではない。掲示板は所詮身元も割れていないからどんな意見を言おうが無責任なんだよ。

騙された方が悪いなんて言うべきじゃないのは理解できるがあくまで掲示板なのだからトピ主も良いと思われる親身に意見してくれてると感じるものを拾うしかないと思うよ。

• 共感4

流石に婚約確実なまで個人情報満載の戸籍謄本は怖いので出したくないけど、独身証明なら全然出せますよ。法律上は過失もあるので、知らなかっただけで法的責任がないわけではないし、色んな考えがあるので加害者扱いしてくる人もいると思うよ。
ただ、もし自身が転じて加害者となったときには、加害者扱いして責めた人は被害者面したり、被害者としての対応を求める資格はないと思う。それは都合が良すぎる。不倫だけではなく全てに言える。

• 共感5

>> 35 基本的には騙された方は悪くないよね。 「ちゃんと」確かめなかった人以外は、悪くない。 ちょっと気をつけたら分かるのにわざと確かめない… ありがとうございます。
「ちゃんと」確かめたというのはどういうことを言うのでしょうか？
ここでは独身証明の提出を求めたり、戸籍謄本を見せてもらったりしないと「ちゃんと」確かめたことにはならないようです。
本人に「独身なの？」と聞いて「独身だよ」と言ったのとか、「今までに結婚したことある？」と聞いて「一度も結婚したことない」って答えたとかは確認したことにならないのでしょうか？
私はここのサイトは最近知ったばかりなのでよく知らないのですが、他のサイトより少し偏っているのかもしれませんね。

• 共感0

なんか主のいいたい事俺も判らんわ。
ただ自分の考えや自分の主張したい事を言いたいだけみたいだね。

＞こういう被害者でありつつ加害者扱いもされるから、本当に悲惨だと思うのです。

だけど”悲惨”な悲しみを味わうのは誰にでもあるもので、その「被害者で加害者」になった人だけが特に可哀想だという事にはちっともならないよ。
他の普通の恋愛でも別に騙されてなくても悲惨なのは悲惨なんだから。
悲惨な事や悲しい事に「こっちの方がより悲惨だ」なんてないよ？
付き合うようになるとDVされまくりであまりにDVが酷くて別れる事もままならないそんな人「よりも」「被害者で加害者」の方が悲惨だとかあると思います？
「特にこういう人が悲惨だ可哀想だ」なんてない。そこが基本的に間違ってると思います。


＞婚活サイトとかなんて独身の人が交際相手を探すのが前提なのですから、やはり騙された方が
＞身分証明書が必要ないサイトだったら、自業自得というのはひどい話だなと思います。

いやいや…そりゃ違うよ…
婚活用サイトであろうが間に人が媒介するものでなく、あくまでネットやシステムが媒介になるもの。つまり相手が嘘八百並べてようがそれでも登録できる様なそもそもそういうものを「人が媒介するサービスと同じ様に信用してしまう」としたらそれは自業自得も当然あるよね…

騙されるが嫌なら「じゃあなぜネットサービスを使ったの？」「じゃあなぜ人が媒介してくれるサービスの方のもっと高いお金を払って使わなかったの？”信用できる所”をなぜ使わなかったの？」って普通に思います。
安かろう悪かろうはあたりまえだし、手間暇労力お金を省くなら質が落ちるのも当たり前ですよね…
「それを選んでる」その人の選択の責任はその人にやっぱりあるわけですよね。

された事が可哀想な事だからといって、”被害者なのに加害者にもされた”とか相手が悪人だったからといっても、だからと言って「それを選んだその選択の責任」自体は都合よくなくなったりはしないよ？

騙された本人が悪いと言う意見はただ「その人の選択の責任」について言ってるだけ。
そして「騙された事が可哀想」と言ってるのはその人の責任ではなく「その人に起こった事実」について言ってるだけ。
ただ「何に注目してるか」が違うだけだよね。
どっちが間違ってるとかないし、どちらだけが正解とかもないですよね。

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>> 36 >>29 習い事なら先生が住所や電話番号なり何かしら知ってるかもしれないよね？同じ習い事してる人達がその人と話したりして何… 習い事の先生が他の生徒の住所や電話番号を教えてくれますか？
そういう自分が親しくない人が共通で知り合いだったとしても、そんな込み入った話は普通聞かないですし、あまり意味ないと思います。
隣のブースなら会社はわかっていますが、会社がわかっていたら騙されないのですか？
それならネットで出会っても名刺をもらっている人と変わらなくありませんか？
ネットで出会って簡単に付き合わないというのもわかりますが、どのくらいだったら簡単じゃないのかはよくわかりません。
掲示板のあり方というのはそうかもしれませんね。
ここで騙された方も悪いと言っている人も、リアルだったら騙された友達にあなたが悪いよとは言わない人も多いかもしれませんね。

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ちゃんと確かめないってのは無やみに疑えって事ではなくて、
怪しい点が多いのにもかかわらず、有耶無耶にしておくことかなぁと。

ちゃんと確かめる方法としては、携帯見せてもらうか、戸籍見せてもらうとか、
とにかく自分が白だと疑っている相手に分かる方法で提示してもらうことかな。

でも、それは疑わしいこと、怪しいと思えることが多い場合に限る。
疑わしくもなく、既婚者とも思えない行動されてたら疑う方がおかしいし、分かり様がないから。

明らかに疑わしい点が多いのに、気がつかないのは本人にも問題が有ると思う。

例えば、仕事にそぐわないほどよく家を空ける同棲中の彼氏がいて、彼は仕事だからと。
いくら仕事と言っても何日も帰らない事が頻繁なら本当に仕事かどうか確かめる必要もあると思う。
でもしない。
例えば、指輪を見ないふりしたり、
おしゃれで付けてると言われて鵜呑みにしたり、
週末やクリスマスなどは一緒に居られないのに、聞かなかったり、言い訳信じてたり。

この時点で怪しいことこの上ないのだから、なにかおかしいと気付くはずなんだが。
それを好きだから信じてあげないととか、なんか目をそらしてるというか。


普通ならはっきりと白と分かる様に示すことを条件に出すと思うんだけど、それをあえてしないという人種がいる。
そういう人がちゃんとしてない人、騙された本人にも過失が有る人だと思う。

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>> 37 流石に婚約確実なまで個人情報満載の戸籍謄本は怖いので出したくないけど、独身証明なら全然出せますよ。法律上は過失もあるので、知らなかっただけで… ありがとうございます。
独身証明なら抵抗ないのですね。どのタイミングで言うのがいいのですかね？
だんだんお互いに好きになってきて、どちらかが「付き合ってください」と言った時に「はい、でもその前に念のため独身証明出してもらえますか？」って感じですかね？
そうですね。立場が変われば意見が変わるのは全てにおいてなしですよね。

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>> 39 なんか主のいいたい事俺も判らんわ。 ただ自分の考えや自分の主張したい事を言いたいだけみたいだね。 ＞こういう被害者でありつつ加害者扱… ありがとうございました。
私ももともと取り留めなく書いてしまったので、相談という感じでもなくよくわからないですよね。

DVとかひどいと思いますよ。特に比べていないです。ただ騙されて付き合ったケースの場合はそうやって加害者にもされるからひどいよねというだけで何よりひどいとかはないです。

＞騙された本人が悪いと言う意見はただ「その人の選択の責任」について言ってるだけ。
そして「騙された事が可哀想」と言ってるのはその人の責任ではなく「その人に起こった事実」について言ってるだけ。
ただ「何に注目してるか」が違うだけだよね。
どっちが間違ってるとかないし、どちらだけが正解とかもないですよね。

そうですね。ただ騙した人という絶対的な悪がいるにも関わらず、騙された人に、わざわざ「その人の選択の責任」を問う人が多いなと思いました。独身と騙して付き合うのは不法行為であって、どんな出会い方でも騙していいことにはならないし、騙された方も悪いというのは騙した方を正当化してしまっているように感じます。
レイプ事件の時に必ずレイプされた方に非があったと言う人がいるのと似たような、セカンドレイプのような違和感を感じます。
これが騙した方の意見だったら、わざわざ騙された方にも問題があると書く人はいないと思いますので、基本的にはこういう場へ書き込みをするモチベーションは批判したい時の方が強いというのもあるかもしれませんが。

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>> 41 ちゃんと確かめないってのは無やみに疑えって事ではなくて、 怪しい点が多いのにもかかわらず、有耶無耶にしておくことかなぁと。 ちゃんと… ありがとうございます。
ごめんなさい。ご回答を見落としてお礼が後になってしまいました。
全てその通りだと思います。そういう人は過失がある人だと思います。
でも全て付き合ってからの話なので、付き合いが深まってきているからこそ怪しいと思うことが出てくるわけで、そういうものを確認していく中で、早かれ遅かれ既婚であることに気づき、そこで交際が終わるわけですが、その時にはもう騙された後ということなので時既に遅しです。
付き合う前の段階ではどういうのだと「ちゃんと」確認していないことになるのでしょうか？

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そうですよね。ちょっと主さんのいいたい事もわかります。
ただ、みんながみんな「可哀想だね〜」「ひどいよね〜」「相手が悪いよね〜」「貴方は被害者なんだし何も悪くないよ〜」とそれ一色になってしまうと、そういった事を防ぐ事も、それを回避する事もできなくなると思います。

そしてその被害を受けた人がまた同じ被害や同じ悲しみを受けてしまう事もあると思います。
何しろ悪いのは相手で、自分には一切非がない事になるのですから。

そしてそこにもきっとあっただろう、または少しはあっただろう「なぜ襲われてしまうか」「なぜ貴方が被害にあったか」「そうされてしまいやすい傾向や理由」「そこにあっただろう油断と選択の過ち」の部分には誰も、そして一切見直される事はなくなるのですから。

もしもその選択の責任について言う事が悪だと言うなら、それはその被害にあった人が二度と同じ目に合わない為の「必要悪」ではないかとも思います。

そしてそこにあったはずの様々な選択の責任について述べる意見がこのサイトには多いのであれば、このサイトの人は他のサイトの人よりもその被害者に二度と同じ苦しみを味わないで済むその為の言葉の方を、いくらでも与えてもらえる同情や憐れみよりも重んじてる…という事ではないかなとも思います。

ここに集まってる人はチームではありませんよ。
それぞれ別個の人が集まってるだけ。
まずは大きな同情や共感があり十分な憐れみや慰めがあって尚且つ傷つかないレベルで今後の防御や回避に役立つような「ちょうどいいバランス」を提供する…なんてできませんよね。
それぞれ別個の人が集まってるだけなので。

そうそう都合よく「同情し慰める人が８人いて厳しく耳には辛いけど役に立つ事を言う人が２人くらい…」とかそんな都合いい事なんてない。

「ちょうどいいバランスであるべき！」とか思ってるとしたらそれはナンセンスな話。
それぞれ「別個の人が集まってるだけ」でしかなくレスする人はそもそも一つのチームではないので。

そのバランスの悪さに違和感を感じる…
それはまるで優しい言葉をかけてもらいたいのに、なのに優しい言葉ではなく厳しい言葉をかけられた事に”ちっとも私の事なんて考えてくれてない！”と怒ってしまう様なものでは？って思います。

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相手の言葉しか相手の周囲環境を知る術がないっていったいどんなケースなんだろう。
会社なら課が違っても他の人にさりげなく相手の家族構成ぐらい聞けるだろうし、相手の友達も知り合いも全くいないなかで相手単体とのみ知り合い、付き合うまでになる状況って具体的にどんなのだろう。
さらにそんな相手が関係を迫ったとき「でも私、あなたのことをまだよく知らないから」と拒絶できない防御の弱さは何故なんだろう。

ただ万にひとつ、そんな不可解な状況が成り立つとして。
スレ文にある相手が既婚だと嘘をついてた、完全に騙された被害者だったなら相手を訴えればいいじゃない。
相手の奥さんに悪いとかより、そんな詐欺紛いのことを旦那がしてる事実は私が妻なら言ってくれと思う。
事実は事実として配偶者のしでかしたことは知りたいし妻なら知らなきゃいけない場合もあると思う。
傷つくより何より子供のためにもそんな旦那と知らずに結婚生活を続けてしまうほうがゾッとするから。
だから奥さんが傷つくから黙ってろは騙された側に強要すべきじゃない。
それは思う。

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>> 45 そうですよね。ちょっと主さんのいいたい事もわかります。 ただ、みんながみんな「可哀想だね〜」「ひどいよね〜」「相手が悪いよね〜」「貴方は被… そんなこと言わなくても本人が一番自分を責めていることが、普通の人間関係の中にいれば容易に想像できるし、信じたくても今後簡単に人のことなんて信じられなくなっているでしょうが、それを正義を振りかざして騙された側の落ち度を責める人が多いですよね。
こういうところへそういう悩みを書き込んでいるのは悩んで追い込まれていて、でも知っている人にはなかなか話せる内容じゃなくてという時に救いを求めて書いていると思うのですが、こういうケースの場合は落ち度を責めて更に追い込む人が多いですね。
レイプを含めこういう性的なことが絡むケースはそういう構図になりがちですね。いくらどんなに相手が悪くても、あの時こうすればよかった、ああすればよかった、そうすればこんなことにならなかったかもしれないのにって、本人が一番考えていることですよね。
そんなこと本人が一番身に染みて感じていることばかりを言うことが役に立つことですかね？まずはその人を地獄から救い上げることの方が役に立つことな気がします。
おっしゃる通り別個の人が集まっているので仕方のないことなのでしょうね。こういうところにそういうものを求めることが間違っていると言えますね。

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>> 46 相手の言葉しか相手の周囲環境を知る術がないっていったいどんなケースなんだろう。 会社なら課が違っても他の人にさりげなく相手の家族構成ぐらい… ありがとうございます。
会社とかではなかなかそういうケースにならないのではないでしょうか。
自分の生活範囲内では出会いがないから、婚活とかで色々出会いを求めて行動していれば、そういう当人同士のみになってしまうことも多々あると思います。
私は長く付き合いその後結婚した恋人は友人の友人で、二人が一緒にいる時にたまたま出くわしましたが、その友人もその日たまたま一緒にいたらしく、どちらもあまりその共通の友人と仲がよかったわけではなく、しかもその友人は心を病んでしまっていたので、共通の友達はいないような感じで、初めはお互いに本当に信用し合えるようになるまでは時間が掛かりました。初めのうちは騙されていたとしてもわからないなと感じていました。
結局はのちに結婚相手となったわけですが、あの時の出会いも今ここでの考えでいくとNGだったのだと思います。たまたまどちらも騙そうとしなかっただけで。でもその出会いを逃していれば結婚相手に出会えなかったのだとも思います。人生どのような形でそういう相手に出会うのかもわかりません。結局は結果論であって。
共通の友人がいないような状況だとしても、もちろん例えば婚活などで出会ったような相手でも訴えることはできます。
特に婚活などは未婚者が登録するのが前提ですから、しっかりとした証拠になりえます。
独身証明などの提出が義務付けられていないサイトというこをは関係ありません。
でも婚約していたとか、中絶したとかそういうのがないと、なかなか取れるものは微々たるもののようで、弁護士費用を考えるとマイナスになってしまう可能性もあるみたいです。
ご回答者さまのような考えの奥様であればいいですが、自分のご主人が騙して付き合っていても浮気相手の方を訴えてくる奥様もいるので、そのリスクと訴えることで得られるもののバランスを考えて実際には泣き寝入りする人が多いのだと思います。
私も自分の配偶者が浮気相手を騙して付き合っていたのなら、きちんと知りたいですね。知った上でその後の選択を自分自身で決めたいです。その相手に怒りが向くことはありません。しかし知らなければなかったことという考えの方も多いようですね。
ちなみにご回答者様は旦那様に騙されて付き合っていたと浮気相手からコンタクトがあったら、どう対応すると思いますか？

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>>40

うーん
どうも話が平行線だね。

定期的に習い事をしに来る人が独身と偽り同じ生徒に手を出すにはハードルが高いって意味なんだけど理解できないかな？偽っているならバレれば習い事をやめなければならない。周りに探りを入れられるかもしれない。住所なども偽っているのなら理由を話せば先生も教えてくれるかもしれない。疑いがかかればバレやすいって事だよ。

ブースにしても一緒だ。少なくとも働いている現場を見てるのだから職場は偽れないし職場の電話番号も調べれば分かる事だ。

ネットの場合は名刺すら偽ってる可能性があるって事だよ。心理的には身元が割れてなければ音信不通にしてフェードアウトができるから。

つまりリアルの出会いより圧倒的に身元をバラさないように持っていけるという事だ。騙そうとするならその心理を考えるならね。

本人が一番身にしみて感じている事に関してはその経緯を見た上でホントにそうなのかをレス者がそう捉えられるかどうかだけだ。そう捉えられない文章ならトピ主が今後繰り返さないように苦言を呈する場合もあるという事。

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>>49

俺との話だってそうだろう？主さんが名刺を貰うのと大差ない意味なしと考える事は人それぞれだから否定はしない。でも俺からすればネットとリアルでは大差あるから伝えようとしてる。既婚者か否か騙されてるのかはリアルで知り合った方が圧倒的的に被害は減るだろうとの認識の違いがあるだけの事だ。
だからと言ってネットは出会いの場を拡げるツールではあるのだから主さんの言う普通はしない事でもするべき必要があると考えそれくらい慎重になるべきと言ってるだけ。

できるできないは嫌われたくないのならできないかもしれないが所詮ネットの出会いと考えるなら身元を明かさないのなら付き合わなければ良いだけの話だ。

前述したようにそれぞれが思う意見を伝えてみて自分にためになる意見をトピ主が拾うしかない。掲示板は所詮無責任であるのだから悪意を持って書き込む人もいればトピ主が分かっていなさそうならそのトピ主のためと悪意なく苦言を呈する人もいるという事。それぞれの意見をどう生かすかはトピ主次第なだけ。

例えば主さんの貼り付けたスレ一番上のミクルの例ならばスレだけ見ればトピ主は全く悪くない。しかし出会った経緯がネットだったのなら聞きづらくても早めに身元をハッキリさせるべく対策は取った方が良い今後はそれを生かせと苦言は呈するかもしれないし同情してあげるカキコミだけするかもしれない。

騙された友人に対して騙された方が悪いと掲示板で言ってる人達がリアルでも言うかに関しては俺は言わないと思うよ。リアルな友人と所詮他人事の掲示板では違う。所詮掲示板で誰かも分からないのだから悪意があって言う人もいれば情は抜きにして正論だけ述べる人もいるのだから。どういう掲示板を選ぶのかもまたトピ主次第って事になるかな。残念ではあるけどね。

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