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小姑さんに嫌われました。原因がわからないので教えて下さい。 去年、主人が入…
小姑さんに嫌われました。原因がわからないので教えて下さい。
去年、主人が入院したのですが、当時の私はパートに出てから間もなく、まとまったお金を用意できませんでした。
病院に分割で払うつもりでいたら、姑さんが「そんな恥ずかしい事しないで」と、立て替えてくれる事になりました。
主人の治療については新人さんがすることになりましたが、やる事なす事、すべて失敗されてしまいました。ベテランさんは横で黙って見ており、新人さんを育てているのがわかりました。
しかし、そうやって治療が長引いてるうちに、主人は会社をクビになってしまいました。
無職なのに日々ふくらむ治療費、何度も試される胃カメラや内視鏡の痛み、主人はついに錯乱し、病院を変えたいと言いました。
すると小姑さんが激怒しました。「いいから医者に任せておけ、病院を変えたいなら治療費は嫁側の親に払わせろ」と。
なぜ嫁側かというと、私が自分の親に電話で、病院変えた方が良いのかなーなどの会話をしたからです。主人はその前から病院を変えたがっていましたが、小姑さんからしたら、それなら嫁側が払えよ、となったようです。
主人は小姑さんに、仕事をクビになった事や、新人育成のために治療費が膨らんでいる事を一生懸命話しましたが、お姉さんは頑として怒ったままで、その怒りが私や姑さんに向かいました。嫁が洗脳している、姑が甘やかしすぎだ、等です。
なので主人は我慢してその病院で治療を続ける事にしました。
しばらくして病気が治り、退院となったところで小姑さんから「ほら私の言った通りでしょ、私に謝ってよ！」と言われたそうです。
主人は何を謝らなければいけないのかわからず怒り、そこから２人は疎遠になりました。
しばらくは「謝ってこないのは嫁に洗脳されている、昔はそんな子じゃなかった、嫁の家に婿養子にでもなれば」というような事を言われていたらしく、
主人は「ここで謝ればすべて認める事になる」と思って謝らなかったとの事です。たしかに独身時代は面倒くさくて適当に謝ってきたそうです。
つい最近になって、お盆のスケジュールについて主人と話した時に、初めてこのやりとりの詳細を知りました。なんでもっと早く話してくれなかったのと思いつつ、早く知ったところでどうにもできない気もしました。
主人は小姑の子供をかわいがって仲も良いので、姑からも小姑に歩みよるよう言われたそうです。「姪も会いたがっているし、小姑もあなたの心配ばかりしてる。連絡したら」と。
そこで連絡してみたところ、まだ険悪モードでガチャ切りされたそうです。
やはり、いちおう謝った方が良いのでは？と思いましたが、主人はもう姪たちに会えなくても良いと怒りだしました。
しかし次は、姑が私に冷たくなりました。
やはり姉弟仲良くしてほしかったのでしょうし、また実際に、主人も昔から家族に合わせてきたのかもしれません。
家族の中では、姉弟の仲違いが本当に私のせいになっているのかもしれません。
とはいえお盆に行かないわけにも行かず、何をどうしたら良いかわかりません。自分が何かしでかした自覚がなく、デモデモだってになるかも知れませんが、全く何もわからないので皆様の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
17/08/04 15:01 追記
後だしが増えたので追記したいのですが文字数オーバーでした。詳細はお礼レスを読んでいただけたら嬉しいです。文字に書くことで自分でもいろいろ思いだしました。なんとか仲直りがしたいです。
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前払いとか思ってる時点でおかしくありませんか？
それはきっと、ご主人が、奥さまには言えない貸し借りなどお義母様に借金なり、出してもらうなど
そういうものがあったのでは？
そういうものも踏まえての生活費と言うお金ではありませんか？
それを生活費だの前払いだの言っている貴方に疑問を感じました。
お小遣いとして差し上げるのなら
ご立派ですね。
正直なところ、自分のあずかり知らぬところでの姉弟ゲンカの事など聞かされたって、私は知らない！と思ってしまいました。
こうしてあらためて文章にまとめると、さらに訳がわからなくなりました。「～だそうです」ばかりで、あらためて又聞きばかりだと思いました。
このケンカで主人が家族によりつかなくなり、それが私のせいになった事がこわくなりました。
具体的に誰が悪いのかは私にはわかりません。伝言ゲームが行き違いをして誤解を招いてるのかもしれない。
でも本当に私が悪いのかもしれません。お姑さんも小姑さんもそんな非常識には見えないし、なんだか本当に自分のせいに思えてきました。
そうなるとあくせく働くのも馬鹿馬鹿しくなってきたし、財布を主人にあずけようかな？
正直それでもあんまり困らないんですよね。美容代なんて７００円のオールインワンクリームが一番合ってるし、美容室は嫌いだからカットも自分でするし。
家計を主人に任せたら私がこんなに悪者にされる事もないですよね。面倒なので預けます。
文章を読んでいて思うことがあります。
私のせいみたいに書いてますが結局相手が悪い
ですよね！？
私にはそう言ってるように思いますね。
そもそも入院費用をだしてもらうこともおかしいかと？
主とご主人お若いのですか？
お姑さんが、そのような事言おうが貴女方夫婦の問題ですよね？甘えがあったのでは？
私なら断ります。
生活費は何故出す必要があるのでしょう？
それほど経済的に迷惑をかけたという思いがあるのではないですか？
入院費用の事で思いましたが
日頃から、出してもらう事が多いのでしょう？
当たり前のようになっていませんか？
もしくわ、ラッキーぐらいに思ってませんか？
だから嫌われたのでしょうね
>> 8
もちろん嬉しかったです!
でも正直、どのみち分割ではらうのだから、払い先が病院からお姑さんに変わったのがすごく心苦しかったのです。
だから必死にご遠慮したのですが、お姑さんいわく病院に分割だなんて大変恥ずかしい事なんだと。
私はそういうものだとは知りませんでした。このご時世にそうそう大金をポンと出せる家ばかりとも思えなくて、病院に分割は普通だと思っていたのです。
では、あのとき自分はどうすれば良かったのか。やはり、立て替えてもらうべきではなかったですね。でももう遅い。今後どうするかですよね。
今後どんな顔して小姑さんに会えば良いのか。
悪者さがしでは、最初に書いたとおりまさか自分がそんなに悪いことをしでかしたとは思えないのです。おっしゃる通りです。
伝言ゲームの行き違いか、何かの間違いでは!?とさえ思ってしまいます。話を聞いたときにはむしろ寝耳に水でした。
とはいえ、知らず知らず悪事を働いたとして、この場合小姑さんに何と謝れば良いのでしょうか？本当にどう動くかが見えてきません。
というよりむしろ、書けば書くほど謝る意味がわからなくなってきました。
よけいに、この姉弟ゲンカ、本当に私が悪いのでしょうか？なんだかモヤモヤします。
生活費を渡しているのは、主人いわく過去の学費という名目だそうです。お姑さんが言うには、ウチはそんなに困ってません！と言っていましたが、これも気持ちなのでしょうか？本音と建前の違いがどこかにあるのでしょうか？
本当に何がなんだかわからなくなってきました。
小姑さんが財布を取り上げろという件については、どうも私がすごい浪費家だと思われているそうなんです。
しかし主人は、入院前に勤めた会社に給料を踏み倒され、再就職した矢先での入院、失業だったから、本当に家計がピンチだったのです。その中で私も働き支えていたのです。
この一連の流れを全て知ってもなお私が浪費家だなんて、なんだか無茶な事を言われているとしか思えなくなってきました。
書いててあらためて気持ちが折れてしまいました。
恥ずかしい事なのかもしれませんが仕方ないんじゃないんでしょうか？お金ないのですから。
姑に出さす方が恥ずかしいことかと。
そこは分割とはいわなければよかったんではないでしょうか
一々そんな事言うからですよ
あわよくば、と言う考えだったのでしょうね。夫婦して甘えすぎではないですか？
それは生活費じゃないですよね
それを生活費と言って返してるんじゃないですか。
お姉さんには謝る必要はないと思います。
でも主が気づいていないだけで無神経な事したのではないですか？
簡単に言ってしまいますと、小姑さんの激怒は...
主さんがご実家に病院変えた方が良いのかなーなどの会話をした事等で、
仕切っているのはこちら、口出しは失礼！なのでしょう？
それなら嫁側が払えよ、にお気持ちが出ていますよね。お金だけの事では無く、
小姑さん達としては、こちらのやり方を否定し、嫁である主さんが、ご主人を
振り回していると誤解しているのでは無いでしょうか？
日頃の事があって、病院での事があって、今に繋がってしまっているかと？
日ごろは如何でしょうか？ご実家とは密接ですか？その辺を考えてみては、
如何でしょう？
>> 12
なるほど。確かにそう思われたのかもしれません。
もちろん口出しなんてつもりもありませんでした。あまりに失敗続きで費用がかさみ、主人が転院希望のため私も迷ってしまい、
入院とはこんなものなのかを、経験者である母に聞きたかっただけなのです。
その時はたまたまですが夜も遅かったため、お姑さんではなく母にメールで聞いたら電話がかかってきたので、母に先に話した形になります。
どれもこれも至らずというか、本当に最新の注意が必要なのですね。今回でよくわかりました。しかし、何だかもう疲れてしまいました。
主人が小姑さんに、婿養子になれば。とまで言われてしまうのは日頃の行いなのかと今考えてみたのですが、私の実家へは盆と正月ぐらいしか行ってません。
そういえば、少し引っかかることを思い出しました。長くなります。
お姑さんはよく、小姑さん一家の事を「お金ばかり借りに来る」「呼びつけては家事をやらされる」
などと言っていました。主人は大変驚いていましたが、私は真に受けませんでした。なぜかというと、お姑さんにとって小姑さんは自慢の娘さんだからです。
いわば「あの子はほんとにもう～」という自虐ふう自慢といいますか、謙遜に近いなにかだと思ったのです。
長いので一旦切りますね。お待ちください
続き。
お姑さんは、このような感じで謙遜のように小姑さんの事をよく話題に出されるのですが、
それがどうにも辛辣で、本当に私にまでこんな事を話して大丈夫なのかと心配になるほどでした。
という事は、私達の事も、小姑さんに話されているのではないかと今考えつきました。
結婚当時は大変喜んでくださり、私達夫婦がケンカのようになった時には必死に味方してくれたお姑さんでした。
小姑さんの事も大変自慢に思っていて、よく写真を見せてくれました。
だから、小姑さん一家へのグチも悪気なく、謙遜まじりに言っているに違いないと私はとらえましたが、
これを逆にし、言われているのが私達だとするなら、小姑さんはそのまま真に受けるような気がします。なにしろ私のことを幼少から知るでも血縁者でもないわけですから。
さらに、今回私達は、入院費の立て替えを本当に必死にご遠慮したのです。
すると半ばキレぎみに大丈夫だから！といって出してくれたのです。
小姑さんに貸してるというお金も、小姑さんはチャキチャキした人だから、もしかしたら私達のように遠慮した上で半ばキレられながらの事だったのかも、と思えてなりません。
だとするなら、主人のことも「しょうがない子だから～」節で、お金をたかってきたようなニュアンスに、小姑さんに受け取られた可能性があります。
飛躍しすぎでしょうか。
そう思えるくらいに、今回の騒動に驚いています…。
私も主さんと近い考えですよ〜！病院の分割って恥ずかしいの？私も知らなかった！笑。
うーん。入院費分割を恥と思うお家だから、お世話になってる今の病院を変わりたいなんてもってのほか！！みたいに、少し前の考え方をされてるのかな。
費用の面で病院を変わりたいって言ったのがまた恥だったんじゃない？費用の面は伏せて、看護の治療に不安があることを全面にしたほうがよかったのかも。
そうそう、やっちゃったもんは仕方ない。数少ない親戚だもん、仲良くしたいですよね。
>> 15
そうですよね。分割の人も多いのではと思います。
だけど世代が違えば考えも違うでしょうね。
小姑さんにはもしかしたら、備えていない方が悪いと思われたのかもしれません。だから財布を没収しろとなったのかもしれません。
だけど給料の踏み倒しや再就職で、本当にお金がなかったのです。
私のパートで何とか食いつなぎ、仕事を増やしたのですが、その給料日の前に入院になった。だから大金は用意できなかった。なのに浪費家だと思われてしまった。
正直これを聞いた瞬間は絶望もしました。けど、どうにもこれはちょっと考えられないと思い、何かの間違いだと思いました。
病院を変えたいというのは、お金の心配もあるけど、失敗ばかり続くのも痛くて辛いと主人は伝えたそうです。
小姑さんはそれを、甘えた事を言っていると怒り、またお金の面でも怒ったようです。
これだけを見ると小姑さんの言うとおりかもしれないのですが、他のお礼レスで書いたとおり色んな要素がありまして、本当にもう何がなんだか、何をどうすれば、私はどう立ち回るべきなのか、全くわかりません。
なんだか散らかった文章ばかりですみません。
そもそも小姑は、まるで自分がお金を出す気分ですね。
親のお金が、減ると自分の取り分が減ると思ってるのかな。
仲直りしても
何れ仲悪くなると思いまよ。
無駄な仲直り。
表面上だけ、謝ればいいのでは？先の事は覚悟の上で。
あれこれ推測したところで、憶測にすぎず…。
もうお盆に直接お会いして、姉弟で腹を割って話して貰うしかないと思いますよ。
私は医療職ですが、病院での新人とベテランの件、それが原因で治療が長引くなんてあり得ません。
確かに新人は失敗や要領の悪さは否めませんが、その新人をサポートするためにベテランが付いているんですから。
もし仮に本当にそれが原因で入院が長引いたならきちんと病院側に説明を求めるべきなのに、それもせずにご夫婦揃って一方的に病院側のせいだと思い込んでいらっしゃるあたり…。
それに、胃カメラと内視鏡は同じ(上部消化管内視鏡＝通称胃カメラ)。
失礼ながら、ご夫婦揃って少し思い込みが激しい？少しズレてらっしゃる節はないですか？
病院へのお金の支払いの件、そもそもそれだけの貯金がないことも驚きですが、私ならこっそり実家に頭を下げてお金を借り、一括で支払いしたと思います。
入院中の主人にお金の心配をかけることも、義理実家を巻き込むことも、私ならしません。
ちなみに…私は今は公立病院勤務ですが、私立病院は慈善事業ではありません。
支払いが滞る方はブラックリストが作成され、悪質な場合は受付でお断りすることになっていましたよ。
一般的に病院の支払い分割も、ないと思います。
この辺りも、主さんご夫婦はご実家側とで価値観がズレちゃってますよね。
話は逸れましたが、姉弟揃って思い込みが激しいタイプなら、もう直接話してお互いの誤解を解くしかないと思います。
表面上だけ取り繕って謝っても、主さんが悪いという構図は今後も簡単には変えられないでしょうから。
ご主人に頑張って貰ってください！
１３を頂き、私もなる程ですよ。
又、ご主人が小姑さんに、婿養子になれば。とまで言われてしまっているのは、
お姑様からのお話によるのかも知れませんね。そう思われない様に要注意です。
そして、今回の病院の事ですが、一般的に、もし息子が入院していてあれこれ頼られて
いる所、お嫁さんがご実家の親御様のご意見をと思っているとしたら？あまり良い気は
しませんよね？１２と同じです「お金だけはお姑様に出させ、失礼なんじゃない？と）
以上の事からして、ご主人は、義姉様の怒っていらっしゃる理由をご存知なのでは？
私も今は姑の立場ですが、かつて、舅や姑に気を使いましたからね.......ただ一つ
お宅様と違うのは、小姑達は皆私の味方でした。何故かと言うと主人はバッチで特に義姉には
ヨロシク頼んでくれていたからです。私も怒っているかな？の時には、誤解を解いたり、謝った
りで修復を。トラブルが全くない筈は無いですからね。
そんな当時の私なら、義姉様に「お姉さん～何か？」と飛び込んでいくでしょう。
ヨロシクお頼みもしますよ。（当時主人が悪い時は、主人を怒ってもくれました。）
主さんに長いお礼を頂き、何の役にも立たない様なレスですが、ほんのちょっとでも
応援が出来れば嬉しいのですが？
>> 17
そもそも小姑は、まるで自分がお金を出す気分ですね。
親のお金が、減ると自分の取り分が減ると思ってるのかな。
仲直りしても
何れ仲悪…
また後だしなのですが、実は小姑さんに言われている言葉は、実際にはもっとキツく、主人が長いこと黙っていた理由がそれなのですが、
文字にするのは勇気がいるというか、何かドキドキして手が震えるので、言われた言葉はあまり書いてません。書いてるものもかなり濁しています。
また、主人から聞いたもっと辛辣な言葉というのも、いちおう主人のオブラート付きでの話です。
謝ること、会って話すことを想像して、もしこれらを面と向かって言われたらもう立ち直れない気がします。
もう諦めようかな…。
>> 18
あれこれ推測したところで、憶測にすぎず…。
もうお盆に直接お会いして、姉弟で腹を割って話して貰うしかないと思いますよ。
私は医療職で…
そうは言っても…失敗の説明もされましたよ。
医療関係の方々は、そのような事がないように全力で当たって下さってるでしょうから、
１８さんがそう断言される事は頼もしい事だと思います。
医療はブラック企業以上にハードで、失敗の許されない厳しい仕事だろう事はわかります。
だけど、実際にあった話なので、私には思い込みなんかじゃなく現実です、と言うより他はありません。
気分を悪くさせてしまったなら申し訳ないです。
大金を用意しておく、主人にお金の心配をかけない、１８さんはできる奥さんという感じがします。
１８さんは当たり前だと言うかもしれませんが、多分、世間一般でもすごい奥さんの部類だと思います。
私にはできませんでした。やはり至らない嫁だったという事ですね。
だけど、もう疲れてしまいました。
ついていけません。
１８さんにじゃないですよ！
がんばる事にです。
すみません。
バッチは 東北地方の昔の方言みたいですよ。末子＝末っ子のことらしいです。
私は初レスですが、ここまで全部読んで 主さんは全然悪くないと思います。
困惑しますよね。
もう、ここまでこじれたら、無理して仲直りしなくて良いと思います。
小姑のごちゃごちゃ言うことなんて放っておきましょう？
今後の行動でいくつか意見頂いた、主人と小姑さんで直接話し合ってもらうというのは、私も望んでいます。誤解があるなら解いてほしいと。
今の絶縁状態となるまでに、すでに何度も話し合ったようです。
主人いわく、小姑さんは話すほど逆鱗に触れるのか、機関銃のごとく猛攻撃になるらしく、もう何を言っても無駄だとサジを投げてしまいました。
それで今も、久しぶりに電話したらまだ怒っていたようでガチャ切りされたとの事で。
これ以上話してまた険悪になってもとあれこれ思いはするのですが、２人の不仲が私のせいになるのも苦しい。ついにお姑さんまで様子がおかしくなってしまって。
あれもこれも嫌々とすみません。ああもう逃げてしまいたい。
ざっと読み、私は主さんと似たような考え方です。
13-14のお礼内容を見て、やはり姑から聞く諸々の話を小姑が真に受けていたり、お金の件や転院についても誤解が重なってしまったのかと。
主さん夫婦が大変な時に、その当人(この場合は特に入院中の弟である旦那さん)の話を否定するだけで、自分の考えを押し通すような思い込みの激しい小姑はいかがなものかと思います。
小姑には謝る必要ないかと。旦那さんも納得できてないなら、姉弟で腹割ってとことん話し合ってもらうしかないですが、でも、それも疲れるだけで無駄な相手だと思うなら、もうこの件は関わらず放っとくしかないですよ。
おそらく小姑が仕切りたがりで強いから、その小姑を諭したり意見できる親戚は居ないのでしょう？
ちなみに主さん、病院の支払いの分割は珍しい事ですよ。分割の対応をしてくれる病院には感謝した方が良いと思います。なので、世間体を気にするような姑や小姑にしたら尚更、分割を避けたかったのでしょうね。
それと横レスになり申し訳ないですが…。
No.18さん、胃カメラと内視鏡は正確には別物でしょ。現在の検査機器は内視鏡ですが、それを一般的に胃カメラと呼ぶ事が根付いているだけで。
おそらく、この主さん言う胃カメラと内視鏡とは、上部消化管内視鏡と大腸内視鏡の事だろうって事くらいは簡単に推測できますよね。
それをいちいち無知扱いして指摘するのも如何なものかと？一般人には分かりにくい事や、一般的な呼び名もあるのですから、医療職ならその辺りも理解された上での言い方があるのでは？と思いました。
主さんは、ご夫婦の生活が落ち着かれることを最優先に、小姑などの外野はスルーした方が楽ですよ。心身に無理をかけ過ぎないように気をつけて下さいね。
>> 34
他の多くの方も含め、後出しばかりの長いお礼レスに目を通して下さった事、感謝しています。
自分の中でもまとまっていないのが文章にするとよくわかりました。
分割は珍しい事、びっくりしました。皆さんすごいですね。
不運が立て続けにドンドンと来て大変でした。
今回の事で私も学んだので、次回からは気を付けます。
というより主人に財布を任せることを考えています。
自分で思っていた以上に打ちのめされてました。主人を必死に支えていたつもりだったから余計にでしょうね。
被害者ぶってると思われるかもしれませんが、無気力症候群みたいなものでしょうね。
小姑さんに評価されるために頑張ってたつもりはないのに、自分でも不思議です。
31です
昔から、主人と義姉は価値観が合わないようでした。
良い人で、甥っ子も可愛がってくれますがある出来事があってから嫌な人という印象しかないです。
でも、一緒に住んでいるので機嫌を損ねないようにいつも気を使ってます。
自分が間違った事をしていないと思えるならほっとけば良いと思います。私も主人がいつも私の味方なので、多少義姉にムカついても我慢してます。
主さまも頑張ってください
旦那様が主さんの味方でよかったです。2人が幸せに暮らせるなら、旦那様の実家のことはもう諦めましょう。
もし、夫婦2人が心に引っかかるものがあるなら、贈り物や手紙くらいのお付き合いで十分だと思う。
直接的な回答じゃないですけど
お金のことです
自己都合退職なら職安で失業保険を貰えるまで数ヶ月かかりますが会社が踏み倒したなら失業保険でお金がすぐもらえなかったかなぁ。
入院費も高額医療費って制度で収入によって支払う限度額があるから入院が長引いたとしても金額は変りません。失礼ですが収入が低そうなので1番下の料金ですんだと思います。
小姑は他所に嫁に行った人間だから、義実家のことにいちいち口出しをすることがおかしいし、間違いだよ。その小姑はそうとうなでしゃばりですね。主さんが実の御両親に相談をしたのだって別におかしくはないと私は思います。姑、小姑がそんな態度なら、第三者の意見も聞くのも良いと思います。それにしても小姑はうっとおしい存在ですね。姑も嫁に行った娘に口出しさせること、実家に来すぎることを叱らなければならない立場であり、「貴女は嫁に行った身だから貴女の旦那の御両親と御実家を大切にしなさい。あんまりこちらの実家に帰るべきではないし口出しも無用よ。｣と叱るべきなんですが、それをしない舅姑もおかしな人間だと思いますよ。旦那さんの実家を継ぐのはあくまでも旦那さんであり、小姑ではないですから。今は舅姑が健在だからいいけど亡くなった時は又遺産相続で揉めそうですね。いっそ主さん御夫婦は旦那さんの実家から遠く離れて暮らされたらどうかな。そのほうが静かに暮らせると思います。私なら旦那に提案してそうするかな。
34さんもお詳しいようなので追記しますが、医療ミスで入院期間が延長された場合、病院側で追加費用を負担するのが一般的であることも、勿論ご存知ですよね。
自己負担額が病院側のせいで増えたかのように書かれていましたので、
副作用や合併症で入院期間が延長したこととミスが重なり、混同されているのではと思っただけですよ。
「内視鏡」の件、「胃カメラ」と言う人は、下部消化管内視鏡のことは大抵「大腸カメラ」と言いますよね。
揚げ足取りたい訳ではなく、これと同じように混同されているのでは？と言っているだけですよ。
34さんも仰るように、素人には判断が難しいことは多々あります。
「ミスが原因なのか、合併症が原因なのか」もその最たるものではないですか？
それが内視鏡の同意書に、合併症のリスクとしてきちんと書かれていたとしてもね。
話は逸れましたが、確かに小姑さんはかなり難しい方のようですが、お姑さんにまで誤解されたままなのは、不本意ですよね。
私はできれば、ご主人、小姑さん、お姑さんの三者で話し合って貰って、仮に小姑さんが聞き入れてくれなくても、お姑さんにだけでもきちんと分かっていただいた方が良いと思います。
例え話し合いが上手くいかなくて今後疎遠になったとしても、小姑さんからの一方的な話で誤解されたままとは、全く印象が違うと思いますよ。
主さんは対岸の見物で良いと思います。余計に話が拗れそうですし。
お盆のお墓参りという妻としての役割さえ果たしておけば、筋は通りますしね。
あとはご主人を信じて任せましょう。
お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
関係ないかも知れませんが、昔の価値観なら長男をチヤホヤしますので、幼少期からそれで育っているのなら、小姑の嫉妬は根深い物が有ると思います。
そして、その家では当たり前の事なので、小姑は常に被害者意識を持ってると思いますので、何かに付けてる絡んで来るのかと思います。
違ってたらすいません。
お舅さんが寡黙な方との事、旦那様のご実家は昔から女性が(発言力)強かったんでしょうね。
旦那様も面倒くさくならないように姉に合わせて暮らしてきたみたいですし。
でも結婚して守るべき妻が出き自分だけの我慢で済まなくなった。
妻への批判は聞き逃せない。
小姑さんにとったら自分に反論しなかった素直な弟が変わってしまった…嫁が悪いになるんでしょうね。
長すぎて最初しか読んでませんがお金立て替えてもらった時点で仲良くするってのは厳しいかも。嫁が悪いとなるしずいぶん気を遣ってしまいそう。小姑ってうるさい印象、だから小姑なのかな。苦労しそうですね
どうしてこんなに主さんを批判する声が多いのかわかりませんね。
批判している人はよっぽど姑家族と上手くいっているか、姑家族と既に疎遠でほとんど関わらないか、そもそも結婚すらしてないかのどれかだと思います。
嫁という立場がどれくらい姑家族に気を遣わなければいけないかわからない人達の意見は参考にならないので、あまりにも一方的な批判は間に受けられない方がいいです。
昔の人は「一旦お金を出す」と言い出せばもう絶対に引っ込めませんから、主さんもきっと断れるような雰囲気ではなかったのだと思います。姑さんのご厚意ともなれば尚更ですよね、激しく拒否すればその時点で険悪になったかもしれませんし…。
姑さん小姑さんについてはしばらく放っておくのも手だと思います。
姪っ子さん達もいらっしゃるようですし、頭を冷やす時間を持ってもらってはどうでしょう。
お盆についてはあまりにも苦痛であるようなら、主さんは働いていらっしゃるようですしお仕事の都合という事にしてお盆のご挨拶は遠慮して、姑さん宅にはお盆のお供えときちんとしたご挨拶をしたためたお手紙を一緒に贈られれば充分だと思います。
あまりご自分を責めずに一旦肩の力を抜いて、緩く考える時間を作ってみるとまた何か違う解決策が見出せるかもしれません。
頑張りすぎない程度に頑張ってくださいませ。
>> 40
直接的な回答じゃないですけど
お金のことです
自己都合退職なら職安で失業保険を貰えるまで数ヶ月かかりますが会社が踏み倒したなら失…
その踏み倒しは失業保険は出ませんでした。倒産での踏み倒しなどではなく、ある月のお給料が突然、総額で５万円だったのです。
説明を求めても、来月から少しずつ増えるから何とか耐えてと言われ(増えませんでした)、揉めたので風当たりが強くなり、自主退職しました。
転職した矢先の入院が長引いたためまた解雇。
これも自主退職に持っていかれたようなものでした。
(退院後は２ヶ月間は休み、もちろん２ヶ月間は無収入、見習いバイトに戻る、月８万円からスタートになるけどどうする？続けられる？と聞かれて)
高額医療も、ちょうど真ん中あたりで月をまたいでしまい適用されませんでした。
不運に不運が重なったので八方塞がり、大金の早急な用意は、私が仕事を増やして分割するしか方法はなかったです。
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