父親と喧嘩するたびにここに来てしまいます。 大抵、私が悪いというか………

ん？

親父を論破したいと？

• 共感0

因みにどんな内容で喧嘩になるの？

• 共感1

あなたの方が未来あるやん。

オヤジに感謝しないと。

自分の考え方変えるって大変な事よ。
オヤジがあなたにそうやって柔軟に対応できる様にしてくれてんぢゃないの？
論破するのが勝ちぢゃないよ。
あなた学生だからまだわからないだろうけど、あなたの親父もたくさん失敗してたくさん我慢してるよ、きっと。
養ってるとかは余計だし、言う事ちっちぇ〜と正直、思うけど。
事実やん。
あなたなりの生き方もあるんだからさ。
柔らかい思考と柔軟性のある対応。
この二つを親父との会話で少しでも身につけたら？

そしてオヤジには感謝しなさい(๑>◡<๑)

• 共感1

よく分からんけど、話し合って最善に成るように解決してるなら良いと思う。
それでも正解って無いし間違う事も有るから、意見がぶつかるのは仕方ないし、泣くことでは無いし悲しくも無い。

• 共感0

あなたの最終目標は？
父親に、お前の言う通りだって言わせて論破したいの？
親子で討論、ディベート、対等、そこから違うと思う。
言い方悪いけど、大学デビューして、賢くなったと勘違いしちゃった感じ。
そして、世の中にはあなたの言い分が通らないこと、
絶対に自分の意見を曲げない人と遭遇すること、論破する必要がないことってある。
あなたは、自分と父親は対等に討論しているのだ、という勘違いをして、
自分の主張を、大学の時みたいにプレゼンテーションしていない？
そういうの、生意気だから、父親に嫌われるってことは社会でも嫌われる。
今のうちに治しておいた方が良いと思う。
小生意気に捲し立てて、口で勝てない父親が、俺に養われていると逃げる、
そういう構図しか思いつかない。

• 共感1

それは対応スキルの差だよ。ディベートスキルと言うより説得スキルの差だよ。
正直な感想としては主にスキルがまだ足りていないんよ。
勘違いしないでね。主が悪いと言いたいわけでもなく主を責めてるわけじゃない。
あくまで現状分析としてだよ。主はかなり良いところまできてる。
主が人を納得させる、黙らせる（＝同意させる）事ができるのにはあと少しだ。

まずそれには立場を弁える事だ。
ティベートや論争になった時、意見と意見のぶつかり合いではなく尊厳と尊厳のぶつかり合いになってるはずだ。
その尊厳と尊厳のぶつかり合いになればそれはもうすでに意見と意見のぶつかり合いではない。そして尊厳と尊厳のぶつかり合いになれば主が負けるだけ。主は養われてる側であり、父と地位も実績も差があるから。だから尊厳と尊厳のぶつかり合いにはしない事が論争に勝つにつながる。

尊厳と尊厳のぶつかり合いにしない為には自分の立場を弁える事だよ。
相手が尊厳と尊厳の戦いにしてくる時は”それは確かにその通り”とその相手を認める事。相手の尊厳を傷つける事はせず、逆に相手の尊厳を守り立てる事。尊厳と尊厳の争いになレバ相手に勝ちを譲る事だよ。そしたら相手からすれば自分の尊厳を傷つけてこない相手で自分を認め立ててくれる相手にならそんな相手の話なら耳を開く。
そんな相手の時にだけ意見と意見の話になる。

相手を認め肯定する事、相手を立てて相手がそうやって話してくれている事に感謝は出す事。それを踏まえて意見をいう事。進言する事。
その意見の言い方も相手を否定するのではなく相手の肯定から入り、でもこうすればもっといい事になるのではと更に良い形が存在する事を気づかせ見せる事。
引く事によってまた進めるんだよ。

主は相手と尊厳と尊厳のぶつかり合いにし相手の尊厳を傷つけ、そして相手の意見を否定する事と自分の意見を肯定する事に執着するばかりで相手を硬化させ、自分の意見のスタンスに執着して相手が話しているスタンスに立ってみる事をしないから…
だから相手に話す価値ない判ってないと耳を閉じられるし、もう話しても仕方ないからとあなたが言い返せなくなる事について持ち出されるんだよ。

主が働き出した時、同じ様に先輩や上司と話しをする事になる。
意見の違う相手に自分の意見を述べる事が必要になる。
いい練習台になってた事にいつか気づくと思うよ。

• 共感2

>> 1 ん？ 親父を論破したいと？ いえ、論破とかではないです……。寧ろこの考え方これであってる？とかこういう捉え方もあるよね？とか……………なんというか、考え方について色々と話してる感じです。

• 共感0

>> 2 因みにどんな内容で喧嘩になるの？ えと、例えばですが…イジメについて話してると、

父はイジメられる奴が悪いというので、私が、確かに、その人にイジメられるだけの隙とか何かあるのかもしれないけど、それでイジメられた側悪いとかってなるのはさすがに違うと思う。

と話すと、父が

元々人をいじめるのは人間の本能だから～……と、話が続いていって……喧嘩します。

• 共感0

>> 3 あなたの方が未来あるやん。 オヤジに感謝しないと。 自分の考え方変えるって大変な事よ。 オヤジがあなたにそうやって柔軟に対応で… 父には感謝というか、喧嘩しますがとても大切で大好きです。感謝、の一言では表せられません。

なので、だからこそ、どうしても私が譲れない点について揉めるのかもしれません…(苦笑)

他の人の時には、そういう意見もあるよね…私の方が可笑しいのかも…と思うんですが……父と話すときも大抵そうなんですが……その、二十歳になって、いろんな大人の人と接していくなかで……違うんじゃないかな……？父が言ってること全部があってるわけじゃ、ないんじゃないかな……？て思うようになってから、こうです……。

元々、勝ちとか負けとか…こういう場でそう思うことはなくて、ただ可笑しいことを可笑しいと素直に伝えられる場だから言うと……その、まあ、……父は、とてもとても、現実主義で……………切り捨て方がたまに残酷で…………それは、野生なら正しいと私も思うんですけど…………う、ううん………きっと、私が世間も知らない甘いやつだから…なのかもしれませんが、そういう点で…大抵、揉めます。

ほんと、そうだと思います……たくさん、たくさん、学ばないといけないことだらけなので、精一杯頑張ります。

私のため、とかは考えてはなくて、その………課金してるゲームアプリで負けると機嫌悪くなって、こうなる頻度増えるので………きっと、そういうことかと………。たばこの本数も増えてたので…きっと。

• 共感0

>> 4 よく分からんけど、話し合って最善に成るように解決してるなら良いと思う。 それでも正解って無いし間違う事も有るから、意見がぶつかるのは仕方な… 本当に、その通りだと思います。正解なんてなくて、状況などでいくらでも正解も正義も変わるものだって…感じます…。

えと、泣くのは…その、大抵最後には話と関係なく罵倒(私の無能な点について)が入るので……自分の無能さで泣いてます……父は知りません。

• 共感0

>> 5 あなたの最終目標は？ 父親に、お前の言う通りだって言わせて論破したいの？ 親子で討論、ディベート、対等、そこから違うと思う。 言い方悪… 最終目標……？…？？？

えと、ただの話し合いが、喧嘩になる話なのでそういうのないです…すみません………浅くて………。それと、大学三年生です…。プレゼンもしてないです…………。

ただ、単純に、可笑しいと思うと言ったことから私への罵倒に繋がって喧嘩してしまって、罵倒について１人で泣いてしまって、よくよく考えると一人前でもないのに自分の意見を持ってる私が悪い上に、それも間違ってるから怒られるんだろうな…私が悪いのにまたしちゃった……疲れた…………という、もう、ほんと、愚痴極まりないです。ごめんなさい。

生意気でごめんなさい…………………。結構、他人から事実を言われると堪えますね…(苦笑)……でも、次から気をつけれるように、目上の方の話はいつも以上に聞こうと思います…指摘、ありがとうございました。

• 共感0

>> 6 それは対応スキルの差だよ。ディベートスキルと言うより説得スキルの差だよ。 正直な感想としては主にスキルがまだ足りていないんよ。 勘違いし… なるほど…！とても勉強になります！ありがとうございます！とても嬉しいです。丁寧に長く書いてくださり、アドバイスや現状についてまとめてくださり、ありがとうございます。とてもためになりました。自分の駄目なところ、話し方……まず、その言ってくださった内容についての考え方すら曖昧だっため、本当に嬉しいです。

スクショして残したいんですが…だめ、でしょうか。

• 共感0

叱られて泣くの？

• 共感0

脳年齢が上がるほど怒りをおさめる分泌物が減るそうです。

また主さんも、怒りをおさめるのに「養ってもらってるのだから」と正論ばかり言い聞かせていては、よけいに自立心がふくらみ、現実とのジレンマに苦しみますよ。

人に相談しても、理想的とされる正論しか返ってこないため、気分転換の面では不向きです。

いま無理やり自立するよりは、学業に専念して良い職についたほうがよほど親孝行。それから自立し、さらに親孝行すれば完璧じゃないですか。

今は気分転換が先ですよね。養ってもらってる事ばかり意識するのはやめて、考え方を変えましょう。

経済面もふくめて力のある父親がいる事は、今後必ず大きな誇りとなりますよ。

お父様が理不尽なのは、脳内分泌物のせいなので、全力で考えないように。

女性だって、生理中や妊娠や更年期などで異様に短気なことがあり、
まわりからみたら訳がわからなくても、本人はいたって真面目で無自覚だったりします。
それと同じなんだと思いましょう。

お父様でなくとも、この先いつかそういう中年期の方々に揉まれる事になります。

いくら説明してもだめで、怒りをコントロールできない中高年は多いです。
正論だけで人とはやっていけませんので、柔軟性を養うためにお父様に練習台になってもらうのも良いですね。

介護職員より

• 共感0

喧嘩するほど仲がいい！
主さんの悩みはお父さんにたまには自分の意見をすんなり納得してほしい…と言うように私は受け止めました。
何事にも、勉強と違って生きる知恵に正解はありませんよ。
絶対こう！って思っても、「じゃあこうなったらどうする？」って気持ちでお父さんも違う意見を述べるのかなぁって感じました。
家族っていつになってもそうですよ（笑）それくらい、親御さんも主さんの事理解してますし、いつまでもちょっとした言い合いとか続けて良いと思います。

言い合いできないと、お父さんも寂しいからわざと…なんてこともありますから（笑）付き合ってあげてる気持ちで優しくしてあげてくださいね。

• 共感0