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バカ旦那。 お義父さんとお義母さんはさ、嫁の私の“表敬訪問”より、実の息子であ…
バカ旦那。
お義父さんとお義母さんはさ、嫁の私の“表敬訪問”より、実の息子であるアンタの顔が見たいし声が聞きたいんだよ。
何でそれがわかんないの?
年も取って心細いことも出てきてるだろうし、嫁には言えない本気の愚痴や相談もきっとあると思うよ。
夏の間にせめて一度は帰省してあげてって、私、あれほど言ったよね?
お前はおふくろのお気に入りだから、って、それ、何?
私が可愛がってもらってたのは、子供達が一緒だったから。
孫を連れていかない嫁に、何の用があると思ってんの?
しかも。
お義父さんたちもいつまでも元気でいるとは限らないんだよ、って言ったら、本気で怒ってきた。
「縁起でもないこというなっっ」
いやいや……現実を見ようよ。
男の人ってこうも想像力が乏しいのか。
こうも親の老いの現実が分からないのか。
ぶっちゃけ私だって、できればもっと自分の親に親孝行したい。もっと帰りたい。
義親のことは、実息子である旦那にもっとやってほしい…………。
私が一人で行ったって、お義父さんもお義母さんも、気を遣うだけじゃない。却って申し訳ないわ。
そんなに遠い距離じゃないんだからさ。
せめて、年に1~2回は自主的に帰ろうと思わんの?
そんなことまでいつまでも私が世話焼いて良い嫁のフリして膳立てしなきゃいかんの?
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うちの旦那もなにかと調子のいいこといって義親への用事を私に押しつけようとしました。
でも私はこのままいくと "介護もおまえに頼むな "になる予感がしたので義親の用足しは旦那、やっても旦那と2人でにするようにしてます。
義親たちが他人の嫁より娘がかわいいように嫁だって他人の親の用足ししてる暇があったら自分の親にしてあげたい。
少しずつご主人にさせるようにしないと介護になって嫁に丸投げ男じゃ大変ですよ。
ありがとうございました。
どちらの実家も車で1時間半程度。何とか日帰りできる。
親は大事。そして義親もちょっぴり大事。
体調の事、認知症の発症、やっぱり心配。
せめて1ヶ月に一度くらいは様子を見に帰りたい。
私も仕事してるし休日も限られている。
旦那が義実家に行かないなら、私が両方見てあげなくては。
そうなると、自分実家に2ヶ月に一度程度しか行けなくなる。
だからといって自分親優先で義実家に顔を出さないなんて出来るわけない…………。
旦那実家は旦那に主流となって看てほしい。
それは、わがまま?
わがままじゃありません。
両家の親どうしは似たような年齢になりがち。
元気なうちにも旦那を関わらせておかず主さんが一手に引き受けてたら、いざ介護の助けが必要になったときにご主人が動くと思います?
妻がやりすぎると旦那は仕事に逃げますよ。
義親だってそれまで息子より嫁が主に来てればどうしたって嫁をあてにする。
万が一その時期が主さんの親御さんの介護時期と重なったら?
同年齢の親だからそうなっても不思議じゃない。
自分の親と関わらなかったご主人は、それまでの流れも状況もわからない。
だから嫁に丸投げしたくなる。
俺はわからない。おまえのほうが経緯もよく知ってるじゃないかと。
そう言われれば嫁も流れを見てきただけにほおっておけなくなる。
今さら私はいけないと言えない状況もつくられてきちゃってる。そんなの困るでしょ?
だから今のうちにご主人にやらせるのが大事なんです。
主さんみたいに気の良いお嫁さんは尚更ね。
自分の親を助けたいのに義親を優先しなきゃならないなんて悲しすぎません?
幸いにして両家が重ならなければ主さんが後悔しないよう義親にもご両親にもしてあげればいいんですから。
別にいいじゃありませんか。
帰りたくない人に無理やり帰れなんていわなくても。
そんな子供だっていますよ。
冷たい旦那なんて思わないであげてください。
もしかしたら、旦那さんは旦那さんで、あなたの知らないところで、義母さんに電話ぐらいはしているかもしれないですよ。
男の人なんて、それぐらいで充分ですよ。
それよりも、お気に入りの嫁さんと、可愛い孫が遊べに来てくれただけで、嬉しいんじゃないですかね。
それにしてもあなたは、優しいお嫁さんですね^_^
これからも、義両親さんを大切にしてあげてくださいね。
わがままだな。
あくまで理想は理想。私のしてもらいたい理想が正解にはなんないよ。
そこには事情というものや相手(旦那)の考えというものも存在するから。
旦那とよく話し合いなよ。相手も納得するものが主夫婦の正解だよ。
あなたのいいたい事も感じてしまう事には理解できるし同意も同情もできる。
だけどどうするのがいいかは夫婦それぞれで家それぞれにあるものだよ。
多くの人に賛同される事が正解だともならないものだよ。
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