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妻がうちの親を毛嫌いするので困っています。 どうしたら普通に仲良くしてくれるん…
妻がうちの親を毛嫌いするので困っています。
どうしたら普通に仲良くしてくれるんでしょうか?
1歳半の子供がいます。
うちの実家は車で4時間と遠く、妻は年に1度程度しか親に会っていません。
親との直接連絡とかもしてなく、実家に行っても1泊で、両親とも穏やかなので、特に妻に何かをしたという事もなさそうです。
子供の事はとても可愛がってくれ、お祝いなどもしてくれています。
なのに、妻はなぜかうちの親を毛嫌いします。
年1の実家行きもいつもイヤイヤだし、行く前から「お家でのお手伝いは絶対しないからね!」とか、
「わざわざ泊まりに行くの面倒くさい」と言うので、親にうちに来てもらう?と聞くと「絶対嫌だ!他人を泊まらせたくない」と言われました。
この秋からうちの実家がある県に転勤になったのですが(前々から希望していて、妻も了承済み)
「あなたの実家の近くには住みたくないから!あと、うちに訪問とか嫌だって伝えといて。あっちに住んでも会うのは年1でいいから」と言われました。
「うちの親が何かした?なんでそんなに嫌がるのか?」と聞いても
「別に」としか言いません。
自分の親をそんなに言われるのは正直いい気はしないし、
親に原因があるならまだしも、何も無いのに嫌うなんて、意味がわかりません。
転勤すれば会社の場所が実家に近いので、住む場所も自ずと近くになるでしょうし、
なのに実家に顔を出すのが年1っておかしいですよね?
どうにか妻にもう少し親と仲良くしてほしいのですが、何か手立てはありますか?
主婦の方にご意見いただきたいです。
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主の質問で「どうしたら、普通に仲良くしてくれるんでしょうか。」とありますが、ご両親を毛嫌いする奥さんが今後仲良くするなんて事はないですよ。別に理由もなく、色々文句を言って、近くに住みたくないなど無礼な事まで平気で言ってくる。
言葉が悪くて申し訳ないですけど、奥さんの尻に敷かれてませんか。ある程度、家庭では旦那さんとして自分勝手な奥さんを窘めないと、これからも図に乗りますよ。
孫と年に1日しか過ごさせないって、ご両親が可哀想ですよ。
奥さんが同じ立場であれば、嫌に思いますよ。
読んでいて、主が優しい方な気がします。仲直りとか考えている温厚さがびっくり。
「自分さえ良ければ良い考えの人。打算的に物事を判断する人。主を尊重していない人。」が、原因ですかね。
奥さんにとっては、ご両親と関係を切っても不利な事がないですから。
だから、関係を最小限にするのでは?多分、喧嘩でもして縁を切ったら老後の面倒もみなくて済むぐらい考えているかも。実家に戻っている時、家での手伝いはしないと事前に言うぐらいですから。自分が主の家に嫁いだ身と言う認識は全くないでしょうね。
何様のつもりでしょうね。
変わらないのでは?
失礼だけど、あなたのご両親が知らず知らずのうち、奥さんに対して、傷つくことを言ったとか、実家で仲間外れにされたとか、実際に分からないけど、ご両親に対して、とても気を使って疲れてしまったのかも。
そんなつもりがなくても、奥さんにしたら、ご両親はストレスの元なんだと思います。
ご両親が奥さんに、ストレスを与える言動をしたり、嫌味に感じることをしたのかも知れないですね。
その辺は奥さんからよく聞いて、ご両親に謝るところは謝ってもらって、奥さんにも分かってもらう努力はした方がいいと思います。
今後のためにも。
主さんが1人でお子さんを連れて行けばいいんじゃない?
それなら文句はいえない。
あとじゃあ俺もおまえの実家には同じ頻度で行くようにするからといえばいい。
それも文句はいえない。
別にさ、いいじゃん嫌がってるんなら面白くない顔でこられてもご両親だって嫌だよ。無理に絶対一緒じゃなくても良くない?
親御さんだって間に不機嫌な嫁に気を使いながらいる息子の様なんか見たくない。
嫌々お嫁さんにこられるぐらいなら息子が孫つれてくれば充分。
何の理由も無く毛嫌いって
普通は出来ないと思います。
本当に理由はないのですかね?
主さんは、嫁さんが義父母に嫌な事言われてたら気付いてくれるタイプに思いましたが、それでも思い当たる事は何もないですか?
嫁さんの「別に理由はない」みたいな発言も本心なのか、言いたくないのか…。
文面からだけだと本当に理由なさそうですが。
もっと突っ込んで話を聞き出してみては?
主さんが1人で連れていきたいっていってるのに、それをやめさせるのは奥さんが間違ってると思うよ。
そんなのただの自分よがり。
奥さんと義親さんの間に何があったとしても孫にとっては祖父母だよ。
もしお子さんが成長して自分の意思で祖父母の家に行きたくないといったらそれを無理強いするのは良くない。けど自分の親元には自分でちゃっかり連れていってご主人にはさせないは筋が通らない。
それは主さんもちゃんと主張しなきゃ。
おまえから見て嫌な親でも俺にとっては親。だからおまえに無理に来いとは言わない。
でも子供まで連れていくなというなら、おまえの親も俺にとっては義親。
なぜそっちだけは子供を連れていっていいんだ?って聞けばいい。
おまえの主張をとおしたいならじゃあ平等におまえも実家に連れていくな。
俺にこう言われてどんな気持ちになるか考えろ!っていえばいい。
あとは最終手段として主さんだけが実家に行く。泊まりがけだろうが毎週だろうが行けばいい。
奥さんが文句いっても無視して行けばいい。
地元の友人や身内と毎週リフレッシュしてくる。
その奥さんは子供も旦那も自分の好きなように仕切りたい、自分の側におきたいワガママな人。
逆ギレした主さんは勝手に行動する主さんに不安になってギャーギャー騒ぐだろうけど、それでも「おまえが子供まで仕切ろうとするなら、せめて俺はおまえの指図は受けない!」と無視してやってればワガママなりに考えるんじゃないの?
奥さん自身は勝手に実家に子供を連れて親孝行してるなら、主も好きにすれば良いです。
孫をお互いの家族に会わせる事で遠慮なんてないです。
悪いですけど、奥さんが財布も握っているのでしょうね。
奥さんの言いなりになるのが本当に耐えられなくなるまで、その調子ですよ。
主がガツンと言って、色々な面で奥さんを制限したら、ワガママが言えなくなります。今は立場が逆になっていて、主導権は奥さんにある様だから。
偉そうにしているなら、まずは、お金からですかね。
今回の家族の問題だけでなく、自分勝手な人のお金の管理には気をつけた方が良いですよ。将来の為にも。何があるか分からないです。
管理は主でしたら如何ですか。
奥さんが頼む側になれば、立場を認識して改めるかもしれない。
主さんの実家に行った時、奥さんは嫁だからと台所仕事をしたり、何か用事を言いつけられたりしていませんか?
微妙に奥さんだけ品数が少なかったり、グレードが下のものを食べたりしていませんか?
家が、どちらかというと埃っぽかったり雑然としているとか…。
何か主さんが気づかない理由があるかも。
よく話し合った方が良いと思います。
再です
>「お家でのお手伝いは絶対しないからね!」
っていうのが気になりました。
それが過去あったことなのか、インターネットで嫁姑問題の事例を読みすぎて要らぬ警戒を抱いているのか…どっちでしょうね
奥さんがワガママだと思います。
そこまで毛嫌いしたり拒否の言葉も強いので、本当に何か嫌な事が過去にあっての拒否だとしたら、その奥さんなら『別に』なんて答えず、ハッキリ文句言ってくると思います。
何なんでしょうね、妻としての意識が低すぎですよ。主さんが子供連れて会いに行くしかなさそう。
私は、主人の母親にイライラしてましたが、主人から
「俺のために仲良くしてくれ。相手は年寄りなんだから」と言われました。
主人にそこまで言われたら、自分が小さな人間だったと反省しました。
主さんも、奥さまに思いをぶつけられたらいかがでしょうか?
それでも理解してくれない奥さまだとしたら、お先に真っ暗な哀れな人間でしょう。
その時は、諦めるしかないですね。
年に一回なら我慢出来るし羨ましいです…私は結婚当初より週に一回以上顔を見せることを強制されていました。しかも一人で。
うちの場合義両親は異常でした。嫌な思いしかしてません。夫も初めは何がおかしいのか?と喧嘩ばかりしていましたが、やはり時間が経てばわかってくれました。そして今では私は会うこともなくなりました。やっと幸せになれました。夫も知らない家訓を教え込まれたり、結構洗脳に近かったです。
でも年に一回会う程度なら私のように思うこともないだろうし、例え嫌なことがあっても忘れられますよね。ただのワガママとしか思えないかも。主さん一人で実家にかおだしてあげたら?そんな奥さんなら両親に会わせても両親が気の毒です。
基本的に女は義親という存在が心の中では好きじゃないことのが多い。
我慢して会う人のが多い。
遺伝子かなんかにくみこまれた生理的なものでしょうかね?気が付いたらそうなので説明ができない場合もある。若い娘が父親やおじさんを意味なく嫌う現象と同じようにね。
それでも性格がいいお嫁さんは義親との関係を壊さないように気を使ったり頑張ります。努力のおかげでうまくいく。
性格が悪い人は頑張らないかもね。ありのままの気持ちで自由にワガママに生きるんじゃないの?嫌いって気持ちのまま正直にさ。
主さんにはわからない何かあるんだと思います。
車で4時間ほどなら日帰りかホテルに泊まるとか出来ませんか?
お泊まりってかなり神経使うんですよ。しかも主さんも台所に立つってことはその間奥さんは心の中で手伝わないといけないのかな、私は何もしなくていいのかな、私ダメ嫁かもって色々考えていると思いますよ。アウェイ感半端ないと思います。
手伝わないからってそういう所から出た言葉かも。
やっぱり旦那の実家に行った時はそばにいて欲しいよね、でも主さんはいない。
あとは、どんなにいい人でも子育てが違うと難しいよ。
飴やチョコをあげちゃうとか昔の子育て論を話してくるとかね。
まだ年に1回でも会うんだから絶対嫌という訳じゃないと思うので、奥さんも家族だからと楽観視しないで、親と奥さんは他人なんだと理解してあげると上手くいくと思います。
理由もなく毛嫌い
嫁姑って
そんなもんじゃないの。
私も正直嫌だもん
しかし
うちは同居なんだよ
笑
嫌でも毎日顔合わせる
子供は主の子供でもあるんだもん
実家に孫を連れて行った方がいい嫁が
怒っても、嫌がっても
その権利はあるさ
理由なく毛嫌い
理由は、無いけど姑は、嫌な存在なんだよ。
みんなとごはん食べる時間とか
これからたくさん作って
あげるといいんじゃない
少しづつ
距離縮めれるといいですね。
せっかく近くに住むんだから
親孝行ガンバってください
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