27歳女性です。 幼少期から実母との確執があり、結婚して子供を持った今もふとし…

>> 1 そんな状況の中、よく頑張ってこられたと思います。主さんはえらいです！ あなたのお母さんがあなたにしてきたことは虐待だと思います。 そ… 優しい回答、ありがとうございま
す。
私には「母の事を許せないけど、許せない自分も嫌」という矛盾と甘えもあるのだと思います。
いっそ、嫌いになりきれたらいいのに。

娘のためにも、私が笑顔でいられる事を第一に考えなくてはと思いました。

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>> 2 いつまでも、過去に親から得られなかった愛情を求めても無駄ですよ。 旦那さんでも補えない。 そして、どんなに待っても奪われた過去は取り… 回答ありがとうございます。

過去は取り戻せない、私は取り戻せない事に関して苦しんでいると言う事は分かってはいるのです。

私は母に謝ってほしい、そして許したい、と思っているのだと思います。

過去に欲しかった愛情を夫に求める事は間違っているし、不可能な事だと分かっています。
しかし、夫と出会ってから6年経って、最初は泣くことしかできなかったのが、少しずつ母との事に関する気持ちを言葉にできるようになってきました。

改めて、夫に感謝しなくてはと思います。

やはり、今の家族を大切にしながら時間が解決するのを待つしかないのでしょうね。

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>> 5 回答ありがとうございます。

母を他人目線で考えてみればみる程、最低な人です。
無計画に妊娠した挙句に離婚、私をこんな風に育ててしまった。

でも、我が子にこんなに恨まれるなんて可哀想な人、とも思いました。

自分が子供を持って尚更、母への恨みや憎しみが強まったようにも感じます。こんな感情を持った母親なんて、母と同じ位最低です

親切に回答して下さったのに、こんな事を言って申し訳ありません。でも、とても「今更…」なんて思えません。

でも、母よりはマシな幸せな人生を歩んで行きたいから頑張ろう、と思えました。ありがとうございます。

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>> 7 母が愛に飢えていたという事に関しては疑問です。優しい両親がいて、経済的に恵まれて育った母。

たとえそれが上部だけだだけで、実際は愛に飢えた育っていたとしても、母が私を愛さなくていい理由にはならない。

この連鎖はいつまで続くの？
娘も私と同じよう苦しむの？
だったら私で終わりにすればよかった。
産んでからしか出てこない感情だけど、産まないのも愛だったのかも知れない。
苦しい、悲しい、私がいなかった事にしたい。
死ぬ事を止める人は、私を殺してはくれない。殺してほしい。
死ぬのは怖い。痛い思いはしたくない。でも、この苦しみが続くよりはずっとまし。
終わらせたい。娘には申し訳ないけど。終わらせなきゃ。わたしはもうたえられない

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>> 9 貴女は＂アダルトチルドレン＂だと思われます。 もしご存知なければネット検索なさってみてください。 克服した当事者によって作成されたウェブ… 回答ありがとうございます。

アダルトチルドレンや愛着障害、境界性パーソナリティ障害などの「生きづらくなる理由」が自分にはあると自覚はしています。恐らく、母にも何かしらその類の問題があるのだと思います。パーソナリティの問題は遺伝的な要素もあるようなので…。
その関係の資料もたくさん読んできました。

それでも具体的な解決策は見つけられず、「考え方を変える」という事は出来ていません。

専門家のカウンセリングも検討していますが、躊躇ってしまっています。問題を解決したいのですが、カウンセリングによって心を掻き乱されてしまうのではないかと恐怖を感じてしまうのです。

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>> 10 私も、両親の離婚や貧困で子供の頃は嫌な思いをしてきました。 あの頃の私を助けに行ってあげたい本当にそう思っています。子供を持ってもしば… 回答ありがとうございます。

「母を許せる日」が来るのが早いか、私がこの苦しみに耐えられなくなるのが早いか、どちらだろうか？と思いました。

泣かなくなるまで25年掛かったのに、それでも頑張って来れたなんて凄いです。

私も、そうなれればいいのですが…

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>> 13 回答ありがとうございます。

皆さんの回答はを批判的とは感じていませんでした。ただ、沢山の方に回答を頂いておいて申し訳ないのですが、自分の中で納得できる答えはないように思います。

「次は誰を悪者すればいいの」という箇所についてですが、母は確かに私の中の悪者ですが、母が居なくなった後にまた違う誰かを悪者にしたいわけではありません。

親を否定する事は自分を否定する事、その通りだと思います。親がいなければ私は存在していなかったのだから。でも、無理なのは重々承知の上で、私はそうしたいのです。

娘から、私が母に対して感じている感情を向けられたら今以上に耐えられません。だから私で終わりにしたいのにどうしても出来ません。

厳しいお言葉、ありがとうございます。私は優しくもされなかったけど私を思ってくれる厳しさにも触れる事なく育ってしまったのだと思います。自分でもこの苦しさもう本当は母の事が原因ではなく、自分の甘さ故であると分かっています。

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>> 15 子供は親を反面教師として生きていくことが出来ますので、主の子供さんへの接し方は母親のようにはなりません。 母親には必要最小限の接触たけすれ… 娘は何も悪くないので、娘には母とは極一般的な親子関係であるかのようにして母と会っています。でも、いつか違和感に気付く時が来るのだと思います。

娘が苦しまないように、混乱しないように、わかる時が来たらちゃんと私と母の関係を説明しようと思います。
しかし、書いていて気付いたのですが、娘にとってのおばあちゃんを悪く言う日がいつか来るというのは良くはないですよね…。

悩みは尽きません。でも、今の段階では娘が私のようにならないようにするのが最善だと思います。例えそれが、私が苦しい形だとしても。娘のためなら耐えられるかもしれません。
こんなこと言うと、そもそも私は母との関係が拗れている間だ子供を産んではいけなかったのかも知れません。でもそんな事を思っては娘が余りにも可哀想だから、やはり私が耐えるしかないのでしょう。

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