旦那が禁煙すると言うので一緒に禁煙外来に行きました。薬を飲んでいる間は確かに禁煙…

煙草が嫌なら、喫煙者と結婚しなければよかったのに。
喫煙者が煙草やめられないことくらいわかるじゃん。
旦那も、煙草煙草言われて嫌になったんじゃないの？
あなたに、痩せろ痩せろと言ってくるようなもんだよ。

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>> 1 あなたの言う通りですね。実は私も出産前喫煙してました。もちろん妊娠をきに吸わなくなりました。

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結果が出てるのに介護する年まで一緒にいる気ですか？？
旦那さんに依存しないと生きていけないの？

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>> 3 正直言って、旦那に依存はしていません。別れたほうが良いと正直考えてます。今、訪問歯科で働いています。旦那さんの介護している奥さんたちを見ています。正直将来の自分を見ているかのようです。

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甘えです。

恐らく、癌になると目を覚ましてやめると思います。

それでは遅いですが、そういうものです。
危機感がないのです。

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>> 5 全く、危機感ないですね。訪問歯科でのことをつたえても、お前はそういう現場を見ているけど俺は見てないからと、言われました。

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今すぐとは言わないですが、

一緒に生きていかないで済む

道があれば検討してもいいのでは

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WHOにも記載されているように、タバコは大麻よりも強力な麻薬です。
そして依存度には個人差があります。
個人差のある精神依存度が測れない以上愛の深さと比較することは出来ません。

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貴方はまったく戦い方を間違えてる。もうとんでもなくアンポンタンな位に。
戦っていい相手と戦ってはいけない相手がある。
禁煙は本人は戦うものだが、横にいる人は禁煙と戦うのは間違い。

横にいる人は戦うのではなく、何度も何度も失敗し挫けて凹んで悲しみと失望に自信をなくし折れてしまうその戦ってる人に寄り添うのが正解だよ。
貴方は妻なのか？　それとも彼の敵なのか。

戦うのは本人、横にいる人は応援し、勝てない時に寄り添うもの。そして負けても負けても大丈夫だ大丈夫だからと彼をまた立ち上がらせるのが役目。そしていつかその戦いに彼が勝った時に一緒に喜ぶのが仕事。

彼が戦いに負けて落ち込む時に、彼が調子を崩した時に、彼を怒り彼を責め野次るなら主は彼の味方かそれとも敵の味方かと問いたい。
彼が敵の攻撃や誘惑に呑まれてしまい戦いに負けた時に彼を野次るのなら、貴方はただ自分がいい気分を味わいたいだけの野次る野球ファンと同じ。

彼のそばについてるトレーナー、彼をサポートするコーチ、彼の勝利を願う人は決して彼を野次らない。決して彼を野次らずバカにもせず愛想もつかせずただサポートしそばに寄り添い、応援するものだよ。
だから彼がその戦いに勝った時に彼は真っ先に自分を支えサポートしてくれた人の所に駆け寄りその勝利を共に喜ぶ。そうやってその寄り添った人が掛け替えのない存在になる。

主は奥さんだよね？だけど彼の味方なの？それとも彼の敵の味方なのかな。
一体主は何と戦ってるの？　自分をいい気分にしてくれない相手は誰もが敵なのかな？
たとえいつか禁煙が成功しても、逆に成功しなくても、彼は今の主の所には決して駆け寄って来ないよね。

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敵とか味方とかの前に、本人にその気が、止める意思、自覚がなければ無理ですよ。だってやめる意思があっても、自分から外来通院しても挫折する場合がある依存性ですもの。
長期間、強制隔離してのヤニ抜きは現時点では不可能でしょうね。
医者曰く、心疾患や脳疾患で緊急手術で入院した人はほとんどがやめるそうです。スイッチが入らないと無理です。
私自身はやめたくても失敗してましたが、半月入院して煙と隔離されると、あっさり禁煙できました。ヤク抜き…ではなくヤニ抜き入院も兼ねたことになりました。
あんなに何回も挫折したのは何だった？というくらいアッサリ禁煙できました。サポートを含めた環境と自覚かな？

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一度ですっぱり禁煙できたひとよりも、何度か失敗してから禁煙できたひとのほうが多いのでは？

あきらめずに、もう一度トライするように説得してみましょう！

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私の主人も通販、禁煙外来8回目でようやく今です。もう何回しても途中挫折するので肺癌で死ねたら本望やな。とさじをなげました。

タバコが値上がりしてもやめませんでした。
いまは禁煙になりやはり仕事もしやすいようです。

なかなか辞められないと聞きますが私の実兄はすぐに辞めれたので依存とか言われますが自身に甘いのではと主人を見ていました。

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子供そっちのけで喫煙が原因で離婚を考える方がおかしいと思います
主は旦那が仮に禁煙に成功しても他の事が気になり別れると思います
旦那も離婚に「どうぞ、どうぞ」って子供同士の結婚ごっこしたみたいですね
子供が可哀想

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ところどころ不思議な部分があります。

≫お金がなくて吸い殻を吸っていた。


普通に考えると、タバコ代が浮く分お小遣いは残ると思う。


隠れたばこに気付いて、なんで主さんが必要でない人間になるのかわからない。


≫禁煙出来ないご主人を介護する自信がない。


夫婦どちらが介護されるかなんて決まってないですよ。


主さんがご主人に介護されるかもしれませんからね。



ご主人を思って禁煙を勧めた主さんですが、なんでそう拗らせるのかわかりません。


喫煙、禁煙のメカニズムについてもう少し勉強しましょう。

あと、「拗らせ気質」は改善した方が人生ハッピーですよ。


もしもわたしが主さんなら、隠れたばこを指摘せずに黙認します。


そうすれば少なくともわたしの前では吸わなくなるから。


自覚が芽生え
(頑張って禁煙していると)信じている者を裏切る罪悪感も生まれると思います。


しばらく禁煙できた時に主さんはご主人を誉めましたか？


外来行って薬飲んでるんだから当たり前と思ってなかった？

子育てと同じで、夫は誉めれば伸びます。


夫に限らず人はみんなそう。


主さんも良い奥さん(お母さん)ね。と言われたらもっと頑張ろうと思いますよね？

元喫煙者なら、禁煙の辛さがわかってもおかしくないように思うけど。

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いろんなご意見ありがとうございます。

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もう離婚しましたか？

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