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産後クライシスで参っています。２歳と０歳(新生児)の娘がおり、私の両親と祖母と同…
産後クライシスで参っています。２歳と０歳(新生児)の娘がおり、私の両親と祖母と同居しています。キッチンは分かれており、基本は親世帯とは別々の生活をしています。
お盆で私の弟夫婦が帰ってくるからということで、私と上の子は一度だけ親世帯側でご飯を食べることになりました。
妻の方から「もし向こうでご飯を食べるなら早めに教えてほしい」との話があったため、理解は得られていたものと思ったのですが、この日向こうで食べるよということを伝えると、妻の態度が豹変しました。突然私に対して冷たくなり、まともに会話もしてもらえません。また、それからというもの何でもかんでも自分だけでやってしまうようになり、家事や育児で何かできることがないか聞いても答えてくれず、かといって勝手に何かすれば余計なことをするなと怒られて…。普段からやっていた家事や育児(掃除や洗濯など)以外は何もやらせてもらえません。
上の子に対してもいつも以上に当たりがきつくなり、どうも上の子が妻に対して心ないことを言ってしまったらしく、妻は怒り心頭。それからは上の子もまともに妻と話せていません。
ホルモンバランスの乱れや度重なる授乳でほとんど休めないことが原因とは思うのですが、私に対する怒りはそれ以上のものが感じられます。積年の恨み辛みが爆発しているような…。
このままではある日突然妻が家を出ていくのではないかと心配です。自分のため、上の子のためにも一刻も早く関係を修復して、私は少しでも妻の助けになりたいのですが…。話をしようとしてもまともに取り合ってくれず、私自身、話しかけること自体が火種になるのではないかと恐ろしくて…どうすればよいでしょうか。
長文ですみません。よろしくお願いします。
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以前、何かあった？
もしくはあなたが何かした？
ちょっと情報が少ないね。
文面見て腫れ物に触ってる様に感じるし、あなたの考え方が奥さんから距離をおいてる感じがするんですけど…。
あなたがご実家寄りになってる様に感じてるかもですね。
少し気持ちと行動を奥さん中心にしたらどうですか？
明らかに誰が見てもそう感じる様に✨
奥さんが気を使うぐらいに実家ほったらかしで。
これは一つの方法ですけど。
奥さんに寄り添ってあげたら？
産後とか関係ないよ。
あなたが苦手意識出してるだけかもよ。
親と一緒に食べるのが嫌なんですね。
しっかり、ガツンとそして優しく話した方がいいですよ。
どうしたいの？
そんなに嫌？ でも普段は全く別だよね？
数時間も我慢できないの？
気持ちもわかるけど大人なんだから 我慢しようよ。
このまま生活を続けていっても楽しくないし 子供にも悪影響だよ。
無理ならしばらく実家に帰っておいで ぐらい言ってもいいよ。
てゆうか、言ったほうがいいよ。
奥さんの気持ち分かります。事情があるにせよこのご時世「同居」など...上手くいくはずがありませんよ。そうやってあなた方夫婦にまで亀裂が生じてくるのは当然の事です。あなたには一生分かりません。姑&義祖母と同居のストレス、2歳差の子育て、0歳の子を持つ母親の苦労、今がどれだけ大変か。
そこ怒るとこだと思うよ。怒るっても怒り方は無闇やたらではなく相手の状態に合わせてだけど。
ホルモンバランス等の原因で相手の傾向には理解を示すべき。だけど、なんでも許していいという事にもならないよ。
今の状態って我慢の効かない暴れん坊の子供みたいなものなんよね。
そうなる相手にはそうなるからと理解して対応する事やそうなるんだからと配慮を込める事はいい事なんだけど、何なら良い何なら悪いの根本的な基準まで変えてしまうと行き過ぎにも際限もなくなりブレーキも効かなくなるよ。そうなる時期を過ぎてもそれでいいんだ何が悪いとブレーキかける事すら当人にとっては重要ではなくなってしまう。
暴れん坊の子供でも暴れる理由があるからと同情はされても、それだけはやっちゃいけないって事をやったりするとやっぱりガツンと怒られる。その怒られるがある事で許される部分と許されない部分に線引きが出来てモノの善悪を改めて思い知らされたりする、それまで許してもらえてたんだという事も後々理解できるその種を植える事にもなってたりする。
たかだか２歳の上の子の発言に対してその態度行動を全く許してるとしたら、そのうち上の子だけでなく下の子がまた２歳になった時やその時には４歳になった上の子のやんちゃさが加わるとそれこそもっと酷い「子供への対応」をしちゃう事になりかねませんよ？
例えばですが虐待を（ついつい）しちゃう事を許す事にも繫がりかねないよ？
そういう状態になる相手に同情し哀れみ優しくいうだけが相手の為になる事じゃない。
それを気づかせてあげられるのは行き過ぎそうな所は行き過ぎてるって言ってブレーキ踏むとこだと理解させてあげる事。多分だけど…自分や親への態度対応はそんなの２の次で良いけどよって愛情や理解は示しながらも…子への態度対応は「それはアカンやろ。それやっちゃアカンだろ」「自分がやってる事解ってるのか」と多分ガツンというとこだと思うよ。
主さんは怒るの苦手な人？
それがないと相手は自分の中のイライラの解消がとにかく正義になってしまうから自分でブレーキすら踏めなくなっちゃうよ。
むしろ何も怒ってこないそんなあなたにイライラしてるのかもしんないよ。
うん、出て行かれちゃう事だけを考えるなら９さんのようにするのが良いかもしれないね。
そもそも義実家家族が盆に帰省するという事すら不機嫌になって腹を立てちゃうそんな自分を許してるお嫁さんなんだし。今の状態はそうなる状態だというなら何も言えないけど。
面倒くさい奥さんみたいだけど…そもそも奥さんがどう思ってるのかをうまく拾えてないというか、
うまくコミュニケーション取れてないような気がするからそこから踏み込むのも手かもね。
弟夫婦がの帰省で親世帯での食事というのは
奥さんが拒否したから主さんと上の子だけがお呼ばれになったのか
初めから主さんと上の子だけがお呼ばれだったのかで
色々奥さんの心情が違ってくると思うのですが…。
初めから主さんと上の子だけが呼ばれて、奥さんは来なくて良いよ、という状態のように読めましたが…？
どうなんでしょう？
親との同居を解消して夫婦と子供だけで別居して暮らせばいい。親との同居が問題。男って自分の親しか大切にしない。嫁の親はほったらかし。一度、嫁の親と同居してみたら嫁の気持ちがわかると思うけど。親が元気なうちは同居なんてしなくてよい。親の面倒をみるのは男の親だけではない。嫁の親だって面倒をみなきゃいけないよ。男はなんでも自分だけだからね。それがいけないんだよ。
うちもこの前初出産したけど、義理家族と同居って自体が無理ですね。私なら嫌になって実家に帰るかも。誰でもだろうけど自分の実家の方が頼り安いしね。しかも弟夫婦って子供いない人たち？何で帰ってくるんですか？同性ならまだしも異性がいるなんて無理ですね。実の父親でも嫌なのに義理家の異性だなんて、より一層嫌だし授乳なんて出来やしない。何も分かっていない。離婚したくないなら奥さまと話し合うべき。奥さまは義理家族との同居が嫌ってわけではないんですか？しかも祖母まで一緒にいるとか、今時珍しくないですか？今は核家族が多いですからね。主さんってもしかして歳いってる？昔のような考えの人に感じますよ。親よりも自分の家族を一番に考えてあげたら？
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