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何もかも全てにおいて上手くいかない人生。報われない人生。 大学の学部も親から勧…

回答31 + お礼22 HIT数 4312 あ+ あ-

匿名さん
17/08/24 17:09(更新日時)

何もかも全てにおいて上手くいかない人生。報われない人生。
大学の学部も親から勧めたところに入
り、現在もその延長線上の仕事をしている。一度離れて違う仕事を探したがどこも採ってくれずに戻った。つまらないし、毎日気にくわないことがありイライラして仕事してる。
好きな人と一緒にれなかった。好きな人の親が貧乏で借金があったから両親が反対した。本当に好きだったのに。
人付き合いが苦手で友達がいない。
飯を食いに行ったりできる友達が2人しかいない。学生時代は友達がいない事はなかったから気付かなかったが今になって友達の大切さを知った。
色々な事があり、生きていくのも辛い。決定的だったのは結婚を反対された事。
自分なりに結婚出来れば報われると思って前向きに生きようと思ってたが全てお終い。

No.2516219 17/08/15 23:17(悩み投稿日時)

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No.1 17/08/15 23:35
OLさん1 ( 20代 )

あんた、何甘えんの?最終的に選んだのはあなたです。親の言う通りに生きて来たんでしょうに。好きだった人もあなたが捨てたんでしょ。彼女の気持ちは考えないのか!家から出て1人で自立しろ!自分の考えで生きろ!そうすれば成長する。親のせいにするな!

No.2 17/08/16 01:08
お礼

>> 1 傷付いたのはお互い様だから。こちらに非はないよ多額の借金をしている相手の親が悪い。一方的に被害を被ってるのはこちらだから。
親が反対したのは普通だ。被害がこないのか心配になるのはすごくわかる。だがそれでも諦めたくないという話はした。
最終的には万が一、多額の借金を背負う事になったら親にも迷惑がかかる。責任がとれないから諦めるという話になったが、まだ決心できてない。もしかしたら、かけおちみたいな事になるかもしれない。
家からは出てるよ。何もわからないくせに勝手なこというな。子供は親の言うこと聞くのは当たり前だとは思わんが、止むを得ず聞かないといけないこともあることを分かれな。
言うこと聞かなければ親から見捨てられる。何の力もない子供なんだから路頭に迷うんだから。

先走って勝手なこというような人からの相談は結構ですのでよろしくお願いします。
確実な状況が分からないならその度質問してね。

No.3 17/08/16 02:18
OLさん1 ( 20代 )

この回答であんたの性格にじみ出てる。それじゃ彼女にも振られるし、会社もストレスだし、他の女性とも上手くいかない。いまはやりのことば、、絶対無理。何故だかわかりますか?これからも、生きていくのも辛いでしょうに。あなたはおぼっちゃま?小学生位の子供だね。かけおちでもしたらいい。相手の親の借金がなぜ主の親にかぶるのですか。彼女と2人で水入らずで生きていけばいいのでは。自信がないの?いくじなし!やっぱ無理、絶対無理。

No.4 17/08/16 06:18
お礼

>> 3 相手の親の借金により自分の親に迷惑がかかる事が理解できない時点であんたの考え方は小学生以下だよ。

いや、幼稚園児以下か。世間体とか色々考えてみろ。そんな親と義理の家族になった時点でマイナスにしかならないだろ。
その辺考えられないの?バカなの?アホなの?本当に社会人?

No.5 17/08/16 09:32
通行人5 

好きな人と今は完全に別れちゃったんでしょうか?
復縁を考えていくことはできないかな…

No.6 17/08/16 12:32
お礼

>> 5 もちろん復縁は頭にありますが、とにかく困難な事が多いです。

①ウチの両親が相手の親の生き方に共感できない、というか拒絶反応を示しているぐらい。借金を子供達に残して自分達では返済能力もない。無責任な生き方をしているから。ウチの親の生き方とは正反対。
つまり親同士は絶対に仲良くできない。

②私の事を心配している。借金が私に降りかかるに決まっていると思い込んでいる。(相手の親族はそれはないと言い切っているが)
つまり結婚したら必ず不幸になると思っているから絶対に許してくれない。


No.7 17/08/16 13:21
匿名さん7 

もう主さんは成人なので両親のひいたレールに乗る必要はなく
理想の目標ややりたいことを決めて目指したらいいんですよ。

No.8 17/08/16 16:04
OLさん1 ( 20代 )

親の顔色みながら、親が右ならあなたは右に行く、左りなら左り、ありえないのですが。あなたの人生ではないですか?今でも彼女の事好きならば、彼女の事大切にして欲しい。彼女のお気持ちが書いてないので分かりませんが、彼女の親とは絶縁してもらえば、主のご両親は納得して頂けるのですか?

No.9 17/08/16 16:30
匿名さん9 

反抗期が如何に大切かが分かります。
今からでも、親から離れ、親と戦い、親から自立するんですね。
自分の人生は自分のものですよ。

No.10 17/08/16 17:38
お礼

>> 7 もう主さんは成人なので両親のひいたレールに乗る必要はなく 理想の目標ややりたいことを決めて目指したらいいんですよ。 レールに乗ったのは若くてちゃんとした考えがなかった愚かな自分のせいだから、しょうがないと思っているのですが、そこから脱線して違う道で生きていくのはすごく難しいんですよね

No.11 17/08/16 17:42
お礼

>> 8 親の顔色みながら、親が右ならあなたは右に行く、左りなら左り、ありえないのですが。あなたの人生ではないですか?今でも彼女の事好きならば、彼女の… 借金をしている親と絶縁するだけで解決するなら絶縁して欲しい。
取り立て人は絶縁していても血縁関係にあるだけで取れるところから取り立てにきますから。そうなると必然的に自分や自分の親にもくる。

No.12 17/08/16 17:50
お礼

>> 9 反抗期が如何に大切かが分かります。 今からでも、親から離れ、親と戦い、親から自立するんですね。 自分の人生は自分のものですよ。 それは分かります。そうするしかないんでしょうね。
しかし周りの人達から聞くと親の反対を押し切ってする結婚はほとんどが失敗するとか。理由はやはり親よりもだいぶ若いから世間を知らずに考えが甘いんでしょう。
それはまだいいんだが、祝福されないで結婚するというのはなんとも悲しいと思う。
自分の家系は皆、親族に祝福されて結婚してきたのでそういう光景を見てきたからすごく複雑な気分になる。
なんで自分だけ違うんだろうと。どこで生き方を間違ってしまったんだろうと。

No.13 17/08/17 05:51
匿名さん13 

とりあえず、今イライラしてしんどいなら、仕事休めば?
そんで半年くらい海外に行って現実逃避とか。
大学行ってるんやったら、どこも雇ってくれないとかおかしい。高卒の私は25歳で転職とか3回やりましたよ。今の仕事も年内で辞めますし。そんで来年は1ヶ月間インドで現実逃避してきます。だいたい、まだ25歳で世の中を知らない小童が自分の適職とかわかるわけがないし、40歳くらいで見つけれればええかなって感じです。自分の仕事に対しての忍耐力我慢強よさが無いと言わたらそこまでですけど。
ご飯食べに行ける友達が2人も居てうらやましいですわ。
私は地元に住んでないので今地方でゼロからの人間関係を作らないといけなかったから友達なんて居ないですよ。
1人でも楽しめる人だから問題ないですけど。
その2人の友達をどうか大切に…。
結婚に対してはどんまいとしか…、親さんも悪気ある訳ではないですしね、主さんの幸せを願っての事ですしね。それは仕方ない、好きだったけど縁がなかったって事ですよ。これからですよ。人間なんてうじゃうじゃいるんだから、他にも好きな人きっと現れますよ。結婚相手だけじゃなくて、友達も増えますよ。
きっと。

  • << 18 転職についてですが自分は技術系の仕事がやりたくて、今も一応そういう仕事をしているのですが、分野が違いまして。 そういう仕事に就くには学生時代から適した学部に行ったり資格を取得したりしないとかなり厳しいんですよ。 それは経験ある人なら分かると思うのですが、当たり前にそういう人たちが優先して採用されるので。 営業や接客のような他人とのコミュニケーションが重視されるような仕事はやった事がないし、自分の性格上厳しいと思う。そういう仕事なら求人も多いし取ってもらえると思うけど。 友人についてはおっしゃる通りかと。これからの気の合う新たな友達を見つけていくしかない
  • << 19 転職についてですが自分は技術系の仕事がやりたくて、今も一応そういう仕事をしているのですが、分野が違いまして。 そういう仕事に就くには学生時代から適した学部に行ったり資格を取得したりしないとかなり厳しいんですよ。 それは経験ある人なら分かると思うのですが、当たり前にそういう人たちが優先して採用されるので。 営業や接客のような他人とのコミュニケーションが重視されるような仕事はやった事がないし、自分の性格上厳しいと思う。そういう仕事なら求人も多いし取ってもらえると思うけど。 友人についてはおっしゃる通りかと。これからの気の合う新たな友達を見つけていくしかない

No.14 17/08/17 08:25
おばかさん14 

いつまでも過去にこだわっていても仕方ないんじゃないですか?新たな恋人探しに積極的になるとか、もっと前向きに行動してみれば?今度は相手の状況とか付き合う前によく調べて。あと、友達は二人いれば十分だと思います。

No.15 17/08/17 09:46
通行人15 

客観的に読んでると

そんなにかな~
と思ってしまいました

No.16 17/08/17 10:59
通行人16 ( ♀ )

1やけにつっかかるね。

何かあった?


主さんは、なんでもかんでも人のせいにしないこと。


駆け落ちしたところでその後うまく行かなくなったら相手のせいにしそう。


≫結婚さえ出来ていれば何か変わった…

いやいや。
アナタは変わらない。


一生なんでもかんでも人のせいにしてただ生きるだけ。


ただ、親の言うことは間違いないことは確かだよ。


そこは大正解。


No.17 17/08/17 13:48
ししまる ( e3tRCd )

僕も、親に決められたレールに乗っていました。
レールから外れた時、確かに生きる事自体が困難でした。けど、努力を重ねて、今好きな事を仕事にして毎日充実しています。
そこで、主さんは諦める事を、選択したのなら文句は言えないのでは?

彼女さんにしても、彼女の親が悪かったとは言え、彼女さんには被はないと思うのですが....
けど、それで別れる事を選択したのは主さんなので、これも文句が言えない気がします。
結局、心の持ちようだと思います。
ここでの、やり取りを見ている限り、少し自分を見つめ直した方がいいと思います。
全て自分が悪くないスタンスで来るのなら、ここの人達の意見は何も意味を成さないと思います。
全てとは言いませんが、傾聴し受容する心がなければ、友人も手に入りませんよ。

No.18 17/08/17 16:46
お礼

>> 13 とりあえず、今イライラしてしんどいなら、仕事休めば? そんで半年くらい海外に行って現実逃避とか。 大学行ってるんやったら、どこも雇ってく… 転職についてですが自分は技術系の仕事がやりたくて、今も一応そういう仕事をしているのですが、分野が違いまして。
そういう仕事に就くには学生時代から適した学部に行ったり資格を取得したりしないとかなり厳しいんですよ。
それは経験ある人なら分かると思うのですが、当たり前にそういう人たちが優先して採用されるので。
営業や接客のような他人とのコミュニケーションが重視されるような仕事はやった事がないし、自分の性格上厳しいと思う。そういう仕事なら求人も多いし取ってもらえると思うけど。
友人についてはおっしゃる通りかと。これからの気の合う新たな友達を見つけていくしかない

No.19 17/08/17 16:46
お礼

>> 13 とりあえず、今イライラしてしんどいなら、仕事休めば? そんで半年くらい海外に行って現実逃避とか。 大学行ってるんやったら、どこも雇ってく… 転職についてですが自分は技術系の仕事がやりたくて、今も一応そういう仕事をしているのですが、分野が違いまして。
そういう仕事に就くには学生時代から適した学部に行ったり資格を取得したりしないとかなり厳しいんですよ。
それは経験ある人なら分かると思うのですが、当たり前にそういう人たちが優先して採用されるので。
営業や接客のような他人とのコミュニケーションが重視されるような仕事はやった事がないし、自分の性格上厳しいと思う。そういう仕事なら求人も多いし取ってもらえると思うけど。
友人についてはおっしゃる通りかと。これからの気の合う新たな友達を見つけていくしかない

No.20 17/08/17 17:12
お礼

>> 14 いつまでも過去にこだわっていても仕方ないんじゃないですか?新たな恋人探しに積極的になるとか、もっと前向きに行動してみれば?今度は相手の状況と… 切り替えが大事なのは分かりますが、今回のはかつてないほどのショックなのでまだ無理です。完全に諦めるというのもまだできていないので。
友達は2人では少ないと思います。出来れば2人だけでいいと思う理由が知りたいです。
年齢層広く取ればまだいますが同級生では2人なんです。なんとも悲しい現状かと思います。

No.21 17/08/17 17:19
お礼

>> 15 客観的に読んでると そんなにかな~ と思ってしまいました そんなにかなーというのはどういう意味ですか?

No.23 17/08/18 06:41
匿名さん23 

行き詰まった大変なお気持ち、状況、お察しします。

私は44才パート主婦、二人の子供がいます。子供たちには自己肯定感を育て、この時代を生き抜く強さをもってほしいと思い育ててきました。その視点から見ると、主さんのご両親はいわゆる毒父、毒母かなと感じます。親の期待に添おうと、大人の顔色を見ながら子供時代を過ごされてきて、立派な大人になった今もなお両親の支配下にいらっしゃるようです。

私は母という立場から思いますが、あなたの人生ですから親の期待通りに生きる必要はありません。毒親って聞いたことありますか。なければ調べてみてください。主さんの苦しみがひしひしと伝わってきて切ないです。

ご自分の望むように、ご自分の人生を生きてほしいです。決して、あきらめないでほしいです。親の支配下を出ることは、親にとっていい子で生きてきたあなたにとってかなり難しいことだと思いますが、出るべきです。出てからがあなたの人生のスタートです。まだ、始まっていないですよ。前に進む力が必ずあなたの中にありますから、あきらめないで、勇気をもって、がんばってください!

No.24 17/08/18 08:41
匿名さん24 

親の言いなりというか、プレゼンができないんですね。
親を説得する力がない、そこまでの熱意もないのでは?
決まったことにあとからブツブツこんなとこで文句たれてるくらいなら、大ゲンカしてでも自分の意思を親に示すべきだったね。
親からすればなんでもこちらの言うことを聞く可愛いぼうやなのでしょう。

No.25 17/08/18 09:12
匿名さん23 

主さんは苦しんでいるのに、誹謗中傷する人の気が知れません。

「いまを生きる」という映画観たことがありますか?わたしは高校生のときに観てとても勇気をもらいました。親の支配下からでることがどんなに大切か、勇気を持つことの大切さ、周りとちがっても信念を貫く大切さをを教えられました。

時間がとれたら観てみてください(^-^)

No.26 17/08/18 10:32
匿名さん26 ( ♀ )

彼女さんは、
その親と縁は切らないのですか?
簡単なことではないから、裁判にもなるかもしれないけど。

彼女はあなたが好きで、
貴方は彼女を好きで愛しているのですよね?
それとも親が借金あることで冷めましたか?
彼女は、何て言ってますか?

No.27 17/08/18 15:59
お礼

>> 23 行き詰まった大変なお気持ち、状況、お察しします。 私は44才パート主婦、二人の子供がいます。子供たちには自己肯定感を育て、この時代を生… ありがとうございます。前に進む力ですか…今はそういう気持ちになれませんが、ご期待に応えたい。色々な人の意見があるのですが毒親というのは初めて聞きました。
私の両親は大事に育ててきた子供を借金だらけの家庭の娘と結婚させ、その後に金銭的な苦労させたくないと言っています。

そこは少しオーバーに言っているのかもしれませんが相手の親の借金が100%自分にまで被害が及ばないとは言い切れませんので何も言えなかったです。
ただ彼女には非はないし諦めたくないと言ってます。まだ諦めてないです。

良い子だったかというとそうではなかったと思います。
悪いことをしてこなかっただけで理想の子供ってわけではなかった。兄弟は俗にいう優等生で、通信簿でもオール5を取ってきて自分とよく比べられたものです。その兄弟はちゃんと自分の行きたい道に行き、成功してますのでやはり自分の努力と目標と自己主張が足りなかったのかと。やはり親は世間一般的な考えを持っていて問題ないと思います

No.28 17/08/18 19:01
お礼

>> 24 親の言いなりというか、プレゼンができないんですね。 親を説得する力がない、そこまでの熱意もないのでは? 決まったことにあとからブツブツこ… ケンカというか話し合いはしました。親を説得することは出来なかったです。貯金はありますが相手の親には何千万という借金があるらしいので、親に迷惑かけずに自分の力だけで解決出来るのかと言われ出来ないなら諦めろと言われました。
自分は理不尽と感じました。相手の親の借金など払う義務もないと思いますが、一般的には結婚して義理の家族になれば払わなければならない事もあるみたいです。ヤクザなどが関与していたら絶対に取り立てられるとも言われました

No.29 17/08/18 19:09
お礼

>> 25 主さんは苦しんでいるのに、誹謗中傷する人の気が知れません。 「いまを生きる」という映画観たことがありますか?わたしは高校生のときに観て… お心遣いありがとうございます。本当に優しい方ですね。
おっしゃる通り自分の中では過去ないぐらいに苦しんでおります。

でも自分にも非はあります。親の言ってる事はもっともだと思いますし、自分の生き方もちゃんとした意見や感情を持たずに生きてきた結果だと思ってます。厳しい意見や誹謗中傷する人も中にはいると思います。

いまを生きるという映画ですね。是非観てみたいと思います。

No.30 17/08/19 06:42
匿名さん23 

お金のことはたしかに重要なので心配する親心もよくわかります。相手のご両親は無責任な生き方で返済能力がないとありましたが、何で作った借金なのでしょうね。

私は7年つきあった末の25才の時のでき婚でしたが、妊娠を告げたとき、相手の両親は自営業がうまくいってなくて3000万以上の借金がある、だから今結婚は無理、堕ろしてほしいと、相手とその親から言われました。私はそんな無責任なこと言うなら別れて生むと言いました。妊娠させたことを私の両親に話しに来たとき、私の父は「借金がいくらあろうと関係ない。今目の前の命を守れないならお前は男としてダメだ」と言いました。それで改心し、借金も相手の親戚がひとまず肩代わりしてくれて、義父母は親戚に返済しつづけ、完済しました。私たち夫婦に被害が及ぶことはありませんでした。苦しい時はあったみたいで、私の独身時代の貯金を狙われそうになったことはありましたが、結果、使われませんでした。私の親はその時「どんなに大変でも子どもの金を借金の当てにするのはあり得ない」と言っていました。

無責任な親だと判断したら、私の両親は反対したと思います。でも結果完済する努力ができる人達だったから多額の借金があっても結婚させてくれたんでしょう。

因みに7年つきあってでき婚でも、生活が始まると価値観の不一致が顕著になり大変でした。結婚前にお互いの価値観をよく知ることはほんっとーに大切です!結婚前の好きって、「生活」というフィルターを通すといとも簡単に大嫌いとか憎しみにまで転落するのも真実です。

私たちの場合、お互いの努力でなんとか今に至りますが、最高の相手ではなかったことを認めます。今も心穏やかな生活ではないです。だから結婚を反対されたからでき婚で強引に、を勧めてるわけではないです。

結婚は幸せに生きるための人生最大の選択ですからね。

主さんの大学の学部にしても、仕事にしても、結婚相手にしても、もしかしたらそれ以前の様々な選択においても自分で選択するということができなかった積み重ねが今の辛く苦しい気持ちにつながっているのではないかな…と感じましたがいかがですか。

自分で選べば、失敗しても責任は自分にあると思えるけれど、親の意向で決定してしまうと責任を引き受けにくくなりますよね。

自分の人生、自分で引き受けるためには、自分で選択したいですよね。

No.31 17/08/19 08:24
先輩31 

なんの力もない子供って、主さん子供なのに結婚かんがえてたんでしょうか?
親の借金は遺産放棄で払わなくてすみますよ。
私は中1からほぼ一人で暮らして高校すらいけずに20でシングルマザーになっちゃったけど、親にも頼らず生活してきたよ。
今は再婚したけど、ちなみに旦那は大事に育てられたいいこちゃんだったので私との結婚反対されたけど旦那はちゃんと自分で決めた。
主さん普通にいい人生送ってきてるよね、それが当たり前だったからわからないだけで。結婚したかったら自分でどうすればいいか調べ尽くして頑張れば良かったけど、親の反対も乗り越えようとしなかったなら結婚してもなにかあれば乗り越えれる夫婦になんてなれなかったしいいんじゃない。
でももし普通の人と結婚しても何かして借金ができたらあっさり捨てるのか?ってなるよね
知り合いは旦那が上手くいってた仕事を事故でやめて給料が半分以下になったけど奥さんが正社員になって支えてたよ。
「はい、あんた稼がなくなったし離婚ね」なんて人だとつらくない?
借金持ち回避はいいけど、これから誰と結婚しても自分の家族守るのは主さんだよ~

No.32 17/08/19 09:21
お礼

>> 30 お金のことはたしかに重要なので心配する親心もよくわかります。相手のご両親は無責任な生き方で返済能力がないとありましたが、何で作った借金なので… ご経験も踏まえての助言ありがとうございます。
自営業で作った借金です。知人からもお金を借りまくっているらしく、地元ではブラックリストみたいな感じになっているようです。お宅にも借りにきたの?ってことがあるようです。
自分で責任持って返済する気があれば良いのですが、返済能力が全くないので現在は会社員の長男が全て払っております。
今後も当然そうするので彼女の結婚相手となる方には一切心配いらないよとは言っております。
これは正確な情報ではないのですが利子だけで年100万以上あるようで平凡な会社員で家庭を持っている方ならかなり厳しいと思います。私も会社員ですので厳しいのはよく分かります。
ですので残念ながら30さんの義父母さんみたいな責任感のある両親ではありません。私の親が許してくれないのも納得いきます。

30さんのおっしゃる通りで今の自分の苦しく辛い状況は自分で選択してこなかったことの結果です。分かっていただき感謝いたします。
自分で選択することの大切さを社会人で気づいてしまった愚かな人間です。当然の結果だと思いますが時々、生きていくのが嫌になる事もあります。

No.33 17/08/19 09:31
お礼

>> 31 なんの力もない子供って、主さん子供なのに結婚かんがえてたんでしょうか? 親の借金は遺産放棄で払わなくてすみますよ。 私は中1からほぼ一人… 相続放棄では借金問題は解決しません。そんな簡単な話ではないので

No.34 17/08/19 10:37
匿名さん34 

職安で、何社紹介されました、何件面接されました、私も何十件と受けた、親のは、借金を、私名義で借りられていた裁判もした、最悪😭⤵️💣でも、なんとか、やってる、辛いね分かるけど、運は今、貴方の方向に向いてないのかな?

No.35 17/08/19 12:41
おばかさん14 

友達少ない方が楽じゃないですか?まあこれは私の性格もあるのかもしれないけど、私すごい面倒くさがりなんですよ。だから友達と会うのも面倒くさいっていうか、億劫なんですよね。例えば結婚式に招待されたりしたら、これ以上に面倒くさいことはないって思うぐらいで。確かに、学生時代は友達といるのは楽しかったですよ、でも歳とってきて、結婚したり子供ができたりすると、自分や家族のことで精一杯で、友達とかどうでもいいって思います。

No.36 17/08/19 17:06
匿名さん23 

「報われない人生」とか「結婚出来れば報われる」という文面から、主さんが報われるように一生懸命生きてこられた様子がわかります。

苦しかっただろうなぁ…親の意向に添いながら自分で好きな方を選べないって。

主さんのご両親を悪く言うようで申し訳ないけれど、子供自身に選択させることを重要視しない子育てをされてきたように思います。ありのままのあなたでいいよっていってあげられなかったんですね。これは子育てをしてみないとわからないかもしれないし、子育てをしてもわからない人もいます。子供にとって最善と思えるものを親が選ぶことがその子の幸せだと勘違いしてる親もたくさんいるから。でもそれが親が敷いたレールと呼ばれるものです。親が子供に与えてあげられる幸せってそんなものじゃないんですよね。だから私には世間一般の親で問題ないとは思えません。

でも今さら親を責めても仕方ないし、ましてや一生懸命生きてきた自分を責めるのはもっとだめです。精一杯生きてきたご自分を愚か者なんて言わないでください。自分で選択してこれなかった今の自分を受け入れて、これから自分で選択する人生を始めればいいんです。

親や周りにどう見られているかにとらわれていると自分の幸せを見失ってしまいます。小さなことからでも、自分の「好き」な方を選んで、まずは小さな幸せを感じとってほしいと切に願います。

話は変わり、返済能力がないということは借金の元になった自営業はもう閉められたんでしょうか。返済されているご長男さんも自分の人生を生きれなくて気の毒です。

No.37 17/08/19 17:11
お礼

>> 34 職安で、何社紹介されました、何件面接されました、私も何十件と受けた、親のは、借金を、私名義で借りられていた裁判もした、最悪😭⤵️💣でも、なん… 運ですか?運は普通だと思います。就職してからは面白くないことが多いですが、入試や資格試験もほどほどの勉強で合格してきたので。
ただどうせ努力するなら自分が好きな道でやりたかったってのはあります。
今更どうこう言ってもしかたないですが

No.38 17/08/19 17:18
お礼

>> 35 友達少ない方が楽じゃないですか?まあこれは私の性格もあるのかもしれないけど、私すごい面倒くさがりなんですよ。だから友達と会うのも面倒くさいっ… 確かに結婚式に参加するのは嫌いです。友達少ないから職場の同僚とか親族のがほとんどですが。
しょうがないとはいえ結構お金も使いますしね。
あと家族をもってると友達関係が薄くなる人も多いですね。
でもそういうのを抜きにしたら1人でいるよりも楽しくないですか?

No.39 17/08/19 21:29
おばかさん14 

うーん、どうでしょうね。これはあくまでも私の場合ですが、友人と行動するより一人の方が気楽なんですよ。友人と一緒だとお互い相手に気を使って我慢することもあるし。だから、二時間ぐらい会って食事しながら話す、とかだったらいいですけど、それ以上長時間一緒に居たり、買い物や旅行をするのは、私は却って苦痛なんですよ。早く一人になりたいって思って。

No.40 17/08/20 07:17
あさひ ( 50代 ♀ hpuRCd )

大学に行かせてもらってる時点で幸せやで。贅沢な悩みやな。

No.41 17/08/20 08:45
お礼

>> 36 「報われない人生」とか「結婚出来れば報われる」という文面から、主さんが報われるように一生懸命生きてこられた様子がわかります。 苦しかっ… 拙い文章ですが気持ちが伝わってくれたようで感謝します。今までここまで理解してくれた人いたかな?と思うぐらいです。
親は人生経験や知識上で最良と思った道を選択してくれたのだと思います。実際今も幸せとは言えませんが、不自由なく暮らせてます。
しかし同級生が高校卒業時に自分の好きな道に進んでその後努力して、今も好きな仕事をしている人を見るととても羨ましいです。
もうどんなに努力しても若い時みたいに無限の可能性がある訳ではないし、これから先はほとんど決まった様な人生だと思いますが、これから選択することの大切さは十分に分かっております。
自営業は続けているようですが、とても借金を返せるような収入はないようです。
長男夫婦も苦労していますよね。可哀想だと思います。

No.42 17/08/20 10:18
通行人42 

今の時代、親の借金子供に取り立てにくるなんてないですよ。
ヤミ金だろうがヤクザだろうが弁護士と警察で解決。

親の時代は当たり前の話だけど時代が違う。親の言うことが全て正しい訳ではないですよ。
主さんみたいに無知だと相手の思う壺。

お兄さんは一緒に働いてたのかな?
それか連帯保証人なんでしょう?

>相続放棄では借金問題は解決しません。そんな簡単な話ではないので

何が問題なんですか?
彼女も連帯保証人なんですか?

はっきり言って借金問題は自己破産すれば済む話。
親の介護問題の方が今の時代問題だと思いますね。

要は主さんが本気で彼女を愛し、彼女を守りたいという覚悟があるかどうかだよ。
そこまでの覚悟がなかっただけでしょう。

何の力もない子供て…
二十歳過ぎて自分で仕事してたら子供じゃないですよ。
親の陰に隠れていいのはせいぜい二十歳まで。
二十歳過ぎて社会人なら自分で力付けて行くんだよ。
いつまでも親が守ってくれると甘えてどうする。

仕事だって大学まで行かせて貰って幸せでしょう。
違う技術系の仕事なら独学で資格取れば就職に有利。
大学に行ってた頭があるならやればできるでしょう?
結局そういう努力、面倒な事は一切しないで親や環境のせいにして甘えてるだけでしょう。

今が正念場じゃない?
変わるチャンスですよ

No.43 17/08/20 11:18
働く主婦さん43 

自分がやりたいこと明確になっているなら、今からでもやればいい。その時に、大学にいかなきゃならないのなら、自分でお金を貯めて大学にいけばいい。やってもないうちに諦めて、親のせいにしているってどんだけ子供?
80歳近いのに、看護師になるのが夢だからと、看護大学に通っている人も世の中にはいる。
今の仕事に対して、ただ単にやる気が起きなくて、違うことに目がいっているだけでしょ?本当にやりたい仕事なら、どんなに反対されてもやるでしょう。

彼女のことに関しては、主さんのご両親が正しいと思います。
銀行や消費者金融とかに借りているなら、相続拒否したりすれば子供に降りかからないと思うけど。知り合いとか、個人に借りていたら法律的にどうなるのか?血縁関係に返済を求め、主さんも巻き込まれることはあると思います。ご両親は、世間体もあるかもしれないですが、やっぱり主さんが苦労するのではないか心配しているのだと思います。
やっぱり、両親が反対している結婚って、うまくいかないのかなって私も思います。

友達2人でも、深く付き合っていける一生の友達ならいいんじゃないですか?
人付き合いなんて、その時におかれている自分の環境で変わるのはあたりまえ。でも、環境が変わっても変わらずに付き合っていけるのが本当の友達だと思います。

No.44 17/08/20 12:44
匿名さん44 

彼女か親、どちらを選択しても後で後悔する話...

No.45 17/08/20 13:36
お礼

>> 42 今の時代、親の借金子供に取り立てにくるなんてないですよ。 ヤミ金だろうがヤクザだろうが弁護士と警察で解決。 親の時代は当たり前の話だ… あなたは法律家か何か?全て自分の言ってることが正しいみたいに言ってるけど本当に合ってるの?
弁護士と警察が解決してくれるなら自分は何も心配もなく結婚できてたよ。とりあえず警察は借金問題には関与しないの知ってんの?
自己破産すればいいって自己破産はケースによっては出来ないのも知らんの?

子供って言ってたのは今の状況じゃないです。高校卒業時です。その頃はまだ何の力もないでしょう?あなたはどうか知らんが、少なくとも自分は親に反発して自立しようとは思えなかった

No.46 17/08/21 07:44
匿名さん23 

私は出来のいい子供じゃなかったし、家庭環境も複雑でした。先の情報から、でき婚のとき両親が力になってくれたと書きましたが、私が幼い頃離婚してます。

父は議員だったけど詐欺で逮捕されマスコミに追われヤクザとも関係があり、学校では報道をみた先生や友達から陰口を言われていました。幼い頃から父の母への暴力を見て育ちました。省略してますがもっと色々ありました。腹違いの兄弟もたくさんいます。そんな幼~中学校時代でした。でも私は父からも母からも愛されて育ちました。愛されたというのは「あなたはあなたのままでいい。自分の思う通りにやってみなさい」というメッセージをいつも受け取っていたということです。いつも私の心に寄り添ってくれたし、愛してると伝えてくれた。困ったときにはなりふりかまわず全力で助けてくれた。

私もたくさんの試練を乗り越えてきました。今も問題を抱えています。あの時ああしていればもっと良い現在だっただろうと過去を反省することもあります。

特に今直面してる問題が過去の自分の生き方にあるとね。

でもそういう後悔の念がわきあがってくると私は思いを切り替えます。

「うん。たしかに失敗だった。でもあの時はあれが自分の精一杯だった。過ぎた時間は戻らない。さあ、これからどうするか!」過ぎたことをクヨクヨしない。

それって自分を否定すること。私は失敗しながらももがいてみっともない時でも、がんばってる自分を認めて褒めます。自分だけは自分の味方でいたい。

主さんおっしゃるように若い頃には戻れない。でも、振り返っても、その時はそれが精一杯だったでしょう?そしたら他者と比べて何かいいことありますか。

自分がもっていないものをもってる人を見ると傷が疼くこともある。でもそれさえ今を生きるエネルギーに変えたいと私は思考を切り替えます。考え方なんです。

「友達が二人しかいない」大丈夫、何才からでも素敵な友達作れます。でも今は主さんのマイナス思考をなんとかポジティブに切り替える応援してくれる友達が必要ですね。松岡修造の日めくり(ほめくり)カレンダーを部屋に飾るのもお勧めですよ。

No.47 17/08/21 10:22
通行人42 

>>45
警察が民事不介入、そんなこと知ってますよ。
弁護士が解決するのは自己破産して借金を無くしてくれて不法な取立てを辞めさせてくれます。

警察はヤクザや不当な取立てを抑止してくれます。

今はヤクザと名乗っただけで捕まります。
そんなことも知らないで良く人に嚙みつけますね。

昔、兄の借金で家に取立てが酷くて、それこそヤクザのような取立てでしたよ。
子供の借金親が払うのが当然て取れる所から取ろうとしてましたからね。
親が払う必要なんかないのに、無知だとかもにされるんですよ。

ほんと今のように暴対法のない時代でしたから、取立てなんて酷いもんでしたよ。

当時は今みたいな情報社会ではなく、自分で色々調べて兄を自己破産させました。

主みたいに自分で何一つ動かないで文句ばかり言ってられなかったからね。

子供が昔のことで今じゃないなら、今はなんでもできる大人になったんでしょう?
親のせい、環境のせいにしてないでやればいいだけじゃん。
やらないで言い訳ばかりしてるから、何甘えたこと言ってるのよ!て言ってるんだよ。





No.48 17/08/21 14:21
匿名さん44 

特定の学部に拘る家と42さん宅ではものの見方が全く違う...

No.49 17/08/21 20:16
お礼

>> 47 >>45 警察が民事不介入、そんなこと知ってますよ。 弁護士が解決するのは自己破産して借金を無くしてくれて不法な取立てを辞め… 相手の親の借金が原因で別れる人は世間にはたくさんいるのに、あなたが言うにはそういう方と結婚しても何の心配もいらないんですね。
まぁ、色々と経験されてるみたいだし参考にはさせてもらいます

No.50 17/08/21 21:10
お礼

>> 46 私は出来のいい子供じゃなかったし、家庭環境も複雑でした。先の情報から、でき婚のとき両親が力になってくれたと書きましたが、私が幼い頃離婚してま… 自分はプラス思考でないし、切り替え出来るタイプではないので結構引きずります。職場にすごく前向きな人がいてその人と話してると自分のネガティブ思考に尚更気づきます。
自分は幼い頃、多分小学生低学年だったかな?何が原因か覚えてないですが、父親に反発した事があって、
蹴られたり叩かれたりしました。
親の気持ちを考えると、普段大人しく素直な子供が反発したから余計腹が立ったんでしょう。当時はただ恐怖しかなかったですが今になると理由も分かります。
他にも沢山暴力はやられてきました。例えば高校3年生で進路の選択の時、親が勝手に入学案内や願書を取り寄せてきて自分にそこを受けるように言ってきた時、自分はうんざりして行きたくないと言って願書を破りました。
それで激怒されて、叩かれたり、その頃は自分も体力もありますから一方的にやられるだけじゃなく取っ組み合いになったりもしまして。
もう息子じゃないと言われて、結局しぶしぶ従うしなかったわけですが。
そこで更に反発出来るのが理想の人間というか強い人間なんでしょう。自分は残念ながらそこまで勇気がなかった。
でもそんな父にもいいところがありまして、それは母や女の子には暴力を振るわない所なんですよ。それなら息子にも振るうなよって話なんですが、そこは昔の考えの人間ですから色々考えがあったんではないかと。
46さんのお父様はあなたを愛してくれていたと思いますが、かなり癖のある人ですね。失礼ですが、自分なら愛されていたとしても親と思いたくないタイプの人です。

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