ネットで知り合い3年付き合っている彼氏との同棲を考えていますが、過保護な親にどう…

彼氏の側で 住むとこ見つけて、まずは１人暮らしから始めればいいんじゃないんですか？仕事は決まってるんですか？いきなり 同棲します。では、ちょっとね。

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実家暮らしからいきなり同棲じゃ、確かに反対されると思います。
同棲って、綺麗事ばかりではないですよ。
彼のどんなに嫌な所も受け入れる覚悟は出来てますか？
同棲だー！これからずっと一緒にいれるね！大好きだよ！みたいな甘い時間を過ごそうと思っているならやめた方がいいです。
同棲して四六時中一緒にいると、我慢ならないことも必ずあります。

それから、同棲するにあたって家具や家賃、光熱費の負担などきちんと考えていますか？
楽しい生活を始めるところに水を差して申し訳ないですが、別れたときのためにお金のことだけはきっちりしていた方がいいです。
年齢も年齢ですので、結婚を見据えての同棲になるかと思いますが、親御さんには彼をきちんと紹介し、どのように同棲するのか、お金はどう折半するのか、共働きなら家事の分担はどうするのか、ただ甘い考えでするのではなく彼との結婚を考えてここまで真剣ですという誠意を見せるべきです。
親御さんの反対には、出会い方だけでなく「彼とずっと一緒にいたいの！」とあなたが舞い上がって、汚い部分や周りが見えていないのではないか？とい心配もあるのでは？
30という年齢も考えると、ズルズル同棲したまま結局籍を入れない、別れたときにはもう35だった！なんてことになったら手遅れですし、そういった不安もおありなのかも。
同棲も期限を設けた方がいいですね、交際期間から考えると一年くらい同棲すれば充分お互いのことがわかると思います。
彼にも親にも、一年同棲してみてやっぱり無理だったら別れる、やっぱりこの人と思うなら結婚する、などきちんと先を見据えた提案も必要かと。

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同棲してしまうとうまくいかなくなると思いますよ。今まで遠距離でケータイでのやりとりがメインだったなら特にね。

まずは東京で仕事を見つけて一人暮らしするか、いっそ結婚してしまった方がいいと思います。

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すでに付き合っておられるんですね。

じゃあ、同棲が
将来結婚を視野に入れてという意味だと想定してレスします。

その場合、あなたが一人で悩むべき問題ではありません。
彼と相談すべき話です。

筋から言えば
彼があなたの親に挨拶しに来るところですよね。
あなたが
「付き合ってる人がいる」
「結婚に向けて一緒に住みたい」
「今度彼を連れて来たい」
など親に話し、日程をアレンジ、彼を連れてくる。

親が支配的な毒親で支障があるということなら、
形だけでも一応挨拶をやっておいて
同棲に関しては強行してしまうのか、
あなたが婚期や子作り適齢期を逃す可能性を引き受けてでも
「穏便に」親の許可が取れるまで何年間か待つのか、
そこはあなたの意向や彼との相談次第でしょう。

彼にそういう話をしてみてはいかがですか？
そこで彼が渋るようなら、
彼はあんまりあなたとの将来を（まだ？）真剣に考えていないということでは。

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かけおちしたらどうかな？
私はその状態です

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その年齢なら結婚前提の同棲だろ？
主が悩む前に彼氏が挨拶に来るのが筋じゃないの？
まだ家族に彼氏の存在すら言えてないなら「ネットの出会い」に引け目を感じてんのは主じゃないの？
いつまでも逃げ続けてるから周りから所詮は「ネットの出会い」って思われるんだよ。

大体彼氏も27にもなって彼女に遠出させてんのに親にも挨拶一つ出来ないって…
本気で好きなら親にくらい即挨拶出来るはずだけどね。

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趣味の関係で東京に行ってる時にその趣味を通じて知り合った人、と言っておいたほうがいいですね。
そして他の方も書いてますが、彼に挨拶に来てもらうことは必要です。
もちろん結婚前提の同棲ですよね。
主さんの年齢を考えても失敗は痛手なのでほんとは結婚したほうが良いですが…仕事決まるまではそれまで彼が養ってくれるんですよね？
彼の年収とか貯金とかは把握してますよね？生活費の負担の仕方や家事分担などあらかじめ話し合って決め、入籍するタイミングも決めてから、ここまでちゃんと話し合っているから…と彼と共に親御さんに話されるといいと思います。
同棲を長引かせることはよくないですよ。男性はその状態を楽に感じて結婚を焦らなくなります。でも主さんが子供欲しいなら少しでも急いだほうがいいです。主さんが仕事もやめて彼の方に行くなら適当ではなくできるだけ保証してもらわないと。

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>> 1 彼氏の側で 住むとこ見つけて、まずは１人暮らしから始めればいいんじゃないんですか？仕事は決まってるんですか？いきなり 同棲します。では、ちょ… もちろんそこは突っ込まれるであろうことは想定していますので、仕事が決まってから報告するつもりです。家賃等の折半が出来るなどのメリットも考慮して同棲を考えています。

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>> 2 実家暮らしからいきなり同棲じゃ、確かに反対されると思います。 同棲って、綺麗事ばかりではないですよ。 彼のどんなに嫌な所も受け入れる覚悟… 仰られている家賃等の金回りについては既に話し合いが済んでいます。ただ彼氏と一緒に居たいだけ、等という甘い考えで同棲を考えてはいません。彼氏との間でこの話が持ち上がってから、実に一年がかりで計画を練ってきていますので。
当然結婚も視野に入れていますので、期間を設定する部分に関しては参考にさせていただきます、ありがとうごさいます。

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>> 3 同棲してしまうとうまくいかなくなると思いますよ。今まで遠距離でケータイでのやりとりがメインだったなら特にね。 まずは東京で仕事を見つけ… 普段はスカイプでなるべく会話するようにしています。文字を打つのと実際に喋るのとでは随分違うので…
同棲をせずに結婚した方がうまくいくと言うことでしょうか？参考にさせていただきます。

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>> 4 すでに付き合っておられるんですね。 じゃあ、同棲が 将来結婚を視野に入れてという意味だと想定してレスします。 その場合、あなた… 私の親と会って話をする必要があるだろう、という会話は彼氏との間で既にしていますし、報告後は当然会ってもらうつもりでいます。私が言っているはそれ以前の問題なのです。会わせるどころか門前払い状態で、別れることを強要されることを危惧しています。私が質問をしているのは「過保護な親にどう伝えればよいか」ということです。

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>> 5 かけおちしたらどうかな？ 私はその状態です 親に心配をかけたくないので、納得してもらった上で同棲したいです。

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>> 6 その年齢なら結婚前提の同棲だろ？ 主が悩む前に彼氏が挨拶に来るのが筋じゃないの？ まだ家族に彼氏の存在すら言えてないなら「ネットの出会い… ネットの出会に引け目を感じているのは私だ、とのことですが、確かに仰る通りそういった部分はあると思います。相談内容にも書いてありますが、ネットでの出会い=とんでもない事だ、と考えている親に育てられましたので。

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余計なお世話だけどいきなり同棲するの大丈夫なの？

他人の俺が思うくらいなのだから親御さんからすればもっと心配だと思うけどな。

安心できるように説明するしかないでしょ？ちゃんとコミュニケーションを取る事は大事だよ。親御さんを説得できないようなら個人的には反対かな。少しずつでも理解してもらうよう努力すべき。

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>11
であれば、
「過保護な親をうまく攻略する魔法の言葉」なんていうのは存在せず
強いて言えば
相手の男性の収入学歴や持ち家財産の有無が物を言う世界になり
補助的に「もう私も30、ここで断られたら婚期を逃しちゃう」と
プレッシャーをかけるくらいではないかと思われます。

問題はどちらかといえば
あなたが親に断られたときに
素直に従って別れるのか、
どの程度親に逆らう覚悟があるのか、
という話かと思います。

親に別れを強要されるのが怖いと仰るけど、
物理的に無理なんじゃないでしょうか。
まさかいい大人がスマホやネット環境を取り上げられたりもしないだろうし、
家に軟禁されるわけでもなかろうし、
あなたも本気で彼氏と付き合いたければ
親に反対されようが付き合うでしょう。

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>> 7 趣味の関係で東京に行ってる時にその趣味を通じて知り合った人、と言っておいたほうがいいですね。 そして他の方も書いてますが、彼に挨拶に来ても… > 趣味の関係で東京に行ってる時にその趣味を通じて知り合った人
確かにこういった切り口もありですね、ありがとうございます。
まだ在職中ですが、仕事を辞めるというリスクを背負って行く事になりますので、当然就活中の生活費は保証すると言っていました。
彼も転職して間もないので年収は見込みですが、お金周りの事情はちゃんと話をしてくれています。
彼は家事が好きで率先してやるタイプなので、量や内容の差異で文句を言われた事は今の所ありません。
お互い残業時間の多い業界にいますので、家事の分担は大まかに決めて、残業の有無等を考慮しながら臨機応変に対応する予定です。
> 入籍するタイミング
他の方も仰っていましたが、やはり同棲期間や入籍タイミングをズバっと最初に決めてしまった方が良いようですね。参考にさせていただきます。

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>> 14 余計なお世話だけどいきなり同棲するの大丈夫なの？ 他人の俺が思うくらいなのだから親御さんからすればもっと心配だと思うけどな。 安… > いきなり同棲
説得できるようにするために、何を聞いても応えられるような土台作りを進めています。
逆に言えば、親が完璧に納得の行く状況を用意できなければ重箱の隅をつついてでも反論される程厳しいという事です。
コミュニケーション、大事ですよね。幸い過保護な面を除けば趣味も合い、不仲ではありませんので理解してもらえるよう努力します。ありがとうございます。

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>> 15 >11 であれば、 「過保護な親をうまく攻略する魔法の言葉」なんていうのは存在せず 強いて言えば 相手の男性の収入学歴や持ち家… 相手方によほどの問題がない限り別れるつもりはありませんし、親に納得してもらう方向で話を進めるつもりでいます。
婚期を逃しちゃう、という方向性は確かにプレッシャーになるかもしれませんね。参考にさせていただきます。
親は人生の先輩ですので、あまりに理不尽な事を言われない限りはアドバイスとして聞き入れ、納得解を導き出せたらと思います。

>まさかいい大人がスマホやネット環境を取り上げられたりもしないだろうし、
後付になるようで申し訳ありませんが、高校2年～3年の間に「趣味に打ち込みすぎだ」と、ネット環境を1年間取り上げられた事があります。趣味を楽しみながらも成績は右肩上がりで、学年でもトップの方でしたが。
作り話ならどんなによかったか、、事実こういった出来事が過去にありました。そういう親です。
大学の情報はネットから仕入れるし、当然オープンキャンパスや説明会の予約もネットから、というやり方が既に主流になっていた時代でした。進路を決める大事な時期と分かっていながら自宅や携帯のネットを切断され、苦労したのを覚えています。
そういった前例があるので、少しでも気に入らない要素があれば何かしらの強硬手段に出る可能性は否めないのです。

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同棲するより結婚した方が…と思っていましたが、転職したばかりの彼のところに仕事を辞めて飛び込むなんて誰がどう聞いても反対しますよ。
まぁ医者とか弁護士とか、転職しても生活できることが保証されているならいいですが。あとは主さん自身も資格持ちで職に困らないとか。

何も無しで結婚するわけでもなく知らない土地に飛び込むのは危険すぎます。同棲してみてお互い違うと感じてもし彼と別れることになったらどうするつもりですか？

結婚したならお互い擦り合わせようと努力しますが、彼の方は別れても特に現状は変わらないので、別れを切り出される可能性は大いにありますよ。

親御さんも同じようなことを心配すると思うので、同棲したいなら2人で挨拶に行って婚約くらいはした方がいいと思いますけどね。

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過保護な親の場合同棲は反対されます。
きちんとお互いが自力で生きている姿勢を見せ、結婚という形が取れるまで待ちましょう。
もし二人が将来を見据えているならそれが一番です。
とっかかりが失敗すると結婚してからもずっと相手が嫌われ続けますよ

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＞18
「高校2年～3年の間に「趣味に打ち込みすぎだ」と、ネット環境を1年間取り上げられた事があります。」
それは確かに高校生相手とは言えど高圧的と思いますが、
あなたが高校生の頃ですよね。

今のあなたは高校生ではないですよね。
自分でお金を稼いでいる大人ですよね。

私が言いたいのは、
「じゃあ、強硬手段に出られても、なんとかなるでしょ！」ということです。
自分で金稼いでるあなただったら何とでも出来るでしょう。

なら、親の賛成が得られなかったとしても何するものぞ。
あなたに勇気を持って欲しいな、と続くわけですよ。

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ちなみに同棲すると結婚は遠のきますがそれは把握済みで？
親にどう伝えるか云々以前に現実を知る方が先だけど
彼の中には打算があるんでしょう
同棲で主を嫌になったらやめるだけの簡単な話
でも主は？
難しい親の反対を押し切ってまで家を出たまではできたにしろその先うまくいく保証はかなり低い
しかもその年齢の女性に同棲を提案する彼も彼
その時点で色々気づかないと

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>>17

過保護なのだから厳しいのは当たり前だろう？いくら答えを無難な答えを用意したって難しいんじゃないかい？また安易な考えで同棲しようと思ってるわけじゃなかろう？

じゃあ何が必要か？主さんの返レス見てると伝わってこないんだよな。危惧するのはネットでの出会いとホントに大丈夫かという心配だろう？

伝えなきゃいけないのは覚悟なんじゃないの？彼と居れば楽しく幸せな事。将来も考えてる事。根性論みたいなもんで何度も何度も根気良くそれを問い同棲しても問題ないという決意と覚悟を伝える事だ。

門前払いされようが何度も足を運び彼の力を借りて二人の決意と覚悟は強い事を態度や行動で見せる事も必要なんじゃないかな。俺なら何度でも足を運ぶけどな。覚悟を伝えれば分かってくれると信じてね。

もう一度言うが親を説得できないのなら同棲は諦めた方が良い。それだけの覚悟が伝わらなかったと思え。

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自分の思う通りに生きていいんですよ。
親がうるさいなら適当に嘘ついていいんです。
彼が好きなら飛び込んで。
今って時間は今しかないよ。

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>やはり同棲期間や入籍タイミングをズバっと最初に決めてしまった方が良いようですね。

それ刺激しなくていい刺激の仕方をしてしまって余計に親を頑なにさせてしまう失敗パターンだよ。
既に結婚する意志も「お互いもう持ってる（決めてる）」なら親が反対態度になっても構わないもの。
でも主さんはそうではなく「結婚も視野に入れてる」程度のもの。
勿論主の年齢で言えばそれでも全然かまわないものだけどね。だからと言ってあれもこれも飛ばして一足飛びにというのはよくある失敗パターン。
順序と過程を省くとそのあまりのギャップに反対スタンスになりそれに頑なに固執するよ。

私の親も同じ様な決めつけ思い込みが激しく頭が硬い、正に「過保護な親にどう納得させるか」で苦労した経験がある。けどその中に失敗した経験とうまくいった経験がある。

失敗したパターンは正に主の考えてる事。相手を怒らせたっていいからとにかく自分の覚悟を見せるもの。成功したパターンは相手に合せた順序とプロセスを省かずに、それぞれの段階をちゃんと経てそれぞれの段階で強い意志を見せ一貫して強い覚悟を見せてきたもの。

前者はもう結婚するつもり駆け落ちするつもりだというもので親を捨ててでもというそこまでの覚悟があるならすればいい。決して悪いものでもない。
ただその後も親と出来ればうまく付き合いたいとか納得して欲しい、いい関係でいたいとか親の姿勢態度も気にしてしまうなら断然後者の方。

そもそも相手からすれば「なんでいきなり”同棲”なんだ」と思ってしまうよ。
アレもコレも問題を一緒くたにしすぎ。一つ一つ覚悟決意を示していけばいいものをその段階をすっ飛ばして幾つもの問題を一緒くたでいきなり沢山の物事をバラバラと机に並べそれを全て納得しろという様なもの。説得技法でも失敗パターン。

まず第一に、複数の問題を含み過ぎ。

「家を出る」「東京へ行く」「今の仕事を辞める」「東京で仕事を見つけて働く（今はツテもない、どこで働きたいもない決めてもない）」「つきあってる彼氏がいる（親は顔も名前も知らない、存在も知らない）」「その彼と結婚も視野に入れてる」「棲む所も働き口もないからとりあえずその彼に世話になる」「更にはいきなり”同棲”する」

これだけの問題を一緒くたにしてるんですよね。
それでいきなりそれら全てを納得しろ許せは無茶な話。

（続きます）

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（続きです）

まるで相手に反論や反対の材料をたくさん用意してあげてるようなもの。

主は大人ですし大人なら大人のやり方で大人なら踏まえる順序段階を踏み親の尊厳を守り自分はもう大人であると示す（納得させる）方がいいのでは。例え結果として親に反対をされ絶縁となるにしても。

第二に…

「目的」は“同棲したいから”ですか？同棲したいから仕事辞め家を出て家族を捨てる。
どうなるとも判らないものの為にまるでハタチの若者の様に単身東京に行き彼氏の部屋に転がりこむ30歳…
“同棲したい”が目的ならとても軽いものになる。そしてそれでうまく行かなかったら貴方は30代半ばになって子供も難しくなるって親は思って当然断固として反対しますよね。“お前がハタチのならまだ判るが”となりますよね…

・まずは彼氏がいる事を話す事。
・心配する親に対し親にその彼とのつきあいが順調で安定してる事を味わわせ、いずれは彼との結婚も視野に入れてるそんな考えがある事は話す事。
・その彼を親に合わせて更に安心と信頼を上乗せする事。
・しかし自分はその彼との結婚に対して親と同じで慎重であるスタンスを出す事（←これ大事）
・その彼との付き合いの事を時々親に話し、時々相談する事。自分の至らなさをさらけ出し親に自分達の交際の味方（彼の味方）になってくれるスタンスをもたせ彼がいい人である情報を小出しにして彼の良さを理解してもらう事。
・彼が主とは違ってむしろ親と同じような考え方を持ってる部分等を出し自分はそれと反対の意見でとにかく彼の事をより安心できる存在だと示す事。
・主の親のメンツや尊厳を尊重する彼のイメージをもたせる事。
・彼親についても悪い人達ではないと良いイメージを持たせる。
・これらにある程度の時間をかけ安心と信頼を持たせる事。

同棲については、今の時代は離婚しやすい時代だからしていてもいいのかも…という考えを親が持つ様な話をしておき、彼が結婚にかなり前向きで、でも自分は彼の良さは判ってるがそれでも慎重で自分の幸せの為だから“失敗しない為に同棲さえもしてみて相手をよく見たい”というスタンスとると賛成まではなくても同意はしてくれたりしますよ。
反対された時は私より先に死んで私の人生に責任持てないだろと言えばいいと思います。
“ネットでの出会い”は聞こえのいいものに変えればいいだけですよ。

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私もネットからの知り合いで、同棲する話はそらもう周りから否定はされました。
私も実家暮らしで、料理もほとんど作ったことないし人付き合いもしたことない。
そらもう家族は心配しますよね。
特に私達の場合、主さんよりも付き合いは一年ほどで短いし会った回数も二回程度(笑)

彼氏の報告をした時は正直に話しました。
否定されるの覚悟でね。
駆け落ちは考えてましたし、家族と縁切ってもいい覚悟で同棲の話もしました。

何よりもその覚悟で言えたのは彼を信じていたからです。
彼の人柄を理解して、彼の言葉を信じたから言えました。

家族よりも大切だと思える存在だから、勇気出して言えたんだと思います。

認めてもらえたのは、私が家族に彼の人柄を話したのと彼が私の家族に挨拶に来てくれたからです。
やっぱり、どれだけ大切かという気持ちは勇気になるし一緒にいたいという気持ちとこれを逃したら次はないと考えたら家族が怖いだなんて思わなくなりますよ。

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相手、転職したばかりで収入も見込み…ですか？

その状態で主さんが仕事辞めて来ることにはウェルカムで、向こうからは挨拶に来ることもないって何だかな…

呼ぶにしても普通は整ってからにするし、そうじゃないと主さんにも負担かけると思う筈ですけどね。。

我が家だけに限らないけど、男性が結婚を考えた時って行動早くて引っ張ってもくれるし、安定してることが基本じゃないですかね。

過保護親の視点じゃなくても甲斐性見えないし「行ってこい！」って気持ちになれません。。

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私はたぶん主さんのご両親と同年代です。
同棲する意味がご両親に理解できるとは思えません。
例えば、主さんも親元離れてひとり暮しをしていて、彼と結婚したいから結婚式費用を貯めたいから一緒に暮らして貯金したいのです。
と言うなら、まだ理解できます。
ただ、それなら籍だけでも入れて式は貯金が出来てから。
って私なら思ってしまいます。

それから、まず結婚を前提に付き合っている人がいるという所から始めて、しばらく今まで通りのお付き合いをしながら、両親に認めて貰えるようにしてからでも遅くないのではないでしょうか？
同棲はそれからではダメなんですか？
１年前から計画を練っていたと書いていますが、１年前に交際宣言をしておくべきだったと思いますが。
いきなりでは、ご両親は、たぶん反対されるでしょう。
私なら、どんな人間かよくわからない男との同棲、反対してしまいます。
まず、順序を間違えない方がいいと思います。

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主さんは自分の親を過保護だから説得に不安があると思っている様ですが、主さんの状況なら普通の親でも大反対しますよ。

まず、初めての彼(今まで居るなんて聞かされていなかった)と結婚ではなく同棲。
しかも主さんも転職、彼も転職したばっかり。

何で同棲をするのか、したいのか、目的がイマイチ伝わって来ないです。

何故今のタイミングで同棲するんですか？
親にそれを聞かれたらなんて答えるつもりなんですか？

そして普通の親でさえ大反対するような状況ですので、過保護な親が説得に応じて同棲を許可するとは到底思えませんが、交渉が決裂した場合の覚悟はお持ちですか？

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