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亭主関白旦那。 うちの主人は亭主関白です。女が男に意見したり男勝りな女が大…
亭主関白旦那。
うちの主人は亭主関白です。女が男に意見したり男勝りな女が大嫌いです。
私は主人の世話をしてハイハイと言うことを聞いています。
普段から重い荷物を運んでくれたり妊娠中は危ないからと階段で支えて手引いてくれたり、足の爪切ったり靴下履かせてくれたりお金も自由に使わせてくれます。
でも、普段は全く何もしません。箸がなければずっと食べずに黙っています。私が気付いてごめんなさいと持っていきます。毎日晩酌でおかずも結構な品数を作ります。夫婦生活も生理と体調悪い意外は断れません。
二階にいても爪切り出して、お茶飲みたいなどと呼ばれます。お風呂も毎日背中洗いに行きます。酷いと歯ブラシに歯みがき粉までやってあげることもあります。
自分でやれば?と言ったことがあるのですが大喧嘩になり、トラウマで何も言えなくなりました。二階にいても呼ばれたら子供のこと以外はすぐに行かなければなりません。
それが嫌で時々仮病使います。体調悪いと言えばそれら全部自分でやるし、寝ている私に心配して果物食べさせてくれたりします。
一番嫌なのは二階にいるのに呼ばれることです。不自由ない生活しているのだからこれは我慢するべきでしょうか。
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うちとそっくりです(笑)
ご主人は態度が大きいかもですが主さんに甘えているのでは?病気や妊娠中はそうでないなら、適当に仮病を使いつつ、ご主人の癒し夫婦円満と思い、我慢というか愛情を注ぐつもりでやってみては?(^^)
専業主婦ならバランス取れてるように思えますけどね…
「亭主関白にさせてあげている妻な私凄い」な感じでやれば良いのでは?
亭主関白に見えて実は上手く妻に操られている男性ってのは意外と居ますからね。
主さんがいないと何もできないかもしれないですね!
うちは、前に私が家出して旦那を困らせようと思ったけど、
洗濯して、ご飯も弁当も作って、布団まで干してやがりましたよ。
私の有り難みを感じさせたかったんですけどね…
一週間家出してみたらどうですか?
主さんが先に死んだらすぐ死にますよ、そう言う旦那。
でも私からしたら稼いでくれるなら全然いいかなーって感じです。
うちは代々そんなかんじの親、祖父母見てきましたけど、子供が父親をバカにしないからいいと思いますよ。
うちの旦那は私が大好きです家事育児なんでもするので、なんだか子供もなめますし。。
うちの旦那も旧イクメンだった義父のことあまり尊敬してないですし。
お父さんすごーいって思わせてる母も今思えば偉かったなーと思いますよ。
でも嫁が楽で幸せなのは断然うちの旦那と義父タイプですけどね!
それぞれのよさじゃないでしょうか?
金も出さないのに勘違いした亭主関白たくさんいますよ!5万だけ出してこれでやりくりしろ!主婦だろ!だったり、
主さんの旦那さんはちゃんとやることはやってるとおもいます!
まるで家政婦じゃん
稼ぎある人と結婚し毎日の生活すら 自由も何もなく死ぬまでずっと なら耐えられません。
稼ぎなくても普通位で 私は自由がいいかな 毎日家政婦 嫌な事も断れないなんて 何の為の結婚?
家政婦になる為に結婚したみたい。
歯みがき粉のくだりは家政婦ですら大人相手にはやりませんから、もはやそこまでいくと奴隷みたいですね。断ることは許されないくだりもなんだか人権がないような感じ。
それってよくある定年後は地獄だから旦那を捨てるために熟年離婚するパターンですかね。
貧乏になりたくないなら我慢して結婚生活続けるのも仕方ないとは思う。
でもうちは同じくお金を自由に使わせてもらえる生活ですけど、夫はかなり自分のことは自分でやるし家事も勝手にやっちゃったり単独で買い物いってきてくれたり、外ではセルフの水などを取りにいくのも必ず夫である。さすがにうちのようにここまで動いてくれる夫は数少ないけど、あなたの旦那さんほどの要求も珍しいのでは?
うちみたいな家庭が存在してるんだから、あなただけ今の状況を我慢しなければならないということはない。
うちも亭主関白でやってきました。
息子たちが成人したとき、俺たちのような息子がいる家庭で家のなかに怖い親父がいるという環境を支えてきてくれたこと。
でも絶対に親父を悪者にせず尊敬できるよう子供に教えてきたこと。
大人になった今、それをしてきた母さんを出来た奥さんだったと尊敬すると言われました。
誉められたのはそこだけですが。
ですが数年前から私は自分を変えました。
亭主関白できた夫に「もし私が先に死んだら、あなたは1人で食事をつくるか?」と聞いたら、息子の家にいって食べさせてもらうと言ったからです。
家事や身の回りを誰かにしてもらうことばかりだった夫は私の次に子供を頼ろうとしてました。
それでは息子夫婦にしわ寄せがいきます。それだけは避けたいと思い、それから私は敢えて世話をしなくなりました。
子供のためと決めて。
怒られましたが私がいないと暮らせない旦那だとわかりきってたので無視して。
今ではゴミ出し、休みの日のお風呂洗いや昼食づくりと少しずつですが変わっていってます。
うちの彼氏もそうですよ、今月1ヶ月彼と暮らしていますが本当に亭主関白ってか、甘えん坊でワガママ(笑)
適当におだてて何かしてくれたら「頼りになるわー」って大げさに持ち上げる、「すごーい、やっぱりいてくれないと〜」って(笑)
うちは隣に座らないだけで怒りますからね
うちと同じ!
もう25年我慢してます。
まだ新婚のころ、家出しても心配されませんでした。
手を叩いて犬を呼ぶようにされた時はさすがに切れました。
あと、私が病気になって入院でもしたら 心配どころか何で病気になったのか責められると思います。
もうあきらめてます。
いい答えにならなくてすみません。
主さんみたいな家って奥さん入院すると毎日何するわけでもなく夫が面会くるけど、夫が入院すると奥さん解放されたかのように会いに来ないのよね。年取ると特に。
着替えと歯磨きなんて3歳児でも出来るのに。専業主婦だからってこき使いすぎ。
こんにちは、お疲れ様です<(_ _)>いや本当にスッキリどころか何故そういう人と夫婦続けられたのか、未だに疑問ですが^_^;以来偉そうな人はまず無理にすらなりました。恋愛にドヤ顔要らないと思ってるんで..女なんて常に下の位にしかいられない!って価値観の人とはもう関わる気すらなくなったので..お陰でやっと人間らしい?生き方選択出来るまでになりました。でも気づかせてくれた元旦那には感謝ですが何処かで会ってもスルーしてほしいかな?^_^;主さんもくれぐれも無理はなさいませんように<(_ _)>精神怪しくなっていくだけなので..
うちも似たようなもんです。二階にいて爪切り持ってきてとかはないけど、ご飯は基本一度座ったら動かないですね〜
ただ、靴下履かせる時に
「ほらっお爺ちゃん足あげて!あがる?大丈夫?」って言ったり
飲み物持って行った時には
「大丈夫?1人で飲めるかな〜?飲ませてあげようか?」
なんて事を冗談っぽく愛嬌交えて満遍の笑みで介護扱いしてたらちょっとはマシになりました(笑)
ちょっとは旦那様に家事を覚えてもらわないとと、のちのちえらいことになると思うのですが。
でも、きっと、最低限の家事をおぼえるのも、嫌がるんでしょうねえ。
主様も、大変ですねえ、ほんとに。気が疲れるでしょう?
たまには、近くのスーパー銭湯などにいって、ゆったりしてくるのは、どうでしょうか?
うちもそうだよ。
むしろ夫には家族を率いるリーダーであって欲しいし庇護すべき存在があるんだと判ってて欲しいので私の方から亭主関白でいてくださいと言ってますし何もしないでいいしどっしりしていてくださいと言ってます。すぐご機嫌を取るかのように手伝おうとするので家の中では手伝わなくていいって言ってます。
主さんの場合、旦那さんの望むものを提供してそれに従う事のその見返りはは十分に受けてると思いますけれど違うのでしょうか。
私から見て提供するものに対してかなりしっかりとした十分すぎる見返りがあるのでバランスはちゃんと取れてると思いますが…
立場が人を作るというのは本当にあるものだと思いますので、夫にもあって欲しい夫の姿に見合うものはこちらもちゃんと提供する方がいいと思ってる。
奥さんに手をあげたりしないしお金も自由にさせてくれるなら
これからの主さんの頑張り次第で理想的な良い夫婦になるんじゃないかと!
焦らずに少しずつ主さんの掌に乗せていって下さい。
コツは表向きは旦那さんを立てて拘る所はとうしてあげる
そうしてたら おおまか主さんの思うようになるんじゃないかな?
ご主人まったく家事力げないわけではないですよね??
他の回答者さんがうちも何もしないとか家事を覚えないとのちのち大変とかあるけど、主さんが大変な時は力になってくれてるみたいだし。
妊娠中や体調を崩してても動かない旦那なんてたくさんいるし、専業主婦ならそこまで酷いご主人ではないかと。
私はだいっきらいですね。亭主関白の父親を、尊敬するみたいな人がいますが。私はだめです。尊敬しません。大事にもしません。父親も彼氏も優しいですが、尊敬しますよ。私は嫌いなので選びませんし亭主関白の性格がわかったらふります。
主さんはもしかすれば失くしてからその価値がわかるタイプな人?
高級品でもなんでもそうですけど、とにかく楽ちんなものがいいものじゃなかったりしますよ。
いいものってなんでもそうですが手間や労力、お金もかかるもの。
そのかわり、その手間労力やお金に対しちゃんと見合ったものが返ってくるものがいいもの。
時にはそれ以上のものが返ってくるのがいいもの。
都合よく座ってればなんでもしてくれる持ってきてくれる勝手にやってくれるそんな男性がいいものって事にはならないですよ。
自分に価値を持たせてくれる、自分の存在価値や居場所を与えてくれるそんな相手がいいものだったりします。特に「主さんの他に代わりがきかない形で」それらを与えてくれる人がいいものだったりしますよ。
その価値を見誤り他の誰かに取られてから、または失ってからその後からその価値に気づいても遅かったりしますよ。
娘さんもそういう価値をわからないままに育てたとしたら娘さんが大人になった時に、与えるものに対して見合ったものをちゃんと返してくれないそんな男性や最初だけは与えてくれるそんな男性、ご自分と同じに価値を簡単に見失ってしまうそんな男性を選んでしまう女性になってしまいますよ。
典型的な1人では何も出来ない昭和の親父ですね。
今の時代あなたくらいですよ、そのなのまともに相手してあげてるのは。旦那の親父もそうだったんでしょう。固定観念で生きてきて自分で物を考えない人間に多いですね。
こんにちは。読んでてふと思ったのが主さんは旦那さんが好きだからそこまで尽くしたいのか?或いは反論した時の旦那さんの反撃が怖くてこなすのか?いずれにしても対等ではないんだなぁと感じました。旦那さんも妻をダメにしていってる俺様気質のようですし..主さんも旦那さんをダメにしていってるような感じだし..言い方は悪いですがどっちもどっち状態になってますよね?お互いにとって何が大事か今一度考えた方がよろしい感じします。甘え過ぎもよくないんじゃないかな?
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