私は40代主婦、子どもが二人おります。 実家を離れ、遠方に住んでおります。 …

夫婦間の関係は
夫婦にしか
わからないんですよ

長年の 積み重ねたものの不満が
いま
お父さんの 末期ガンを きっかけに
出たのでは？

うちは 安泰な夫婦なんですけど
それでも 私は 旦那の介護したくないです
私も 旦那にはして欲しくないので
万一 認知症になったら
すぐ 施設にいれてくれと
頼んでます

それが 元々 うまくいってない夫婦なら 老齢にして
自分の 負担が 大きいことばかり
先走るのでは？

夫婦間の関係は
周りが 関われることではないですよ

お父さんも お気の毒ですけど
自業自得な部分も あるのでは？
夫婦間のことに関しては

お母さんに なにか改善を期待するのは 無理ですよ
貴方が 父親に できる限りのことを
尽くしてあげるだけでは？

後悔のないよう 貴方なりに
最後の親孝行してあげてください

入院されてるんですか？
在宅ですか？

入院できるなら
ホスピスを探して
最期まで 診てもらえるとこに入るのが ご両親 貴方に
とって 一番 安心で 負担がないでしょうね

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1さんのレスに同意ですね。

元々不仲ならば尚更。
あなたはお母さんが薄情に見えるのかもしれませんが、長年蓄積されたものが旦那の病気発覚で爆発してしまっただけのこと。
病を抱えている人…またそれが末期ガンとなると自分の思い通りに身体が動かない・痛みのコントロール等で精神的にもかなりキツイ部分もあるかと。
そのせいで我儘にも拍車がかかりますしね。
そのイライラはどこに向かうかと言われれば、一緒に生活しているお母さんでしょうね。
元々の性格が妻に対して威圧的という事ならば、更に増長している部分もあるのでは？

毎週末様子を見に行くだけのあなたには見えていないものも多々あるのでしょう。

こればかりは夫婦が歩んできた結果の話ですから、いくら周りの者が窘めたところでうまくいくような話ではないと思いますよ。

• 共感4

お疲れ様です。

年老いた夫婦の関係や性格は今更どうしようもありません。

振り回されるくらいなら、お父様を主さんの自宅から近い病院に入院させる方が精神的、体力的、御両親、主さんにとっても良いと思います。

私の両親も仲が悪く父が昨年亡くなりましたが母は介入させず三人兄弟で父のことは全てやりました。

両親顔合わせれば母の文句や喧嘩で後先長くない父もストレスになっていたので苦肉の策として母はノータッチにさせました。

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皆さんが仰るように夫婦のことは複雑です。
けれどいくら相手に不満があっても離婚を選択せず今日までお母さんがお父さんの稼ぎで助かってきたのも事実です。
不満があろうが決断を下さずにここまできたなら看るのは道理だと思います。
何故なら夫に対して不満があろうが自分が夫の介護を放棄する＝子供に更なる負担がかかるのが明らかだからです。
自分だけが被害者だと思ってるからお母さんの考えは違うと私は思います。
今さらになって自我を通し子供に負担を負わせるのももっと違う。
ご自分の判断で今まで夫婦でいたのだから今さらの逃げはないでしょう。

それでもお母さんがどうしてもきかないなら仕方がないので主さんたちお子さんが何とかするしかない。
ただし、最も大変なときに妻の立場はともかく子供に負担を押しつけた母親の無責任さは許せません。
私ならそうなったら父は看ます。が逃げた母には、あなたが次に病気になっても私は看ないと宣言します。

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相談者です。
ご回答をしてくださった三名の方、本当にありがとうございました。
核心をついた回答で、心にストンと落ちました。

夫婦関係に周りがとやかく言うのは野暮なことだと十分わかっていたのですが、事情が故に色々と見失っていました。これ以上母に求めてはいけませんね。

父は抗がん剤治療中で、在宅で療養しております。生活には多少介助が必要な状況です。

兄弟で父の事を全て請け負うのは、全く構いません。
ただ母の介護が必要になった時に、父の世話を拒絶したくせに、、、、と母の事を受け入れられないと思うのです。
母は貯金もないので、私に頼ると宣言しています。

子ですから、やらなきゃならんと思うのですが、気持ちを消化できません。

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相談者です。NO4さん、ありがとうございます。
心の底で思っていた、言えない事を代弁していただいた気分です。

なぜ離婚を選択しなかったのか？
本当におっしゃる通りです。私も先日、父の事を面倒見ないなら離婚したらと言いました。
すると母は持ち家に住み続けたいから、それは嫌だ、と。それよりも早く父に死んで欲しい。ローン払わなくてすむでしょ？と言われました。

私たち子供に負担をかけるのは、申し訳ないとも思っておらず、子どもだから当然だと言うのです。
だったら、妻のあなたが面倒をみるのは当然ではないのか、、、？

父の事は負担だと感じてはならないと思っていましたが、NO4さんのご回答で負担であるという事実を受け入れることができました。それだけで心が軽くなった気分です。ありがとうございました。

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私もNo.4さんに同意です。
私と同じような境遇の方がおられて正直、驚いています。

今まで離婚という決断もしないで、父の稼ぎで食べて来たくせに、
いざ父が病気になったら、私は関係ありません。
子供の私が病院へ連れて行けば良いと。
年老いて弱くなった父を母がそんなふうに扱うのは娘として辛いです。
しかし、散々好き勝手しておいて 妻として無責任過ぎる母に、
私は「あなたが倒れた時には私は何もしない。今のあなたと同じことをします。
あなたが亡くなっても葬式にも出ません。」と宣言しました。
まぁ、実際そういう訳にはいかないでしょうけど。

主さんの拒絶した母親の事が受け入れられないと思う感情は当然だと思います。

往復５時間は大変だと思いますが
主さん、どうか 後悔が残らぬよう 娘としてお父様に親孝行してあげて下さい。

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相談者です。
NO7さん、ご回答ありがとうございます。同じようなご経験をされたとの事で、本当にご苦労なさったと思います。ご経験をお聞かせくださり、ありがとうございました。

私の母も「私は関係ない」と何度言ったことか。それなのに孫のことには必死だったり、本当に自分勝手です。

NO7さんは、その後お母様とはやはり疎遠になられたのですか？

父の事は悔いが残らぬよう、出来る
限りサポートしていこうと思います
。荒れた家庭環境でしたが、今となっては父には感謝しかありません。
母にも素直に感謝できる様になりたいです。

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No.７です。
父の病気がきっかけで母があんな人間だったと更に本性が分かり、
本当は母の顔も見たくありません。
疎遠にしたい所ですが、実家が近く両親も年老いていることもあり
月に何度か実家に寄り、父と母の生存確認はしています。
母に対して軽蔑している気持ちは今も変わりません。

主さんと同じく、私の家庭環境も他のご家庭と違っていたけれど
結婚してから改めて、父に感謝する気持ちが強くなりました。
私も子供がおりますが、「お婆さんはお爺さんに対して冷たい」と、
子供は子供なりに、ちゃんと見ています。
子供達にも良い影響ではない事も分かっているのですが
母が今後も変わる事はないでしょう。

主さん、お互い大変ですが 頑張りましょう！

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もし私の両親も同じ状況になれば、主様のお母様と私の母は同じ態度をとると思います。
結婚生活の恨みをここぞとばかりに発散するのが目に浮かびます。
子の立場としてはお辛いかと思いますが、諦めるしかないかと思います。
主様、頑張ってくださいね！

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４です。主さんにとっては予想外の負担だと思います。
親だから協力は覚悟しておられたでしょうが、いざとなって母親が逃げるなんて子供は考えないのが普通ですもの。
ならせめて結婚するまえに病気になっても看る気はないといってくれれば、こちらも対処できたのに・・と子供は言いたいです。
だけどそのときに言えば離婚される。だからお母さんは今になって口にした。

夫婦間にはいろんな事があるし家庭内別居だ熟年離婚だと主張する女性もいるけれど、結局は夫の収入をあてにしてる。
だから離婚もしない。でもそこに感謝の気持ちは微塵もなく悪者は夫。下手すれば子供がいたから離婚できなかったと子供のせいにすらする。
もし本当に子供を思い、子供のために我慢できた母親なら、今になってなぜ子供に妻の役目まで押しつけるのでしょう。

結局は自分が可愛いだけの母親の我が儘にしか私は思えません。

そのうえ自分の介護は子供をあてにする。
子供を何だと思ってるの？と腹が立ちます。

主さんにとってはお母様でしょうが、そんなお母さんの勝手がとおってしまい老いてお母さんが介護されるときには、更なる我が儘をいうでしょう。
そのとき主さんたちお子さんは更に苦しまなければなりません。

お父さんのこともあり大変だと思いますが、今だからこそNo.７さんのように理不尽な主張をしているとお母さんに気づかせるのはとても大事だと思います。

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最期は看ない
亡くなれば家のローン払わなくて済む
って言ってるなら、お母さんは内心早く死んでほしいと思ってるかも知れませんね
いっそのこと面倒みないなら「遺産相続放棄して！」って言ったらいいくらいです
でも人の家庭内の出来事、最良の道を考えて行動して下さい

あと気になった点は末期で高額で身体に負担の大きい抗がん剤治療の選択、承諾は、お父さんがされたんですか？

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相談者です。
NO7さん、ご回答ありがとうございます。
やはり実際に疎遠になるというのは難しいものなんですね。
情もありますし、私もバッサリ切るというのは出来ないかもしれないです。
私が母から逃げれば、他の兄弟の負担が増えてしまいますし。

子どもは敏感ですよね。せめて、子どもの前では取り繕って欲しいものです。

NO7さん、ありがとうございました！お互い頑張りましょう！

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10さん、ありがとうございます。
頑張りますね！
母の中にひとかけら位は良心が残っていると信じて、訴え続けようとは思います。
いつも喧嘩になってバカバカしくなるんですけど、私が後で後悔したくないので。ただの自己満足なのかな、、

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相談者です。4さん、親身にご回答くださり、ありがとうございます。

4さんのご回答をそのまま母に見せたい位です。
最近はあまりに理不尽なことを言われ続け、もしかしたら私がおかしいのかと錯覚してしまいそうでしたが、私は主張し続けようと思います。
母が変わる可能性は少ないとは思うのですが、何もせずにはいられません。
母の話も聞きながら、ちょうど良い加減を見つけられたらと思います。
どうもありがとうございました！

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1さんに共感
私も同じ環境でした
主人がとても威圧的で精神が病むほどでした


夫婦のことは本当に夫婦しかわからないです

子供さえわからないと、、。
積もり積もったもの
がお母さんにはあると思います


私も短気で威圧感あり、暴言がある主人でしたのでお母さんの気持ちわかります。

同じく主人も末期ガンで余命もなかったのですが

何故かほっとするような
気持ちがありました

何より誰も分かって貰えない、理解してもらえない夫婦の間柄がとても

苦しみました。

お母さんも今まで耐えられたと思います

相手が優しさをくれる人間ならお母さんもそんな、冷たい態度取らないと思います。

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12さん、ごありがとうございます。

母はそう思っています。父が憎しみの対象でしかないようです。

母は元から精神的に不安定な所もあり、よく捉えれば病気の父を看なければならないプレッシャーの反動？とも思えますが、度を超えていて、つらいものです。

治療の選択については、父が決めています。家族はそれ以外のサポートのみです。父はまだまだ頑張るつもりのようです。

お恥ずかしいのですが治療費は親類に工面してもらっているので、家庭からの持ち出しはないようです。

本当に、遺産相続破棄しろー！と言いたいのですが、その遺産すらもないようです。。。

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16さん、ご回答ありがとうございます。母側のご回答でとても参考になりました。とても辛い経験をお聞かせくださり、感謝しております。

今、確かに私の母は苦しんでます。
父と私たち子どもの間に挟まれ、それこそ何も分かってくれないと思っています。
私は少しでも母のことを理解したいんです。母のこと大好きなんです。本当は責めたくないんです。

余命僅かで、ホッとした。
そう思うのは、当然の事だと思います。それは誰も責められることではありません。
しかし、心で思う＝実際に全てを放棄して暴言を吐く、ではありませんよね？

16さんだったら、他の家族にどうして欲しかったですか？
宜しければ、お聞かせ頂けると幸いです。

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諭すのは無理だと思う。
お母さんがお父さんの面倒を見ないなら、私もお母さんの面倒は見ないからね。
今のお母さんと同じことを、私が言っても構わない訳よね。
って脅かすしか無いかもしれない。

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お母様を変えることはできませんね。

可哀想な方なんですね。

お父さまの心情を察します。

苦しいのは一番お父様ですよ。

あなたが優しく接してあげればいいことです。

因果応報で、お母様のようなことをしていれば

必ずあなたにも返ってきますよ。

がんばって優しく最期までみてあげてください。

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