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セックスレスで同居人のような夫婦。そこまで険悪でもないけど「仲は良好です」という…

回答26 + お礼4 HIT数 11147 あ+ あ-

匿名さん
17/08/30 10:59(更新日時)

セックスレスで同居人のような夫婦。そこまで険悪でもないけど「仲は良好です」というほど仲良くはありません。ありがとうやごめんなさい、毎日の挨拶すらまともに旦那の口から聞いたことがありません。私はフルタイムで働いており、家事育児も9割担っています。

結婚当初からセックスレスで悩んでいます。回数は数えるほど、丸5年以上は完全にありません。旦那はもともと淡白で、こう言ってはなんですがかなり下手です‥。

詳しくは書けませんが、何度か旦那の気持ちを知ってしまう機会があり、私とする気はもう全くないんだと思い知らされ、ものすごくショックでした。。

ラブラブな新婚生活を経て、だんだん家族となりセックスレスになった、なら我慢します。でもそうではないんです。セックスレスだけでなく、彼からの愛情が感じられず悩みに悩んだ結婚生活でした。

そして丸10年を過ぎた頃、ふと「ああ、10年もよく頑張ったなぁ。もういいんじゃない?」と思い、なんだか頑張る気持ちがなくなってしまいました。縁があって結婚までしたのに、とうとう一度もまともにセックスしなかったなぁ、この人にとって私じゃダメだったんだなぁ、としみじみして、泣けることもしばしば。ちょっと鬱気味だと思います、自分でも。

離婚しても経済的にはギリギリやっていけると思います。ただ、子供から父親を奪うのは心苦しいですし、たった1人で子育てして生き抜く自信はありません。再婚のあてがあれば、迷わず離婚再婚しているかも。

状況をつらつら書きましたが、かなり限界に近いです。変な夢を見たりもするし、このままふっといなくなりたいなど思ってしまいます。子供が手を離れるまでまだまだ、それを待っていると50代。そこから新たなパートナーを探すのでは遅い気がします。離婚しないでのパートナー探しって、やっぱりダメですかね??

17/08/24 07:27 追記
離婚は切り出しましたが拒否されました。子供が可愛いからと、これは勝手な想像ですが、男並みに稼いで家事育児やってくれて文句言わない妻と家庭持ちのステータスはそう簡単に手放せませんよね。
でも子供産んだら女として用無し。今は子供のためにも夫婦ですが、子供が巣立ったらもはや妻としても用無しなのかな。

No.2520688 17/08/23 21:38(悩み投稿日時)

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No.1 17/08/23 21:54
匿名さん1 

離婚せずにパートナーって、浮気ですよね?
子供に恥ずかしくないそれ?
バレなきゃいい?

どうしても誰かとやりたいなら、
離婚するべきでしょ?
子供のためとか言いながら、浮気しようとするなんて相当病んでますよ。

No.2 17/08/23 21:58
青島 ( 40代 ♂ 08v3w )

病気になれば自分はもちろん旦那さん子供共に不幸になると思います
セックスレスは離婚理由になりますから離婚も選択しないといけないと思います
親に相談できないのですか?

原状でパートナー探しは不倫になりますし、私を含めて嫌悪感がある人が多く叩かれます

No.3 17/08/23 22:12
匿名さん3 

主さんの文面
涙がでました
女性として生きてほしいです

No.4 17/08/23 22:15
匿名さん4 

子供もいてレスだから離婚って
女でもそんなにしたいものなの?
うちもレス
かれこれ10年くらい
うちの場合は女房がやりたがらないんだけど
でも子供がいるから浮気も離婚もしません
俺は子供ができたときに俺の人生は子供のためにあると思い覚悟があるから
子供が成人したらすきなようにさせてもらうけどね
その時、俺は60前、もう恋愛なんてないだろうけど

No.5 17/08/23 22:22
通行人5 ( ♂ )

離婚しないで次のパートナー探しは余程信頼できる関係でないと難しいでしょうね。

自宅に居なくて別居などして其れからパートナー探しなら少しはリスクは軽減出来ますが、バレたら終わりですから!

No.6 17/08/23 22:22
お礼

>> 1 離婚せずにパートナーって、浮気ですよね? 子供に恥ずかしくないそれ? バレなきゃいい? どうしても誰かとやりたいなら、 離婚する… レスありがとうございます、そうですよね、病んでいますね。。回答を見て泣けました。ただ、やりたいだけではないんです、愛情とかぬくもりを感じたいんです。

No.7 17/08/23 22:26
お礼

>> 2 病気になれば自分はもちろん旦那さん子供共に不幸になると思います セックスレスは離婚理由になりますから離婚も選択しないといけないと思います 親… ありがとうございます。すみません、親にはとても言えません。仮に相談できたとして、セックスレスの解消にはならないように思えます。。
確かに、この質問では不倫してもいいですか、と同じですね

No.8 17/08/23 22:27
お礼

>> 3 主さんの文面 涙がでました 女性として生きてほしいです ありがとうございます、共感していただけて涙が出ました。。

No.9 17/08/23 22:32
お礼

>> 4 子供もいてレスだから離婚って 女でもそんなにしたいものなの? うちもレス かれこれ10年くらい うちの場合は女房がやりたがらないんだ… ありがとうございます。文章力がなくてすみません、レスを強調していますがその他で愛情が感じられれば離婚なんて考えないと思います。
子供が成人しても、離婚は考えないですか?

No.10 17/08/24 00:10
匿名さん10 

離婚もしていないのに、再婚て、、飛躍しすぎじゃないですか?
まずは、離婚してからでしょう。再婚のアテが無ければ、離婚しないという事?
そんな自分の都合ばかりで籍も抜かずに男漁りしてたら、痛い目に合いますよ。
レスのご家庭なんて、結構ありますよ。家もそうですから。

No.11 17/08/24 09:56
匿名さん11 

こういう相談できる相手はいないですか?
お互いの家族との関係は良好なのでしょうか。

No.12 17/08/24 21:16
匿名さん12 

主です。まとめてのお礼ですみません、ご意見ありがとうございました。考えすぎて自分でもよく分からなくなっていました。親にも友達にも話せませんでした。

このまま我慢するしかないってことですね。それができないなら覚悟を決めて離婚。少しでも楽になる方法はないかと考えていましたが、甘いですね。
結婚て、難しい。結婚したらガラッと変わる人って本当にいるんです。この人と結婚したら楽しいだろうなぁと思って結婚したのに‥

No.13 17/08/24 22:50
匿名さん13 ( 30代 ♀ )

主さんにとって、セックス以外の愛情表現って例えばなんですか?

No.14 17/08/24 23:52
匿名さん12 

>13様
主です、ありがとうございます。
もともとはキスハグくらいは欲しいところでしたが、もはや贅沢は言いませんので普通に会話ができて、笑って過ごせればいいです。その中で相手が自分のことを大切に思っていることが伝わってきますよね。

2人でいると息が詰まります。。私が諦めモードになる前は、返事がなくても頑張って話しかけていましたが、今はできるだけ顔を合わせないように不自然でない範囲で避けてしまっています。

No.15 17/08/25 17:24
サラリーマン ( 40代 ♂ 3PiRCd )

主さん!
内容を拝見致しました。
お辛い気持が伝わってきます。
悲しいし、切ないですね。

内は逆ですが、
妻は保守的な持主で
セックスは子孫を残す
行為しか思っていないですね。
四年ぐらいのセックスレスに
なっていますが、セックス以外
ハグしたり、一緒に
外食したり、旅行したりを
して其れなりに仲がいいですが、
セックス無しの自分は
毎日、イライラしたり
女性を見るとムラムラしますね。
常に浮気や不倫等を
考えちゃいますね。

主さんはセックスよりも
ご主人から女性として
観られ、愛されていない事は
恐らく1番辛く感じるでしょう?
人の性欲は其々だから
一概と言えませんが、
セックスは愛を確認する
行為であり、夫婦として
大変大事な交流手段だと
思っていますね。
セックスがあったこそ
初めて安心感や満足感が
得られるではないでしょうか?

アドバイスにならなくて
済みません🙇

No.16 17/08/26 06:53
匿名さん12 

>13様
主です、ありがとうございます。気持ちを分かっていただけて嬉しいです。そうなんです。セックスそのものがしたいというより、愛情表現としてのものですよね。ハグがあり仲良しなだけでも羨ましいです。

こないだ、酔った彼が起き上がるのに手を貸そうとしたら、振り払われました。これじゃ介護もできないなぁと思いました。ハグなんて夢のまた夢ですね。

セックスは諦めてます。彼とは無理ですね。でももう一生誰ともハグすることもないのかと思うと、本当に寂しい。その相手を選んだのは自分でしょ、自己責任と言われると返す言葉もありませんが‥

No.17 17/08/26 07:16
匿名さん12 

間違えました、15様でした。

No.18 17/08/26 07:47
匿名さん18 ( ♀ )

主さんの気持ち...
痛い程よくわかります

お子さんは女の子ですか?
うちは2人の男の子です

最近、実父が2度目の入院でバタバタしまして...
自分のせいだって責めていたら
20歳の次男がハグしてくれたんです
嬉しかったですねぇ~

ハグするのって精神安定剤なんですよね

小学生まではしょっちゅう、子供達とハグしてたけど久しぶりで、なんだか大人になったなぁ~って感じちゃいました

ダンナさんとハグが無理なら友達とでもいいんじゃないかな?
少しは気持ち的にリラックスできますよ

...根本的には離婚したほうがいいかもしれないけど(自分はダンナのDVで離婚しました)

今の心の隙間を埋めるのにいいかな?って思いました

自分は離婚してからずっと長く御付き合いしている彼がいるので。

主さんのスレを見て、益々彼の存在が有難くなりました。

確かにダンナさんを選んだのは主さんだけど...
お互いに仕事も忙しくしててコミュニケーションもとれなかったのかな?
と思いました

長文失礼しました。

今日...
主さんが少しでも幸せな一日でありますように✨✨✨

No.19 17/08/26 13:42
サラリーマン ( 40代 ♂ 3PiRCd )

主さん!
今日の気分は
如何でしょうか?
ご返信有難うございます。

主さんのお子さんは
幾つでしょうか?
年齢を聴くのも失礼ですが、
若ければ、自分の将来も
考えてほしいですね〜。

ちょっと言いづらいですが、
先月、ネットで知り合った
女性と会ってきました。
とても素敵な40代の方で
同じ経験者として
意気投合し、其の儘
ホテルに行ってきました。

凄く罪悪感を感じましたが、
お互いに家庭を壊さずに
独占欲を棄てて
愉しめる時に楽しもうと
話し合ってきました。
久しぶりのセックスで
凄く癒されてきましたが、

此の儘で良いかどうか
正直で分からないですが、
癒されたい気持も強く
また逢いたい自分がいます。
人間って難しい生き物ですね。

違う解消法を勧める様に
聴こえるかも知れませんが、
お互いに割り切れば
こう言うのもありかなぁって
思っていますが、

ごめんなさい!
決めるのは飽くまでも
自分だから無理に
しない方が良いかなぁ〜!

No.20 17/08/26 13:58
匿名さん20 

旦那さん公認で、彼氏を作る。旦那さんも外で女遊びしても構わない。

そういう合意を得られたら良いんじゃ?とも思いました。

だって、ご主人は、あなたに愛情をかけないから。

それもダメ!でも自分も与えない。

なら、本当に夫婦として何なんだろう?って、主さんの気持ち読んでて辛くなりました。


自分のこれからの人生を考える上で、やり直し、つまり離婚からの再婚を考えるのも必然だと思う。お子さんいるから、実際は再婚しても問題は、あるとは思うのだけど、子供の立場からすると、両親が仮面夫婦なのは、みていて辛いものがあります。

どんな形であれ、お母さんが幸せそうに微笑んでくれるのが子供は、嬉しい。

No.21 17/08/26 21:31
匿名さん12 

>18様
主です、暖かいお言葉ありがとうございます。
落ち込んだときにハグしてくれるなんて、素敵な息子さんですね。うちは上が娘、下が息子です。愛情表現豊かな子に育ってほしいです。
離婚されて、でもお付き合いしている方がいるんですね。レスからも暖かい人柄が感じられます。そんな方だから、相手にも大切にされるんだろうなぁと思いました。私もそんな関係を目指したいです。
お友達からのハグ。でもいまハグしてくれる人がいたら、好きになってしまいます、きっと。

No.22 17/08/26 21:48
匿名さん12 

>19様
主です、再度レスいただきありがとうございます。
もう行動されたんですね。私はお気持ち分かります。どうやって探したのか聞きたいのが本音です。
やはり長年のレスは‥‥旦那も外で済ませているんでしょうね。考えても仕方がないのであまり考えないようにしていますが。

私はもう若くないです、もうすぐ40代突入です。なので余計焦っているのかもしれません。違う解消法、もちろん考えてしまいますよ。他にどうにもならないですもんね。

ただ、私は割り切れるのかなぁ。。

No.23 17/08/26 21:59
匿名さん12 

>20様
主です、ありがとうございます。
うーん、そんな風にできたら楽かも?
私が彼氏作るって言ったらどういう反応するんでしょう。。いや、逆手に取られて、浮気の証拠を根拠に子供も取られて追い出されるかも?何されるか分かりません、怖いです。

最後のお言葉、ぐっときました。昼間に思わずこの掲示板をチェックしてしまって、涙ぐんでしまっていました。子供にどうしたの?って言われました、ダメですね。笑顔でいないと!

No.24 17/08/27 11:15
サラリーマン ( 40代 ♂ 3PiRCd )

主さん!
おはようございます😃
ご返信有難うございます。
少し気分が晴れたでしょうか?

違う解消法を勧めた様で
正論を謳っている人達から
叩かれそうですが、
セックスレスの辛さは
本人しか分からないですね。
幾ら道徳や社会規範等の
正論を言われても、
この辛さを解消出来ないですね〜。

誰しも不倫するために
結婚した訳じゃないだから、
相性のいい夫婦であれば、
その必要性も無くなりますよ。
そうじゃない故に
不倫する人が多い様な気がします。

自分は一歩を踏み出しましたが、
正直に言うと久しぶりのセックスで
凄く燃えましたし、心も身体も
癒されてきました。
罪悪感やもっと癒されたい気持も
両方を持っていますが、此の儘
続けていいどうかも悩んでいます。

出逢いのきっかけは
同じレス経験者で
偶々ネットに投稿したら
悩みの相談相手として
今の彼女と出逢ったんです。
彼女も40過ぎで
2人のお子さんもいますが、
ご主人とセックスレスで
もう女として此の儘
一生枯れて行くのかと
悩んでいたところでした。

最初はお互いに
どんな人なのかと
大きな不安を感じましたが、
一回お茶をしながら
意気投合しました。
これも男女の運なのかなぁ〜
相手はどう言う人なのか?
相性は合うかどうかを
確認する勇気が要りますね。

後はお互いの家庭を壊さずに
必要以上に相手の事を詮索せずに
お互いに無理な要求せずに
お互いに感謝し合い、
バレない様に理想な大人の
付き合いが出来れば
と願っています。

あんまり参考にならないけど
主さんも1日も早く
傷付いた心を癒されれば
と心から願っていますよ。

No.25 17/08/27 20:05
匿名さん25 

男並みに稼ぐなら離婚したらいいじゃないですか。旦那さんはお子さんを可愛がっているなら養育費も払って貰って。50歳過ぎてからの恋愛や再婚も出来るかも知れませんよ。旦那さんの世話をする時間を自分磨きに使って50歳過ぎても綺麗な美魔女目指して頑張れば良いじゃないですか。

No.26 17/08/27 21:28
匿名さん26 

うちも15番さんと同じ。俺も浮気や不倫なんてするお金もないし、あっても暇ないし、そもそも相手がいないし。今、47歳ですが多分今後の人生は一生レスなんだろうな、と漠然と思っています。主さんの気持ちが良くわかります。恋人同士とまでは行きませんが、リアルな生活の中、少しはときめく部分と心のよりどころとなる安心感みたいな物を確かに感じたいですよね。やりたい、やりたくない、よりもそっちが無い事が寂しすぎるし悲しすぎます。でも、主さん、早まって浮気や不倫は止めたほうがいいです。そこは理性を持たないと後で主さん自身がピンチになり、うまくいく事もうまく行かなくなります。もし行動を起こすなら計画を立てて進んで下さい。

No.27 17/08/27 22:40
匿名さん18 ( ♀ )

主さん^^*

友達とハグ...
といっても女性ですよ^^*

動物は飼われてませんか?
犬や猫が無理ならば、小動物でもいいかもしれませんよ

愛しみ、慈しむ毎日が癒しになるのではないでしょうか?

我が家は動物は飼ってはいけないので、観葉植物をたくさん育てています^^*

子供達も巣立って...
これからは独り住まいになるので、少し余裕ができたら小旅行に出かけてみたいです^^*
パニック障害なので、まずはバスや電車に乗れるようにしなきゃ...ですけど。

主さん...
不倫だけはしないで欲しいです
主さんのレス読んでると優しいお人柄が垣間見えてきます^^*
主さんには人の道を外れて欲しくないです。
お子さんに対しても誠実であって欲しいのです。

No.28 17/08/30 05:47
匿名さん28 

主です、まとめてのお礼ですみません。バタバタしていて、あと考えもまとまらず遅くなりました。
皆さんご意見ありがとうございました。
叩かれるのを覚悟で投稿しましたが、分かってくれる人がいて、わざわざ時間を割いてお返事いただけて、本当に嬉しかったです。
同じ気持ちで過ごしている方、一歩踏み出した方いらっしゃいますが、私はどちらもアリだと思います。一度きりの人生。私も後悔しないようによく考えます。

不倫なんて以前は私も最低だと思っていましたが、全くの遊びは別として、これだけ多いのも頷けます。最低な行為だとばっさり非難する方は、きっと幸せなんだろうなぁと羨ましくもあります(嫌味じゃないです)。

まずは「10年後の離婚」を目指そうかな。気持ちは今すぐにでも別れたいですが、子供を思うとやはり難しいです。今は生活費ほぼ全て私が払っている状態なので、自分名義の口座に貯められるよう画策します。お金なんてちょっとでいい、暖かい家庭を築きたかったんですが、、、現実は冷えた家庭でバリバリ働いている自分がいます。
もう少しで子供の手が少しだけ離れるので、何か新しいことを始めようと思います。

No.29 17/08/30 05:57
匿名さん28 

>24様
何度もありがとうございました。ここでは言いにくいですが、思うところがありました。
24様が癒されたようで良かったです。(なんていうと叩かれますかね)
私がいうのも変ですが、お相手の方を大切にしてあげて下さい。

No.30 17/08/30 10:59
匿名さん30 

旦那さん、甘えすぎてると思います。家族だからって何しても何言っても良いって思ってる人見るとイラッとします。大切な人が当たり前にそこにいることに慣れすぎてるんですよ。私は例え家族でも、礼儀を守る気を遣う思いやりを持つ、努力して家族をするって、必要だと思ってます。あまり理解されない考え方ですが。。
本題ですが、別れることをすすめます。きっぱりさっぱりしてみてはどうでしょうか。
心から笑顔になれないそんな場所に、こだわる理由は子どもですよね。
でも、自分の好きな自分でいられないのに、子どもに何を教えてあげるのでしょうか。
セックスがどうのとか、会話がどうのとか、じゃないですよね。お互い愛し合っていてあなた(お子さん)のことが大好きだよって、感じられる日々の生活の中から、安心や心の平安を、自然に感じ取って貰うのが、大切なんじゃないでしょうか。それは、一人親でもしっかりできますよ。
もう一度ご夫婦で話してみてはいかがでしょう。

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