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母子家庭で育ちました。 週末だけお父さんが帰ってくる 家庭だとおもってま…
母子家庭で育ちました。
週末だけお父さんが帰ってくる
家庭だとおもってました。
小学6年生になった頃、
お父さんはこれから居ないからと
母に言われました。
中学生くらいになったころ、
あれは実父ではなく、お母さんの彼氏だった事、お父さんと思ってた人は
別に家庭があり、お母さんとは
不倫だったことを説明されました。
説明されたと言っても
会話の流れでさらっと。
その時は、そおなのか。
くらいの気持ちでした。
今、私は結婚し、家庭を持ち
第1子妊娠中です。
自分が妻の立場になったからなのか、
不倫、とゆうことが許せません。
父ではないのに父だと
嘘をついていたことも許せません。
母に嫌悪を抱いてしまいます。
母はあれは不倫ではないといいます。
向こうの夫婦関係は破綻していたのでと。
しかし今父と思っていた人は
奥様と共にくらしてます。
その事実が不倫だったと
物語ってます。
私が母に抱く嫌悪を
母には知られたくないと思う気持ちと、
母に反省とゆうか、悪かったと
思ってほしい気持ちがあります。
今お腹にいる子供にも
関わってほしくないとさえ
思ってしまいます。
母に正直に今の気持ちを話すべきでしょうか。
私ひとりだけ、苦しんでる気がして
嫌なのです。
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お母さんは、反省もしてるし、苦しんだと思うよ。
何が理由で離婚したのか分からないけど、辛かったから男性に頼ってしまったんでしょう。
会話の流れとはいえ、反省してるから子供に話していると思うよ。
偽父が本当の父になるのを望んで、待って騙された哀しい人なんじゃないかな？
だから、不倫を全面否定してるんだと思うよ。
女性としてもだろうけど、幼い子供に父をあげたかったのかな？
不倫相手を家に招いて家族ごっこさせるようなクズ女が、反省するわけがないので、今後は母親との関わりを極力避けましょう。
残念ながら、主さんの家庭は、母子家庭の中でも最低最悪ランク(子供を巻き込んだ不倫)の家庭なので、嫌な記憶は封印すべきだと思います。
あれ？
なんでそうなるんだ？
ウチの嫁も不倫で生まれた私生児だけど…主と全く違う事になってるよ…なんでだ？？？
嫁は母親に嫌悪感を抱いてるって事もない。
もちろん思春期に親に対して、または大人になって色々考えるようになった時にその事に嫌悪感や憎しみを抱いた事がないかとういとそうじゃないけどね。
母親に対し、辛い恋や辛い人生を選んでしまったのはそれは自分の責任だよとそこはそう思ってる。
しかし一人で不安で寂しさも大変さも心細さも辛さもある中で誰にも頼れずたった一人で全てを背負って自身は全てを我慢して自分を守ってくれ自分を育ててくれたんだって思って母親をとても大事にしているよ。たった一人の肉親だ、それでもたった一人の母親だって。
母一人子一人で手を取り合って生きてきた大事な家族だって。
不倫する人や不倫を憎んだ所で人が誰かを好きになってしまう事はなくならない。
それが不倫といういけない事でありながらも禁酒法時代のお酒と同じでやっぱりなくなる事はない。
う～んまあ…それをどう受け取るかなんだけどね…
母のせいで自分は”普通の幸せ”というものを取り上げられたんだから、だから今度は私が母から母にとって幸せなものを取り上げてやる！って話だよね。孫を合わせたくないとか言ってるのって。
好きになってしまった愛する人と決して一緒になれない、いつか別れがくる、そして失った。そんな人生に加え、孫にも会わせてもらえない人生で「お前自身がそれを選んだんだ！」とまるで自分が万能の神のようにそんな彼女にも訪れた「（そんな自分にも）孫ができた」というその細やかだけど間違いなくそしてやっと得られたその「幸せ」の一つさえ、取りあげて奪い取るのか…
まあ主の感情的なものも判らないでもないけどね…
そのお腹の子も、きっと主さんに似て例えそれが自らの過ちであったにしろ、辛い思いをした人に石投げちゃうような子になるんかな…
ウチの嫁は人間できてるってか…人として尊敬してるよ。
私を立てて私に従ってくれるスタンスを取ってくれてるけどね。
私もその素晴らしい、私にとってとても大事に思える嫁をいい子に育ててくれたそんな義母に感謝してるし、だからとても大事に思うよ…
絶対に幸せにしてあげたいって思う…
なんか書いてると涙出てきそうになるわ(笑)
主に悪いと思ってない事なんて、多分ないと思うよ。
>> 1
お母さんは、反省もしてるし、苦しんだと思うよ。
何が理由で離婚したのか分からないけど、辛かったから男性に頼ってしまったんでしょう。
会話…
コメントありがとうございます。
母は今、夫の居る専業の私に、
夫を大切にしなさい、
家を守りなさいと言います。
何があっても離婚は留まりなさいと。
実父との離婚は、実父の何回もの浮気だと言っていました。
今、母にはあの時以来の彼氏ができ、週末は一緒に過ごしており
女としての幸せを感じていると
私は感じています。
母とはこれからも付き合っていくので、、、反省しているのかなと
そうゆう部分をさがしながら
過ごしていこうと思えました。
母には黙っておこうと思います。
お言葉ありがとうございました。
心が少し楽になりました。
別に、お母さんが主様を虐待したわけでもネグレクトしたわけでもないのなら、縁を切ったりはしないほうがいいと思います。
お母さんにそういうデリケートなことを話すのも、今はやめておいたほうがいいんじゃないのかな。たぶん、妊娠したおかげで、気持ちが不安定になっているんじゃないかと思うので。
>> 2
不倫相手を家に招いて家族ごっこさせるようなクズ女が、反省するわけがないので、今後は母親との関わりを極力避けましょう。
残念ながら、主さ…
子育てに関しては
すごく真面目な母です。
生活面は母子家庭なので
裕福とはいえない家庭でしたが、
自分が望んだことは一生懸命
希望通りに進ましてくれる母です。
母のことをクズとは思いません。
女として尊敬する部分も沢山あり
素晴らしい女性だとおもってます。
しかしあの時のことは嫌な記憶なのは
まちがいないのです。
尊敬する母が不倫、その事実を
私の小さな心が受けつけていない
その事について、自分にも嫌悪を抱いてしまいます。
お言葉ありがとうございました
>> 3
あれ？
なんでそうなるんだ？
ウチの嫁も不倫で生まれた私生児だけど…主と全く違う事になってるよ…なんでだ？？？
嫁は母親に嫌悪感を…
今も昔もしっかりした母です。
尊敬する女性です。
誰よりも大切な人です。
大人になった自分が、
何故母はあの時
あの偽父を選んだのか、
不倫とゆうことを理解しながら
6年もの間、関係を続けたのか、
娘なのに理解ができないのです。
そのことを自分なりに
理解し納得したいのに、
納得できないのです。
そんな自分に嫌悪をいだき、
母にも嫌悪をいだき、、
母にこの気持ちを聞いてほしいのですが
いまさらそんな話を掘り出して
母が傷つくのも嫌、、
いきばのない気持ちを
聞いてほしくて書き込みました。
母には幸せになってほしいと
願っています。
孫を母から取り上げようとは
本当はおもっていません。
しかし、それくらい、
不倫について、私は納得
していないのだ。と
母に訴えたかったのです。
小学校の六年生と云えば、丁度思春期を迎える時期であり、そんな時期に父親が突然居なくなる、当時は理由も判らず、随分と混乱し、悲しくそして辛い想いをされたのでしょうか。
その思いが昇華される前に、実は父親でも無く、不倫関係の赤の他人だったと知ったなら、母親に裏切られた怒りと不信感が湧くのは当然です。
貴女は、その怒りを昇華する事無く、母親に対する愛憎の想いに現在も苦しんでおられるのでしょうか。
当然、不倫をした当事者が苦しむのは自業自得ですが、その子供にトラウマが残り、未来永劫苦悩する事は、理不尽だと感じます。
私は、貴女の想いを母親に吐露すべきだと感じます。
でなければ、貴女はこれからも、母親への感謝の念と同時に憎悪も腹に抱えて行かねばなりません。
例えそれが、言い訳や保身の言葉であり貴女が許せず責め、許せない結果になったとしても、それを受け止める事は不倫をした親の義務です。
そして実際に、その時の感情や環境、経緯を母親の口から聞けば、貴女は納得出来るかもしれません。
なるほど…
主さんはいい人だね。
一度気持ちを明かし聞いて受けてもらってもいいかもしれないね。
「妊娠してて不安定になってるのかもしれないから」としっかりとそこを前置きした上で。
「ひどい事を言ってしまうかもしれないけれど」「聞いて欲しい」とちゃんと主の心の状態を理解してもらえるように言った上で…
「お母さんの事を嫌いになったんじゃないから」ってちゃんと言った上で。
ただ聞いてほしい、出来れば謝ってほしいと自分から言った上で。
マタニティブルーだってお母さんが判るようにね。
いいお母さんだと思うよ。
それに主もいい人だと思う。多分うちの嫁にやっぱりどこか似てるような気がする。
なので多分だけどさお母さんも聞いて受け止めてくれるし…ちゃんと欲しい言葉を与えてくれるんじゃないかな。主を大事に思ってると思うし…お腹の子を気遣ってくれるよ。
もちろん私のは他人の意見で責任取れない発言だから主さん自分でもよく考えて…でも多分だけれどお母さんはたぶん甘えさせてくれるよ、多分。ってかちゃんと受け止めてくれるよ。
一人で抱え込まないで。
出し方に相手を気遣うほんの一言二言、それを必要とする自分の状態を伝えるほんの一言二言を足すだけで相手も理解してくれたりするよ。
一人で感情を抱え込まないで…
お母さんって多分何があっても貴方の味方だと思うから。
後で主の方もちゃんと謝ったらいいんだから。
一度お母さんと話す時間とってみてもいいかもよ。
実際にそこで言う言わないはどっちでもいいんだし…
赤の他人の、無責任な意見だけどさ…
一括のお礼で申し訳ありません。
ここに書き込んでから、、
整理とゆうか、決心がつき
今日母と話しました。
母も苦しかったと、
再婚とゆうことを前提に付き合っていたこと、疑わしいところのない男性だったと、話してくれました。
毎月私の養育費生活費入れていたと、、学校行事には必ず参加、
そうゆうこともあり、信じていたと。
別れた原因は6年も居て、
再婚をしないことに
不信感をいだき、、母なりに調べ
事実を知って、別れたとのことです。
私や奥様に対して申し訳ないと
おもっていることもはなしてくれました。
不倫を知ってから１カ月くらいで
お別れしたそうです。
母と向き合い、知らなかった事実も沢山あり、納得出来ました。
今の自分の気持ちも正直にすべて話しました。
もうすぐ私も母になります。
母の様な立派な母親になりたいと
今回改めておもいました。
みなさまのお言葉に勇気をもらい
母と話し合えました。
ありがとうございました。
３です。
よかったね。
やっぱり主さんだけじゃなくお母さんの方も抱えてしまってたんだね。
ほっとしたよ。
お互い出せない思いを抱えたままなのは苦しいものだからさ…
主さん、いやなものともちゃんと向き合える、しっかりした女性になったんだね。
お母んもきっと嬉しいと思うよ。主さんと分かり合えて。
主さんのような娘がいてくれて。
主さんもきっといいお母さんになれる。
元気な子が生まれたらいいね。
お幸せに。
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