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旦那から離婚請求されました 性格の不一致を理由に旦那から離婚請求されました…
旦那から離婚請求されました
性格の不一致を理由に旦那から離婚請求されました。
過去に私から何度も同じ理由で旦那へ離婚請求しましたが、「改善する」というので離婚しませんでした。
しかし、今回旦那から同じ理由で離婚請求されました。
「改善する」と言っていたのに改善せず待たせた上に離婚請求するなんて契約違反です。
そもそも婚約時にも「幸せにする」と言っていたのに契約違反です。
旦那に損害賠償を請求できますか？
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＞４
それが契約違反だと本気で思ってるのなら
どうぞ頑張ってくださいと申し上げる他ありません。
損害賠償を旦那さんに請求なさるのも自由ですよ？
請求するだけなら。
払ってもらえるかどうかは別の話です。
>9
約束を守らないということと、
法的な意味での「契約違反」とは
意味が異なります。
そもそも口約束であなたの記憶のなかにしか言葉が無いのであれば
誰にもその「幸せにする」「改善する」という約束を証明出来ません。
そしてさらに言えば
「幸せにする」「改善する」とは法的にどういった状態なのか、
あまりに抽象的で定義しようがありません。
従って損害賠償金の発生しようがないでしょうね。
離婚の原因がハッキリ書いていないので何とも答えようがありませんが、離婚による慰謝料請求の場合は有責性が無ければ認められませんよ。
主さんの言う「幸せにする」というのは契約というより目標である為、慰謝料が生じる様な婚姻義務違反とは考えにくいです。
何をどう改善すると言ったのか私には分かりませんから正確にはお答え出来ません。
ただお互いに同じ理由で離婚したいと主張しているのであれば、どちらか一方に有責性があるとは考えにくいです。
傷付けた傷付いたというのも同様で、主さんが過去に何度も離婚要求をしたせいでご主人が傷付いたと主張した場合、主さんの理論からいくと慰謝料請求の対象になりますが、その辺も想定されて仰っているのでしょうか？
くだらない意地を張っても意味が無い。
幸せにするなんて曖昧な言葉で慰謝料なんて取れません。そもそも2人に辛抱したり我慢しながら、幸せになるよう努力するのが結婚です。
主の努力も足りなかったのでしょうね。
でも財産分与は貰えると思うよ。
請求だけなら出来ますから、弁護士雇って簡裁もしくは地裁で裁判起こしてくださいな。
因みに弁護士費用は旦那さんに請求出来ません。
そして、おそらく請求は棄却されて終わり。
つまり主さんの敗訴(負けるって事)
でも請求だけなら出来ますから、やったらいかがですか？
請求額によって裁判費用は違うけど、裁判費用は１万以下だと思いますよ。
まず、弁護士を雇って、説明して訴状作成してもらい、裁判起こしみなよ。
やりもしないのに、約束を破った云々言わないの。
やれるもんならやってみなよ。
絶対勝てる自信があるのらやってみなよ。
主です。
>>１６
離婚したい理由は金銭感覚の違いです。
私は何度も家族の為にお金を多少は遣ってほしいと頼みましたが、旦那は改善すると言いながら変わりませんでした。
改善できないなら最初から変わるなんて嘘つくなと思います。
そして、変われないから同じ理由で私に離婚請求するなんて卑怯です。
私は何度も離婚を思いとどまり旦那の変化を信じてきました。
でも結局は変わらず裏切られました。
これまで何度も傷つけられ苦しみました。
原因は旦那が作っているのに私が慰謝料請求されることあるんですか？
>>１７
私は旦那が変わってくれると信じ挫けても立ち上がり頑張ってきました。
でも、旦那の金銭感覚は変わりませんでした。
騙されました。
私がいくら努力しても旦那が努力してくれなければどうしょうもありません。
>>１８
私の言っている「不幸にさせない」というのは一般的な家庭と同じように、日々を楽しく過ごしたいだけです。
来るかもわからない遠い未来の為に今を犠牲にする人生は耐えられません。
>>１９
私の言い分がおかしいのでしょうか。
>>２０
このまま離婚して旦那の思う壺は嫌なんですが、賠償金もらえないですかね。
旦那の行為は約束違反で不誠実ですしもらえるものと思ってましたが。
>>２１
旦那が私を幸せにしようと思っていたかはわかりません。
金銭感覚を改善して欲しいと頼み続けましたが変わりませんでしたから、幸せにする努力は感じられませんでした。
私は特別な努力を求めたわけではなく、毎日を楽しく過ごせる普通の生活がしたかっただけです。
でも、旦那は未来への不安ばかりで毎日がつまらなかったです。
性格の不一致というのだと思います。
>>２２
このまま離婚したら無駄な結婚しただけで終わりますよね。
私も、みなさんがおっしゃっている通り、そんな曖昧な理由では、離婚したとしても、慰謝料は取れないと思います。
弁護士さん立てて、話し合うと言っても、先ず弁護士さんからバカにされて終わりでしょうね💧
でも、みなさんからこんなに無理だと回答してくれてるのに、理解出来てないようなら、納得するまで弁護士にどうぞ相談してみてください。
弁護士費用の方が高くつきますよ。
まぁせいぜい頑張ってくださいませ💨
旦那さんが『君を幸せわせに出来なければお金百万円渡すよ』と正式な書面にサインしてるなら話は別ですが
以前某法律テレビでやってましたが
『君をいっしょう幸せにする』
『死ぬまで君だけだ』
なんて言葉に対して裏切りだと金銭を要求する事は難しく、金銭を要求しすぎたら逆に恐喝で訴えられるとやっていました。
その【時】はそれが本気だった
でも人の気持ちは変わるものでその一度言った言葉に金銭を要求する事は出来ないとおっしゃっていました
逆にあなたも愛を誓い2人で死ぬまで一緒。がんばっていくと誓って結婚したのではないですか？それなのに先に離婚しようと言ったのでしょう？
そうなるとあなたも契約違反なのでは？
ここまで知能も教養もない女性が生きてこれたってのが凄いよ。
そこらの気の利いた小学生のほうが法律知識も常識もありそう。
ここまでこの人を飼…世話していた旦那を尊敬するよ。
尊敬ついでに言わしていただけるなら、生き物は最後まで責任を持って飼…世話して欲しいなってとこかな。
主です。
>>24
曖昧な理由でしょうか？
離婚したい理由は金銭感覚の違いです。
私は何度も家族の為に多少はお金を遣って欲しいと頼みましたが、旦那は変わると言いながら変わりませんでした。
私は毎回旦那を信じましたが裏切られました。
変われないなら最初から無理だと言えばいいのに人を騙して捨てるのは酷いと思います。
>>25
旦那は私を幸せにすると言い、改善するとも何度も言いました。
私はそれを信じて結婚し今まで離婚を思いとどめては耐えてきました。
それでも旦那は変わらなかった。
私は被害者ですよ。
私が金銭要求を過剰にすると恐喝になるのですか？
私は旦那のために頑張ってきましたから契約違反はしてません。
>>27
最初から守れない約束をする旦那は子供ですね。
彼は自己中だから大人になれなかった。
>>28
法律知識はありません。
夫婦は法律ではないと思います。
思いやりとか感情で成り立つと思います。
旦那には改善を要求し諦めずに世話してきましたが性格は変わりませんね。
>>29
書面での契約締結はしませんでしたが、約束はしたし、信じて結婚したのですよ。
旦那の行動はあまりに身勝手で酷いと思いませんか？
>>30
弁護士は敷居が高そうですが、調べてみる必要がありますね
そもそも契約書にサインをしていないから
契約違反ではありませんよね
なんでもそうですが証拠が全てです
『幸せにするなんて言った覚えないけど？』『なおすなんて言ってないけど？』と言われてしまえば終わりです。
裁判官も証拠がなければ、判決はくだせませんね。
契約違反、契約違反というなら
あなたも契約違反ですよ
離婚する！離婚する！と何度も迫ったのだから。あなたも悪い部分を受け入れる努力をしたの？
契約、契約って。
あなたにとって家族、夫婦、結婚は
契約ですか？
子どもが産まれたとして、子どもが勉強頑張ると言ってサボったら契約頑張ると言った！と、契約違反だと騒ぐんですか？
家族や夫婦はそんな堅苦しいものなのですか？
そりゃご主人もあなたの為になおす努力したくないし、頑張りたくないし、離婚したくなるわね。
あなた、そんなんじゃ誰と結婚しても上手くいかないよ
それと、理想と現実は違うのよ
結婚する前から
僕はあなたを幸せにできません。約束守れません。離婚するかもしれません。
と言って結婚する人なんていません。
人道に反する事なら問題ですが（浮気、不倫、暴力）
約束破った！言った言葉が違うじゃない！
では難しいね。
まぁ、弁護士に聞いてみては？
友人はモラハラ暴力を旦那にされており慰謝料請求するため、弁護士に相談しましたが
もらえても、数万円から10万未満、弁護士費用にかかる金額の方が高くマイナスになるからやめときなさいと言われたそうですよ。
とりあえず、幸せにしたと言ったのに契約違反だ、のくだりは二度と口にしないほうがいいと思います。
鼻で笑われる台詞ですよ、非常識だと思われます。
金銭感覚の違いとは？
例えば必要な生活費を渡してくれないとか、ギャンブルなどにつぎ込むとかがあれば、それは離婚事由になると思いますし、慰謝料請求も出来ると思いますが。
夫婦は法律ではない？思いやりで 成り立つ？
その 思いやりって 自分の一方的な要求を満たしてくれる事を指しているのでしょうか？
夫婦は法律ではないと 言うなら 契約がどうだとか 契約違反だとか 通用しませんよね。
そもそも 結婚するときに 言ってくれた言葉を契約とは 呼びません。婚前契約でもしてない限りは。
いい加減 理解できませんかね～？
主さんの身として考えると、お気持ち分かる気がしますね。
文面からして、主さんは受け身の方で？何度も改善すると言われては、ずっと耐え続けて
来た挙句の事で、だから裏切りと思えるのでは？さぞ悔しい事でしょう。
ただ、結婚は幸せにするよの受けとして、こちらもよ。と互いになんですよね。
冷静になれば了解では？
大変に悪く考えますと、ご主人が少しは努力をして来たけど？と言うのとは違い、変りも
せずに離婚請求をして来た事は、もしかするとご主人だって、主さんからの何回もの離婚
請求がショックで、今に見てろ！と思っていらしたのかも？そんな気もしないでも無いです。
結局、どなたか中に入って頂いて、慰謝料を頂いての離婚承諾は如何でしょうか？
主さんの気持ちを理解して下さる方がいらっしゃる筈です。少し冷静になると
良いですね。あまりにもショックでしたのでしょう。
（何故今か？は申し上げにくいですが、女の人かと私も思いました。調べた方が？と。）
私はバツイチです。
元旦那も結婚する時は幸せにするとか言ってました。結婚したのは、自分が関東には転勤になりかけて、私の勤務地が関西にしかないから、結婚して転勤まぬがれました。
幸せの意味をしらなかったのでは。
病気もちで、バグ代な治療費払わされただけです。１円も慰謝料はもらってません。でも、私は離婚出来て良かったと思ってます。あなたの気持ちわかります。幸せにするとか言ってしないから、お金くれと。
主さんの主張は、それはそれで立派なあなたの主張です。
どうぞ存分に慰謝料請求の主張をなさったら良い。その権利はあります。
一方、旦那さんにも旦那さんの主張はあることでしょう。
裁判ではそれら両者の主張を客観的に判定します。
少なくとも、私やここの多くのレス者は客観的立場ですが、あなたの主張が通るとは思えないと意見を述べています。
しかし、それらはただの意見。
参考にするもしないもあなたの自由です。
主です
≫３２
旦那は何度も改善すると言った事を私ははっきり覚えていますが証拠にはならないということですね。
でも旦那は契約違反ですよね。
それも何度も違反していますから重罪です。
旦那が金銭感覚を改善しないから離婚を迫るのは当然ですよね。
私が旦那に離婚を要求される原因はないと思うのですが。
私は毎日努力してきたし旦那が一方的に悪いです。
旦那みたいな男しかいないならもう結婚はしたくないです。
≫３３
そうです。理想と現実は違います。
旦那は家族を持つ事を理解できなかったのかもしれません。
家族の為にお金を遣うことができず、生活費は入れてくれましたがデートなどはできませんでした。
金銭感覚を変える気がないなら改善するなんて嘘つくなとおもいます。
私は何度も旦那に裏切られてますからこのまま離婚するのは納得できないですね。
≫３４
金銭感覚の違いは旦那がケチなんです。
手取の9割は生活費や税金等支払用として私に渡してくれますが、残りは貯金に回すのでデート代等の娯楽費がないです。
そのため、毎日が不幸に感じます。
浪費家もいけないと思いますが、ケチなのはもっといけませんよ
≫３５
夫婦は思いやりで成り立つと思います。
相手の事を思えば約束は守れますよね。
思ってないから裏切るんじゃないですか？
約束を守らないことを約束違反と言いますよね。
≫３６
ありがとうございます。
私は何度も旦那に改善を求め、旦那も改善すると言っていたのに変わらず、今になって離婚したいだなんて身勝手すぎます。
私はずっと我慢してきて旦那は好きに生きて私を捨てるなんて卑怯です。
私は旦那が変わることを信じ常に努力を重ねてきました。
旦那が離婚請求する意味がわかりません。
ショックと言いますか男性不信になりそうです。
≫３７
幸せにすると言いながら不幸にして、改善すると何度も言いながら変わらず、気づけば離婚請求だなんて酷すぎます。
離婚することはいいのですが、黙って離婚じゃ腹の虫が収まりません。
≫３８
何度も約束を破る旦那は子供です。
そんなに難しいことは要求してません。
積立額を減らして家族の為にお金を遣ってくれるだけでいいんです
旦那様は手取の9割を生活費や税金等支払用として主さんに渡していたのですね。
残り1割は貯蓄だと別段ケチでもありませんし普通だと思いますが。
主さんは1割しかしていない貯蓄を更に減らし娯楽もとい自分とのデート代に使えと言っていたのですか？
手取りの9割も渡されていたのであれば主さん自身が遣り繰りして娯楽代を捻出する事は出来なかったのでしょうか
デートって…結婚は恋人時と違います。
貯蓄は2人の将来の為ですよ。
手取り1割以上貯蓄してる家庭も多いです。
いつまで経っても頭の中の記憶が証拠になると言い張るのなら、どうぞ裁判でも起こして下さい。
そして現実を知って下さい。
九割は生活費として渡し、一割は貯蓄。
あなたは働いてないのですか？
あなたが働きそのお金でデートすればいいのでは？
もしくは、９割の生活費を
旦那さん５割、主さん５割にすれば旦那さんの給料から娯楽費にまわせるのでは？
あなたは努力したと言いますが一体何の努力をしたのですか？
だから言っただろ。
その辺の小学生のほうがまだ常識があるって。
手取りの9割手渡し、1割貯金。デート代が無いのが不満。
これはさすがに誰も擁護できんだろ。さすがに。
どんだけ自分がおかしいこと言ってるのか自覚した方がいいよ？
二度と口にしないほうがいい台詞がまたひとつ増えましたね。
確かに、主さんと旦那さまでは金銭感覚がずれてます。
ですが、常識的な感覚を持っているのが旦那さまで、常識的な感覚からずれているほうが主さんです。
離婚事由には全く当たらないし、仮に幸せにするという契約書が存在したとしても、９割も渡していて不幸に感じるという主張には全く正当性がないので、契約違反にはなりませんね。
むしろ、生活費の９割も渡し（かなり多いと思います）あとの１割を貯蓄にあて（ケチではなく、将来のことを考えてたら普通の行動、堅実な家庭ならもっと貯蓄してます）ているのに、ケチだ不幸だと言われたら、旦那さまには正当な離婚事由が存在しますし、慰謝料を請求する権利があると思いますね。
はっきり言いますが、法律は常識的な人間の味方をします。
非常識な人間は法によって淘汰されるのみ。
約束を守らない事は 約束違反と言ってもよいが、契約違反ではない。
要はもう 愛されてないんだから仕方ないと思うし、愛想をつかされたからといって 犯罪ではないし、約束違反でもないし、金もとれない。
主さーん
自分の事を棚に上げすぎてるよー？
旦那さんは結婚するとき「幸せにするよ」って言ったと思います。
結婚する時は誰もが言うので。
そしてその時、あなたの方もなんて言って答えてますよね？ 忘れましたか？
「ありがとう。私も幸せな家庭を作るよ（そうなるように頑張るよ）」とか…それに似た事を言ってませんか？ そこも誰もがいいますから。
さらには、神様の前で
「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」っていう事を主は神様や皆の前で誓ってませんでしたか？
主もそれを約束してるよね？ 相手だけが誓ったのではなくて。
それ…主の方はできてました？
相手はもうそれが出来てないでしょうけど…
同じく「主さんの方も」それが出来てない部分があったから…だから今の状態になってるのですよね？
だから「相手からも」離婚しようという言葉が出てきてるのでは？
相手も約束違反かもしれません。が…主の方も約束違反をしてきてますよね？？？気づかれてないかもだけど。
相手が何かで約束を破ったとしても、主さんの方はそれらの誓いや約束を忘れていなければ…極端な話ですが今の状態になる事もないものですよね…
神の前で誓った事や「幸せにするよ」という言葉に対して主が答えた言葉がそのままなされているとしたら、たとえ何かで相手が出来ない事があったとしても「許せた」ものでは。わかります？
結婚は片方に一方的に都合のいいようには出来ていないです。
あなたも約束を破ってるご自分があるのなら…相手に約束を破ったとそれを責める権利はなかったりします。 お互い様なので…
つまりそこは「お互い様」で「相殺」になっちゃうものですよ。
主さん？旦那さんに負担かけていませんでした？じゃあ主さんは旦那さんを幸せにしたい気持ちはなかったのですか？結婚って相手を幸せにしたいって気持ちが共にないと成り立たないような気がします。当初からもしかしたら、気持ちのズレがあったのでは？
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