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60歳の母から衝撃的な告白をされて動揺しています。私は32歳、2人の子供を持つ女…
60歳の母から衝撃的な告白をされて動揺しています。
私は32歳、2人の子供を持つ女性です。私が中学1年の時から3年間不倫をしていたと母から言われました。当時、父からの暴力で悩んでいた母は警察に相談したそうです。今みたいにDVとかいう言葉もなくて警察も夫婦喧嘩でしょうと相手にしてくれなかったと。母が結婚してすぐに祖父が私が生まれた頃に祖母が亡くなっています。なので母には実家が無く、誰にも相談できなかったそうです。父からの暴力があった日に母は発作的に死のうと踏み切りに飛び込もうとしました。その時に助けてくれた人がその後、母の話をきいてくれて精神的な支えになったそうです。
なぜ、今その話を私にするの？と聞いたら私も2人の母になり幸せな家庭を持ったから今なら母とか妻とか女とか全て理解してもらえると思ったと。
私は母になんと言えばいいのでしょうか。
自殺しようとしてたんだ。分かったよ。辛かったね。なのか、不倫なんかしてたんだ。ひどい。なのか。
頭が真っ白で何も考えられません。母とは同じ市ですが別居です。今日は何も言わずに帰ってきました。
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お母様は酷いですね。
結局自分の不貞を正当化したいがために、家庭をもった主さんに私はこんなに辛かった。不倫したけど許してね‼
と、自分勝手にゲロっただけじゃないですか？
私ならそんな親、いりません。
確かに大変な人生だったかもしれません。
でも、子どもにわざわざ言う必要ありますか？
墓場まで持っていくべきだったんです。
主さんには大切なお母様でしょうが、
何も言えなかったのが答えじゃないですか？
今は少し距離をおき、冷静に考えてみて下さい。
何かズルズル後が面倒な感じもするな。そもそも貴女の問題でなく、お父さんの暴力は別にして、不倫はお母さんの問題ですよね。それを言い出したのは、幸せな貴女を見て、昔を思い出して、ある種のイライラでなければ良いけどね。
しつこく言って来たら、まあ適当に…
大変だったろうし、仕方なかったね。誰だって同じように不倫してかもね…とか慰めて終わりにするとか？
変に説教とかしたら騒ぎになりそうだしね。
何でも良いから、
納得させて忘れさせるのが一番だと。
実際に可哀想だとは思いますよ。
不倫は良くないけどね。お父さんが一番に悪いとは思いますね。
お父さんは？
お母さんは今一人暮らしですか？
不倫した相手がお母さんの心のよりどころだったんでしょうね。
独り墓まで持ってゆくべき話だけど。
主さんは今結婚されて幸せな生活を送ってると思いますが、人生山あり谷あり。いつかお母さんの辛さを理解できる時がくるかもしれません。
今は「お母さん、辛かったんだね」
と一言だけ。
ある意味、お父さんの暴力を今まであなたが知らなかったってことは、あなたを守ってひとりで耐えてたってことよね。
主さんは可愛がられて恵まれた状態で育ったのかな？それなら、お母さんのこと理解するのは難しいかも。正論としてはたしかに不倫は許されないけど、私なら別に理解するかな。なんか色んな経験したから気持ちもわかる。
私があなただったらこう返す。
「そこまでして理解されたいのか」
「不倫に関してはなるほど理解出来なくもない」
「ただ、『自分を理解してもらうためには子供に荷物を背負わせてもいい』という根性は正直理解出来ない」
「私も親になったから、なおさら理解出来ない。子供に自分の肩の荷を背負わせたくはない」
「結論として、聞かなかったことにしておくよ」
不倫は絶対許せない派の♂ですが…。
ご主人から不殺したくなる程の酷いDVを受けていたのなら、救いを求めるのは必然です。
人は皆弱い生き物です。もしその男性の救いが無ければ、精神を病み、育児すらできず、主様を育てることができなかったのでは？生きていた保証も無いですよね？
自分は、昔婚約していた女性に裏切られた（不倫された）経験があります。
（まじめで、誠実、言葉も含めた暴力や浮気も一切無かったにも関わらず）詳しくは…
http://mikle.jp/threadres/2222937/
それなりに努力し、苦労もし、愛する嫁と結婚し、最愛の娘に恵まれ細やかな幸せを感じます。
そして人の弱さや心の痛みなどを知るにつけ、元婚約者ですら、幸せになって欲しいと心底願えます。
主様のお母様「不倫」したのではありません。不幸な結婚の中で生じた良くない出来事。
そうした中でも主様を立派に育て、そのおかげで主様も今幸福を感じているんですよね？
主様も親となりました。育児の辛さもご存じでしょう。ひどいDVご主人も元でそれを乗り越えたお母さまのこと、少しは理解してあげてください。
不倫全否定派の自分ですが、逃げ場の無い弱い家族を暴力で痛めつけるDVは、不倫よりも最低な倫理と人間性に欠けた卑劣な行いです。
私なら「死なないでくれてよかった」と言います。
実際に夫の暴力やモラハラで毎日悪夢を見たり、
死にたいほど悩んでる女性達を何人も知ってます。
自分も元夫のことですごく苦労したし、
でもそんな時に支えてくれたのは母だから。
母が父の暴力が原因で自死してしまっていたら、
自分は母を救えなかったことをものすごく悔やむと思うので、
どんな形でも救ってくれた人がいることに感謝します。
私も「生きててくれてよかった。」と、お母さんに伝えたいです。主様、私と同じ年です。母親も同年代です。うちは中学の頃に母が不倫し離婚して、新しい男性と同棲しました。環境全てが相手の男性に合わせる生活となり、また、私も男から身体を触られたり、ひどいものでした。それでも、母親から直接的に虐待があったりしたわけではないので、若い頃は辛かったけど、今はご飯食べさせてくれてありがとうくらいは感謝してます。女としては軽蔑してる部分ありますが。笑
何はともあれ、生きてこそなので、過去に悪態があっても、全てが悪ではないです。実際、お母様はあなたのために家庭を選んでくれたのでは。お母様に暴力してたのが、死後こどもに暴力がいってしまうかもと、子どもを持った今なら考えてしまいます。
お父様がお亡くなりになり一年経ち、ご一緒に歩んでこられた歴史をたどり、
いろいろ思い出されたのでは？手を挙げられ救急車で運ばれ、許しがたい事も
あった。でも、お母様も不倫してしまった事への、罪の意識も大きかったのでしょうね？
主さんにその時の気持ちを、理解して欲しかったのでは無いでしょうか？
私は、無言で良かったと思います。言葉ではなくうなずくだけで？それだけで
少しは楽になれのでは無いかと思います。主さんもショックで辛かったでしょう。
ショックだったですか。
まあショックだったかもですが。
私なら驚きもあるだろうけど…嬉しさも寂しさもあるかな。
母の誰にも言えない本当の話を自分には明かしてくれたんだよ。
そして、そんな自分がいた事をどんな時間を過ごしてきたかを誰かに判っていてほしい…そう思って明かしたんだよ。よほど信頼しよほど安心できるそんな相手にしか話せたりしない。
主はずっと“子供”だったけど今はそうじゃないってそう認めてくれてるって事だ。
そして…自分がもう年老いていってて、どんどん弱まってくそんな自分を自覚してて、しっかりした母になり一人前になった娘がいて、自分の役目は終わったなもうすぐ自分は死んでいくんだな自分という存在ってなくなってくんだなっていうのと悪い意味じゃなくてどこか感じてるから、だから自分がどんな風に生きたかどう生き残ったかどんな事を感じてたか、それをあなたに話したくなったし、判っててほしい知っててほしいって思ったんだよ。
別に何も言わなくたっていいと思うよ。
教えてくれてありがとう話してくれてありがとうくらいで。
そして思った事があったならそれを言えばいいんだし。
私なら…そうかっていってその時に支えてあげられるほどしっかりしてなくてゴメンねとかそんな事を言う程度だね。
大変だったんだねとか…そんな程度でいいと思うけどね。ただ聞いてあげる受け止めてあげる、それがあれば十分だと思うよ。
私は，次のように解釈します。
主さんは，２人の子供を抱えてこれから生きていかれます。
これからの人生は，いつも順風満帆とばかりではなく，思いがけない出来事に見舞われて，辛くて苦しい時期を迎えることもあるはずです。
「もう嫌だ」と思い，全てを投げ出したくなることもあります。
「自分はこんなに弱い人間だったのか」と思い知らされることもあるかもしれません。
「もういやだ」，「逃げたい」，「死にたい」・・などと考えてしまう自分を責めてしまうこともあると思います。
そんなことがあったとき，お母さんの言葉の意味が理解できるようになると思います。
お母さんには，お母さんが言った言葉の意味が理解できたときに，「ありがとう」と語ればいいと思います。
何の意味もなく，自分の汚れた一面を，軽々しく娘に口にするなんてことはあり得ないと思います。
主さんはとても幸せな人生を歩んできたのですね。
それはお母様のおかげだと思います。
私は幼い頃、母を亡くし中学生の頃、育ててくれた母親代わりの身内を亡くしました。自殺でした。
あとから精神疾患を患っていたと知りましたが、今思うのはやはり生きていてほしかったという気持ちです。
主さんのお母様はどうしようもなく辛かったと思います。
けど、主さんもいきなり言われてすぐ受け入れる事はできないですよね。
主さんの気持ちが落ち着いたらでかまわないのでお母様に
「辛かったね。お母さんが生きていてくれて良かった」と伝えてあげれませんか？
その言葉だけでもお母様は救われると思います。
お母さんの気持ち、分からなくもないかな…。
誰にも言えなかったからこそ、誰かにずっと聞いて貰いたかったんですよ、きっと。
娘が大人になったから今なら聞いてもらえるかなって思ったかもしれないですね。
誰かに話すまで、お母さんの中では辛いままだったのかもしれない。不倫の罪悪感や、死のうとした気持ち、辛かったＤＶ、やっと娘に話せたことでホッとしたかもしれません。
聞いた方はモヤモヤするの分かりますけど、今までそんなこと感じさせず主さんを育てたお母さんの気持ちも汲んで、嘘でも「辛かったね、これで言えて楽になったね」でいいのでは…その一言が親孝行だと私は感じます。
そんなこと
娘が 結婚しようが いくつになろうが
親として 言うべきことでは
ないです
そんなこと 白状して
なんになるの？
聞きたくないことを
一方的に 話すなんて
墓場まで 持っていくべき話し
同年代です。
私も夫のDVで苦しみました。幸か不幸か夫の女性問題で離婚しました。私の場合は誰一人も(親も)助けてくれる人がなかったので、DVのストレスは弱者(子供たち)にぶつけてしまっていた。
貴女のお母さんの場合は、苦しい中支えてくれる相手がいたからこそ、良妻賢母ができたんだろうね。
DVのお父さんも亡くなって、退職金もあるし、遺族年金で不安なく暮らせる。私から見ると羨ましい限りです。
なぜ、今更カミングアウトされたのかは理解し難いですが、必要悪だったと割りきられたらどうですか。
私と、同じ。
母は父から暴力を受けていて自殺未遂もした。
そんな時に出会った男性と不倫していると
私が２０歳の時に打ち明けられました。
でもどんな理由であれ、私に言わないで欲しかった。
打ち明けて何になるのでしょう？
母の気持ちがスッキリしただけでしょう。聞かされた私の気持ちは？
辛い気持ちを理解して欲しかった？
でも不倫して父に仕返ししたでしょう？
暴力が辛くて支えてくれた男性と不倫した。正当化しないで欲しい。
だから私には母の不倫が理解出来ないし、受け入れられない。
暴力を振るった父も悪いが、離婚を選択して家から逃げて欲しかった。
男と寝るのはそれからでしょ。
今でも受け入れられず、母の事を軽蔑する気持ちが
どんどん膨らんでいって辛いです。
私は家を出て、母とは距離を置いています。
今では母が大嫌いです。
主さんのお気持ち良くわかります。
また、お母様の気持ちもなくわかります。
お母様、自殺を思いとどまって良かったですね。
逆にお父さんの暴力で亡くなられなくて良かったとも思います。
簡単に暴力と言ってもバランスを崩したり打ち所が悪ければ最悪…。
また、お母さんだけが
家を出て行ってしまったと仮定して
残された主さんに
暴力が及んでいたかもしれません。
子供にまで平気で虐待する親もいます。
ある意味、
家族の中の辛い事、耐え難い事、痛み、恐怖
お母様一人が請け負ったから
主さんの今があるのかもしれませんよ。
今ある幸せに感謝できるなら
いづれお母様を許せる時がくると思います。
（４２さん）
だろうね。
志納と思うほどの事を経験された時にはあなたもなにか判るでしょう。が…お母さんも多分それは望まないでしょう。
あなたはその悪い事を悪いと憎めるだけとても幸せ。
その人のせいにして憎めるというとても幸せな立場で今もいられている、それを与えてもらったんです。その憎んでるお母さんから。
お母さんがあなたを平々凡々な立場でいられる事を守った事で。
良かったですね。お母さんを憎めばそれでいいそんな立場においてもらえて。
その幸せは守られたらいいと思います。
なんで話したんでしょうね。
話す必要なんて無いのに。
主さんを苦しめるだけなのに。
お父様が亡くなって、悪いことをしたなという後悔と、それはアナタ（お父様）のせいよ。
と、直接言えなかったことを、話したのかなぁ…
自分の気持ちを落ち着けたかっただけなんじゃないですか？
主さんとお母様は仲良し？
話しても主さんは責めないと思っていたのかも。
ちょっとズルい。
苦しむ必要はないと思います。
過去の事だし、お父様も亡くなっているし。
「ふぅーん、そうなの。」で忘れましょう。
それが一番だと。
不倫を正当化するつもりないですが、、、
今お母様が告白したのは、お母様がおっしゃる通り、やはりお父様が亡くなられ、落ち着いた今、主さんも母になり、
母親としての立場から、ある程度理解してもらえると思っての事だったのかな、、と。
酷い言い方ですが、
ある意味お母様の犠牲の下、主さんはなに不自由なく、母親が居ない家庭を避けられたと思います。
不倫は最低だと、感情移入して、お母様を責めることは簡単です。
でも、お母様も一人の人間です。
現実逃避したくなるのは当然だったと思います。
頼れる身内も居ない、そんなお母様の身の上で、そんなときに助けてもらったのが男性で、話を聞いてもらえた、、、
藁をもつかむ、、そんな心境で限界だったのでしょう。
主さんがお母様の告白で、優しい言葉を一言でも、かけてあげなければ、お母様はまた、主さんへの告白を後悔して、、、
せめて娘にだけは理解してほしい、そんな思いも少なからずあっての告白だったのかもしれません。
不倫=悪とシンプルに考えて子供みたいにお母様を責めてはいけないケースだと私は感じてなりません。
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