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人を精神障害に追い込みたくて仕方ありません。抑圧の箍が外れたら緩やかに放出できず…
人を精神障害に追い込みたくて仕方ありません。抑圧の箍が外れたら緩やかに放出できずに怒り狂いそうです。25の女でこんなこと異常でしょうか？ヒステリックになると男からはこれだから男に愛されたことのない女は…と思われるのも癪なので自分は愛されていると思い込み、愛されようと男に媚びています。見苦しいかもしれませんが、どうせ私は…逆に不衛生になって不快感を与える存在になろう…なんて思うよりマシと思っています。それなのに、愛されないからって必死になって見苦しいよ…なんて思われたら死んでしまうしかありません。
確かに、そばにいるだけで癒される女でないことは申し訳ないと思います。私のようなひねくれ者に寛容的になったとしても、社会的に何のメリットもない、自分の成長にも繋がらないと分かれば誰だって、親だって身を引きます。ただ、ここまで私が思いつめなくてはならなくなったのは、親が保身のために家族間の会話や話し合いを避けて異変に気づかない振りをし、故意に見落としてきたからです。どうしても私が捻くれたのは自己責任と割り切れません。
相手が精神障害になって社会適応不可能、正常判断能力の欠如に陥って社会復帰不能の状態になるまで追い詰めてやりたいです。どうしたら私が受けた精神的屈辱と精神的苦痛を緩和して全てを許すことができるのでしょうか。また、私に精神的圧力を加えたものは私が相手を許して心穏やかな自分を取り戻すためには何をするのも厭わない性格であることを知っているため、確信犯的に攻撃してきました。私が彼を許さざるをえないことを知っていたからひどいことをしたのです。その本意を知ってもなお私は許さなければなりません。自己満足のために。理想の自分を保つために。私の思想を受け入れてもらえないのが現実でしょうか？私にはみなさんが当たり前に達成できる゛許す〟というルーティンが20年以上困難な行為であり、そのことで誤解を受け、他者に迷惑をかけています。上司もそろそろ疲弊します。
誰か助けてください。
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なぜ彼を許さざるを得ないのですか？
きっても切れない関係とかですか？
私にも許せない人がいますが、どうにか許そうとしています。が、できません。
そして結構許せない人が多いんです。
主さん、私は結局、私自身が一番許せなかったんですよ。
私自身が解ろうとしなかった事、信頼しなかったこと、
自己保身の為にプライドを高く保ち動かなかったこと、
表面しか見ずに理解しようと努力しなかったこと
恐怖心から楽な方へ逃げたこと
勝手に期待して裏切られたなんて思ってしまったこと
拒絶を恐れたこと
相手が許せないのは、自分自信を許せない事の裏返りだったんですよ。
じゃないと壊れてしまいそうになるから、他の人間に自分の責任を押し付けていたんです。
それか他の人間の責任を、その人に押し付けていたんです。
主さん、おそらく許すのはその彼ではないですよ。
あなた自信なんです。
勘違いかもしれませんが、御一考ください。
もう手遅れになってしまった私のようにならないように…
- << 7 自分のこと、確かに許せませんし、許してはいけないと思うからそれが他者に迷惑をかけることに繋がるのでしょうか。そんなに悪いことをしてもどこかで許してもらえると思っている、でも、表向きは許されないことだと自分に暗示をかけるなんてずるいですね。
- << 8 身内なので切っても切れないと思います。 自分を許せないことが原因なんですね。身内とはいえ個人の自己責任を理不尽に私のせいにして正当化し、生き延びようとする人がいても衝突を避けるために私が抑圧しなければならないことが悔しいです。 世の中の人間の半数は生きていても非生産的で後世に何も残さない誰もが知っている自己実現しか頭にない人間ばかりです。
>> 3
要するに、嫌な事を言われた（された？）から、やり返したいって事ですか？
何されたんですか？
嫌がらせが日常的すぎて麻痺して何をされたかなんて分かりません。ごめんなさい。突然怒ったり常に機嫌が悪かったり、私語厳禁だったり、ご機嫌、顔色伺いしてもらえることが前提で神経が磨り減り、笑うと怒られたり、私だけ話に入れてもらえなかったり、陰湿で執拗な嫌がらせです。その人は自分がひとり勝ちするために子どもが成長する過程で精神的攻撃を加えます。家族以外の他者が誰も自分を疑わないことを分かっています。精神が衰弱した人か、正常な判断ができない人に囲われていないと自分が際立たないのです。
弱い女を見つけ、弱者を創り出して踏み台にします。
でも違法性はないのです。
YouTubeでこの3曲聴いてみて下さい。
1. Garbage - Not Your Kind of People 和訳
2. ～ 人生が大変な人へ ～ ESTELLE - Conqueror 日本語歌詞付き
3. P!NK ｰ F**kin' Perfect 日本語歌詞
今日は他にすることがあるので帰りますが、感想を聞かせて下さい。
>> 9
感想を求めてもらえるくらい気にかけてくださるんですか？有難うございます。歌詞を聴いても涙は出てきますが、何の解決にもなりませんでした。癒されたというより、同じく苦しむ人に同族嫌悪を覚えます。やはり私の問題でしょうか？
自分が嫌いだの、生きてみようよなど自己陶酔した見苦しい自己表現で生計を立てて、そんな子供を世に解き放した教育できない親に責任はないという前提で歌っていることはどうでもいいのでしょうか？こんなに見苦しく自分を晒す前に手遅れになる前に誰かが危機感を持って親心から手を差し伸べれば何とかなったはず。親の愛情が足りない、ズレている、親自身に子に対する愛情が理解できないまま大人になった親が多いのではありませんか？周りが親子共にエリートばかりの環境の中、私も両親も円滑なコミュニケーションに不安を感じてしました。自己能力に高望みしすぎたのです。
顔を歪めて叫ぶように絞り出すように歌っており、愛されなかった悲しみからくる心の叫びを最底辺の弱者が見苦しく歌う姿に絶望を感じます。私にはできないからです。
愛されない自分も許せないし、歌うのは愛されないのに産まれた私を許して欲しいと乞う者だから。一生日陰の暮らしなのです。
とりあえず、その人とは距離をおきましょう。
身内だろうがなんだろうが、とにかく距離をおきましょう。
あと、カウンセリングをうけたほうがいいんじゃないかと思います。
主様の理想は、ほかのほとんどの人たちの理想と同じく、おそらくは、実現不可能です。
許せないひとは、許せないままでいいから、とにかく接触しないようにすればいいのです。
主様が、そのひとのいない環境にうつれば、もう、そんなことを考えなくてもよくなりますよ？
>> 13 私を苦しめたのは1ヶ月前に亡くなった祖父でした。私の大事な母親は子どもより自分のことを優先して子どもに甘えるひどい母親に育児放棄され、祖父とお婆さんに厳しく育てられました。今でも不満や抑圧を抱えているのを感じます。仕方ないことです。祖父に女を見る目がないことから分かるように、祖父自身も勤め上げてくれましたが性格に難ありでわたしの母親は洗脳されていました。許せないのは母親自身かもしれません。母親の恨みというか因縁を部外者のわたしが感じ取りすぎているのかもしれません。当事者ではないのに母の恨みがわたしに乗り移ってわたしに祖母への怒りの感情が生まれたのかもしれません。きちんと向き合って日本語の通じる祖母だといいのですが、そうではない気がして何だか気分が落ち込みます。
よくわからないけど、主さんを苦しめたのは亡くなったおじいさん？
亡くなった人はどうにもならないけど、おばあさんとかお母さんなら
酷い態度？こと？をされている動画を隠し撮って、テレビ局に持ち込むとか！
マスコミの力借りて、世間の晒し者にしたら⁈
主さんの顔はもちろん隠して。
で、主さんはその場から遠く離れて暮らす！
>> 15 いくら家族でもそれはできません。身内に裏切られて晒し者にされないと状況を理解できない家族なんて悲しすぎます。言葉で伝えたいのですが、限界でしょうか。こんなことで注目されたくありませんし、わたし自身の恥も晒すことになるでしょう。お祖母さんは知的障がいではなく、健常に判断できる人です。ただ、子どもを産んだ現実から逃避したくていつまでも実家に守ってもらうという意識が強く、わたしの母はそんな祖母の自己都合で寂しい思いを理不尽にさせられたのかと思うと腹立たしく、怒りの感情を持つことが祖母への餌だと直感で感じた母は怒りを抑圧してわたしを育ててきました。その抑圧された怒りをわたしもまた強く感じています。どこにぶつければいいのでしょう。ぶつけずに地中に埋めてなかったことにしてしまうことは母にできるでしょうか。
3曲聴いてみてと曲を紹介した者ですが、個人的感想。
主さんの悩みや感想を読む限り、上から目線の家族に酷いことされ｢こんな人達になりたくない｣と思っていて、でもどうすればいいのか分からないという葛藤のまま、徐々に自分の殻に閉じこもり性格も悪いと自分で思っていて、偽りの自分を演じる事に疲れていて、周りは理解してくれないと全て否定している感じです。でも本当は心の奥底では理解してほしい･今の自分をどうにかしたいと思ってます。その証拠に掲示板に書き込み、一つ一つ丁寧にお礼しているのは、真面目で優しい証拠。ただ気が付いてないのは、｢同属嫌悪｣｢弱者が歌う｣など言っている様に｢あなた達とは違う｣という上から目線 エリート目線。つまり知らないうちに家族が主さんにして来た事と同じ事を、今 周りにしています。
虐待されて育った親は自分の子供を虐待する確率が高い&アルコール依存の親を持つ子供は自分もアルコール依存になっていて自分は違うと思ってる事と同じです。自分が書いたことを親と思って、他人が書いたことを自分と思って読み返して下さい。(人の立場に立つ)まずそこからだと思います！
>> 19 傷ついた、傷つけられたとわたしを自分の盾にして訳も分からず洗脳された私に他者を攻撃させてきた母です。母も同じことをさせられてきたのでしょう。でも、同時に他者が傷つくことも薄々気づいていたはずです。本当にごめんなさい。私が心の叫びを訴えても、傷つけられる人が同時にあるので責められて何故私が…の繰り返しでした。当然ですよね。あなたのように愛情表現の１つだと大きな心で受け止めてくださる方は身近にいません。私もあなたのように大きな心で裏切られても信じられる心を持てたらいいなと思います。歌い手の方を傷つけてごめんなさい。人間には醜いところがあるが、それを目に見える形で表現されるのはそれぞれの芸術ですよね。表現したくてもできない人は大勢いるはず。私のお祖父さんは自分が確実に責められたり拒絶されたり、差別される対象になると感じたら相手が私でも先に攻撃を仕掛けてきました。被害妄想です。私はお祖父さんのことを慕っていたから思いがけず差別されたらとても心が荒んでしまいました。最後まで行動の意図を確認させてくれませんでしたし、祖父の言葉や表情とは裏腹の嫌悪感情を感じていました。混じりけのある汚れた血だと拒絶されているのではないかと祖父の態度から不安も感じていました。亡くなったお祖父さんの拒絶が今でも心に深く残っているのです。私が傷ついているのだから、私は何もしてもいいということにはならないはずなのに、理性が働かなくてごめんなさい。母も自分の洗脳を解いて早く気付いてもらいたいです。
主さんは一度自分の中の常識や当たり前に思っている事を破壊して、色々な方向から考えたり、掲示板などでそれってどういうことですか？とか人とコミュニケーションを取って考える事をしてみては？と思います。主さんは考え方が複雑で真面目過ぎます。大体 大雑把に考えることも必要。主さんはダメ人間と言っている訳ではないですよ(^-^) 紹介した曲をもう一度 何も考えず真っ白な心で自分だけに歌われた曲 と思ってもう一度聴いてみて下さい。何か違うかもしれないですよ！
>> 21
励まして下さってありがとうございます。あなたは私を見下しているから励ましたのではないのですね。励まされたり、感情を誘導されていると少しでも感じると疑ってしまうくらい余裕がないです。
すっごく恥ずかしい思いをして愛のある笑いの洗礼を受けたかったです。そしたらもっと滑稽な自分も好きになれたのに。愛されないのは私が自己開示しないせいですね。自分に原因を見出せてよかったかもしれません。
職場の人にはうつ病と思うなよ、とオーラで圧力をかけています。一番やってはいけないことです。職場の人同士で私を鏡にして「〇〇さん、最近被害妄想が激しいですよ」「ごめんなさい、視野が狭くなっちゃって」、「自意識過剰ですよ」「そんなこと言って、俺がメンタル弱い人間だったら来週休んでるから」「年頃の女の子は難しいですね」「私そこまで女々しくないですから」とかそういう会話が拗らせてうまく適応できてなくて沸点がわからない私に対する遠まわしの悪口に聞こえます。絶対私に聞こえるように言っています。
音楽聴いていますよ。改めて見事に拗らせた自分を偽りなく表現した素敵な曲ですね。
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