子供が嫌い。 可愛いなんて思えない。 目の前からいなくなって欲しい。 もう…

離婚し、親権は旦那さんに。
あなたは出て行きましょう。

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「仕事、家事、育児で疲れてるのよ。
ご主人に相談して、少し休んでみたら？」

これは、見当違いなんじゃなくて、ごくまっとうなアドバイスだと思います。

主様個人には当てはまらないかも知れませんが、一般的に母親が子供について可愛くないといって相談する場合は、単なる育児疲れのことが多いからです。

主様の場合は、子供と本能的な絆を結び損ねてしまったのかもしれませんね。

いまの主様の家庭の状況では、子供を施設に入れたりするのはもちろん無理です。旦那さんも義理の両親も、ついでにいうなら主様の両親も、それには反対するでしょうから。

どうしてもこれ以上育てるのがいやなのなら、主様が離婚して子供をおいて家をでればいいと思います。って、

離婚がいやなのなら、今からでも可愛く思えるようなにかやってみるか、可愛くないまま子育てを続行するかのどちらかでしょうね。ただし、可愛い盛りの子供でもかわいく思えないらしいので、いまから可愛く思うのは、ちょっと難しいかも？

とりあえず、仕事と割り切って、家事と子育てをたんたんと行うようにしたほうが、いいのかも知れませんね。主様もお子様も、それなりにストレスはたまるでしょうが、まあ、そのうちそれなりの関係も築けるようになるかもしれませんし。

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娘さんは他人や肉親に愛情を注ぐことが出来ない人間に育つでしょう。
って言うか､もう育ってしまっていると思います。
スレさん自身も母親に愛情を受けることなく育ったかな？
いずれにしてもこんな悲劇はありません｡
私たちにも一人娘がいますが、夫婦で心底可愛がっています。
一年生ですがいい子に育っており､クラスでもたくさんの友達ができました。
同じ子供でも天と地の差があるなあと､スレさんの娘さんをとても不憫に思います。
母親に嫌われてしまっている娘さんに今後どうしてほしいか聞いてあげてください｡
ひょっとしたら､嫌われていてもお母さんと一緒に暮らしたいって思っているかもしれませんよ｡
その時、母親のスレさんはどうしますか？

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可愛くないと思いつつも頑張って育てて来られたんだなぁと文面を見て思いました。私も娘が小さい時、娘を可愛く思えない時期がありました。生まれる前から自分に似ていたら嫌だなと思いながら妊娠期間を過ごし、生まれてきたら私にソックリで。私もきっと笑顔を娘に見せていなかったと思います。娘は本当に笑わない赤ちゃんでしたから。ずっと罪悪感があってよく娘を抱っこしながら泣きました。一時保育に預けたこともあります。そんな娘も今中学生になりました。今、私が娘をどう思っているかというと、信じられないのですが赤ちゃんの時よりも可愛いのです。子どもとともに私も成長したのか親としての自覚もあります。下の息子がとても可愛く、同じように接することが難しかったけれど、今は同じくらい愛しています。これから主さまもどうなるかはわかりませんよ、ずっと嫌いではないかもしれません。あんなに小さい娘に愛情を持って接することができなかった事を後悔していますが、その分も今愛情を注いであげたいとも思っています。あまりご自分を責めず、焦らず子どもが可愛いと思えない親もいるとある程度諦め、ごはんを食べさせ、清潔にしてあげて、愛情はないかもしれないけれど作り笑顔でも見せてのんびり待って見てもいいかなとも思います。もし、虐待に値する行為をしてしまうようであれば施設へ一時的にお預けくださいね。

ちなみに娘はすくすくと友達もたくさんいる明るい子に育ちました。夫婦仲も悪かった時期もある我が家ですがなんとかなるものです。

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あなたが家を出て行けば？

子供を施設に入れるよりマシ

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子供を施設に預けるんじゃなくて
あなたがご主人と娘さんの前から姿消してください。
ご主人は娘さんの事愛してるんだよね？なら貴方が居なくなれば丸く収まるじゃない！
そしたら娘さんも幸せに暮らせると思います。

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主がいなくなればいいのに。我が子を死んだらいいなんて最低な母親

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それでもいつか絶対この子を産んで良かったと思える日が来ます
子供は親を良く見てます怖いくらい

たまにこっちの心を透かしたような事を言ってきてビックリするときがあります
一回でいい少しでいい。子供さんと真剣に向き合ってみて。
何かあなたに訴えてませんか？
あなたに喜んで貰おうと何かして来ませんか？
産んだんでしょ？責任はあなたです。我慢して育てなさい

• 共感4

それからここまで捨てずに殺さずにちゃんと育てたあなたを褒めます
良く頑張った！

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残念ながら、親子でも相性が悪いっていうことはあると思います。
でも、赤ちゃんは一人で生きられません。
ここまで死なさずに育てたのは、まぎれもなく主さんの努力だし、その努力は「愛」だと思います。

嫌いでも、別にいいと思いますよ。
娘さんには「私はこういう顔なのよ」とでも答えておきましょう。
で、パート時間を増やしたりして、接触を減らしていいと思います。
だってもう、しょうがないもの。
育児は理屈じゃない、って思います。

あとね、娘さんが言うように、子供っていうのは「お母さんに笑顔でいて欲しいもの」なんです。
子供が傷つくのは「不幸そうな母親像」です。
「ご機嫌な母親像」でいられるなら、どれだけむちゃくちゃでも子供を嫌ってても、そのほうが「いいお母さん」なんです。
なので、主さんが子供さんと離れている方が機嫌がいいなら、娘さんにとってもそのほうがいい。
堂々と、嫌いでいいと思いますよ。

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もう大人になって子供を持つようになった年齢になっても母親に産まなきゃよかったとずっと言われ続けられた女性をテレビで見たことがあります。
小さいときから産むんじゃなかったと言われてきたみたいで自分が母親になったら孫に会わせたときに何か変わるかな？と思ってたら、孫には優しく接してるようでしたが、母親が書いた日記にも産まなきゃ良かったと何度も書かれてたと。

私は、産まなきゃ良かったと言われてきた女性が恋愛をして子供まで産んだことに驚きましたけど。

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こんにちは！

もしかしたらご自身も親からの愛を感じずに育たれたのではないでしょうか？

愛がなくても義務感だったとしても一生懸命に育ててこられたんだと思います。
ご自分を責めないでくださいね。

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あと６年我慢して、娘さんを私立の全寮制のｴｽｶﾚｰﾀ式の中高に入れるのは？ 家から出来るだけ遠い学校にすればたまにしか顔を合わせなくてもよいでしょうから…。
選択肢の１つとしてですが…。

子供が嫌いなのは正直なことだろうから仕方ないのかも知れませんけど、ただ、「事故死んだらいいのに…」とまで思っているのは精神的な疾患のような気もします。

• 共感3

で？

「ママは私のこと嫌いなんでしょ？全然笑わないもん。」
は、娘さんからの渾身のSOSです。
ちゃんと否定してあげたんですよね？

嫌いでも何でも、ちゃんと5歳まで育ててきたんだから、主さんは主さんなりに頑張ってきたんでしょう？
なら、あと一押し、演技でも何でも「そんなことないよ、大好きだよ」って、言ってあげてよ…。

私の母は今で言うネグレクト状態でした。
物心ついた頃には「嫌いなんでしょ？」なんて、怖くて聞けませんでした。
答えは聞かなくても分かってたから…。

子供は親を選べないんです。
そのうち小学生にもなれば友達と遊ぶ方が楽しくなるし、今までみたいに親子べったりな時間ってどんどん少なくなります。

うちは上が小学生。
自分の幼少期の反動か、精一杯の愛情を注いできたつもりです。
でも、いつの間にかベタベタ可愛がられて喜ぶ時期も終わっちゃって、学校での話を聞いたり、悩み事を相談されたり…。
今では同士みたくなってますよ。
友達親子って言葉もありますし、一度「子供が嫌い」って固定観念を横へ置いておいて、上手く気持ちを切り替えられませんか？

今からでも遅くないです。
友達みたいに「好きだよ」って、言ってあげて欲しいです。

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主さんが消えればそれで済む話だろ
正直、読んでて呆れます。
子供が死ねばいいじゃなくて、あなたが死ねばいいんだよ
子供が可哀想です。
子供も好きで生まれてきたわけじゃないお前が勝手に産んだんだよ！
責任持て！

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えっ！じゃあ私に子供さん下さい。子供2人いますので子育てはできますし貴女よりは愛情あげれますよ。　　　　　　　そりゃ子供だって一人の人間で個性を持ってるから可愛くないって感じる時も少しありますが　私みたいな母親のところに産まれてきてくれて『ありがとう』って思えませんか？貴女の子供さんは何よりも貴女の愛情がほしいんですよ。抱き締めてあげてよ

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離婚して、親権は子煩悩な御主人に渡して下さい。父子家庭で育つ方が、娘さんは幸せになると思います。

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