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主人30歳、私31歳、子供5歳の3人家族です。 先日、主人が初めてボーナスを頂…
主人30歳、私31歳、子供5歳の3人家族です。
先日、主人が初めてボーナスを頂きましたが、「初めてのボーナスだから、自分の物にしたい」と言っております。
ボーナスの金額は12万円でした。ちなみに主人の月給は18万円程です。お小遣いと定期代2万円を差し引いて、毎月12〜15万円を生活費として渡してくれています。
私自身もフルタイム勤務しており、月収は主人の2倍程度で、ボーナスは3倍を年２回頂いております。一昨年まで主人と息子を扶養しておりました。
昨年家を新築し、車の維持や保険についてなど全ての管理を私が行っています。
私としてはボーナスを全て家庭のお金にしたいのですが、話し合いをしても「パワハラだ！」などと逆上して話になりません。私も主人のお金を巻き上げているようで、考えるだけでも鬱々としております。
独り親であれば、私の職場から住宅手当や子供手当が支給されます。正直、離婚したほうが経済的にも精神衛生上も良いのではないかと思い始めております。しかし、子供に寂しい思いをさせたくなく、離婚するのはよくないな…と思い止まっています。
夫婦仲は普段は良好ですが、今回のような問題が浮上すると、どう解決したらいいのか分からず、私だけが不機嫌な人になっております。（汗）
人生経験豊富な皆様からのアドバイスなど頂きたく、今回投稿させて頂きました。
拙い文章を最後までお読み頂きありがとうございます。よろしくお願い致します。
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初ボーナスだから、あげたら？
旦那さんは主さんが高給取りだから
わがまま言えると思っているんだよ
次は無いよ。って釘さして
今回は旦那さんを立てる。
人生なんて、この先どうなるか
解らないんだから、
貸しを作っておいた方が
得策もあるよ。
取り合えず、今回はボーナスをあげる事で、旦那さんは幸せな気分になれるんだから、
次に何かあった時は、主さんの要求が通るよ。
>> 5
全額使いきる感じなの？
もしそうなら金銭感覚おかしいと思うよ。ただ単に夫の預金として貯めるとかならいいんじゃないかな？
使いきる前提なら…
主です
一人前の男として家族を支える気はないのかと聞いたこともありますが「男女差別だ。そんなことは聞きたくない」と。子供っぽい、全くその言葉の通りだと思います。
私のボーナスに関して「自分で使うから」と言った時にもあります。「どうぞ。どうせ無駄使いしないでしょ。」と返されました。
ギャンブルはしませんが、お金の使い方は全く計画性がなく、基本使い切ってしまいます。そして、月末お小遣いがなくなるとお金をちょうだいと言ってきます。
学生時代もアルバイトもせず生活のために奨学金をもらい（学費は無料）、使い切ったら友達に借りる。その時点で見抜けなかった私が悪いのです。
ですので、ボーナスを預けても使いきってしまうのは目に見えております。
皆さんのアドバイス、有り難く受け取りました。ありがとうございます。
>> 10
上にもありますが、普段は関係も良好でそのような事は言いません。一人前の男としてと言うのは語弊がありますね。私が主人に言いたかったのは、1人の大人として、父親としての自覚をもって欲しいと言いたかったのです。あなたのお陰で私の伝え方も変えなければと言うことに気がつきました。ありがとうございます。
そして、一点気になったのですが、男女逆転したハラスメントとは…？その言い方にこそ男尊女卑の心が根付いている気がします。言葉って難しいですね。
揚げ足をとるようなことを言って申し訳ありません。
普段から男女平等を意識しているからこそ、夫婦で共働きしお互いに支えているのです。しかし、そのバランスが崩れかかっているから、深く悩み、ここで相談している次第です。
生意気を言ってすみません。アドバイスありがとうございました。
あ〜あ…勿体ない事したね、主…
目の前の小さなものにこだわっちゃったか…勿体ない…
主のボーナスは彼の三倍もあり彼にとっては初めてのボーナスでたった１２万（旦那を悪く言ってごめんなさい）でしょ？
だったら少し考えたフリして悩んだフリしてニコって笑って「いいよ。あなたが頑張って獲得した初めてのボーナスだもんね。”今回だけは”自由に使って。でも大事に使ってね」といえば良かったのに…
目の前のたった１２万を主は欲しがっちゃったんだね。
彼にとってはその「初めてのボーナス」がとても大きなものなのに。
主のボーナスの三分の１しかないたった１２万円で、自分の事を立ててくれて自分の男としてのプライドを大事にしてくれるそんな妻の立場が買えた。自分の思いを理解してくれる優しくて大事にすべき妻の立場を買えたし、今回立ててあげて理解を示してあげる事で今後のボーナスはちゃんと渡してくれ自分を大事にし自分を愛してくれる従順な優しい旦那さんが手に入れられたのに…
加えて、今回のは初めてのボーナスだから当然額は少ない。
でも今後のボーナスはどんどん高くなってく。５年後のボーナスは当然今より多かったりするけれど、その多くなってる次のボーナス今後ボーナスについては「初めてのボーナスは全額自由に使わせてもらえた」ので喜んで家に入れてもらえる事にもなって長い目で見るとせっかく得も取れたのに…
すごくもったいない事したよね。
「損して得取れ」って言葉知ってる？「負けて得取れ」「勝たせて得取れ」って言葉もある。
結局は損はしない、目前の小さなものを取らせて後の大きなものは頂くその選択をする事を言うんだよ。
＞1人の大人として父親としての自覚をもって欲しい
だったら尚更、それこそ「妻はとても素晴らしいとても大事な存在だ。」と「妻（家庭）は大事だ」と思ってもらえるように彼から見た「妻の価値」「自分の価値」をあげておく方がいいのに…
彼のたっての希望を「ダメ」「悪い」と言って大人としての自覚を持てだの一人の大人としてだのそれらしい言葉を持ってきて「そんなの価値ない」「意味がない」って事にしちゃったんだよね…
主は「判ってくれない憎い妻」＝「価値があるとは思えなくなってきた」になっちゃったよ…
もう喧嘩もして相手悪者にしたみたいだし今更それを覆すのは難しいだろうけど…
まあでも頑張りなよ。
>> 13
あ〜あ…勿体ない事したね、主…
目の前の小さなものにこだわっちゃったか…勿体ない…
主のボーナスは彼の三倍もあり彼にとっては初めての…
なるほど！目から鱗のアドバイスばかりありがとうございます。
私には到底思いつきもしない知恵でした。そうやって男の人を立てればいいのですね！
今までは、私自身が家族を守らなければ！と何年も1人で踏ん張って来たので…男勝りな面が前に出てしまっていたかもしれません。 今、やっと定職についてくれたので、その肩の荷を一緒に担いで欲しかったのです。別に12万円が欲しいわけではありません。
それ位、自分を注ぎ込み、本当に必死に働いて、必死に子育てしてきたのです。
でも、今回のあなた様のアドバイスを頂き、自分の行動を振り返り、もう少し主人をたてる技を磨きたいと思いました。
私が主人のプライドを傷つけた事実を覆すことはしません。主人に悪いことしたと、素直に謝ります。
まだ話し合いも序盤なので、分かってもらえると思います。
夫婦共に、一晩寝たらケロっとしているタイプなので溝もそれ程ではないと思います。
本当にありがとうございました。
ちなみに私のボーナスは２回ですので、年間だと6倍ですね。今回の主人のボーナスは臨時支給ですので、次はありません。よって5年後のボーナスアップも望みはなしです。
それでも今幸せなので頑張ります。ありがとうございました。
うちは旦那に結婚前の
借金が発覚したから
そんな事言われたら
ブチ切れるけど借金なかったら
好きに使ってと言うかな。
全部は無理だけどね！
借金ないと嘘ついてた時に
ボーナスもらったけど
その時はボーナスもらった事
黙ってて(ボーナスだけ手渡し)
私がこれ買おうかな！と
言った物をいつも頑張って
くれてるからとボーナス
ジャジャーンと出して
買ってくれたなー
サプライズで嬉しかった（笑）
奥さんに苦労させてるんだからやっとボーナス入ったよって全額渡して欲しいね！
それに、次回のボーナス入れてくれるというならまだしも快くあげたところで次回も頑張った自分のご褒美に全額くれって言うタイプの人も沢山います。
次のボーナスも入れてくれるような人は今回のボーナスだって主に渡してるよ。って思います。
主さん…、何でそんな逆格差婚しちゃったの？
親御さんは、結婚反対したでしょう？
旦那さんみたいなタイプには、甘い顔は禁物！
まともな男性で旦那さんの立場なら、ボーナス全額渡しますよ。
主さんはまだ若いし、きちんとしてるし、離婚した方が良いと思います。
そして、貴方に相応しい人と再婚すべきですよ。
>> 21
主さん…、何でそんな逆格差婚しちゃったの？
親御さんは、結婚反対したでしょう？
旦那さんみたいなタイプには、甘い顔は禁物！
まともな男性で旦…
＞まともな男性で旦那さんの立場なら、ボーナス全額渡しますよ。
私もそう思うのです。主人と価値観が違うのでしょうね。悲しいです。💔
結婚前に価値観の擦り合わせを行わなかった私も悪いのです。
甘い顔は禁物とのこと。。どうしても強く言うと対立して家の雰囲気が悪くなり、子供の情緒にも影響することを思うと、なかなか上手く話し合いができません（涙）
お互いに学生時代からのお付き合いで社会人1〜2年目で結婚しました。主人はTOEICほぼ満点だったり、きちんと大学もでているので、能力はあるのですが…。自分に合う仕事がなかったようで転々とし、今の収入差に至っています。
結婚当初は「これから頑張ろうね！」の気持ちが強く、今のような収入差が出ることは夢にも思っていなかったのです。
両親は反対こそしませんでしたが、心配はしていましたね。
両親に幸せな姿を見てもらえるよう、夫婦でもっと話し合ってみます。ありがとうございました。
旦那様、御兄弟ては末っ子さんですか？主さんは長女さんですか？うちの主人は末っ子で私は長女です。主人は幼稚で金銭感覚ゼロです。口癖は、別に良いじゃん、貰って良い？です。お金が無くなるとアコム通いでした。手にしたお金は全て使い切ります。子供が出来てからも子供に掛けるお金が勿体無い様子。私が何か買うなら俺にも買え、俺が買う時は誰も買うな。毎年、私の誕生日に主人がラッピングされた大きなプレゼントを自分自身に買ってきます。よく分かりません。娘が言うには、多分、お母さんに何か買おうとお店に行ったら、自分のが欲しくなったんだろうねと、毎年、私を慰めてくれます。まず金銭感覚ゼロですし、幼稚過ぎるところがうちの主人と似ています。始めが肝心かと思いますが、話し合いにもならないのが、うちの主人と似ています。私と同じ思いをしてしまう主さんが気の毒でなりません。解決策なく、すみません。
旦那がそんな状態ならなおさら立ててあげたりプライド守ってあげなきゃじゃない。
男の責任や大人としての自覚を求めるなら、それを出せる元になる、自信やそれらを出せる根拠となるものをインプットしてあげないで一体どうやって大人としての自覚や男の責任をアウトプットできるようになると思ってる？
立場が人を育てるって言いますよ。
ダメな夫ダメな男として扱うとダメな夫ダメな男にするだけですよ。
>> 28
旦那がそんな状態ならなおさら立ててあげたりプライド守ってあげなきゃじゃない。
男の責任や大人としての自覚を求めるなら、それを出せる元になる…
＞旦那がそんな状態ならなおさら立ててあげたりプライド守ってあげなきゃじゃない。
おっしゃる通りです。頑張ります！
＞それを出せる元になる、自信やそれらを出せる根拠となるものをインプットしてあげないで一体どうやって大人としての自覚や男の責任をアウトプットできるようになると思ってる？
私は母としての責任は子供を守りたいと言う気持ちから、また、自信は社会から頂いてきました。必死に働いてきて認めてもらって。だからそれを主人にも求めてしまったのかも。。大人としての自覚や男の責任は妻が努めてインプットするですね。。大仕事ですね。頑張ります。
＞ダメな夫ダメな男として扱うとダメな夫ダメな男にするだけですよ。
そうですね。。私も分かってはいるのですが、疲れ切ってしまうと優しくなれない時がなさあるのです😭
仰っていることを要約すると、私自身かもっと成長しないとならないということですね。更に頑張ります。
アドバイスありがとうございました。
主です。
皆さまアドバイスや励ましのお言葉ありがとうございます。
ご報告です。
主人に一生懸命働いてきたお金だから、ボーナス全額をどうぞ自分で持っていてね。大切に使ってね。と言いました。
そしたら、その場で「そう！ありがとう。あとさ、私たちの生活費はいくらかかるんだ。できれば半額負担ずつにして、夫婦の財布をわけたい。」と言ってきました。
ショックでした。
主人に家計簿見せれば主人が半額を負担することは難しいと納得すると思いますが、上記の発言が腑に落ちません。
主人の言いたいことは分かるのですが、これまで支えてきたことが馬鹿馬鹿しく思えてしまいました。
お金のことだけではなく、家での、母役、経済的に父役。様々な精神労働に疲れました。
喧嘩にはなりませんでしたが、ショックが大きく言葉になりませんでした。
甘い顔は、禁物とレスしたのに、残念です。
ボーナスを全額渡す？？？旦那さんみたいなタイプには、禁句なんですよ。
小遣いは、月収の１割。
家計と貯金は、主さんが完全管理してください。貯金額は、旦那さんに一切話しては駄目ですよ。
旦那さん、本当にTOEICほぼ満点でしたか？てっきり、中卒のガテン系かと。
旦那さんの育った環境や義親の職業も気になりますね。真面目に働き、コツコツ貯金するタイプではなさそう。
主さん、そろそろ見切りをつけても良いのでは？
妊娠しては、ダメですよ。
旦那さん、結局分かってないじゃない？いくら旦那さんが稼いだお金でのボーナスとはいえ何か腑に落ちないよね？家計を折半？要はさ妻に任せるのが始めから嫌なタイプなんだと思う。普通そう考えないでしょう？生活費は旦那さんからの給料でさ妻側は自分に掛かってくる分をパートからなり支出すればいいんじゃないの？それをささも任せてるかのように思わせて結局は自分管理？何だかね？
>> 32
甘い顔は、禁物とレスしたのに、残念です。
ボーナスを全額渡す？？？旦那さんみたいなタイプには、禁句なんですよ。
小遣いは、月収の１割。
家計…
＞甘い顔は、禁物とレスしたのに、残念です。
ボーナスを全額渡す？？？旦那さんみたいなタイプには、禁句なんですよ。
次のボーナスや給料の時は心を鬼にして言います。
本人はではコツコツお金を貯めるタイプだった（子供の頃のはなし）とは言っていましたが…。実際は違いますね。。
TOEICの結果は私も見たので間違いないです。英会話も堪能です。
義両親の仕事は珍しく個人が特定されやすいので分類だけお伝えしますね。義父は潜水士や海洋工事に携わる人のためのダイビング学校勤務。義母は国の機関で外交的なことをしています。
育った家庭は温かい家庭です。
しかし、なぜか社会や世界に無数にある宗教などに、いつも怒りを抱えています。
妊娠の心配はなさそうです。少し前に第2子は絶対に欲しくないと言っていたので…。
生活費はどうするかはそれはまた別の話ですよね。
アレコレ一緒くたに考えると本来なら納得できる事さえ変な色ついた形で夫婦の関係に影落としちゃう。
旦那さんはお金の割り振りについて他の事を絡めずにシンプルに考えてる。
対して主はそのお金に責任だの使命だの役割や立場まで絡めてむしろ額がどうこうではなくそっちの方を問題にしてる。
二人の間で何に着目してるか何を重んじ何について話してるかにズレがある中で話するといい結果にはなるわけないよ？
そこ気づいてないと落ち込んでしまうのも当然だよ。
彼は責任や自覚の話なんてしておらずただ生活費の負担振り分け再確認の話をしてるんだから。
何を問題にし、何を論ずるかの論点視点のズレ。そこのズレはちゃんと修正して相手と何を問題にしてるか同じ認識で話しないといい結論に持ってけないよ。
主ほんとに仕事できる人？
ボーナスの事はボーナスのこと。生活費のそれぞれどう負担するかの話はどう負担振り分けするかの話。
稼ぐ事や養う事に対する責任感や夫としての自覚の話はそれをお金と言う部分に当てはめるかとかそこらはそれはまた別な話にする方がいいよ。
分けられるものはちゃんと分けて一つずつ解決する。なんでもかんでも一緒くたに話をしない方がいいと思うよ。
男に家庭を養う責任や自覚を求め妻という形で相手にやって当然だろという役割立場を求めそこからの庇護をうける立場役割を主が求めるなら、その求める庇護に代わりに、妻側はそれを受け取るに見合う何を旦那に差し出すのかという話になる…
そこはそれなりのものを差し出さないと旦那もやる気にもならない。
結婚したら夫はこうあるべき妻はこうあるべきとかいうステレオタイプって人によってかなり差があるから、そこはお互いを尊重しながら思う所を出し合ってどちらも賛同し同意する合意って作っとかないと色々問題になっちゃうよ。
- << 37 ＞アレコレ一緒くたに考えると本来なら納得できる事さえ変な色ついた形で夫婦の関係に影落としちゃう。 おっしゃる通りですね。わたしも、お金お金言うのが嫌になってしまいました。胃が痛いです。 ＞何を問題にし、何を論ずるかの論点視点のズレ。そこのズレはちゃんと修正して相手と何を問題にしてるか同じ認識で話しないといい結論に持ってけないよ。 視点のズレ、おっしゃる通りです。それは私も感じており、視点のズレというか価値観のズレが大きいように思います。 ＞主ほんとに仕事できる人？ 相談の内容とは論点がずれている気がしますが…。。私は仕事ができるという前提でお話しされていますか？私が仕事ができる人であるかどうか、今回の話題にはあがっていません。なぜそのような事を言ったのですか？私には、畳み掛けるような悪意ある言葉に感じました（私の勘違いでしたらすみません。） そして、仕事ができるかどうかは自分ではなく他者が評価するものだと思いますので。なんともお答えに困ります。 ＞稼ぐ事や養う事に対する責任感や夫としての自覚の話はそれをお金と言う部分に当てはめる 当てはめて考えているつもりです。今までのレスをご覧になってますか？そちらから読み取れるかと。 ＞分けられるものはちゃんと分けて一つずつ解決する。なんでもかんでも一緒くたに話をしない方がいいと思うよ。 いっしょくたに話はしていません。ボーナスの件は私が折れるという形で一応答えは出ました。その流れで主人から「生活費は〜」という話題に切り替わったのです。
- << 40 ＞男に家庭を養う責任や自覚を求め妻という形で相手にやって当然だろという役割立場を求めそこからの庇護をうける立場役割を主が求めるなら、 うーん。庇護…今までのレスをご覧になって私が庇護を求めていると感じたということですね。私が求めているのは庇護よりも「協力」ですね。はっきり言いますが、私はただ守って欲しいとは思っていません。 確かに、パートになれたら温かいご飯を用意して、電気のついたお家におかえりと言ってやれるから主人にも子供のためにもいいな~とは思いますが。 ＞その求める庇護に代わりに、妻側はそれを受け取るに見合う何を旦那に差し出すのかという話になる…そこはそれなりのものを差し出さないと旦那もやる気にもならない。 妻としての勤めは果たしているつもりですが…。。 あなたは何を差し出せばいいと思うのですか？教えて頂けますか？ ＞お互いを尊重しながら思う所を出し合ってどちらも賛同し同意する合 意って作っとかないと色々問題になっちゃうよ。 そうですね。そのために曇りのない頭で考えられるように心を疲れさせたくないですね。 アドバイスありがとうございます。
>> 35
生活費はどうするかはそれはまた別の話ですよね。
アレコレ一緒くたに考えると本来なら納得できる事さえ変な色ついた形で夫婦の関係に影落としちゃ…
＞アレコレ一緒くたに考えると本来なら納得できる事さえ変な色ついた形で夫婦の関係に影落としちゃう。
おっしゃる通りですね。わたしも、お金お金言うのが嫌になってしまいました。胃が痛いです。
＞何を問題にし、何を論ずるかの論点視点のズレ。そこのズレはちゃんと修正して相手と何を問題にしてるか同じ認識で話しないといい結論に持ってけないよ。
視点のズレ、おっしゃる通りです。それは私も感じており、視点のズレというか価値観のズレが大きいように思います。
＞主ほんとに仕事できる人？
相談の内容とは論点がずれている気がしますが…。。私は仕事ができるという前提でお話しされていますか？私が仕事ができる人であるかどうか、今回の話題にはあがっていません。なぜそのような事を言ったのですか？私には、畳み掛けるような悪意ある言葉に感じました（私の勘違いでしたらすみません。）
そして、仕事ができるかどうかは自分ではなく他者が評価するものだと思いますので。なんともお答えに困ります。
＞稼ぐ事や養う事に対する責任感や夫としての自覚の話はそれをお金と言う部分に当てはめる
当てはめて考えているつもりです。今までのレスをご覧になってますか？そちらから読み取れるかと。
＞分けられるものはちゃんと分けて一つずつ解決する。なんでもかんでも一緒くたに話をしない方がいいと思うよ。
いっしょくたに話はしていません。ボーナスの件は私が折れるという形で一応答えは出ました。その流れで主人から「生活費は〜」という話題に切り替わったのです。
旦那さんは、義母のコネで、再就職できませんかね？英語を使う仕事を。
それと、気になったのですが、義親共働きで、なぜ、旦那さんは、500万円近くの奨学金を借り入れたのですか？
義実家は、持ち家ですか？義両親は、貯金しない主義？
旦那さんの不誠実なところは、何かしら育った環境の影響があると思います。
>> 35
生活費はどうするかはそれはまた別の話ですよね。
アレコレ一緒くたに考えると本来なら納得できる事さえ変な色ついた形で夫婦の関係に影落としちゃ…
＞男に家庭を養う責任や自覚を求め妻という形で相手にやって当然だろという役割立場を求めそこからの庇護をうける立場役割を主が求めるなら、
うーん。庇護…今までのレスをご覧になって私が庇護を求めていると感じたということですね。私が求めているのは庇護よりも「協力」ですね。はっきり言いますが、私はただ守って欲しいとは思っていません。
確かに、パートになれたら温かいご飯を用意して、電気のついたお家におかえりと言ってやれるから主人にも子供のためにもいいな~とは思いますが。
＞その求める庇護に代わりに、妻側はそれを受け取るに見合う何を旦那に差し出すのかという話になる…そこはそれなりのものを差し出さないと旦那もやる気にもならない。
妻としての勤めは果たしているつもりですが…。。
あなたは何を差し出せばいいと思うのですか？教えて頂けますか？
＞お互いを尊重しながら思う所を出し合ってどちらも賛同し同意する合
意って作っとかないと色々問題になっちゃうよ。
そうですね。そのために曇りのない頭で考えられるように心を疲れさせたくないですね。
アドバイスありがとうございます。
>> 38
旦那さんは、義母のコネで、再就職できませんかね？英語を使う仕事を。
それと、気になったのですが、義親共働きで、なぜ、旦那さんは、500万円近…
＞旦那さんは、義母のコネで、再就職できませんかね？英語を使う仕事を。
一度話がありましたが、主人がお断りしていました。やはり、自分に向く仕事ではないという理由でした。
＞義親共働きで、なぜ、旦那さんは、500万円近くの奨学金を借り入れたのですか？
詳しくは聞いていませんが、義父が事業で失敗し大きな借金があったようです。
＞義実家は、持ち家ですか？
相続したお金で今はマンションのローンを返済し終わったようです。
＞義両親は、貯金しない主義？
すみません。そこは分かりません。
＞何かしら育った環境の影
思い当たるところは、義母の職場からお借りしていた社宅に住んでいた時に、周囲は裕福な家庭が多く義実家は借金があった家庭でしたので同じ暮らしが難しいために小学生のころ虐めにあったようです。
なんでもかんでも主さんばかり負担することないんです。
私からしたら掛け持ちしてでも旦那さんに家計の半分払わせたらって思います。自分から半分出すと言ったのだからね。優しい主さんはそんなことさせなそうだけど。
主さん頑張り過ぎ！優しすぎ！甘過ぎです。
最初から読んだけど皆さん甘いというか優しいですね。私なら何だこいつ？ってなります。子供がいないならまだわかります。でも結婚していて子供もいるなら1番に子供のことを考えてほしくないですか？主さんには自分以上の稼ぎもある。それなのに自分のボーナスは自分の物？ジャイアンじゃないですか。しかも財布を別にしたいって。夫、父親としての自覚が全くないですね。主さんばかり苦労してる気がしました。稼ぎが少ない人程、お金に執着する人が多い気がします。
なんか意地悪なこと言う人いますよね。
主さん頑張りすぎですよ、主さんがしっかりしてるから甘えてるんですよ！ムカつくから、なんでも折半にしてみてはどうですか？逆にダンナの方が困ると思いますよ！
それで、謝ってきたら許してあげては？
本当に、父親としての自覚なさすぎ。家庭を持つって、ある程度自分を犠牲にしていかないと上手くいかないと思います。
女の人だって結婚したら、好きなもの買わずに我慢したりしますよね。
私は、専業主婦してるから偉そうなこと言えないけど、、。うちは、旦那が仕事、私は家の事全てと、旦那の自営のお手伝いって役割だからお互い納得してるからそこでの喧嘩はないです。
主さんの所はせめて、家事育児は半分してくれてるのかな？
お金も半分で折半なら、家事育児もきっちり半分してもらってくれないと、主さんが割に合わないよね。
話し合い上手くいきますように。
＞自分に合う仕事がなかったようで転々と
勉強できても仕事できない人間の台詞でしょう(--;)
好き仕事できる人なんて少数だし、できなくてもできるようにしてる人の方が多いくらいでしょう！
ただ仕事できないだけの言い訳にしか聞こえませんけどね。
行動にしても二十歳そこそこの幼稚な言動すぎますし、男たてるにしても限度があるかと思いますけどね。
主さんの扶養に入れたりと少し甘やかしすぎた結果かもしれませんね。
末っ子で甘えるととことんまで甘える性格みたいですし、飴とムチで絞めるところはきちんとしめた方がいい気がしますよ(--;)
そんな旦那さん抱えて子育てまできちんとして主さん偉いと思います！
＞４０
３５さんのいう事は多分庇護という言葉が少し誤解生じさせてしまってるけどなんかわからないでもない。
経済的には主の方が立場の強い。その立場の強い方が弱い方に対等である事を望み、自分はあくまで悪意のないつもりだし自分はただ相手に協力を求めてるだけなんだという耳障りがよくて他人も誰もそれに疑問を持たないような言葉を使っていても、それを聞かされる方の立場の弱い側からすれば自分の今持てていないものへのただのストレスフルな要求でしかなかったりする事ってある。
その立場の違いで生まれるギャップをどう埋めるのか何で埋め合わせしてうまく行かせるのか…という話だと思うよ。
稼ぎもよくて旦那の方はなんでもちゃんとやれてて旦那は正しい事を当然だという顔で言ってくる、家の中で立場の強いそんな旦那さんに対して、その旦那さんからはこれくらいはやっていいだろそれくらいは出来て当たり前だろと旦那さんがあくまで妻に対等でいて貰いたいが為の事を求められていて、でもそれさえちょっと難しいと感じてる奥さんとの間に結構それ系の揉め事ってか…奥様側のやる気そいでしまってたり腐らせてしまってる事って結構あったりするよ。
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