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50代になって、他人や自分の人生を振り返ってます。女には二通りいるなあと思いまし…
50代になって、他人や自分の人生を振り返ってます。女には二通りいるなあと思いました。
苦労してる人と楽をしてる人
と言えば語弊がありますから言い換えます。
不自由な人と自由な人
がいるような気がするんです。
例えば姑と同居したり、ご主人に凄く気を遣っていたり、家事と子育てや仕事を両立させていたり、親の介護していたりする人は前者。
ご主人のお金で習い事したり、旅行したり、介護はもちろん家事もロクにしない人は後者。
私は前者なので、後者の人に出会うとモヤモヤします。
昔は前者ばかりだったのが、最近では後者が増えてきて、出会う率も高いです。
皆さんは、どちらで、どう思いますか?
17/09/10 21:18 追記
今、楽をして自由な人も苦労して不自由な人も皆、それなりに努力をしてきたと思います。
ですが、結果としての今が楽と苦に分かれるのは何故でしょうか?
現在が選択の結果だとしたら、選択ミスがあったということでしょうか?運、不運など見えざる何かがあったのでしょうか?
それとも私が他人の人生の一部分を見て羨ましがってるだけで、本当は帳尻合っているのでしょうか?
17/09/11 19:55 追記
私は後者の知人から突然「あんたみたいな人生ヤダ」と言われて、知人みたいな人を嫌うようになりました。
あんな無神経に人を傷つける怠けものが何故、幸せでいられるのかと。
度々、楽してるようで実は苦労しているという話が出てますが、私が言っているのは苦労してないことを公言して憚らない人です。実は苦労している人は見て分かりますし。
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女性には二通りいます。
他人の人生に嫉妬する人と、しない人です。
他人の家庭のことに、下世話に口を出し、
夫の金を使う、家事をしないと批判し、とても醜い人が前者、
人は人、よそはよそと割り切れる人が後者です。
私は前者の人と会うと腹が立ちますし、最近多いです。
夫がそれでいいと言って旅行することの、何が悪いのですか?
夫の稼いだお金で旅行して、何かあなたに迷惑を掛けていますか?
他人は他人です、目に見える苦労だけが苦労ではありませんし、
楽をしているように見えても、家庭の事情までは分かりません。
目に見える苦労にだけ、大変ねえ、不自由ねえと同情し、
目に見えない苦労は、あなたは自由に旅行しているでしょ?と突き放す、
そういう人には、なりたくないものです。
ついでに私は、親の介護をしている、家事をしない専業主婦ですが、
あなたの目には、どのように映るのでしょうね、やっぱり怠け者の専業主婦?
それとも親の介護を立派にする親孝行娘?腹が立ちます。
主さん
50年生きてきて
世間を そんな ものさしでしか
見れないのは
なんか
貧しいです
わたしも
50才ですけど
人のことなど
なんとも 思いません
私には私にしか 歩めない人生ですから
それは 受け入れて生きていくしか
ないです
人の人生など
羨んでも 妬んでも
意味はないです
私は54才ですが、
40代までは、大変でした。
主さんの言う前者です
子供3人育てながら、寝るまもなく
仕事して、旦那も会社を立ち上げて
お金に余裕もなく、
短気で沸点が低い旦那の扱いも
ずっと我慢の連続だったと思います。
子供が成人してからは、仕事も落ち着き出して、気が付けば、今は
洗濯とゴミだしと風呂掃除は
旦那がやってます。
お金も少し余裕が出て、今は3人暮らしですが、食費として毎月20万
旦那から頂いてます。
その他の支払いは全部旦那です
今はお互い自由に出来て各々
泊まりで遊びに行きます。
あれほど辛かった日々が嘘みたい
です。
この先も何があるか予測不可能ですよ。
他人と比較しても、つまらないですよ
そんなに単純なものではないと思います。
私は主人が働いたお金で習い事をし、美容院に行き、服やアクセサリーを買っています。
一方、義母と実母の介護にも通っています。
自治会の役員や、地域ボランティアもしています。
家事も、一応しています。
子どもの不登校に、悩んだ事もあります。
私は主さんの分け方なら、どちらになるのでしょうね。
ひとつ言えることは、私は人生を楽しんでいます。
介護をしていても、自分が役に立てることが嬉しいと思います。
同じ一生なら、楽しんだ方が得だと思っています。
何とも思いません。だって他人の人生です。人の生活みてモヤモヤされるなんて人とお付き合いしたくありません。上辺だけでは内情までわかりません。人のプライベートまで干渉しない方がいい。自分の幸せにのみ関心もった方がいいですよ。
主さんの女性の二通りの分け方は、結婚生活に満足しているか不満なのかということではないですか。
今は無理に結婚しなくていい時代ですし、結婚できる男性というのは、経済力のある人だったり同居なしだったり家事育児に熱心な人だったり、それなりの理由のある人が増えてきましたよね。
私の母は70代なのですが、父が家事育児に無関心で親の介護にも非協力的だったので、苦労していました。
私の夫は30代後半なのですが、父のようなタイプは今では古臭いと言っています。
家事育児にも協力的で、自分の親の介護で私に苦労は掛けないと約束してくれています。
私の母も若い世代の夫婦を見て、自分のときとの違いにモヤモヤしたことがあったようです。
今では気を取り直して諦めの境地に至っていますが、やはり下の世代の良く出来た夫を見ると、恵まれているように感じてやり切れなくなる気持ちも分かります。
50にもなって他人の人生振り返るとかバカかとしか思えない。
他人の人生の何がわかる?
旦那の給料で旅行へ行ってると思うだろうが実は嫁の実家の財産かも知れんし、
嫁が独身時代に貯めた金かも知れない。
そんなもんは勝手な想像だけ。
独身時代に一千万貯めてる女が今のんびりしてる時、ブラブラ適当にバイトして金も貯めなかった女が
結婚して金にまた困って50であくせく働いてもサッパリ可哀想とも何とも思わんよ。
君の言ってる事は人生勉強、社会性を身に付けずにただ他人だけ
眺めて生きてきたツケだよ。
まともな50代は他人なんか見ていないし、他人を値打ちなんかしない。
君はずっと怠けていたツケが出てるだけだよ。
見方を変えてあげられたら主さんも幸せです。
楽と苦。自由と不自由。どちらにも言えることは、ひとりの時間を持てる人と持てない人って想います。
他人と比べちゃいけないことなんだよね。主さんがしてみたいことだけに視点を合わせてあげること。
主さんらしく生きてみませんか。ひとりの時間を大切にする人は、他人に対して嫉妬なんかしないと想います。
全ての生き物は生まれながらに不平等なものだから仕方がありません。
生まれた以上、自分なりに自分の人生を調整しながら生きるしか無いと思いますよ。
親を反面教師と生きることも調整していることだと思う。
苦労した母親を見て来たから、私は苦労したく無いと思った。
つまりは義親から見れば尽くしてくれない不出来な嫁よね。笑
そんなの、別に自由じゃないですか?
私だって美人の友達が彼氏を取っ替え引っ替えしたり奢ってもらったの見ると羨ましいなぁとかずるいなぁとか思いますが、不美人でも男にモテモテの人はいるし、結局自分がモテる努力をしなかっただけだと思います。
反対に、高卒で私の年収の半分しかない人が私が旅行行ったりすることに嫌味を言ってきたりすると、自分が決めた人生を私と比較して嫉妬するなよって思います。
後者になりたければ、それなりの努力をすれば、誰だってそうなれますよ。
報われない努力なら、それはまだ努力とは呼べないって名言は本当に真実だと思います。
前者の方はよくおっしゃいますよね、私は苦労してきた、でもちゃんとしてきた。
それでいいじゃないですか、素晴らしいと思います。
でも、どこかで自分の望むような人生が送れなかったと後悔しているので、そんな自分を納得させるために、後者の人を否定して安心したいだけでしょう?
そんなにモヤモヤするくらいなら、最初から後者になる努力をすればよかったのに。
私の時代はこれが普通だったとか、そんな先のことまで読む余裕なかったとかは、全部言い訳です。
まだ30の私ですが、そう思います。
私は前者でもないですし、後者でもありません。
スレを読んだ感想は、そんなふうに他人を見てるんだな~と思いました。
主さんの言う自由な人というのは、多分主さんが嫌いな人間だということだろうなと思いました。
今ここで、色々言っても、50代になった主さんは、今更変わらないだろうと思うので、周りの人に迷惑がかからないのであれば、いいんじゃないですか。
確かに主さんの思っていることは、全部違うとも思わないし、全部正しいとも思わない。
私と姑の場合です。
姑は舅が会社を経営していて社長婦人という立場でお金の苦労はしたことありません。同居はしていましたが、僅か2年で親戚に舅の親を引き取ってもらいそのまま介護もお任せでした。
子供のことも学校行事などは舅がしていたみたいです。
姑は専業主婦でしたが主な仕事は洗濯くらいだったようです。
ですが、舅はDV夫でした。
主さんがいう楽してる人に当てはまりますが苦労がたたって精神を病んでます。
私はそんな姑と同居。まだ本格的な介護ではありませんが、日々一緒に暮らしています。
会社は経営が苦しいので、私は外でフルタイムで働きながら家事育児してます。
周囲からは苦労しすぎだと言われますが、友達と会ったり飲み会など自由にさせてもらってます。
私自身は周りが見てるよりも楽させてもらってると思います。
苦労してちゃんと家事とかしてたと豪語してるわりには、きちんとお礼も出来ないんですね?
私も思いの外スレが盛り上がってしまって何十件とかレスがつくこともありますが、必ず全てお礼しますよ。
それが常識的なマナーだと思いますので。
結局、主さんは自分の人生に納得いってないのでしょ。
仮に主さんがいうモヤモヤするような方の人生と全く同じ人生を送ったとしても、主さんはまた別のことにモヤモヤしますよ。
楽とか苦とか、それって人それぞれでしょ。
私も呑気にのほほんと生きてるように思われてますが、それを知る人からは、大変だったね、と労われるようなこともありました。
でも、私はそれを苦だとは思いません。
悲劇であり不幸でもあり、納得がいかない部分も当然あったけど、私が人生をより強く生きていくのに必要なことだったんだと、思うようにしてます。
苦とか楽とかそんな考え方は好きではないですが、強くなれたら、今後の人生は楽かもしれませんしね。
でも、主さんはそういうふうには思えないのでしょ?
自分ばかり不幸だ、あの人にはなぜこの不幸が訪れなかったのだろう。
どこで選択を間違えたのか?
不運だったのか、あの人がただラッキーなだけか?
そんなふうにしか考えられないから、人生苦しくなるんですよ。
私は後者が楽をしてるとは思いませんが。
むしろ、楽な方に流れているのは、前者でかつ後者を目の敵にする、主みたいなタイプでは?
前者のほうが楽ですよ。
普通に結婚して、普通に家事育児して、大変大変と言うだけなんて、楽ですよね。
介護しながら旅行する暇ないって、努力せず、楽なほうに流れる人の台詞だよ。
手伝うだけ?とか、失礼にもほどがあるでしょ。
介護とか義務をおいながら自分の趣味も充実させる人は、要領よく済ませるよう努力したり、手伝ってくれる人を手配したり、やることやってるから、充実するの。
職場とかにもいるよね。
与えられたことを努力もせず、ただその通りにやって、私だけ大変!私だけ忙しい!あの人はいつも残業しない!って妬んでくる人。
いやいや違いますから、こっちは努力して早く終わらせてるだけですから、って思う。
人にモヤモヤしてる暇あるなら、ただ現状に流されて楽するんじゃなく、変わる努力しろよと思う。
私も、そう思うことあります。
自営で完全同居
還暦過ぎても、自由がありません。
でも子供は、姑の意に反して
私の望みどうり、自立して自分の決めた
道を歩んでくれている
子供の為に、耐えて来たから
それが一番嬉しい。
見た目では、分からないこともありますよね。
贅沢して、自分の好きなことしているようでも、心は満たされいないかもしれないし
よく姑の事で、愚痴を言い合っていたひとが、舅姑さんが亡くなって、
言えなくなっていて、でもあんまり辛くって
愚痴をいったら、今度は、ご主人が口うるさく大変だって、優しそうなご主人だから
ビックリしました。
全てに満たされているひとは、少ないのでは
他人を妬んだり、羨やんだりしても
辛くなるだけ、少しでも自分が、良くなるように、満たされるように
最近は、試行錯誤しています。
あまり、他人の事は気にしない様にしています。
人生は選択の連続です。
誰にでもミスはあります。
選択を誤った時に素早く修正できるかがカギです。
例えば、結婚相手を間違えたと気づいたときに、離婚できるかどうか。
バツイチは外聞が悪いとか、一人で生きていくのは不安とか、子供が可哀そうとか、デモデモダッテと言っているうちに、どうにもならなくなっていくんです。
主さんはどうなのか知りませんが、自分が間違えたことを素直に認めて、それを正すことに努力している人が、その場しのぎの足掻きしかしていない人に楽していると思われるのは心外です。
私が思うに、人には持って生まれた運命があると思うんですがね。。。
まぁ、人は人、自分は自分という事で、いくらモヤモヤしたってどうする事できないのだから、今の自分を受け入れることしかないかな⁈
いいじゃない!人生なるようにしかならないよ!
頑張って生きていれば、そのうちにいい事があるかも知れないじゃない?
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