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姑の私の実家に対する態度が気に入らない。 うちの子が私の実家にお泊まりして送り…

回答23 + お礼12 HIT数 1977 あ+ あ-

匿名さん
17/09/13 14:33(更新日時)

姑の私の実家に対する態度が気に入らない。
うちの子が私の実家にお泊まりして送り届けてくれた時も玄関のスグ隣の部屋にいて来てるの気づいてるはずなのに挨拶どころか顔も出さない。うちの子に声をかけられて出ていかざるを得なくなってようやく出てくる状態。
お中元、お歳暮が私の実家から送られてきてもお礼の電話は入れない。(うちの母親はそれでもちゃんと贈り物頂いたら直接お礼の電話入れてます。)うちの実家へのそういった贈り物は私から両親に渡すよう頼まれることも。実家同士は車で15分ほどの距離です。普通は直接渡すか送るものだと思ッてるんですが・・・違うのか?
近所から食べきれないほどの野菜をもらっても自分の娘達には分けてあげようと動くのに私の実家へ持ってってあげたら?という発言は絶対出ない。うちの実家からは時々貰ってます。みそとかも。
ほんとそういうとこキライ。

17/09/11 23:42 追記
最近義父が事故で負傷し夜中に病院へかけつけるのに子どもたちをうちの実家に預かってもらったり、手術の時も子どもたちを学校に迎えに行ってもらうところからお風呂の世話までお願いしていた経緯があります。そのあと初めてうちの親がたまたま子どもたちを送り届けに来てくれました。

17/09/11 23:44 追記
「その節はご迷惑おかけしました。ありがとうございました。」孫達に玄関まで催促されてその一言は挨拶してましたけどそれっていくら付き合いが苦手だとしても真っ先に出てきて言うべきことだと思ったんです。普段毎回顔出せとかは思ってません。

No.2529928 17/09/10 11:35(悩み投稿日時)

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No.1 17/09/10 11:43
通行人1 ( ♀ )

比較しても始まらないよ。
そこに嫁いだんでしょ。

ちゃんと良いところも見ないと
上手くいかないよ。

夫婦はお互いの家族を悪く言ったら
仲も悪くなるよ。

No.2 17/09/10 11:43
匿名さん2 

ただのコミュ障なんじゃないですか?
年寄りでも他者とコミュニケーション取れない人いますよ。
普通はこうだろとあなたのような常識を重んじる人は思うだろうけど、人づきあいも普段から少ない人ではありませんか。

No.3 17/09/10 11:48
通行人3 

私はお中元など贈ったり贈られたりが面倒なので出来るなら遠慮したいです、まだ孫はいませんがお嫁さんの実家に泊まりに行くのに、私が関わる必要ないと考えます。私が姑なら主さんに嫌われますね(笑)普通ならこうするはずとか考えないでこういう人なんだなと思っておくのがいいですよ。

No.4 17/09/10 11:55
通行人4 ( ♀ )

義親さん、他の親戚にはちゃんと儀礼を尽くすんでしょ?
じゃ、単に主さんの事が嫌いなだけじゃん。
言うまでもないだろうけど。

義親のその態度分かってたら、自分親に子供(孫)送らせない(自分親をこっちの家に来させない)方がいいと思うよ。
お互い嫌な思いが増幅するだけ。
そこは主さんがうまく立ち回らないと。

No.5 17/09/10 13:10
通行人5 

そもそもお中元、お歳暮を渡さなくていいと思います。

No.6 17/09/10 21:30
お礼

>> 5 ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。うちの親も親で常識とか一般的なやりとりはちゃんとしなきゃってタイプで・・・こっちがイライラするからもう贈らなくていいよとも言ったことあるんですけどやめないんでまたイライラ募る感じです。

No.7 17/09/10 21:34
お礼

>> 4 義親さん、他の親戚にはちゃんと儀礼を尽くすんでしょ? じゃ、単に主さんの事が嫌いなだけじゃん。 言うまでもないだろうけど。 義親の… ご回答ありがとうございます。
今回はうちの親が私の知らないうちに送ってきたんです。ほんとは迎えに行くことになってたんですが事情ができて。私もあんまり来てもらわなくて済むように自分が実家へ行くようにしてます。

No.8 17/09/10 21:49
お礼

>> 3 私はお中元など贈ったり贈られたりが面倒なので出来るなら遠慮したいです、まだ孫はいませんがお嫁さんの実家に泊まりに行くのに、私が関わる必要ない… 最近義父が事故で負傷し夜中に病院へかけつけるのに子どもたちをうちの実家に預かってもらったり、手術の時も子どもたちを学校に迎えに行ってもらうところからお風呂の世話までお願いしていた経緯があります。そのあと今日初めてうちの親がたまたま子どもたちを送り届けに来てくれました。「その節はご迷惑おかけしました。ありがとうございました。」孫達に玄関まで催促されてその一言は挨拶してましたけどそれっていくら付き合いが苦手だとしても真っ先に出てきて言うべきことだと思います。
ただの送迎だけですぐに帰るなら私も別に挨拶求めません。
ストレス爆発しそうになって勢いでスレ書いたので情報足りずに申し訳ありません。
それでも挨拶すべきでないとのお考えでしたら確かに私の苦手なタイプの方ですね、、、

ご回答ありがとうございました。

No.9 17/09/10 21:54
お礼

>> 2 ただのコミュ障なんじゃないですか? 年寄りでも他者とコミュニケーション取れない人いますよ。 普通はこうだろとあなたのような常識を重んじる… 確かに人付き合いは少ない方だと思います。ただ、隣組の付き合いはちゃんとしてるし仁義っていうんですか?近所でお葬式があるときのお手伝いなんかも義父が仕事などで出れない時は一生懸命行ってたと話を聞いたことがあります。ダンナが全く近所の付き合いをしようとしなくて私と義母でそういう訳にはいかないでしょ?!って叱ったこともある感じです。

コミュ障害・・・本当にそうでもそうでなくても、そう思うことにしようかなwその方が確かに楽になれるかも・・・なんか救われましたwありがとうございます。

No.10 17/09/10 21:56
通行人5 

相手に合わせないと。常識を重んじる人は相手にも求めるからストレスになるけどある意味それは常識ある人間の常識ない人間への押し付けなのでは?言って変わる相手でもありませんし言える相手ではないでしょう?

No.11 17/09/10 22:22
お礼

>> 1 比較しても始まらないよ。 そこに嫁いだんでしょ。 ちゃんと良いところも見ないと 上手くいかないよ。 夫婦はお互いの家族を悪く… いいとこはたくさん知ってるんです。私とダンナは共働きで子どもたちを見てもらってたり感謝もしてます。
ただ、同居が始まりまだ半年ほどで、離れてばスルーできたことも一緒に住みはじめるとやっぱり気になったり・・・それはお互いそうなんだと思うのですがたまにこうやって自分の中で爆発しそうになっちゃうんですよねぇ。旦那にも悪口なんて言えないしどこかで本音を出したかっただけです。
だからこその最後の一文です。「そういとこキライ。」お義母さんの全部がキライなわけではなくその点が気になるんです。
ご回答ありがとうございました。

No.12 17/09/10 22:33
お礼

>> 10 相手に合わせないと。常識を重んじる人は相手にも求めるからストレスになるけどある意味それは常識ある人間の常識ない人間への押し付けなのでは?言っ… 今まで合わせてきてて、ストレスフルになったからどこかで発散したかったんですよね。常識というか人としての礼儀において合わせるとか合わせないとか本来ないと思うんですよね。いろんな人がいて考えがそれぞれ違うのは当然な事だと思いますが少なくとも私はあちらに完全に合わせるなんてできないです。ただこれから長く暮らしていく中でどうにか折り合いをつけていればな、と思います。
ご回答ありがとうございました。

No.13 17/09/11 00:42
匿名さん13 

同じ土俵に立たない方が良いですよ。
主さんの実家と義実家は、家の格が違うのです。
義親は、育ちが悪いんです。育ちが悪いのは、なおりませんよ。
逆格差婚をしてしまったのだから、相手に常識を求めてはいけません。
悪気はない。育ちが悪いだけです。育ちが悪いから、常識がわからない!
お中元やお歳暮は、もうやめましょう。
相手に期待しないことです。
国際結婚みたいなものですから。

No.14 17/09/11 08:01
お礼

>> 13 ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・確かに匿名13さんのおっしゃる通りかも知れません。付き合っている時、主人はそういう感じに見えなかったのですが、初めて御両親にご挨拶に伺った時は正直自分の実家との差にビックリしたのをご指摘頂いて思い出しました。
といってもうちが特別育ちがいいわけでもなく、うちも周りの友達のお宅と大差ないごく普通の家だし家族です。
ただ、義実家を建て替えて今の私たちの家があるのですが、建て替える前のおうちは白かったであろう壁はヤニでまっ茶色のベタベタだし、空き缶やマットレスやらが不法投棄のように周りに捨ててありました・・ゴミも分別ほとんどせず燃えるゴミに捨ててるし。諦めます…(=_=)

No.15 17/09/11 08:46
匿名さん15 

本当は主さんの言い分がごもっともなんだけど、うちの義両親もそうですが、義両親にとって嫁の実家は他の親戚と同等ではないんですよね。
1ランク下の扱いって感じかな。
舅姑さんの親戚なら飛びだしてきて挨拶したと思いますが、悪気はないんだけど嫁は義親に仕えるものでその嫁の実家だって意識。
これがあるみたいです。
昔々は嫁の親はひたすら嫁ぎ先の親には低姿勢でいるのが礼儀でしたから。その名残りだと思います。

主さん達のようにお若い方からしたら自分の実親も義親も同等なんでしょうが、私のようにもっと上の年代だと義両親のそんな態度も想定内です。
田舎だと特にそうです。

主さんのご両親はおそらく嫁いだあなたが嫁ぎ先で困らないように恥をかかないようにと娘を思っての行動で、相手の義両親の出方云々は二の次だと思います。
だから主さんはそんなにご自分を思ってくれる実親さんをこれからも大切にされていけば良いかと。
義親さんのように自然とそれができてしまう人には言ってもわかりませんから主さんがイライラするだけ損です。

No.16 17/09/11 09:05
経験者さん16 

主さんは正しいですよ
義理のお母様が常識知らずで世間知らずなんです
そういう、脳がちょっとお馬鹿なんだな!と思ってたらそのうち楽になります
と、言っても私も10年掛かったけどσ(^_^;)

No.17 17/09/11 09:24
匿名さん17 

我が家にいる義理両親と似てます
そばで見てるとイライラしますよね
うちは、同居だから
余計に
お中元お歳暮ありがとうのあの字もないですよ。
普段からありがとう言わないから
お礼するの知らないのか

恩義せがましい息子や、私には
ありがとうと何度も言わせる
イライラします。
普段から常識ないが
ゴミの分別は守る
付き合いたくないです。

No.18 17/09/11 14:16
匿名さん18 

お歳暮関係は主さんがお礼を言えばいいだけ、わざわざ親がでで行かなくてもいい。義親からお歳暮関係を送る必要はない。
そうやってあら探しを始めると全てが嫌になりますよ。離婚するつもりも別居するつもりもないのなら、気にしないことです。お歳暮関係は実家の自己満足ですよ。やめたらいいんです。お礼の催促するのは1番失礼ですよ。きちんとご近所の付き合いされてるならまともな家です。実家にはいい顔するけど、ご近所付き合いが出来なりよりよっぽどいいですよ。実家は実家です。義親に同じ期待はしないことです。

No.19 17/09/11 22:07
通行人19 

主さんみたいな人が一般的なのでしょうか?
私も実家も御中元お歳暮したくない派です。
わざわざお礼まで要求されたら面倒くさくて付き合いきれません。
お義母さんから見たら同居させてあげていて嫁も孫も面倒見てるのに向こうの親にまでお世話になりましたと言わないといけないって…どれだけ低姿勢になればいいの?
礼儀というけれど、主さんは自分の親を自分と同じように立ててほしいだけで、お義母さんを自分と同列に見ているからそう思うんでしょ。
私は主さんの親が「いつも面倒を見てくださり有難うございます。大変な時はいつでも預かりますので」って言うところだと思いますけど。

No.20 17/09/11 23:06
お礼

>> 15 本当は主さんの言い分がごもっともなんだけど、うちの義両親もそうですが、義両親にとって嫁の実家は他の親戚と同等ではないんですよね。 1ランク… 両親の立場にも配慮あるお言葉をありがとうございます。嬉しいです。姑と心穏やかに上手くやっていきたいと思いながら我慢したり考え方を変えてみたり試行錯誤で疲れてしまいました。
ここで励ましのお言葉やアドバイスをたくさんいただけたのでまた気を取り直してがんばってみます。
ありがとうございました。

No.21 17/09/11 23:21
お礼

>> 19 主さんみたいな人が一般的なのでしょうか? 私も実家も御中元お歳暮したくない派です。 わざわざお礼まで要求されたら面倒くさくて付き合いきれ… 家を建てたのは私たち夫婦で金銭的な援助は一切なにもありません。そしてあんまりこんな言い方したくないですが、うちで一番稼いでくるのも私自身です。生活費も元々義両親が1ヶ月にかかってた食費を出してもらってるだけでその他は全て私たち夫婦が出してます。私たちが望んで一緒に住んですわけではないですし、同居してあげてるなんて恩着せがましい言い方義両親にされたらものすごく抵抗があります。
スレを勢いに任せて、気持ちを発散させるつもりで書いたので詳細は載せてないのもいけなかったですね。前の方のお返事にも書きましたが、義父がケガをして夜中に病院へ駆けつけるのに私の実家に夜中に急遽子どもたちを預かってもらい、別の日に手術を受けるのにまた学校への迎えからお風呂までの世話をお願いした経緯があります。毎回出てきて挨拶しろということではなく、そのことがあってから初めて会うのに何も言わないのかと、それは人との付き合いでどうなのかと腹立たしく思ったんです。
うちの親はご指摘の通りの姿勢でいますよ。ただ姑が出てこないんじゃそれも伝えられませんけどね。

No.22 17/09/11 23:24
お礼

>> 16 主さんは正しいですよ 義理のお母様が常識知らずで世間知らずなんです そういう、脳がちょっとお馬鹿なんだな!と思ってたらそのうち楽になりま… 気持ちに寄り添ったお言葉ありがとうございます。10年ですか・・・!じゃあ私はまだ9年半かかりますね笑
がんばります☆

No.23 17/09/11 23:27
お礼

>> 17 我が家にいる義理両親と似てます そばで見てるとイライラしますよね うちは、同居だから 余計に お中元お歳暮ありがとうのあの字もないで… ご回答ありがとうございます。
似た境遇の方のご意見伺えて嬉しいです。お互いがんばりましょう・・・

No.24 17/09/11 23:29
お礼

>> 18 お歳暮関係は主さんがお礼を言えばいいだけ、わざわざ親がでで行かなくてもいい。義親からお歳暮関係を送る必要はない。 そうやってあら探しを始め… そうですね。期待してはいけませんよね。ご回答ありがとうございました。

No.25 17/09/12 00:43
通行人25 

他の人への返事とかもみるとさぁ、主さん別にお姑さんとやり合いたいわけじゃないんでしょ?むしろこれからも上手くやってくために、お姑さんやダンナさんの前でキレる前にこういうとこで吐き出したかったんだよね?
どうにか上手く立ち回ろうと考えてるからこそここで発散してんじゃんね?私もそう。がんばろうね。

No.26 17/09/12 01:13
通行人25 

そこに嫁いだんでしょとかいうけどさ、主からしたら「そうですよ。嫁いだんですよ。嫁いだら発散するのもダメですか」って感じじゃね?他人同士がひとつ屋根の下にいるんだからそら色々あるでしょーよ。ここはあくまで主の主張であって、姑にも言い分はあるとは思うよ?
でもここでは主と義両親のうまくやってく方法を聞いてるわけじゃないと思うけどね。
こういう心の叫びに「こうした方がいいよ」とかエラソーに言われてもねぇ。主と同じような境遇にたった人間が発した言葉でなきゃなんも響かんだろ。主が何歳かはわかんないけど子どもが学校行ってるとかたぶん私とあんま変わらないのかな。今の時代義両親と同居をしてるだけ偉いと思うよ。周りの友達は絶対ヤダって言うしね。私も死んでも嫌だけど。

No.27 17/09/12 03:56
通行人27 

主さんが嫌いで主さんの家族のことも嫌いなんじゃないですか?
そうとしか考えられません。

No.28 17/09/12 07:55
匿名さん17 

再度
うちも恩義せがましい
周りには息子夫婦から同居してほしいとお願いされてっ仕方なく同居したと言いふらしてる
私の実家の両親を馬鹿にしてる
金遣いは荒い
貯金はない
ほんとに最悪
似たような人もいるんだなと
思って再度

No.29 17/09/12 13:20
匿名さん29 

えー?それって姑がお礼言わないといけないのかなあ?
子ども預けたのは主さんでしょ?

野菜たくさんもらったのに実家へ持っていけば?と言わないっていのも
なんだかなあ。
普通は言うのかもしれないけど、気を使わないのが悪、みたいな言い方は違わないかなあ。

No.30 17/09/12 14:27
匿名さん30 

貴方が嫁いだ意識、低いんじゃない?

ウチの親がウチの親がと、思いすぎ。

No.31 17/09/12 15:05
悩める人31 

>>30
スレ主です。
そうですね。覚悟が足りないかもしれません。旦那が原因でいろいろあって離婚してもおかしくない状況にまでなり、実家の両親にも義両親にも旦那が謝りに行ったときも姑は「そんなことで離婚してもねぇ。」といっただけ。この人は自分の本との身内しか目に入ってない人なんだなと思ったのも思い出しました。もともとそういう気質があったのに結婚生活を続けることも同居を承諾したのも自分で決めたことですね。でもそういうところにこれからもイライラはするかもしれませんが、これからはこういう場で無防備に発散しないようにします。
ご回答ありがとうございました。

No.32 17/09/12 15:22
通行人19 

なるほどね。
主さん達が家を建てて、義両親を同居させてやって生活の面倒をみてあげてるのね。
どうしてそこまで義両親を立ててないのかわかりました。
ということは、同居の旨みなんて何も無いですね。それはお礼とかではなく義両親のやることなすことストレスに感じてもおかしくないです。
失礼しました。

No.33 17/09/12 15:29
匿名さん33 

吐き出したいだけならここでどんどん吐き出せばいいと思います。
みんなが賛同してくれても、自分が正しいと思い込んで嫌悪感を増幅しなければいいのですが。
ただ、ご主人に愚痴るよりここで吐き出す方が賢明だと思います。

No.34 17/09/12 18:07
通行人34 

なんか後から後からどんどん情報出してくるなぁ。

No.35 17/09/13 14:33
悩める人31 

スレ主です。
みなさんたくさんご意見ありがとうございます。

衝動的に数日経って、いろんな指摘や励ましを頂いてこれまでの自分を振り返るいい機会になりました。

文句ばっか言ってても全然楽しくないですし、せっかく自分たちで建てた家が安らげる場所じゃなくなってました。

回答者さんの中でおっしゃっていただいたように、他人同士がひとつ屋根のしたに暮らしはじめて、私がいろいろと思うところがある分、もしかしたらそれ以上に姑も思うところがあるはずですよね。

別に仲良し親子になりたいとまでは思わないですが、「一歩引いて冷静に」と深呼吸しながら姑とやっていこうと思います。

スレ閉じれなくて10日が過ぎるの待つしかなくなってしまいました。すみません。

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