はじめまして。22歳の女です。 初投稿で不快な思いをさせたら申し訳ありません。…

はじめまして。22歳の女です。
初投稿で不快な思いをさせたら申し訳ありません。

私は人を好きになれません。信用も信頼もできません。物心ついた時からそうでした。恋愛もですが、日常生活でも酷い時だと人を見るだけで吐き気や目眩をおこします。特に男性がダメで、精神状態が悪いと、側にいるだけで震えや嗚咽が止まらなくなります。学生時代はなるだけ、人と関わらず過ごしていました。専門時代だけ、どうしても関わらないといけず、明るくポジティブな人格をつくり、男女を「友だち」というカテゴリーでみることで乗り越えました。
卒業後、社会に出た今、人間不信が更に悪化し、上記に書いたような症状が頻繁に起こるようになりました。

こんな私ですが、一度だけ恋をしたことがあります。専門時代の同期で、授業で初めてペアを組んだ男の子です。人嫌いで、不慣れな私をサポートしてくれて、何より情緒不安定な時に支えてくれたことがきっかけで、気づいたら好きになってしまいした。
こんな私でも人を好きになれる。嬉しくて舞い踊って、自分でも信じられないくらいアプローチして、この人がいないと生きていけないと思うくらい、好きになりました。真面目で頑固だけど、夢には情熱的で私にないものを沢山もっている彼はとても眩しく見えていました。周りが言うには、無愛想でストレートな物言いで相手を傷つけるような人でしたが、それでも好きでした。彼にとっての私は信頼できる人という印象しかなく、恋愛対象外でしたが、それでも側にいるだけで幸せでした。卒業後も、彼を追いかけたくて、似た職種につきました。けどある日ふと思ったのです。
この人が好きだけど、キスや性行為、付き合ったり、結婚したりはできないし、考えられないと。とたんに気持ち悪くなって、冷めてしまって、時間の無駄だなっておもって、連絡をとるのをやめました。
今では顔も思い出せないくらい、興味関心がなくなっています。

もしかしたら他にも好きになれるかもと思い、街コンとか合コンにも参加したりもしました。その場は乗り切っても、後日食事や遊びに誘われると、その人の為に予定をあけるのが面倒だし時間の無駄だなって思ったり、こんな私の何処がいいのかな、相手が可哀想、もっと他にいい人がいると思って自分から連絡を切ってしまいます。

そんな冷めた自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。他の人格じゃないと話せない自分が嫌いです。人を信用できない自分が嫌いです。誰かを好きになりたいです。愛されてみたいです。人に優しくなりたいです。かわりたいです。逃げたくないです。どうしたらいいのでしょうか？

長文大変失礼しました。
また読んで頂きありがとうございました。
回答していただけたら、嬉しいです。

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