祝12週年キャンペーン!!! 合計20名様に5000円分のAmazonギフト券プレゼント

新規スレ作成

実家を取るか彼を取るかで悩んでいます。 彼は、私よりも15才上でバツイチ子持ちです。出会いは、以前に勤めていた会社ででした。付き合い始めたのが、今年に入っ

回答37 2419 Hit 閲覧専用

実家を取るか彼を取るかで悩んでいます。

彼は、私よりも15才上でバツイチ子持ちです。出会いは、以前に勤めていた会社ででした。付き合い始めたのが、今年に入ってすぐのころで、一緒に住み始めたのが、4月ごろです。それ以前から実家と行ったり来たりをしていて、結局私が彼のアパートに転がり込む形になってしまいました。

彼との生活は、経済的には苦しいのですが、一緒にいる時間は楽しいものです。彼は、世間知らずで経験の少ない私に色々と教えてくれ、彼に成長させてもらっている気がしています。また、彼を逃したら、今後私のようなものを受け入れてくれるようなひとは現れないのではないかという気もしています。

しかし、両親が彼と交際することに反対しています。
理由は、以下のようなことです。
①年齢の問題
彼が現役で働けるのは、あと10年くらい。その後は、私が養うことになる。介護をしなければならない状況も、遠からず来る。その時私はまだ50前かもしれない。本来ならば、一緒に出掛けたりできるときなのに。
②経済的な問題
彼には借金があり、現在ギリギリの状態。今後、昇給の見込みも薄く、退職金も期待できない。
③性格
少し、強引なところがあります。

もう何がなんでも100%ダメという状態で、彼を取るということは、すなわち実家と絶縁するということを意味します。
どちらかに一つです。

確かに彼といることは楽しいですが、実家を捨て、将来困窮の中で介護をしながら仕事をするといったことが私にできるのか。。。自信をもってできるとは言えないのが、正直なところです。先のことはわからないので、絶対にそうなるとは限らないのですが、仮にそうなったときの覚悟は必要です。

彼といることのメリットの方が、数としては多いのですが、デメリット(将来の問題や両親を捨てること)のインパクトがあまりに大きくて、心を決めることができずにいます。どちらを取ったとしても、幸せにもなれるし、後悔もすると思います。

皆様がこのような状況になったとしたら、何を基準に決めますか?
どうか、お知恵をお貸しくださいませ。よろしくお願いします。


追伸
半ば思いつくままに長々と書いてしまって、読みにくい箇所があるかもしれまん。申し訳ありません。

17/09/11 07:07(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/09/11 07:27

    親の立場から言わせてもらえば、主さんの親同様絶対反対です
    しかしどうしてもと言えば私が親なら絶縁まではしません
    生きてる限り親は子供の為につくすものですよ
    出来る限りの支援はします。

  • No: 2通行人2(匿名)更新時刻17/09/11 07:31

    いやいや、デメリットの方が大きいでしょう。

    借金持ちの時点でアウト。

    盲目気味になってて現実が見えてないの主?

    誰に相談したって、良い相手って言う人いないよ?

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻17/09/11 07:38

    ②が引っかかります。

    私は15歳上の旦那と結婚しました。楽しい時期を超えるとただのじいさんです。話も考えも合わなくなってきます。
    家庭内別居状態が何年も続いていて、きっとこのまま行くでしょう。

    それでも別れないのは、旦那には定年がなく経済的に大きな不安が無いから。

    借金があるのは論外です。
    また、バツイチで③強引なところがある。
    大切な娘をそんな人と結婚させたくないです。

  • No: 4通行人4(♀匿名)更新時刻17/09/11 07:44

    あと10年しか現役で働けないって……彼氏さん、50才。そして15才年下の主さんは35才位ですよね。

    年上の男の魅力のひとつに、経済的安定というのがあると思います。その年齢で生活カツカツで借金持ちで退職金も無いなんて…………。
    しかも主さんも、その年齢で親御さんの気持ちも分からず、ダラダラと、なしくずしの同棲ですか?
    はっきりいってだらしない。

    賛成できる要素は何一つない。
    その彼氏さんと、結婚したら、当然子どもなんか産めませんよね?

    すぐに別れろとは言いませんが(子供を産める年齢のうちに結婚したいなら、ほんとはその彼とはすぐに別れるべきですけど)、結婚だけはしないで。
    あなたの人生のマイナス要素にしかならない。

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/09/11 07:49

    主さん、人の気持ちは変わるものです。

    今の気持ちに囚われ過ぎていませんか?
    少し冷静になりましょう。

    親との絶縁の代償は、今選ぼうとするメリットの何倍にもなって
    デメリットとして降りかかります。

    その時に、主さんが今の気持ちのままでいられる保証はありません。
    保証出来るのは、お相手が15も歳上で、もはや頼りには出来ない存在になっているということくらい。

    せめてお金が有れば何とかなりそうですが、
    それさえも無理ならば、ご両親の心配する気持ちが分かるのではないですか?

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻17/09/11 07:50

    モテないとこんなクズ男にしがみつくしかないのか‥‥。

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻17/09/11 08:05

    私だったら別れて次に行きます。
    この人しかいないって好きな時は視野がせばまり思うんですけど、別れてみたらそうでもないんですよね。

  • No: 8匿名さん8(35♀匿名)更新時刻17/09/11 08:10

    色々な親がいますが
    この場合は、私の経験上
    親の言うことは正しいです。

    親の反対を押し切って結婚して上手くいくのは、男女2人に覚悟がないといけない。

    主さんは覚悟がない。無理だね。

    一番の問題は経済ですね。
    15才上で経済的に厳しい。ここが一番ダメです。そして主さんの文章から、そんな彼を支えていこう。っていう思いが感じられない。
    全て彼におんぶにだっこ。
    経済的な問題プラスそんな主さんで更にアウト。

    これじゃあ破綻が目に見えます。

    24才差の年の差婚をしている人がいますが、旦那さんは会社役員。奥様は正社員で働いてます。
    あと、14才差の婚した親戚もいます。奥さんは専業主婦。旦那さんは有名企業。
    経済的にはいいかと思う。

    私自身は10才差婚して10年で離婚。
    今は13才上の人と付き合ってますが、結婚しても介護とか支えられる。
    それくらい好きならやるものだと思う。

    でも主さんは違う。

    今、楽しければ問題なし。なら好きにすればいい。
    順番通りだと、親が先に死にますからね。


  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻17/09/11 08:18

    今の時点で、本当に彼に惚れてないので無理なのでは?
    本当に好きだったら、この人の介護をしたいって思えるもの。

    覚悟が無い時点で、主さんには出来ない。こんは筈では無かったと言う未来しかない。子持ちって事、理解してますか?主さんとの子供が生まれても、先妻の子供の方が優遇されるって事です。主さんとの間に生まれた子供は、先妻の子供に費用が掛かるから遊びにも連れていってあげられないです。
    それに、借金があるのも問題。なんの借金なのか分かりませんがね。

    付き合って直ぐに同棲するのうな人なので、今は別れられないと思います。
    結婚しないで今のままいれば?そうしたら、彼との結婚のデメリットは無いよ。

    好きならそれで良いけど、1番盛り上がってる時期に、主さんに覚悟が無い時点で終わってる。

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻17/09/11 08:20

    年齢より経済的な問題が大きいですね。
    借金は何の借金でどの位ありますか?
    主さんに経済力があり彼氏の一人位は食べさせていけるなら主さんの思うようにしたらいいと思います。
    主さんに経済力がなければ結婚を考えるのはやめましょう。

  • No: 11専業主婦さん11(匿名)更新時刻17/09/11 08:30

    ていうか、そのビンボーおじさんは先々あなたに介護までさせる気なの?

    彼が本当にあなたを愛してるなら、ビンボーでバツイチの事故物件のおじさんは、あなたを想って身を引くと思うよ?

    それともいけしゃあしゃあと、絶縁してでも俺についてこいやぁ的な、いかれぽんちな話をしてくるの?

  • No: 12OLさん12(匿名)更新時刻17/09/11 09:45

    他皆様に共感。

    まず私が、年齢差男性と、付き合いする場合、経済的余裕をみます



    これは一番大事な事です。


    彼の過去どう生きて来たかが一番わかる手段だから。

    男性の50歳は、もう勝ち負けがはっきり出ている年齢。

    この彼がまだ20代や30代初め位で借金があるなら、まだ将来があるし若さでいくらでも、働ける



    50歳でバツあり子持ち、借金、両親も反対しますよ。
    それと、子供さんの事もあなたは考えないと、、。


    問題が多すぎな人ですね。


    今あなたは、ちょうど女性としての一番大事な分岐点にいます。

    子供生むのも、高齢出産になる。


    凄い決断がいる彼ですよ。
    私なら別れます。


    お互い好きでもあなたが将来幸せになれない。


    将来、同じ同級生が幸せに生活してても、あなたは生活に追われ、夫の病気や介護に追われる日々。


    50代になったあなたを想像してください


    老後破産も
    ある程度、預金2千万位ある家庭でも、陥りやすい世の中です

    どう生活していかれるおつもりですか??

    退職金も見込めない状態。
    話にならない。


    早く目を覚ましなさい。

  • No: 13OLさん12(匿名)更新時刻17/09/11 09:58

    あなたが金銭的余裕、安定した職業ですか?


    あなた達が老後破産しなくてよい位の金銭的援助ができる、あなたのご両親ですか?



    あなた方、ご両親が援助出来る家庭なら一緒になられたら良いと思います。


  • No: 14通行人14(♀匿名)更新時刻17/09/11 12:16

    文面の中に「結婚」という文字が一切出てきませんが、
    そもそも主さんは彼との結婚を考えての相談なのでしょうか?

    子供を産みたいなら結婚は必須条件でしょう。
    妊娠、出産、育児となれば、主さんが働けない時期もある、
    仕事をセーブしなければいけないこともありますよね。
    彼のお給料だけで生活していけること、
    子供の学費を考えたらお互いにある程度の収入や貯蓄があることって、
    大事な条件になってくるのでは?

    特に子供が欲しくないのであれば、
    あえて結婚する必要性は無い気がします。特に彼のような借金持ちの財産なし男なら。
    主さんが経済的にきちんと自立できている状態であれば、
    同棲という形を続けながらゆっくり考える時間も取れるでしょう。
    結婚していなければ後後にお別れを選んで1人で生きていくのも構わないし、
    死ぬまで連れ添うにしても同居人のままでいること、
    老後の生活費は自分の貯金で賄うこと、介護状態になったら施設入所すること等、
    条件を提示して書類にしておくことも可能かと。
    彼が借金残して亡くなっても主さんと入籍してなければ相続は実子だけなので、
    実子が放棄すれば済むことですしね。

  • No: 15通行人15(32♀匿名)更新時刻17/09/11 12:43

    恋は盲目とはこのことでしょうかね。

    今はよくても現実的に考えれば老後に介護に金銭問題よいところがひとつもないでしょうし、まだ付き合って一年もたってないのに浅はかすぎますよ!

    楽しいだの性格合うだのなんて彼以外たくさんいるでしょうし、もっと冷静なって考えた方がいいですよ(--;)

    家族を捨てるような決断させるような彼氏ならもとより問題外でしょうね。

  • No: 16匿名さん16(匿名)更新時刻17/09/11 15:39

    うちの母が似てます。
    16歳差、バツイチ、借金ありの父と結婚し、母が養ってました(母正社員)
    その後、借金繰り返し離婚。

    主さんが養うなら良いのでは?
    母は20年養ってましたが、我慢の限界が来たようで離婚しましたが、養ってもらっていた父は離婚したくないとダダをこねて泥沼離婚でしたね。
    母は今1人になりとても幸せそう。

    わざわざ変な人を選ばずに普通の人と結婚した方がいいですよ。

  • No: 17通行人17(匿名)更新時刻17/09/11 20:22

    私なら彼を選ばない。
    年齢だけでも老いる一方で介護はすぐそこ。

    それなのに、借金ありで経済力もないなら、自分が補うこと、苦労することが明白。

    苦労してきたほうだし、看護もしてたりして、それもどんなものかよく分かる故、彼を選ばない。
    介護や貧乏を甘く見ると本当に死ぬほど辛いと思う。
    気分も塞ぐ一方になる。

    ご両親はそれを本当に理解しているから、反対しているのだと思う。



    彼が老齢で倒れたときや、主さんが病気で沢山のお金が必要になった時、
    彼と別れてしまった時の保証人など、自分の身元を保証してくれる人が居ないだけでも、本当に困るよ?

    何もかも捨てて彼についていくメリットが全くない。

  • No: 18OLさん12(匿名)更新時刻17/09/11 22:45

    でも、彼にしてみれば主さんは若いし、将来彼が老人になっても介護、他してくれる。

    バツ彼、借金あり貧乏なら。
    主さんは、天使のような存在

    離したくないでしょう。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/09/11 22:59

    恥ずかしい話だけど主さんと同じような感じで嫁にきてもらった…

    嫁の親は変わった親なのか反対しなかったけどね。大人だからって。

    嫁も主さんと同じようにこのままじゃ私もお嫁になんか行けないからって言ってた。

    みなさんの期待裏切った感じで幸せでごめんなさい。

  • No: 20匿名さん20(♀匿名)更新時刻17/09/12 03:55

    どう考えても 彼とは付き合いたくないし 結婚しない

    なんかもっといい人いないの?

    一緒にいて楽というけど それだけではない

    親の言うように 先 親の介護や生活費

    何もいい事がない!
    彼はわがままなんでしょ先一緒になっても そんな性格だと後悔します

    交際始まったばかり
    ラブラブな時期 現実みてください

    相手の性格なら 出会いはないから あなたが本気になったけど

    あまり結婚は良くないなと感じます

    反対しても変わらないから後悔しないように

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻17/09/12 05:23

    そんな人と結婚するくらいなら生涯独身でもいいくらい無理。

    というか結婚しなくてもよくないですか?
    楽しい時間だけ付き合って
    将来絶対別れたくなりますから別れればいい。

    いい年大人が借金まみれでかつかつ更にそれと結婚なんて
    奴隷人生契約か罰ゲームか。

  • No: 22通行人(e8bBw)更新時刻17/09/12 06:29

    こんな男性しか掴めなかったんだと娘に嘆きます
    これ親としての本音です

    しかし娘の容姿や年齢性格を考えると
    結婚できて娘が喜ぶなら仕方ないと諦めます

    わたしなら絶縁はしないけれど気持ちの整理が付くまではその男性とは会いたくない


    10年以上経ってまだ二人仲良く生活をしてる様子を感じたら会ってもいいかな~て感じです

  • No: 23通行人23(匿名)更新時刻17/09/12 09:34

    他に現れないだろうから彼といるってところが引っかかる。
    そういう判断で進むとしたなら上手くは行かない。例えほかに条件がいい自分を思う相手が現れても彼しかいないって位の思いは必要かと。

  • No: 24通行人24(♀匿名)更新時刻17/09/12 10:10

    わたしの彼は主さんの彼と同じ年代かな

    バツイチの会社経営者。
    定年はなし。

    長い付き合いだからお互いになにかあったら介護はしたいねって話してる。
    お互いの愛情を積み重ねてきたからそう思える。

    主さんは?
    お金もそうだけど、なにかあった時に彼の面倒みれる覚悟はあるのかな...

  • No: 25匿名さん25(43♀匿名)更新時刻17/09/12 10:12

    えっ…どこがいいの❓

  • No: 26経験者さん26(♀匿名)更新時刻17/09/12 10:18

    彼が働けなくなった時、
    主さんが借金や生活費を背負うことになりますよ。
    借金だけは駄目。

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻17/09/12 12:47

    15上で子有りバツイチ、金無いだけじゃなく借金もある。
    普通の親なら賛成するわけがない。
    私なら友達にも言えない。
    そうまでして一緒になりたい相手なのでしょうか。親と絶縁してまで苦労に飛び込みますか

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻17/09/13 01:13

    私は特に男性がすごい年下の若い女性と
    恋をしようとか、結婚しようとすることに
    違和感を覚えます。
    彼女のこと、愛していると言いながら
    本当に考えてあげられてるのか?と。
    最初に義両親の介護、
    そして自分の介護と貴方の両親の介護が
    被る確率や彼女の両親が持つ自分の印象、
    彼女の友人がどう感じるか。
    そこすらも説得できる、若しくはする気概のある
    人なら良いのですが。そういった事に気が回せる
    男性、果たしてどれほどいてくれるか…
    そこすら疑問です。
    大抵のすごい年下と付き合う
    男性はそこまでの気概が歳をとって
    経験があるという割にない、という印象を
    受けます。男性側の得しかないし、男性も
    それに甘えてる感じがどうにも拭えません。
    若い女性の経験の無いところにつけ込んでいる
    感が拭えず…。日本は戦後の急な経済発展のせいか、
    10年単位の世代でまた、考え方がガラッと違っていたりしますし。ただでさえ、現在の若い男の子でも、
    家事育児は共働きであろうと女性がしてくれれば楽…という感覚なのに50代辺りなんて、女がやって当たり前な感覚ではないかと。
    今回の彼はさらに借金に財政難。
    一度その辺りをしっかりどの様に考えているのか
    彼に問いただしてみては如何でしょうか?
    そこから、彼がどれだけ貴方のことを真剣に
    考えているかが見えるのでは?
    私には、今の彼は、若い子と付き合えててラッキー
    くらいの考えしか持っていない様に見えます。
    ご両親もそういった事を彼から感じているのでは
    ないでしょうか?

  • No: 29通行人29(♀匿名)更新時刻17/09/13 01:55

    借金の理由と金額がわからないけど、彼の年齢考えたら、そろそろ完済が見えてこないと苦しいですよ。
    下手したら年金からも返済する日々?
    彼はご両親の反対に対して、何と言っているんですか?
    ご両親の心配を和らげる努力はしているのでしょうか?

  • No: 30通行人30(匿名)更新時刻17/09/13 05:01

    親の反対する結婚は不幸になるし、離婚します。うちの身内もお金にだらしない旦那と離婚になりました。離婚になる人生、頼る人もない人生ならオッケーでは?彼氏はクズだけど、よいご両親ですね。棄てたら後悔しますよ。

  • No: 31匿名さん31(匿名)更新時刻17/09/13 10:19

    ずっと年下の女性と結婚しても良いのは
    金持ちだけかと思います。
    私の知人が25歳も年上の還暦近いおっさんと
    出来婚しましたがどうなることやら。
    旦那さん、ほとんど無職ですよ。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻17/09/13 10:20

    一緒にいると楽しいのは同棲してるにしても、なんの責任もなく付き合っているだけだから。
    結婚は責任伴うし、
    借金持ち、退職金なし、
    カツカツの生活。バツイチ。

    なんの魅力があって付き合ってるのかな。

    私もダラシナイ男に引っかかった事あるけど、結婚は考えなかったよ。
    なんか母性本能と言うか、救ってあげたいと言う目線で付き合ってただけでした。結婚考えるような年齢になって、
    こんなダラシナイ男と一生共にしても
    苦労しかない。って思って別れました。

    楽しいこともありましたが、やはり自分の親って娘の幸せ願ってるから
    ロクデモナイ男とは結婚はおろか、交際も許せないと思うんです。
    私は早く別れるように言われてましたよ。

    親捨てるなんてやめてください。
    彼の代わりはいっぱいいますよ

  • No: 33匿名さん(匿名)更新時刻17/09/13 10:20

    一緒にいると楽しいのは同棲してるにしても、なんの責任もなく付き合っているだけだから。
    結婚は責任伴うし、
    借金持ち、退職金なし、
    カツカツの生活。バツイチ。

    なんの魅力があって付き合ってるのかな。

    私もダラシナイ男に引っかかった事あるけど、結婚は考えなかったよ。
    なんか母性本能と言うか、救ってあげたいと言う目線で付き合ってただけでした。結婚考えるような年齢になって、
    こんなダラシナイ男と一生共にしても
    苦労しかない。って思って別れました。

    楽しいこともありましたが、やはり自分の親って娘の幸せ願ってるから
    ロクデモナイ男とは結婚はおろか、交際も許せないと思うんです。
    私は早く別れるように言われてましたよ。

    親捨てるなんてやめてください。
    彼の代わりはいっぱいいますよ

  • No: 34匿名さん34(匿名)更新時刻17/09/13 12:52

    自分からすれば、誰と一緒になっても同じです
    苦労は同じです
    大切なのは、
    ぬしさんがどうなの?
    だと思います

  • No: 35通行人35(匿名)更新時刻17/09/13 12:56

    親を捨ててまで一緒になる価値のある男性だとはおもわない

  • No: 36匿名さん36(49匿名)更新時刻17/09/13 12:57

    主さんのご両親さんの反対はごもっともだと思います。自分より15も上の人と過ごしてプラスになる以前より、貴方の人生を本当に彼に託して大丈夫ですか?やがて介護する日も近いかも知れません。結婚生活云々以前にそこが問題かも?結婚って大変ですよ?彼、いざという時話し合い出来ますか?俺様気質あるなら苦労しかないですよ?よくよく考えて悔いのないご判断されて下さい<(_ _)>

  • No: 37匿名さん37(匿名)更新時刻17/09/13 23:29

    まず、最初に感じることは、誰かも書かれてたかもしれませんが、主さん、彼氏にそれほど愛情っていうものは感じてないでしょ。それに、彼はあなたに色々と年上としてアドバイスをしているようだけど、彼自身の生活すら危うい状況で、あなたとの結婚すら辞退しようとしていない。親としたら、到底、そんな相手との結婚承認できるわけはない。ただ、それでもやっぱりあなたが可愛いから、困ったら出来ることなら援助もしてあげるでしょう。ただ、あなたも覚えて置いてね。その援助してもらったお金で、ご両親は楽しい老後を送ることができたんですよ。それをあなたが奪ってしまうことになると。ところで、相手のお子さんはおいくつなの。

このスレは閉鎖されました。
新しいレスの受付は終了しています。


このスレをみた人は、こんなスレも見ています

  • 234527
    Hit

    回答:100
    +
    お礼:18

    他人の子の養育費のために生きていく人生にもう疲れました閲覧専用 育児の悩み

    妊娠6ヶ月です。同棲中の彼氏との子供です。まだ籍は入ってません。あたしは本当に馬鹿な事をしたなと今頃になって何もかも後悔しています。子供ができる前から結婚生活と同じかんじで彼氏の給料は全て私が管理して…

    働く主婦さん更新日時11/09/18 03:10タグ 妊娠 バツイチ 貧乏

  • 150933
    Hit

    回答:75
    +
    お礼:5

    12歳年下の彼から別れ話を閲覧専用 恋愛/30才以上の悩み

    私は、バツイチで子供もいるから、結婚は考えてなく、好きな人と一緒にいたら幸せ、と思って、独り者になって以降はずっとそういう恋愛をして来ました。 今回は、初めて「一回り年下」なので、どうかなと心配でし…

    悩める人更新日時11/11/03 20:06タグ 年下彼氏 失恋 愛人

  • 122582
    Hit

    回答:82
    +
    お礼:8

    うちの子と前妻との子閲覧専用 家庭・家族の悩み

    生後もうすぐ2ヶ月の男の子の母親です。 旦那はバツイチ子どもが一人5歳男の子前妻が育てています。 その前妻との子が毎週(日)旦那に会いにきます。 会う時間は11時~20時 行きは前妻がうち近く…

    専業主婦さん更新日時11/09/20 14:39タグ 旦那 バツイチ 子供

  • 114260
    Hit

    回答:66
    +
    お礼:41

    主人と息子が悔しい閲覧専用 家庭・家族の悩み

    私は37歳バツ1で、高2の息子が一人います。 昨年秋に主人(27歳・初婚)と再婚しました。 主人が釣りやサーフィンが好きで、休日に息子を連れて海や川に行きます。 また、息子は野球をし…

    専業主婦さん更新日時14/06/07 00:34タグ 私より息子か

  • 87186
    Hit

    回答:50
    +
    お礼:12

    バツイチ子持ちと結婚したけど閲覧専用 家庭・家族の悩み

    悩みを聞いてください。8年間の付き合いを経てバツイチ子持ちの夫と半年前に入籍し、最近式を挙げました。子供は21才と18才の2人も一緒に暮らしてます。付き合っている時代はそれこそ書ききれない程色々あり、…

    働く主婦さん更新日時12/02/21 02:03タグ バツイチ 子持ち 再婚