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夫に罰を課したいです。 今年の5月に結婚しました26歳の会社員(女)です。夫(…
夫に罰を課したいです。
今年の5月に結婚しました26歳の会社員(女)です。夫(26歳 会社員)について相談があります。
家庭での家計は私が任されています。結婚前の貯金はそれぞれのお小遣いで、無駄遣いしなければ自由に使っていいということにしていました。
先日夫の通帳を見ると残高が結構少なくなっており、見ると毎月5万円以上引き出されていました。
夫はギャンブル、お酒、たばこもせず、趣味は映画や携帯ゲームくらいなので、何にこんなに使っているんだろうと不思議に思いクレジットカードの明細を見せてほしいと頼みました。
夫からしぶしぶクレジットカードの明細を見せてもらうと、よくわからないところから毎月5万以上引落があり、それは1年以上続いていました。夫も何かわからないと言うので、ネットで調べてみると携帯ゲームの会社からだとわかりました。そこで夫を問い詰めると、実は私に嘘をついて携帯ゲームに課金していたと言うのです。
夫は結婚前より携帯ゲームにはまってたのですが、私が「課金してるの？」と聞くと決まって「してないよ。そんな無駄な事する訳ないじゃん。」と完全に否定してたのです。ゲームの頻度が日に日に増していたのですが、注意してもやめる気配はなく、私も夫の唯一のストレス発散だと思いあまり厳しくは言いませんでした。ですが私にウソをつき、最低でもトータルで60万円以上課金していたのです。(カードの明細が1年しか見れないので詳細はまだわからないのです)
夫は家事も手伝ってくれるし、私に嘘なんてつかない誠実な人だと思い結婚しました。結婚前は二人で生活費を貯めようと節約する約束もしてました。
なのに、結婚の準備に忙しい時期に準備の手伝いをせず、私に隠れてゲームにお金を使っていたのだと思うと、怒りと裏切られた悲しさでどうしていいかわからなくなりました。完全に信用しきっていたのです。
私は嘘が大嫌いだということを夫は知っていたのに、課金のことを私が知ると怒ると思い言い出せなかったと言います。
そして夫も自分がこんなに使っているとは思っていなかったと言うのです。
私は彼を信用できなくなり、離婚しようと言いました。すると夫は「ゲームは消すし貯金もお小遣いも使う時にもらうようにするから許してほしい。ウソもそれだけです。〈私〉がいないと生きていけない。本当にバカな事をした。後悔している。もう二度と嘘はつかないからやり直すチャンスをほしい。」などと5時間ほど号泣しながら言ってきました。
そんな夫の姿は初めて見たので、その日はその条件で許すことにしました。
すると暇があればゲームをしていた夫が、次の日は暇な時は掃除をしたり料理を作ってくれたり家の事を前以上にしてくれるようになりました。夫は「本当に無駄なことをしてたんだと目が覚めた。本当にごめんなさい」と言ってくれました。
ですが、私の怒りと悲しみ、夫への不信感はまだ完全には消えていないのです。
夫は本当に反省していると思うのですが、こんな簡単に許して良かったのだろうかとさえ思ってしまいます。
私は罰を課すことでその反省の気持ちを忘れないで欲しいということと、夫の私への愛を再確認したいのかもしれません。
なにか夫への良い罰があれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。
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月5万円でストレスフリーになれる趣味なら安いな～と言うのが感想。
嘘ついたのは確かに嫌だけど正直に言えない空気は自分が作ったと思って許してあげられないかな…
愛情も傍から見ると感じるよ。
これ以上あんまり締め付け過ぎると、愛情を失うかもしれないよ。
それでも罰をって言うなら毎月5万円、自分に使ってもらうなどはどうかな。
仲直りした方がいいよ！全然やり直せる範疇だと思う。
額が大きいので、納得できない気持ちもわかります。
課金って本当に簡単にできてしまうので、依存性は否定できませんが、ワンチャンスあげていいと思います。
ゲーム禁止ではなく、課金しなくても十分遊べるものに変えたらいいと思います。
完全ストレス発散ですよね？
他の女とストレス解消で遊びまくってたうちの旦那よりマシだと思ってしまいました。
うちもワンチャンスあげて、今夫婦の再構築中です。
60万って言っても、
それは結婚前から数えてるからでしょ。
結婚後から数えたらせいぜい3ヶ月分で15万だけど。
にしても私が結婚した相手がこんな女じゃなくて本当に良かったよ。
今の妻を大事にしようと改めて思った。ありがとう。
あまり締め付けすぎると、逆効果になりますよ。
逆ギレして、「そこまで言うなら離婚で構わない」と言われたら、どうしますか？
反省している人に追い討ちをかけるのは、やめた方がいいです。
それより、今の反省がいつまで続くか、見守った方がいいと思います。
頑張りすぎは長続きしませんから、そのうち息切れしてくると思います。
そのときに主さんが旦那さんを許す気持ちになるか、所詮その程度の反省と見るかですね。
主は一体何について一番怒ってるんだい…？
相手の結婚前の貯金にはお互い口だしはしないと決めてたはず。
ゲームにその”自由にしていい”と決めたそのお金を使ってしまったから怒ってるのかい？
その額が大きかったから？ でもそれ自由に使って良いって決めたお金だよね…
額が大きかったにしろ、自由にして良いお金を自由にして怒るならそれ自由にして良い事にはちっともなっていない矛盾論理だよね…
それとも嘘をついた事について怒ってるのかい？
どちらにしても怒るのは筋違いなような気もする。
むしろ怒らずにこれで良いのかなをお互い真摯に向き合って改めて話し合うとこだと思うけどね。
＞課金のことを私が知ると怒ると思い言い出せなかったと言います。
だろうねって思う。このスレ読んでてもそうなって当然だなって思う。
嘘が嫌いなら、相手が本当の事を言ったり本当の事を相手が出してきてくれて主の知らない事実がわかったなら怒っちゃダメだよね。
嘘が嫌いだと言いながら本当の事を言ったり本当の事を相手が出してきてくれたそれで何かを知って怒る主がいるのなら…
それは嘘なんて言うなよ絶対言うなよと口で言いながら、嘘をつく方にわざわざ彼の背中を押してるようなもんだよ。
自由に使っていいと決めたものについて自由にしたそれで怒ったり、わかったそれが自分の想像を超えてたからと怒ってるなら…
それも主自身は自分が気に入らないものがあればなんでもとにかく怒ってくるんだと言ってるようなものだよ。誰がそんな人に本当の事言うの？
信用されなくなるよ？てか人として信用されてない。だから嘘をつかれる。
安心して話す事が出来る相手だとは思われないし、やっぱりこれからも”この人には本当の事は言えない”ってなって嘘つかれるだけになるし、安心してくれずに主の前では本当の自分さえもう見せなくなって来たりする。
罰を与えるの？
好きにすれば良いのでは。でもそれただ自分の気を晴らしたいだけの目的の罰…だよね？
そんな裁定をしていると、他の女の方がよく見えて浮気されるようにもなっちゃうんじゃないかなってちょっと心配…
失礼だけど主さんも旦那さんにちょっと厳しくしてません？だって浮気云々じゃないんでしょ？されどゲームなんですよ？旦那さんからしたら(・・;)主さんにとって結婚生活は何が大事？毎日会話なさってます？まさか旦那さん、話しにくい環境じゃないですよね？
＞結婚前の貯金はそれぞれのお小遣いで、無駄遣いしなければ自由に使っていいということにしていました。
これがそもそもおかしいだろ
何で結婚前の貯金の使い方を指図されなきゃならんのよ
【無駄遣いしなければ自由に使っていいということにしていた】←夫がこんな理不尽な決めごとをするわけがないから、これは主の要求だってすぐわかるがな
だいたい女って自分の要望を夫と二人の意見で決めたって事に摩り替えるの得意だから
嘘をつかせてんのは自分なんだけどなぁ
気付かないんだよな
離婚したいのは旦那のほうだろうよ
主さんが求めていることをもう一度確認されてはいかがですか。
ご主人に罰を与えることで、あなたは彼の愛を再確認できるのでしょうか。
私の意見としては、他の方も言っているように罰を与えることはしないほうが良いと思います。
それを踏まえてですが、どうしても罰を課すというなら次のような方法も一案かとは思います。
まず、主さんはご主人の嘘に怒りを覚えた後にその嘘を許したものの、「私の怒りと悲しみ、夫への不信感はまだ完全には消えていない」と思っているわけです。
そこで、主さんがご主人を完全に許そうと思うまでは、罰として旦那さんを「この人はどうせまた嘘をつく人間だ」と思い続けるのです。また、たしかに旦那さんからの謝罪を受けて許しはしたが、「全てを許したわけではない」と思い続けることです。
その上で、これも罰として、主さんが旦那さんを信頼せずに疑い続ける状態で、夫婦生活を続けることです。
そういったあなたの態度は、いくら上辺を繕ったところで旦那さんに伝わることでしょう。
謝罪をし、行動も改め始めたご主人にとっては、あなたからの継続的な不信感・嫌悪・軽蔑などの態度はなによりの罰になるだろうと思います。
しかし、このような罰を課せば、旦那さんもあなたに対する態度や感情を変えていく恐れもあります。
罰を受けるべき人間も、罰の内容によっては心を閉ざしていくものです。
相手に嘘を付かせてしまう事もあるんだと、主さんも学んだ方が良いですよ。
「絶対にウソをついてはいけないよ」…私は、嘘が1番嫌い！！
良く、心理学でも議題に上がりますし、子供の躾や教育の話題でも上がりますが、厳しすぎるしつけは、親の思いとは正反対に、うそつきを育ててしまいます。
子供に対してだけではなく、伴侶に対しても同じですが、あまりにまとめることが多すぎたり、潔癖すぎたり、怒りを露わにしたり、厳しすぎると、相手も正直にごめんなさいと言うことが怖くなってしまうために、また、信頼を失ってしまうのを恐れて、ウソにウソを重ねて、そのうちにいつも責任をはぐらかし、ごまかしてしまうウソつきが出来上がってしまいます。
正直者を、嘘つきに変えてしまうことも出来てしまいます。
嘘が私は1番嫌い！には気をつけた方が良いですよ。
付かなくても良い筈の嘘を相手に付かせてしまう事のないよう。
課金してるの？してないよ！のやり取りですが、旦那さんは、ただただ最初は見栄を張っただけなのでしょう。課金は、格好が悪いと自覚していたのでしょう。
だけど、あなたに見栄を張った手前、なかなか言い出せなかったのでしょう。格好が悪いし、そんな小さな見栄でさえ、嘘が大嫌いなあなたから、嘘つきだ！！裏切られた！！と問答無用に責められてしまうかもしれない、軽蔑されてしまうかも、と旦那さんも恐れたのでしょうね。旦那さんから見たあなたは、そういう容赦の無い女性なのでしょう。それで、あなたは、良いのですか？
飲みにもタバコにも打ちにも
行かない。5万円の趣味。高いと思うかは人それぞれですが、
ずっと嘘をついていて、旦那さんも、罪悪感に疲れていたことでしょう。
そんな事で怒らないよ…。早く言ってよね。
と言ってあげられていたら、今後は、早めに何でも打ち明けてくれる旦那さんでいてくれた筈。
今後、また旦那さんが何か失敗してしまったり、後ろめたいことが出来てしまったら、正直にすぐ打ち明けてくれますかね。
離婚だ！と今回も騒いでしまったわけですから、もう次は無いかも…と本当に離婚されてしまうかも…と、怯えることになり、嘘を付かなくてはならなくなるのでは。
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