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連れ子同士で再婚して5年。 4歳の三女を含め5人家族です。 主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。 電車賃もそれなりにかかるので

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連れ子同士で再婚して5年。
4歳の三女を含め5人家族です。

主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。
電車賃もそれなりにかかるので、私の連れ子(長女・中3)は長期の休み以外は遊びに行く事ができません。
でも主人の連れ子(次女・中2)は必ず月1回、多い時は毎週、または土日続けて…と頻繁に行っています。

滅多に行けない長女がかわいそうだから、少し遠慮してほしいと次女に言った事もありましたが、聞く耳持たず。
長女に対して、自分だけ悪いな…とか思わないんだそうです。

主人に話しても、かわいそうとも思わないし、行きたきゃ行けばいいとしか言いません。
日中お前らだけで話したりして、次女を抜け者にしてんだからいいじゃん、とまで言われました。(次女は1人がいいと言う)

でももし逆だったら…
私は気を遣って、長女にはあまり行かせないようにします。多分叱ると思います。

私の母も私の考え方と同じで、あまり来ない方がいいとさとすと言っていました。
しかし、義父は長女は長女、次女は次女なんだからいいんだよ、と言っていたそうです。
少しは理解してくれると思ってたのですが…ショックでした。
私の考え方がおかしいのでしょうか?

たくさんのご意見をいただきたいです。

17/09/12 09:16 追記
訂正します。
あまりにも回数が多い時は行き過ぎじゃない?少しは遠慮しない?みたいな事を言った事がありましたが、ハッキリ回数を減らせ、遠慮しろと強要したことはありません。
一度話した時に次女の考え方がわかったので、それ以降は何も言っていません。

17/09/11 18:23(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 76匿名さん76(匿名)更新時刻17/09/13 19:31

    いじわるな継母(笑)

  • No: 77通行人77(匿名)更新時刻17/09/13 20:23

    色々悩みがあるとは思いますが、3女が4歳なら1年半頑張れば小学校行くので仕事が出来ます。
    主さんに収入があれば長女も我慢させることも無いし、もし離婚を考えているなら貯金も出来ます。
    とりあえずは旦那も次女も現状維持で長女には働けるようになるまでの辛抱だからごめんねと伝えてはどうでしょうか?
    主さんも3女が預けられるようになるまでの期間限定の我慢だと割り切って生活すると楽になれるかもしれません。
    どうか子供達を大切にしてあげて下さい。

  • No: 78匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 20:29

    度々レスをしてしまっていますが、最後に自分のことを。

    私は、主さん家族とは事情が違いますが、親元で暮らしていた時の実家での暮らしは、きっと似ています。

    我が家は、家族団欒が無く、一緒に住んでる父親から、毎日逃げ隠れる様に、家の中で会わない様に暮らしていたので、家は安心できる場所ではなかったです。夕飯も父親とは食べていません。

    私は、長女で下に妹が2人います。年子の妹と10個離れた妹です。主さんの娘さんたちと似ていますね。

    実の父親でさえ、1つ屋根の下で暮らすことに違和感や嫌悪感や怖い、という感情が私や妹たちには、ありました。

    なぜなら、母親が、父親を嫌がり、怒り、避けて暮らしていたからです。

    母親が警戒しているので、私たちも警戒するようになり、だんだんと父親が恐ろしく、まるで知らない男の人、と感じる様になってしまいました。思春期で、異性親ともどうして良いか分からなくて、そういう混乱も多くありました。

    昔から両親は、夫婦仲が悪く、喧嘩も隠されることもなく、離婚話も目の前でされてきました。

    父親は、私が小6の時の離婚話の時に、長女と次女は、いらない。三女だけでいい。と言いました。

    父親のことは、怖かったですし避けるように暮らしてました。それでも、お前は、いらない。と言われたことが、存在を否定されてしまったことが、愛されてなかったと思ってしまうことで、とても深く傷付きましたし、今でも忘れられません。

    また、成人後に母親から、あんた達のことを可愛いと思えるようになったのは、悪いけど中学生になってからだ。と言われました。衝撃でした。

    母親は、間違った子育てや、間違った選択を多くする人でした。ずっと離婚して欲しいと私も妹も思っていましたが、お前達のため!誰の為に耐えてるのだと思ってるんだ!と殴られたこともあります。

    母親は、要領が悪く口下手な次女のことを誤解していました。あの子は、何も分かっていない、優しくない、思いやりがない、と。

    実際は、1番素直で優しく真っ直ぐな子でしたが、純粋すぎて感情を上手に出せないだけでしたが。

    すみません。長くなってしまいました。続きます。



  • No: 79匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 20:47

    間違った結婚生活、間違った子育て。間違った暮らし。

    母親も父親も人間だから完璧ではない、間違うのだ。と気付いたのは、私が中学生の頃でした。

    その頃になると、我が家で何が起きているのかを冷静に客観視もできるようになっていました。

    母が今後どうしたら良いか。父と母は、どうなるべきか。なぜ、こうなってしまったのか。父のダメなところ。母のダメなところ。

    今でも思いますが、きっと両親達よりも、そんな2人を側で見続けてきた私たち子供の方が、家族の現状について、良く分かってたと思います。

    お金のことや暮らしの事は、もちろん分かりません。だけど、なぜ家族として機能していないか、は、感覚で分かるのが子供だとも思います。

    主さん達の問題は、連れ子再婚ですが、私たちには、また別の色々な複数の問題がありました。

    実際、家での暮らしは最悪でしたし、親に隠れて泣いたこともたくさんあります。

    普通の家じゃないこと、母親とまともな話ができないこと、母親が次女や三女の気持ちに気付かず性格を決めつけ思い込んでいること、父親を嫌悪したくないのに嫌悪してしまうこと。全て苦しかったです。

    それでも、離婚しないでくれてよかったと思えることが私には、あります。

    大学に行かせて貰えたこと。教育を受けさせて貰ったこと、です。

    我が家は、色々な問題がありましたが、お金だけは不自由することなかったです。

    学びたい憧れの大学に入学し、一人暮らしをし、一生の友達を作り、大恋愛して、結婚をしました。自分の人生を楽しもうと、希望で溢れていました。

    自分の家族については、暗い部分も多く人に話せないコンプレックスです。

    それでも、自分自身に自信を持つことができ、現在も職種も選べて、憧れの職業につけているのは、母親が耐えてくれたおかげで、離婚せずにお金を与えてくれたからです。母親は、ずっと共働きしてくれてました。

    主さんにできることは、離婚しないのなら、どれだけ子供のために、お金を作ってあげられるか。本当に、できることって、他になくて、ただ、それだけだと思います。

    どうか、娘さんたちの将来を明るいものに。希望で胸がいっぱい、な普通の若者にしてあげて欲しいです。我慢ばかりさせてしまわないで、自分の道を歩いていい、と言ってあげて欲しいです。主さん、あと三年、頑張って欲しいです。



  • No: 80匿名さん80(匿名)更新時刻17/09/14 05:54

    家族になったはずなのに、個々で寂しい感じがしますね。

    5年前か…
    これから子供達が多感な時期、思春期をむかえる年頃になるのによく再婚をしょうとしたなと、すぐに感じました。
    予測できる事ですよね。

    その時点で、子供優先ではなく自分優先なんだと自分が子供の立場なら思うだろうな。

    先にいる子供達との信頼関係も築けないまま、次の子。
    できたのかもしれないけど、できないように気をつける事もできる時代ですよね?

    保育園の現状だって、今始まった訳じゃないですし。

    何においても勝手だし無計画過ぎ。

    主さんだけではなく、ご主人もその様な配慮は子供達にしてくれなかった人種なのだと感じました。
    ご主人も自分が楽になる事しか考えて無さそうですし。

    ま、今更言ってもしょうがないけどね。

    子供達の心が心配です。

    自由にさせてあげれば?
    長女も次女も。

  • No: 81通行人81(匿名)更新時刻17/09/14 23:44

    気を遣いすぎでは?長女にもあまり話しかけるなと言ってるってほんとですか?
    子どもたち二人共可哀想です。これじゃ母親に甘えたり頼ったり相談したくてもできないんじゃないですか?何もかも平等なんてムリですよ。何もかも一緒でなくていいです。個性があるし性格も違うんですから。
    主さんがもっと肩の力を抜いて自然にしてないと。主さんが家庭の雰囲気をギクシャクさせてると思います。少なくとも子どもたちふたりにとっては心の安らげる場所にはなってない気がします。

  • No: 82匿名さん82(匿名)更新時刻17/09/15 00:21

    次女がお金貰いに父方祖父母宅に行くなら、
    長女も母方祖父母からお金貰って会いに行けばいいじゃん?

    それなら家計の生活費から交通費出す訳でもないし、長女も次女も祖父母からお小遣い貰って平等じゃない?

    大体、お互い我慢して平等になりましょうとか、息が詰まるわ。
    目と鼻の先にある祖父母宅に行く我慢をさせられる次女の身にもなれっての。
    誰にそんな権利あるの?
    行動制限しておかしいと思わないの?

    遠方に嫁げば嫁実家に簡単に行けないの当たり前でしょ。
    帰省回数同じになるわけないじゃん。
    自分等が実家に帰れない妬みとか八つ当たりだよね。
    次女がどこに行こうと主さんらは実家には簡単に帰れない場所で生きていくことを、自分等で決めて再婚してその土地で生きてるんだから自覚しなよ。

    次女は何も悪いことしてないのに、平穏にさえ暮らせずに我慢しろ遠慮しろおかしくない?
    元々この土地で生きて、祖父母と上手くやって、その自分の居場所取り上げられる道理ないでしょ。

    次女の生活制限して苦しめるために主さんと長女はやってきたのか。
    考え直すべきは自分等でしょ。

  • No: 83お礼 更新時刻17/09/15 07:26

    >> 79

    長い間、苦労なさったのですね。
    話したくない事まで話させてしまって申し訳ないです。

    少しでも今の現状が良くなるように、またこの先の将来が明るくなるよう努力したいと思います。

    ありがとうございました。

  • No: 84お礼 更新時刻17/09/15 07:39

    >> 80

    考えが甘かったです。
    うまくいくと思ってたんですが…
    一度はやめようとしましたが、色々とあり、半ば脅されて一緒になったような感じです。

    三女がいてくれてよかったと思います。明るくなりました。
    保育園の現状を調べてから子作りしますか?
    自分の実家の方では待機問題なんてなかったので気にもしませんでした。

    あの一件以来、次女は自由です。
    ご心配なく。

  • No: 85お礼 更新時刻17/09/15 07:49

    >> 81

    本当です。
    それでも主人がいる時に何度も話しかけてくるときは、次女に話しふって3人で話すようにしたりしてました。

    全部言えてないかもしれませんが、次女が大人の女性になった時、相談してくれた事は嬉しかったです。

    その子の性格・個性…その通りですね。
    やって当たり前、出来て当たり前、で躾けをしていたのでもう一度考えたいと思います。

    中学生になった今はほぼ自由にやらせていますが。

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