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連れ子同士で再婚して5年。 4歳の三女を含め5人家族です。 主人の地元に…
連れ子同士で再婚して5年。
4歳の三女を含め5人家族です。
主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。
電車賃もそれなりにかかるので、私の連れ子(長女・中3)は長期の休み以外は遊びに行く事ができません。
でも主人の連れ子(次女・中2)は必ず月1回、多い時は毎週、または土日続けて…と頻繁に行っています。
滅多に行けない長女がかわいそうだから、少し遠慮してほしいと次女に言った事もありましたが、聞く耳持たず。
長女に対して、自分だけ悪いな…とか思わないんだそうです。
主人に話しても、かわいそうとも思わないし、行きたきゃ行けばいいとしか言いません。
日中お前らだけで話したりして、次女を抜け者にしてんだからいいじゃん、とまで言われました。(次女は1人がいいと言う)
でももし逆だったら…
私は気を遣って、長女にはあまり行かせないようにします。多分叱ると思います。
私の母も私の考え方と同じで、あまり来ない方がいいとさとすと言っていました。
しかし、義父は長女は長女、次女は次女なんだからいいんだよ、と言っていたそうです。
少しは理解してくれると思ってたのですが…ショックでした。
私の考え方がおかしいのでしょうか?
たくさんのご意見をいただきたいです。
17/09/12 09:16 追記
訂正します。
あまりにも回数が多い時は行き過ぎじゃない?少しは遠慮しない?みたいな事を言った事がありましたが、ハッキリ回数を減らせ、遠慮しろと強要したことはありません。
一度話した時に次女の考え方がわかったので、それ以降は何も言っていません。
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旦那が差別的だと思うし、夫婦そろって子どもを全員自分の子として扱えないのになぜ再婚するのか意味が分からないです。
そんなにお金がないのですか?長女さんにそこまで我慢させないといけないのか。金銭事情が分からないけど・・・まあ普通に遠いところに実家があったら長期休みくらいしか行かないですけど。
気を使うべきは主だよ
次女が不憫すぎる
自分が次女の立場だったらどんな感じか想像してみなよ
継母とその娘が楽しそうにしてたら居心地悪いでしょ
家に自分の居場所がないからおばあちゃんちに行ってるってどうして分からないの?
次女は1人が好きなわけではなくて主さんに気を使っているのかも
思春期だし、ぶつけようのないイライラもあるんじゃないかな
頻繁に祖父母のとこに行くのも主さんに気を使ったり、家が落ち着かないとか何か理由があるのでしょう
意地悪な継母ですね。
自分の子供と楽しくやってるのに何でだめなの?
居場所がないのでしょ。おばあちゃんちくらい好きに行かせてあげなさいよ。ズルいとか自分の子が可哀想って、可哀想なのは次女でしょ。
主さんの理屈がおかしい。
長女の祖父母宅と次女の祖父母宅。条件(距離)が違うんだから仕方ないじゃない。
なんであなたの長女が基準?
主さんさぁ……その思考でいくと、次女には、長女が行った高校以上のレベルの高校に行くな、長女が可哀想、とかも言い出しそう。
電車で1時間半なら一泊二泊でも行ける距離ですよ。
長女が行きたければ行かせたらいいじゃないですか?
主さんの言ってることって自分の娘が可哀想だから次女に長女の為に我慢して合わせろと言うことですよ。
私ならそんな考えないしあったとしても言えない。
自分の子供中心の考え丸出しです。
シンデレラの継母そっくりになってますよ?なんで長女に遠慮しなくちゃならないの?次女からしたら子供つれてノコノコ嫁いできたのはそっちでしょう。
じゃあしゃべらない次女にあわせて長女にも話すのやめたらどうですか?同じですよあなたの言ってるとこは。
まとめの返事ですみません。
主人の言葉は憶測です。
私と長女2人で楽しくやったりはしていません。
1人にならないように、3人で一緒に喋ったり遊んだり(小学生の頃)していました。
中学生にもなると個々にやりたい事やってるので、関わりは減ってきています。
長女にもあまり話しかけないで、と言ったこともあります。
私なりに気を遣っていました。
私はただ平等にしたかっただけなのですが…
平等ってなにもかも一律にすることじゃない…………。
得意不得意、好き嫌い…………個性も条件もそれぞれ。
あなたの言う『平等』を次女側からみると、あなたは長女に
「次女が月一回おじいちゃんの家にいくんだからあなたも何がなんでも同じ回数行ってきなさい。忙しい?とおい?そんなの言い訳にならない。あなたが同じ回数だけ行かなきゃ、次女に不公平でしょっっ」
ってことになるよ…………。
えー?よくその旦那と再婚しようとしたのよ。
主さん、酷いね。長女には話しかけるな、次女には回数減らせ。なんで足引っ張るほうに合わせさせようとするのさ。
金ないなら、主さんが稼げば良いじゃない。長女にも好きなだけ帰らせれば良いじゃない。
主さんの方が我儘。
腫れ物に触るような扱いして、どっちの子供も可哀想だ。
ただただ子供達が可哀想。
離婚で実親と離れる悲しみを背負っているのに、今度は再婚によって我慢を強いられる生活なんて。おまけに再婚したからと言って経済的に安定した訳でもなく、安心感を得て精神的に満たされた訳でもなく、一体なんのメリットがあって再婚したんですかね。
主さん自身も痛感してるようですけど、ほんと安易すぎましたね。入籍2ヶ月で妊娠というのもね……長女/次女の気持ちへの配慮とか全然感じられないし。
頻繁に祖父母宅へ行く次女に不満を持ったり、話しかけるなと長女に言ったりしてることって、かなり勝手な主さんの自己都合ですよね。安易な再婚をした親達の責任なのに。
だからね〝ただただ子供達が可哀想〟って思うんだわ。
お礼レスNo.17
つまり次女さんは、『おじいちゃんおばあちゃんに会いたいから行く』という純粋な気持ちではなく、お小遣い目当てなんですね。
そして長女さんも、『おじいちゃんおばあちゃんに会えてズルい』じゃなく、次女だけがお小遣いをせしめてくることがズルいっていうお話なんですね…………。
だから次女にも行くのを控えろ、と。
いやいや…………殺伐としていますね。
しかも次女さんについて《友達もいないし他にやることもないなら暇潰しと小遣い目当てで行っている》とか……見下してますよね。
ここまで読んで。
主さん、次女さんに関しては年齢すら書いてませんよね。長女さんと三女さんの年齢は書いてるけど。
なんか主さんの、次女さんへの無関心ぶりがよく現れているなと思います。
>> 32
お礼レスNo.17
つまり次女さんは、『おじいちゃんおばあちゃんに会いたいから行く』という純粋な気持ちではなく、お小遣い目当てなんです…
次女はおばあちゃん子だったせいもあり、はじめは会いたいから行く感じでした。
でも年齢が上がってくると、くどい祖父をウザがり、避けるようになりました。
それを見かねた主人が、お金を貰いに行けばいい、ずる賢くなれと教え込みました。
今はお金が欲しくなると行くそうです。
あと友達がいないのも事実です。
それは一番の心配事でもあります。
行く理由については、全て次女から聞いた話です。
長女は、お金は長期休みで行った時にもらえるのであまり気にしてない感じで、行く事に対してズルいと言っていました。
中学生になってからはズルいとは言わなくなりました。
長女さんと 次女さんは 歳も近いし 友達のように 二人で遊びに行ったりしないんですか?
思春期って 放っておいて欲しい雰囲気もありますが、相手してくれなくても、それはそれで不満になる様ですよ
たまには 気にかけているそぶりを見せる為に 話しかけたりしてあげてはどうですか?
主さん大変ですね。働きたくても働けず、旦那さんも転職を繰り返し……長女と次女は思春期真っ只中……。
何もアドバイス出来なくて申し訳ないですが、主さんだって頑張ってます。旦那さんは主さんを労わないとダメですよね。
育児に正解も不正解もありません。
心穏やかに過ごせる日々が来ることを願っています。
主さん、毎日お疲れさまです。
頑張り過ぎないでくださいね。たまには手を抜いてくださいね。
中学生が頻繁に祖父母に会いに行きます?部活や友達と遊ぶ方が楽しいはずだ。
それなのに次女はいってる。友達もいなくて家庭でも居場所がない。そりゃあ行くでしょうよ。なんでそこが分からないかなぁ?オシャレで頭のいい長女はそんなに行きたがりますか?めんどくさいはずだよ。
主の論点がズレてる。
話しかけるなとかどう考えてもおかしいんだよ。仲が悪くなった理由と考えないの?
申し訳ないです<(_ _)>主さんも結婚を経験なさってらっしゃるなら、ある程度の覚悟はなさってたのでは?子連れ再婚って一番難しいと思いますよ?合わなかったらまた離婚を選択ですか?子供達が複雑ですよ?結婚はお互いの責任です。話し合いして結婚したんじゃないんですか?
主さんの考え方がずれていると思います。子供たちがかわいそうです。
長女とは「次女に気を使って話さないようにする」、次女には「長女に気を使って実家に行かないように言う」…これって普通の家族とは到底言えないです。
平等に平等にと無理に考えて義務のように行動するから変なことになるのだと思います…。
もうやってしまった事を言っても仕方ないと思いますが、本当に無計画な再婚ですね…しかも三人目も作るなんて…。
主さんもストレスが溜まっているとは思いますけど、やはりどうしても浅はかな人という印象です。
連れ子がいる同士の再婚なんて、すごく難しいことは初めからわかってたはずですよね…。
旦那さんと初めに細かく話し合いをしていなかった結果だと思います。
とりあえず、どの子供にも、避難所(逃げ場)が必要なんだよ。
普通の子供なら、それは家になる。自宅というのは、子供にとっての避難所であり、安心して暮らせる場所でなきゃならない。
けど、それが無い場合は、祖父母の家だったり、学校だったり、友達の家だったり、彼氏の家だったりになるわけ。家出する子達は、そういう逃げ場所が必要な子達ね。
次女にとったら、明らかに祖父母宅は、逃げ場でしょう。安易に取り上げてしまわないこと。
どうしても減らして欲しいと思うのなら、自宅で過ごしたいと、自から思ってくれるような、あたたかい親子関係、家族関係を作るしか無いでしょう。
普通は、祖父母宅へ行かないで欲しい理由が、あなただけズルイ!ではなく、「次女ちゃんと、もっと一緒に過ごしたいわ。祖父母宅ばかり行かれたら寂しいわ。こんなに大事に思ってるのに…」が本来あるべき理由と思いますが。
そして、長女さんとも普通に会話して下さい。
本来、平等にするべきは、そこです。長女さんとも、たくさん話すようにし、次女さんにも同じようにたくさん話し掛けてください。
娘たちに話し掛けない、会話を減らす、のは、間違いですし、正常で完全な家族関係からはズレが生じています。
機能不全家族、の症状に近いと思います。再婚、貧乏、両親不仲、よそよそしい家族関係。良く無いですね、本当に。
- << 54 逃げ場…という考えをしたことがありませんでした。 その通りだと思います。 次女には回数を減らすよう強制したこともありませんし、その一件以来、好きに行かせています。 そう考えると逃げ場がないのは長女の方だと気付きました。 主人と折り合いが悪いため、家にも居づらいみたいだし… 高校生になったら帰ってこなくなるかもしれないですね。 次女とは会話するようにしていますが、主人がいる時は長女と普通に会話する事は絶対に無理です。 お前らだけ…と言われたくないのでできないんです。
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