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連れ子同士で再婚して5年。 4歳の三女を含め5人家族です。 主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。 電車賃もそれなりにかかるので

回答48+お礼37 3941 Hit 閲覧専用

連れ子同士で再婚して5年。
4歳の三女を含め5人家族です。

主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。
電車賃もそれなりにかかるので、私の連れ子(長女・中3)は長期の休み以外は遊びに行く事ができません。
でも主人の連れ子(次女・中2)は必ず月1回、多い時は毎週、または土日続けて…と頻繁に行っています。

滅多に行けない長女がかわいそうだから、少し遠慮してほしいと次女に言った事もありましたが、聞く耳持たず。
長女に対して、自分だけ悪いな…とか思わないんだそうです。

主人に話しても、かわいそうとも思わないし、行きたきゃ行けばいいとしか言いません。
日中お前らだけで話したりして、次女を抜け者にしてんだからいいじゃん、とまで言われました。(次女は1人がいいと言う)

でももし逆だったら…
私は気を遣って、長女にはあまり行かせないようにします。多分叱ると思います。

私の母も私の考え方と同じで、あまり来ない方がいいとさとすと言っていました。
しかし、義父は長女は長女、次女は次女なんだからいいんだよ、と言っていたそうです。
少しは理解してくれると思ってたのですが…ショックでした。
私の考え方がおかしいのでしょうか?

たくさんのご意見をいただきたいです。

17/09/12 09:16 追記
訂正します。
あまりにも回数が多い時は行き過ぎじゃない?少しは遠慮しない?みたいな事を言った事がありましたが、ハッキリ回数を減らせ、遠慮しろと強要したことはありません。
一度話した時に次女の考え方がわかったので、それ以降は何も言っていません。

17/09/11 18:23(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1お師匠さん1(匿名)更新時刻17/09/11 18:26

    次女は貴女と結婚したんじゃない

    我儘も程々に

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/09/11 18:28

    旦那が差別的だと思うし、夫婦そろって子どもを全員自分の子として扱えないのになぜ再婚するのか意味が分からないです。
    そんなにお金がないのですか?長女さんにそこまで我慢させないといけないのか。金銭事情が分からないけど・・・まあ普通に遠いところに実家があったら長期休みくらいしか行かないですけど。

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻17/09/11 18:33

    ビッグダディなら解決案が分かるはずです

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻17/09/11 18:35

    気を使うべきは主だよ
    次女が不憫すぎる
    自分が次女の立場だったらどんな感じか想像してみなよ
    継母とその娘が楽しそうにしてたら居心地悪いでしょ
    家に自分の居場所がないからおばあちゃんちに行ってるってどうして分からないの?

  • No: 5通行人5(匿名)更新時刻17/09/11 18:49

    次女は1人が好きなわけではなくて主さんに気を使っているのかも

    思春期だし、ぶつけようのないイライラもあるんじゃないかな

    頻繁に祖父母のとこに行くのも主さんに気を使ったり、家が落ち着かないとか何か理由があるのでしょう

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻17/09/11 18:55

    次女は居づらいだろうね
    どれくらいかというと、主さんが義実家に旦那さん抜きで住むくらいかな??

  • No: 7通行人7(匿名)更新時刻17/09/11 19:02

    意地悪な継母ですね。

    自分の子供と楽しくやってるのに何でだめなの?

    居場所がないのでしょ。おばあちゃんちくらい好きに行かせてあげなさいよ。ズルいとか自分の子が可哀想って、可哀想なのは次女でしょ。

  • No: 8通行人8(♀匿名)更新時刻17/09/11 19:05

    主さんの理屈がおかしい。
    長女の祖父母宅と次女の祖父母宅。条件(距離)が違うんだから仕方ないじゃない。
    なんであなたの長女が基準?

    主さんさぁ……その思考でいくと、次女には、長女が行った高校以上のレベルの高校に行くな、長女が可哀想、とかも言い出しそう。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻17/09/11 19:37

    電車で1時間半なら一泊二泊でも行ける距離ですよ。

    長女が行きたければ行かせたらいいじゃないですか?

    主さんの言ってることって自分の娘が可哀想だから次女に長女の為に我慢して合わせろと言うことですよ。

    私ならそんな考えないしあったとしても言えない。

    自分の子供中心の考え丸出しです。

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻17/09/11 19:41

    難しい。
    再婚同士は難しい。

  • No: 11通行人11(匿名)更新時刻17/09/11 19:52

    シンデレラの継母そっくりになってますよ?なんで長女に遠慮しなくちゃならないの?次女からしたら子供つれてノコノコ嫁いできたのはそっちでしょう。
    じゃあしゃべらない次女にあわせて長女にも話すのやめたらどうですか?同じですよあなたの言ってるとこは。

  • No: 12お礼 更新時刻17/09/11 19:54

    まとめの返事ですみません。

    主人の言葉は憶測です。
    私と長女2人で楽しくやったりはしていません。
    1人にならないように、3人で一緒に喋ったり遊んだり(小学生の頃)していました。
    中学生にもなると個々にやりたい事やってるので、関わりは減ってきています。

    長女にもあまり話しかけないで、と言ったこともあります。
    私なりに気を遣っていました。

    私はただ平等にしたかっただけなのですが…

  • No: 13通行人13(匿名)更新時刻17/09/11 20:17

    なんかどっちの子もかわいそうだな、主さんとご主人も意思の疎通が出来てないし。誰も幸せにならない再婚だね。

  • No: 14通行人8(♀匿名)更新時刻17/09/11 20:31

    平等ってなにもかも一律にすることじゃない…………。
    得意不得意、好き嫌い…………個性も条件もそれぞれ。

    あなたの言う『平等』を次女側からみると、あなたは長女に
    「次女が月一回おじいちゃんの家にいくんだからあなたも何がなんでも同じ回数行ってきなさい。忙しい?とおい?そんなの言い訳にならない。あなたが同じ回数だけ行かなきゃ、次女に不公平でしょっっ」
    ってことになるよ…………。

  • No: 15お礼 更新時刻17/09/11 20:42

    >> 11

    私から長女に喋りかけることはしません。
    長女にも極力話しかけないでと言いきかせています。



  • No: 16お礼 更新時刻17/09/11 20:46

    >> 9

    お金がないから行かせられません。
    ましてや生活費から電車賃を出したら主人に何嫌味を言われるか…

    逆の立場だったら、次女の事思えば長女に行かせないです。

  • No: 17お礼 更新時刻17/09/11 20:49

    >> 4

    楽しくやっていません。
    その辺は気を遣ってしゃべらないようにするか、一緒に喋るようにしてました。

    遊びに行く友達がいないんです。
    やる事がなく、お金も欲しいから行くらしいです。

  • No: 18お礼 更新時刻17/09/11 20:54

    >> 8

    基準ではなく、平等にしたいだけです。

    学力は次女の方がはるかに下で入れるかどうかが心配なぐらいなので、そういった思考は全くないです。

  • No: 19 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 20お礼 更新時刻17/09/11 21:04

    >> 2

    金銭的に厳しいです。
    社保・厚生年金・賞与なし
    20〜28万円です。
    学校関係も援助を受けていますし、税金関係も払いきれず、滞納で分割払いしてる状況です。
    それなのに生活費から電車賃なんか出したら主人に何を言われるか…

  • No: 21お礼 更新時刻17/09/11 21:12

    >> 14

    長女はズルいとは言っていましたが、お金がないのを知っていて、行きたいと言った事はありません。
    仮にお金があったとしても、生活費から出そうもんなら主人から何を言われるか…
    我慢させるしかなかったんです。

  • No: 22 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 23通行人11(匿名)更新時刻17/09/11 21:15

    主さんが働いて電車賃出してやりなよ

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻17/09/11 21:24

    えー?よくその旦那と再婚しようとしたのよ。
    主さん、酷いね。長女には話しかけるな、次女には回数減らせ。なんで足引っ張るほうに合わせさせようとするのさ。
    金ないなら、主さんが稼げば良いじゃない。長女にも好きなだけ帰らせれば良いじゃない。

    主さんの方が我儘。
    腫れ物に触るような扱いして、どっちの子供も可哀想だ。

  • No: 25お礼 更新時刻17/09/11 21:34

    >> 24

    子供は平等に…という考えが一致したので再婚しました。
    今はとても後悔しています。

    稼ぐにも無認可の保育園までも空きがなく、待機している状況です。

  • No: 26お礼 更新時刻17/09/11 21:37

    >> 23

    そうしたかったのですが、三女の保育園(無認可)の空きがなく、待機中だったので仕事できませんでした。

  • No: 27匿名さん9(匿名)更新時刻17/09/11 21:57

    デキ婚ですか?

    再婚同士で、その収入でよく三人目作れましたね。

    子供が保育園に預けられない人は夜や深夜、土日祝日とか旦那さんがいる時間帯で少しでも収入得ようと働いてますよ。


  • No: 28お礼 更新時刻17/09/11 22:21

    >> 27

    入籍して2ヶ月で妊娠しました。
    当初は、社保・厚生年金なし賞与ありで月額30万円ほどでしたが、1年後には退職、トラブル続きで職を転々としています。

    深夜の話も主人にしましたが、睡眠の妨げになる、ゆっくり眠れないなどを理由に子供の面倒はみれないと断られました。
    (喘息持ちで咳が続くときは眠れない日が続くので…)
    休日も聞いてみましたが、俺の休む日は?と言われてしまい、それ以上何も言えませんでした。

  • No: 29お師匠さん1(匿名)更新時刻17/09/11 22:39

    子供たちに我慢を強いる再婚なら

    不幸しかない

  • No: 30お礼 更新時刻17/09/11 22:46

    >> 29

    痛感しています。
    離婚の話も何度かしているのですが、三女が可哀相だと同意してくれず、今に至ります。

  • No: 31通行人31(匿名)更新時刻17/09/12 00:15

    ただただ子供達が可哀想。
    離婚で実親と離れる悲しみを背負っているのに、今度は再婚によって我慢を強いられる生活なんて。おまけに再婚したからと言って経済的に安定した訳でもなく、安心感を得て精神的に満たされた訳でもなく、一体なんのメリットがあって再婚したんですかね。

    主さん自身も痛感してるようですけど、ほんと安易すぎましたね。入籍2ヶ月で妊娠というのもね……長女/次女の気持ちへの配慮とか全然感じられないし。

    頻繁に祖父母宅へ行く次女に不満を持ったり、話しかけるなと長女に言ったりしてることって、かなり勝手な主さんの自己都合ですよね。安易な再婚をした親達の責任なのに。
    だからね〝ただただ子供達が可哀想〟って思うんだわ。

  • No: 32通行人8(♀匿名)更新時刻17/09/12 07:15

    お礼レスNo.17

    つまり次女さんは、『おじいちゃんおばあちゃんに会いたいから行く』という純粋な気持ちではなく、お小遣い目当てなんですね。
    そして長女さんも、『おじいちゃんおばあちゃんに会えてズルい』じゃなく、次女だけがお小遣いをせしめてくることがズルいっていうお話なんですね…………。
    だから次女にも行くのを控えろ、と。
    いやいや…………殺伐としていますね。
    しかも次女さんについて《友達もいないし他にやることもないなら暇潰しと小遣い目当てで行っている》とか……見下してますよね。

    ここまで読んで。
    主さん、次女さんに関しては年齢すら書いてませんよね。長女さんと三女さんの年齢は書いてるけど。
    なんか主さんの、次女さんへの無関心ぶりがよく現れているなと思います。

  • No: 33通行人8(♀匿名)更新時刻17/09/12 07:16

    あ、ごめんなさい。
    次女さんの年齢も書いてましたね、冒頭にしっかりと。長女さんと一緒に。
    すみません、完全に私の読み違いです。
    失礼しました。

  • No: 34お礼 更新時刻17/09/12 08:07

    >> 31

    その通りだと思います。
    ただ長女にああでも言わないと主人に言われてしまうので強いるしかなかったのです。

  • No: 35お礼 更新時刻17/09/12 08:56

    >> 32

    次女はおばあちゃん子だったせいもあり、はじめは会いたいから行く感じでした。
    でも年齢が上がってくると、くどい祖父をウザがり、避けるようになりました。
    それを見かねた主人が、お金を貰いに行けばいい、ずる賢くなれと教え込みました。
    今はお金が欲しくなると行くそうです。

    あと友達がいないのも事実です。
    それは一番の心配事でもあります。
    行く理由については、全て次女から聞いた話です。

    長女は、お金は長期休みで行った時にもらえるのであまり気にしてない感じで、行く事に対してズルいと言っていました。
    中学生になってからはズルいとは言わなくなりました。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻17/09/12 09:13

    長女さんと 次女さんは 歳も近いし 友達のように 二人で遊びに行ったりしないんですか?

    思春期って 放っておいて欲しい雰囲気もありますが、相手してくれなくても、それはそれで不満になる様ですよ

    たまには 気にかけているそぶりを見せる為に 話しかけたりしてあげてはどうですか?

  • No: 37お礼 更新時刻17/09/12 13:44

    >> 36

    小学生の頃は家にいる時はよく遊んでいて仲も良かったのですが、中学生になった頃ぐらいから、1人の時間をもつようになり、今ではたまに会話するぐらいです。

    性格も趣味も全く違うので、今はもう2人で出かけることはありません。
    (長女は、おしゃれ大好き、流行り物大好き)
    (次女は、2次元大好き、おしゃれには無頓着)

    毎日何かしら話しかけるようにはしていますが、もう少し気にかけてみたいと思います。
    ありがとうございます。

  • No: 38 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 39匿名さん39(♀匿名)更新時刻17/09/12 14:09

    主さん大変ですね。働きたくても働けず、旦那さんも転職を繰り返し……長女と次女は思春期真っ只中……。

    何もアドバイス出来なくて申し訳ないですが、主さんだって頑張ってます。旦那さんは主さんを労わないとダメですよね。


    育児に正解も不正解もありません。

    心穏やかに過ごせる日々が来ることを願っています。

    主さん、毎日お疲れさまです。
    頑張り過ぎないでくださいね。たまには手を抜いてくださいね。


  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻17/09/12 15:01

    嫌なら離婚しなよ。

    次女だって、あなたと長女の居る空間に居たくないよ。

  • No: 41お礼 更新時刻17/09/12 16:32

    >> 39

    ありがとうございます!
    励ましのお言葉だけでも嬉しいです!

    色々あり、また今も求職中です…
    悩みは尽きません。

    高校までは面倒みるが、卒業したら出てってもらう的な事をよく主人が言ってますので、それまでの間、親として出来ることはしていきたいと思います。

  • No: 42お礼 更新時刻17/09/12 16:38

    >> 40

    出来るものならしたいです。
    みんなそれを望んでるし、その方がみんなが幸せになると何度も話をしましたが、まともに聞いてもらえません。

    次女も思っていると思いますが、私も長女も同じです。

  • No: 43匿名さん10(匿名)更新時刻17/09/12 17:11

    それならもう腹をくくり明るく過ごすしかありませんよ。
    子供が高校卒業するのなんてすぐですよ。

    頑張りましょう。

  • No: 44匿名さん44(匿名)更新時刻17/09/12 17:36

    中学生が頻繁に祖父母に会いに行きます?部活や友達と遊ぶ方が楽しいはずだ。
    それなのに次女はいってる。友達もいなくて家庭でも居場所がない。そりゃあ行くでしょうよ。なんでそこが分からないかなぁ?オシャレで頭のいい長女はそんなに行きたがりますか?めんどくさいはずだよ。
    主の論点がズレてる。
    話しかけるなとかどう考えてもおかしいんだよ。仲が悪くなった理由と考えないの?

  • No: 45匿名さん45(49匿名)更新時刻17/09/12 18:11

    申し訳ないです<(_ _)>主さんも結婚を経験なさってらっしゃるなら、ある程度の覚悟はなさってたのでは?子連れ再婚って一番難しいと思いますよ?合わなかったらまた離婚を選択ですか?子供達が複雑ですよ?結婚はお互いの責任です。話し合いして結婚したんじゃないんですか?

  • No: 46匿名さん46(匿名)更新時刻17/09/12 18:19

    主さんも、旦那さんも子供に対しての愛情が感じられない。なんでだろう?なんか子供達が可哀想で凄く心が痛い。文字だけでわかるのは初めてです。私だけですかね?凄く寂しい気持ち。

  • No: 47働く主婦さん47(25♀匿名)更新時刻17/09/12 18:55

    主さんの考え方がずれていると思います。子供たちがかわいそうです。
    長女とは「次女に気を使って話さないようにする」、次女には「長女に気を使って実家に行かないように言う」…これって普通の家族とは到底言えないです。
    平等に平等にと無理に考えて義務のように行動するから変なことになるのだと思います…。

    もうやってしまった事を言っても仕方ないと思いますが、本当に無計画な再婚ですね…しかも三人目も作るなんて…。
    主さんもストレスが溜まっているとは思いますけど、やはりどうしても浅はかな人という印象です。
    連れ子がいる同士の再婚なんて、すごく難しいことは初めからわかってたはずですよね…。
    旦那さんと初めに細かく話し合いをしていなかった結果だと思います。

  • No: 48お礼 更新時刻17/09/12 19:34

    >> 43

    ありがとうございます。
    子供達にとってそれが一番かもしれないですね!

    家族それぞれの事で悩みは尽きず、次から次と出てくるので暗かったと思います。

    頑張ってみます!

  • No: 49お礼 更新時刻17/09/12 19:56

    >> 44

    行きたい理由も理解してます。
    一度だけ、行き過ぎじゃない?遠慮しない?と言っただけで強制したことはありません。
    長女は成長するにつれて友達との付き合いなどで忙しく、長期休みに行くだけで満足してます。
    ちなみに、頭は良くないです。

    話しかけるな、とは誰も言ってません。
    血の繋がった姉妹でも仲が悪い家もあるんだと聞きますし、各自やりたい事やっているし、難しい年頃なので気にしません。

  • No: 50匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/12 20:03

    とりあえず、どの子供にも、避難所(逃げ場)が必要なんだよ。

    普通の子供なら、それは家になる。自宅というのは、子供にとっての避難所であり、安心して暮らせる場所でなきゃならない。

    けど、それが無い場合は、祖父母の家だったり、学校だったり、友達の家だったり、彼氏の家だったりになるわけ。家出する子達は、そういう逃げ場所が必要な子達ね。

    次女にとったら、明らかに祖父母宅は、逃げ場でしょう。安易に取り上げてしまわないこと。

    どうしても減らして欲しいと思うのなら、自宅で過ごしたいと、自から思ってくれるような、あたたかい親子関係、家族関係を作るしか無いでしょう。

    普通は、祖父母宅へ行かないで欲しい理由が、あなただけズルイ!ではなく、「次女ちゃんと、もっと一緒に過ごしたいわ。祖父母宅ばかり行かれたら寂しいわ。こんなに大事に思ってるのに…」が本来あるべき理由と思いますが。

    そして、長女さんとも普通に会話して下さい。

    本来、平等にするべきは、そこです。長女さんとも、たくさん話すようにし、次女さんにも同じようにたくさん話し掛けてください。

    娘たちに話し掛けない、会話を減らす、のは、間違いですし、正常で完全な家族関係からはズレが生じています。

    機能不全家族、の症状に近いと思います。再婚、貧乏、両親不仲、よそよそしい家族関係。良く無いですね、本当に。

  • No: 51お礼 更新時刻17/09/12 20:10

    >> 45

    難しい事はわかっていたつもりですが…甘かったのだと思います。

    今の生活を続けるよりは、元の生活に戻った方がみんなストレスから解放され自由に生きられるんです。
    私から次女、主人から長女への再婚する前にはなかった制約のようなものがありますのでそれからも解放されます。

  • No: 52お礼 更新時刻17/09/12 20:37

    >> 46

    おそらく、私も主人も養女には愛情がないのかもしれません。

  • No: 53お礼 更新時刻17/09/12 20:46

    >> 47

    どこまで細かく話をすれば良かったのでしょうか?
    重要な子供の育て方や考え方などは話をしたつもりです。
    でも結果、違っていた事はたくさんあります。
    考え方が甘かったのだと反省しています。

    三女がいてくれてよかったと思ってます。
    三女がいてくれたからこそ、家が明るくなったのは事実です。

    訂正させてもらっていますが、次女に行かないように言った事はありません。
    強制したところで聞かない性格なのは知っていますので…
    既に好きなだけ行かせています。

  • No: 54お礼 更新時刻17/09/12 21:06

    >> 50

    逃げ場…という考えをしたことがありませんでした。
    その通りだと思います。

    次女には回数を減らすよう強制したこともありませんし、その一件以来、好きに行かせています。

    そう考えると逃げ場がないのは長女の方だと気付きました。
    主人と折り合いが悪いため、家にも居づらいみたいだし…
    高校生になったら帰ってこなくなるかもしれないですね。

    次女とは会話するようにしていますが、主人がいる時は長女と普通に会話する事は絶対に無理です。
    お前らだけ…と言われたくないのでできないんです。

  • No: 55匿名さん46(匿名)更新時刻17/09/12 21:13

    お返事ありがとうございます。やっぱりそうなんですね。
    なら、もう離婚した方がいいのではないですか?三人目のお子様も大事ですが上のお子さん今どーにかしてあげないと絶対にいい方向にいきませんよ。凄く敏感な年頃、、、
    二人の為に離婚するべきだと思います。三人とも同じ愛情がもてないならこの再婚は失敗だと思いますよ。主さん。そのうちホントの娘さんも離れてしまいますよ。お互い二回目だからと変な意地ははらずにリセットして長女さんとやり直す方がいーかと思います。ごめんなさい。でしゃばって、、、
    バツ2でもいーじゃないですか?
    娘さんが幸せなら。

  • No: 56お礼 更新時刻17/09/12 21:39

    >> 55

    厳しいご意見、ごもっともです。
    私は随分前から離婚の話をしていましたが、主人が聞く耳を持ちません。
    お互い、失敗だったとハッキリわかっているのに…ですよ。

    離婚してくれない理由に、三女の事もありますが、おそらく、炊事洗濯など家事全般を自分一人でやらなきゃいけないのが面倒臭いからだと思います。

    どう話を進めていいかわからない状態です…

  • No: 57匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/12 21:52

    そうなんですね。きっと、ご事情も複雑でこんな掲示板では書ききれないでしょうし、些細なことの積み重ねが大きな問題へと繋がってしまったりもするので、なかなか解決は難しいと思います。

    ただ、言えることは、子供達の問題は、すべては両親の不仲に繋がってるということ。

    夫婦として信頼関係がなく、ご主人もお前らばかりとか、主さんもご主人を、あの人は全く理解してくれない、など、お互いを味方だと思えない関係ですよね。不信感があります。

    家庭内で親同士の足並みが揃っていない場合は、子供達が当然、揺れます。

    次女さんは、逃げ場を見つけて逃避していますが、学校生活に逃げ場は、きっとありません。お友達もいないなら、本人の自己肯定感にも影響がありそうですし、社会性も閉ざされてしまい、色々この先多難でしょう。自律神経失調症など、思春期にかかりやすい体調不良や、この先自傷などしてしまわないかなと、保護の目が必要そうです。

    また、長女さんも油断できません。家にも他に逃げ場がない場合は、子供は、家を離れた学校生活に逃げ場を作ります。一例ですが、友達が多くリーダーシップがあり世話焼きなタイプの女の子も要注意です。

    家に居場所がなく自分の存在意義を見つけれないタイプの子は、自分を犠牲にして誰かの為に必死になってしまったり、自分はどうなってもいいから友達を助けてあげたい!や、みんなを楽しませたい喜ばせたい、を生き甲斐にしてしまうことがあります。

    そうすることで、自分は、存在しても良いのだと安心感を得る為であったり、守る為であったりします。一見、健全で何も問題ない良い子も、大きな傷を抱えていたりします。

    女の子は、3歳で嘘を付けるようになると言われています。それは、自分を守る為脳が発達している為です。中学生の女の子達なら、親の顔色を伺い、波風立たぬよう、上手に嘘をつきながら、自分たちの痛みも隠せるようになってると思います。もしくは、自分たちでも自覚していない部分があると思います。

    機能不全家族では、離婚、再婚、団欒とは無縁な家族関係がキーワードに含まれます。全ては、両親次第ですし、答えを見つける為にも書籍など読まれて見ては。




  • No: 58匿名さん58(匿名)更新時刻17/09/12 23:29

    厳しいようですが、
    離婚に応じないのであれば、
    主さんだけでもとっとと
    弁護士さんと話を進めればいいだけの
    話では??
    なんで明らかに失敗だと分かっていて、
    娘達にも良くないと分かっていて、
    夫が反対してるから…だけで動かないんですか?
    娘さんからしたら、自分たちより男を優先してる
    としか見えないと思いますよ。
    一度、離婚されているなら分かっているかとは
    思いますが、片方が反対してても離婚は出来ます。
    貴方は夫が〜、次女が〜で逃げているだけのように
    見えます。

  • No: 59お礼 更新時刻17/09/13 00:10

    >> 57

    色々と勉強になりました。
    書籍探してみようと思います。

    一度、離婚に同意してくれた事がありましたが、条件として三女を置いていけと…
    それだけはできませんでした。

    調停も考えましたが、三女の親権で争うことになります。
    小さいうちは母親が有利ですが、その後が怖いんです。

    三女を失った主人が何をしてくるか…
    私か長女、または実母にまで危害が
    及ぶかもしれないという恐怖です。
    そうゆう事が平気でできる、とことん追い込む人間なんです。

    私が我慢すれば私と三女以外みんな幸せになるのはわかっています。
    だからと言って、三女を手離す事もできないんです。

  • No: 60匿名さん58(匿名)更新時刻17/09/13 01:29

    No.58です。

    >私が我慢すれば私と三女以外みんな幸せになるのはわかっています。

    いや、現時点で長女も次女も既に幸せじゃないじゃない??

    現に前のレス返信で、自分も旦那も養女には愛情がないのかもしれない…なんて書いておいて、離婚しなければ、三女以外は幸せになれる??
    何を言っているの??
    しかも、旦那は娘を大学に進学さえる気もない様なのに。

    貴方も真剣にに子どものことを考えているとは思えないほど、自分を守るための言い訳レス返信ばかりじゃないですか。
    益々、娘さん達が可哀想。

  • No: 61通行人31(匿名)更新時刻17/09/13 05:09

    〝主人がいる時は長女と普通に会話する事は絶対に無理です。お前らだけ…と言われたくないのでできないんです。〟

    もうさ、↑こういうこと言ってる時点で、主さんは自分の保身が優先。子供の気持ちは二の次になってるんですね。
    お前らだけ、とか言う旦那も相当程度が低いですけど、言われたくないが為に逃げてる主さんも、どうかと思いますよ。

    友達が多くて明るく、聞き分けが良さげで一見問題が少なそうな長女も、こういう母親の考え方を少なからず軽蔑し、幻滅してるんじゃないですかね。だってロクデモナイ男だと分かっていながら、怖いからと何も言えず、自分(子供)を守ってくれない母親なんだもん。

    このままこの生活を継続して何か得られますか?逆に失うものの方が遥かに多い様に思いますが。
    主さんが我慢して守りたいものって一体何なの。主さんの間違った我慢で、その大切なものは守られていませんよ。

    お互いこの再婚は失敗だと分かってるなら離婚しなよ。どなたかが仰るように、相手が応じなくても方法はありますし、逆恨みで危害が及ぶかもと心配するような危険人物なら、それこそその時には警察沙汰でも仕方ないのでは。

    主さん、男見る目なかったね。安易な再婚も浅はかでしたね。でもここで一番守るべきことを最優先に決断しなかったらもっと馬鹿。


  • No: 62お礼 更新時刻17/09/13 07:12

    >> 60

    今幸せじゃないから、私が辛いのを我慢して三女を手離せばみんな幸せになれるって意味なんですが…

  • No: 63お礼 更新時刻17/09/13 07:33

    >> 61

    自分だけでなく、長女を守る事にもなるんです。
    主人が次女を守るように、私も多少なりとも長女を守っています。

    警察は頼りになりますか?

    私が我慢して三女を手離せば全てがうまくいく。
    その我慢です。

  • No: 64匿名さん64(匿名)更新時刻17/09/13 08:24

    だから、警察沙汰で上手くいくかいかないか
    やってみなきゃ、分かりませんよ。
    なぜ、上手く行かないなんて決めつけるかな?
    それにシェルターなり、なんなり公共の機関を
    利用する手だってあるでしょう?
    弁護士に離婚相談に行く時に、
    そういったDV可能性もある事も相談して
    そういった情報も入れればいい。
    住所を隠して実母と逃げる手だってある。
    なぜ、娘たち全員を守ろうとする
    事を考えないのです?
    母親でしょう??

    ウダウダ言い訳している暇があるなら、
    このネット社会、利用してみんなを守る
    為の知識を得る努力すらしないんですか?
    娘たちは貴方のそのウダウダの犠牲者でもありますね。


  • No: 65お礼 更新時刻17/09/13 09:02

    >> 64

    まわりは簡単に言うんですよ。
    私もそう思ってました。
    なんで相談しないんだろ、なんで逃げないんだろって。
    でも実際、自分がその危機感を感じた時、初めてわかりました。
    しないのではなくできないということ。

    やってみないとわからない、ごもっともです。
    でも何かにチャレンジするのとは全く違います。
    やってよかったは結果論でしかありません。
    ではなぜ悲惨なニュースが後をたたないのですかね…

    理解できないのはわかります。
    その状況になった者にしかその恐怖はわからないです。

    隠して逃げても無駄です。
    どんな手を使っても、あっちの世界の人を使ってでも必ず見つけ出します。

    シェルターも勧められましたが、場所がわかっている時点でもうそこから外に出る事はできないですよね。
    そうなれば。幸せになるのは次女だけですね。

    今はもう諦めていたので調べていませんが、当時はよく調べていました。

  • No: 66匿名さん10(匿名)更新時刻17/09/13 09:20

    離婚して出て行くとしたら、長女と三女を連れて行くのですか?

  • No: 67匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 09:25

    現実的に考えましょう?

    長女さんは、中学三年生ですよね?受験は、どうされてますか。

    長女さんの受験期に、離婚や引越しが可能ですか?

    もし、長女さんが高校に入学た後に離婚や引越しをするのが難しいなら、中学生の今しかないと思います。高校は、転入や転校もなかなか難しいですよ。何より、長女さんが困るでしょう。

    また、現在入りたい高校があり頑張ってるのなら、親の離婚のせいで諦めさせたり、進路変更させるのも酷でしょう。

    その辺は、どうですか?
    長女さんの進路を考えた時、どの方法がベストですか。


    また、離婚ではなく別居するという方法もあります。

    家事や炊事は、今の家に時々戻ってきて夫と次女の為にしてやり、自分たちの住まいを分けるのも良いと思います。

    できれば、次女も三女も娘たち全員引き取って欲しいですけどね。でも、次女さん自身が父親を選ぶのなら、尊重したら良いと思いますが、次女さんは主さんたちと一緒にいたいのでは。

    長女次女が高校を卒業するまで別居し、その後は離婚でも良いのでは。

    あと、行動心理学的には、現状を変えることで、どんなにメリットがあったとしても、意識は、デメリットの方に集中してしまい、現状維持を選択してしまい易くなります。

    迷えば迷うほど、悩めば悩むほど、損をすると分かっていても現状維持をしてしまうのが人間の脳です。気になるなら、「行動心理学、現状維持」などで検索してみてください。

    主さんは離婚に踏み切れない理由を探しています。夫が何するか分からない、夫が…夫が…と。実際は、脳が現状維持を選択させようとしているのですよ。

    正直、旦那さんが何をしようと、その時その時になれば手が打てますし、防衛できます。主さんも大人ですからね。危険を感じれば、子供と自分を守る方法は、幾らでも思い付くでしょう。ただ、今の状態は、危険を感じたくない!から、現状維持させたい、になっているだけです。覚悟すれば、行動できますよ。

    離婚ですからね、当たり前ですが、多少痛みは伴うでしょうが、仕方がありません。けど、メリットは、たくさん得られる筈ですよ。

    悩まれてるのなら、この様なサイトも参考になるかもしれません。

    http://tanteinavi.com/devorce-good-or-bad/

    本当に離婚は、必要か。
    先ずは、確認されてみては。





  • No: 68お礼 更新時刻17/09/13 09:35

    >> 66

    長女はもちろんですが、三女も連れて行きたいですが、無理なんです。

    勝手にすればどんな事になるか…
    置いていく事もできないので今に至ります。

  • No: 69匿名さん64(匿名)更新時刻17/09/13 09:52

    経験してないからわからない。
    などと言うくらいなら、
    最初からここで相談しなければ良かったんですよ。
    貴方は、ただただ同情が欲しいだけ。
    でも、実際は自分は逃げて子供に負を押し付けている。
    行動にも出さずに、出来ないなんて。
    子どもの事を考えたら、
    出来ないじゃない。
    やってやるくらいの強い気持ちを持たないで、母親以外の誰が一体、子どもを守ってくれると言うんですか?
    母親だという認識が欠如しすぎています。
    貴方のためじゃない、子どもの為に立ち上がることも出来ないなら、もうお手上げですね。
    どうぞお好きに子どもを巻き込んで堕ちるとこまで堕ちたらいいと思います

  • No: 70お礼 更新時刻17/09/13 10:03

    >> 69

    相談させていただいたのは、離婚の事ではありません。
    聞かれたので答えたまでです。
    結果その話だけになってしまいましたが…

  • No: 71匿名さん64(匿名)更新時刻17/09/13 10:11

    何を相談するんです?
    これだけのレスにあーだこーだと言い訳や、かたや、経験もないくせにと勝手に人を上から目線で決めつけるような貴方が相談をする意味はもう、ここにはないですよね?

    一般的に相談する気がないというんですよ、それは。
    ここに費やす時間が無駄になるだけだと思いますよ。

  • No: 72お礼 更新時刻17/09/13 10:19

    >> 67

    読んでいて、納得させられました。ありがとうございます。

    もちろん受験の事も考えてました。
    確かに、今の時期に引っ越しなんてあり得ないですよね。
    それこそ、親が子の足を引っ張ってるだけだと思います。

    志望校も見つけ、頑張っているのでそれを無駄にはできません。
    高校に入学してからだと編入やら大変だと思い、実家の方の高校へとも考えましたが、それも無理なのでやはり、次女が高校を卒業するまでなんとかやっていこうかと思っていますし、また別居という方法も考えてみたいと思います。

    また検索もかけてみたいと思います。

  • No: 73匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 10:35

    私も、お子さんたちが小学生なら離婚を後押しするのですが、娘さんたちは中学生で、しかも、もうすぐ高校生。

    18歳になれば、家を出て独立もさせてあげられますよね。

    あと、三年の辛抱なら、現状維持も悪くなく、

    むしろ、この三年の間に離婚準備を念入りに済ますのが良いのではと思います。

    どちらにせよ、離婚となると準備もありますし、調停だとかになれば、長いですよ。1年や2年経過してしまうことも。それに、娘さんたちを巻き込むのも、なかなか難しいです。

    娘さんが高校を卒業するまでの間に

    ・離婚準備
    (各種手続き、財産分与、権利の整理、新しい住まい、シェルターなど万が一の下調べ、弁護士の目星、夫有責の証拠集め)

    ・独立資金作り
    (娘さんが独立する為に必要なまとまった貯金、自分と三女のための貯金)

    を準備したら良いと思いました。この三年の間に、三女さんも保育園、幼稚園、小学校に入れたりするかな?そしたら、働きに行けると思います。できれば、正社員が良いと思います。

    長女さんには、事情を話しても良いと思います。また、長女さんの気持ちも丁寧に聞いてやり、苦労させてごめんと謝りながらも、辛抱して貰ったら良いかもしれません。

    長女さんが卒業する際に、50万、100万くらいは、渡してあげられたら良いですね。本当は、専門学校や大学など行きたいかもしれません。

    苦労した子が幸せになれるとしたら、やはり学歴が大事かもしれません。

    高校生になった時に友達に恵まれ、部活を楽しみ、そしてできれば卒業後は、奨学金を借りてでも、やりたい事を学び、好きな職業に就く。

    自分の力で、男に頼らず、立派に生きて行けるような女性に育ててあげるのも大事だと思います。

    もう、本当にお子さんたちが大きいので、母親からの愛情さえ感じることができて入れば、歪んでしまうことは、ないと思います。

    ただ、娘さん達の思考は本当に大人なので、その成長に合わせて、同じ女性として恥ずかしくないよう、良い手本として、主さんも行動を変えていかないといけないかもしれません。

    ご主人の前では、大人しくハイハイと言っていて構わない。けれど、娘達には、大切な事は、話してあげる様にし、嘘を付かず、甘えず、子供だからと舐めず、誠実に向き合ってあげるようにしてあげてください。応援しています。

  • No: 74お礼 更新時刻17/09/13 14:04

    >> 71

    男と女とでは恐怖の感じ方も違うと思います。

    たくさんの意見を聞いてみたかっただけです。
    厳しいお言葉もいただきましたし、それはそれで受け止めています。
    助言や励ましのお言葉も前へ進む為の力になります。

    必ずしも相談しなければいけないのでしょうか?
    ただ愚痴を聞いてほしい方や誰にも話せない事をここで吐き出してる方もたくさんいらっしゃいます。

    そして意味がないと、なぜあなた様に決めつけられなければいけないのか、無駄になると思われている事も理解できません。

    無駄でもないし、自分にとって必要だからやっていますのでそういった内容のレスも迷惑です。

    気に入らないなら相手にしないでください。

  • No: 75お礼 更新時刻17/09/13 14:23

    >> 73

    励ましのお言葉、ありがとうございます。

    卒業までの期間、どれだけ大事かと改めて思いました。
    少しずつ準備していきたいと思います。

    長女には公立一本、ダメだったら定時制しか無理だからと強制するしかなかったので、選択肢の幅を広げてあげなければな、と反省しました。

    今は生活費だけでも大変ですが、少しでも多く残せるように仕事も頑張っていきたいと思います。

    そしてその間の娘達との関わり方や接し方なども改善できるよう努力しようと思います。

  • No: 76匿名さん76(匿名)更新時刻17/09/13 19:31

    いじわるな継母(笑)

  • No: 77通行人77(匿名)更新時刻17/09/13 20:23

    色々悩みがあるとは思いますが、3女が4歳なら1年半頑張れば小学校行くので仕事が出来ます。
    主さんに収入があれば長女も我慢させることも無いし、もし離婚を考えているなら貯金も出来ます。
    とりあえずは旦那も次女も現状維持で長女には働けるようになるまでの辛抱だからごめんねと伝えてはどうでしょうか?
    主さんも3女が預けられるようになるまでの期間限定の我慢だと割り切って生活すると楽になれるかもしれません。
    どうか子供達を大切にしてあげて下さい。

  • No: 78匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 20:29

    度々レスをしてしまっていますが、最後に自分のことを。

    私は、主さん家族とは事情が違いますが、親元で暮らしていた時の実家での暮らしは、きっと似ています。

    我が家は、家族団欒が無く、一緒に住んでる父親から、毎日逃げ隠れる様に、家の中で会わない様に暮らしていたので、家は安心できる場所ではなかったです。夕飯も父親とは食べていません。

    私は、長女で下に妹が2人います。年子の妹と10個離れた妹です。主さんの娘さんたちと似ていますね。

    実の父親でさえ、1つ屋根の下で暮らすことに違和感や嫌悪感や怖い、という感情が私や妹たちには、ありました。

    なぜなら、母親が、父親を嫌がり、怒り、避けて暮らしていたからです。

    母親が警戒しているので、私たちも警戒するようになり、だんだんと父親が恐ろしく、まるで知らない男の人、と感じる様になってしまいました。思春期で、異性親ともどうして良いか分からなくて、そういう混乱も多くありました。

    昔から両親は、夫婦仲が悪く、喧嘩も隠されることもなく、離婚話も目の前でされてきました。

    父親は、私が小6の時の離婚話の時に、長女と次女は、いらない。三女だけでいい。と言いました。

    父親のことは、怖かったですし避けるように暮らしてました。それでも、お前は、いらない。と言われたことが、存在を否定されてしまったことが、愛されてなかったと思ってしまうことで、とても深く傷付きましたし、今でも忘れられません。

    また、成人後に母親から、あんた達のことを可愛いと思えるようになったのは、悪いけど中学生になってからだ。と言われました。衝撃でした。

    母親は、間違った子育てや、間違った選択を多くする人でした。ずっと離婚して欲しいと私も妹も思っていましたが、お前達のため!誰の為に耐えてるのだと思ってるんだ!と殴られたこともあります。

    母親は、要領が悪く口下手な次女のことを誤解していました。あの子は、何も分かっていない、優しくない、思いやりがない、と。

    実際は、1番素直で優しく真っ直ぐな子でしたが、純粋すぎて感情を上手に出せないだけでしたが。

    すみません。長くなってしまいました。続きます。



  • No: 79匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 20:47

    間違った結婚生活、間違った子育て。間違った暮らし。

    母親も父親も人間だから完璧ではない、間違うのだ。と気付いたのは、私が中学生の頃でした。

    その頃になると、我が家で何が起きているのかを冷静に客観視もできるようになっていました。

    母が今後どうしたら良いか。父と母は、どうなるべきか。なぜ、こうなってしまったのか。父のダメなところ。母のダメなところ。

    今でも思いますが、きっと両親達よりも、そんな2人を側で見続けてきた私たち子供の方が、家族の現状について、良く分かってたと思います。

    お金のことや暮らしの事は、もちろん分かりません。だけど、なぜ家族として機能していないか、は、感覚で分かるのが子供だとも思います。

    主さん達の問題は、連れ子再婚ですが、私たちには、また別の色々な複数の問題がありました。

    実際、家での暮らしは最悪でしたし、親に隠れて泣いたこともたくさんあります。

    普通の家じゃないこと、母親とまともな話ができないこと、母親が次女や三女の気持ちに気付かず性格を決めつけ思い込んでいること、父親を嫌悪したくないのに嫌悪してしまうこと。全て苦しかったです。

    それでも、離婚しないでくれてよかったと思えることが私には、あります。

    大学に行かせて貰えたこと。教育を受けさせて貰ったこと、です。

    我が家は、色々な問題がありましたが、お金だけは不自由することなかったです。

    学びたい憧れの大学に入学し、一人暮らしをし、一生の友達を作り、大恋愛して、結婚をしました。自分の人生を楽しもうと、希望で溢れていました。

    自分の家族については、暗い部分も多く人に話せないコンプレックスです。

    それでも、自分自身に自信を持つことができ、現在も職種も選べて、憧れの職業につけているのは、母親が耐えてくれたおかげで、離婚せずにお金を与えてくれたからです。母親は、ずっと共働きしてくれてました。

    主さんにできることは、離婚しないのなら、どれだけ子供のために、お金を作ってあげられるか。本当に、できることって、他になくて、ただ、それだけだと思います。

    どうか、娘さんたちの将来を明るいものに。希望で胸がいっぱい、な普通の若者にしてあげて欲しいです。我慢ばかりさせてしまわないで、自分の道を歩いていい、と言ってあげて欲しいです。主さん、あと三年、頑張って欲しいです。



  • No: 80匿名さん80(匿名)更新時刻17/09/14 05:54

    家族になったはずなのに、個々で寂しい感じがしますね。

    5年前か…
    これから子供達が多感な時期、思春期をむかえる年頃になるのによく再婚をしょうとしたなと、すぐに感じました。
    予測できる事ですよね。

    その時点で、子供優先ではなく自分優先なんだと自分が子供の立場なら思うだろうな。

    先にいる子供達との信頼関係も築けないまま、次の子。
    できたのかもしれないけど、できないように気をつける事もできる時代ですよね?

    保育園の現状だって、今始まった訳じゃないですし。

    何においても勝手だし無計画過ぎ。

    主さんだけではなく、ご主人もその様な配慮は子供達にしてくれなかった人種なのだと感じました。
    ご主人も自分が楽になる事しか考えて無さそうですし。

    ま、今更言ってもしょうがないけどね。

    子供達の心が心配です。

    自由にさせてあげれば?
    長女も次女も。

  • No: 81通行人81(匿名)更新時刻17/09/14 23:44

    気を遣いすぎでは?長女にもあまり話しかけるなと言ってるってほんとですか?
    子どもたち二人共可哀想です。これじゃ母親に甘えたり頼ったり相談したくてもできないんじゃないですか?何もかも平等なんてムリですよ。何もかも一緒でなくていいです。個性があるし性格も違うんですから。
    主さんがもっと肩の力を抜いて自然にしてないと。主さんが家庭の雰囲気をギクシャクさせてると思います。少なくとも子どもたちふたりにとっては心の安らげる場所にはなってない気がします。

  • No: 82匿名さん82(匿名)更新時刻17/09/15 00:21

    次女がお金貰いに父方祖父母宅に行くなら、
    長女も母方祖父母からお金貰って会いに行けばいいじゃん?

    それなら家計の生活費から交通費出す訳でもないし、長女も次女も祖父母からお小遣い貰って平等じゃない?

    大体、お互い我慢して平等になりましょうとか、息が詰まるわ。
    目と鼻の先にある祖父母宅に行く我慢をさせられる次女の身にもなれっての。
    誰にそんな権利あるの?
    行動制限しておかしいと思わないの?

    遠方に嫁げば嫁実家に簡単に行けないの当たり前でしょ。
    帰省回数同じになるわけないじゃん。
    自分等が実家に帰れない妬みとか八つ当たりだよね。
    次女がどこに行こうと主さんらは実家には簡単に帰れない場所で生きていくことを、自分等で決めて再婚してその土地で生きてるんだから自覚しなよ。

    次女は何も悪いことしてないのに、平穏にさえ暮らせずに我慢しろ遠慮しろおかしくない?
    元々この土地で生きて、祖父母と上手くやって、その自分の居場所取り上げられる道理ないでしょ。

    次女の生活制限して苦しめるために主さんと長女はやってきたのか。
    考え直すべきは自分等でしょ。

  • No: 83お礼 更新時刻17/09/15 07:26

    >> 79

    長い間、苦労なさったのですね。
    話したくない事まで話させてしまって申し訳ないです。

    少しでも今の現状が良くなるように、またこの先の将来が明るくなるよう努力したいと思います。

    ありがとうございました。

  • No: 84お礼 更新時刻17/09/15 07:39

    >> 80

    考えが甘かったです。
    うまくいくと思ってたんですが…
    一度はやめようとしましたが、色々とあり、半ば脅されて一緒になったような感じです。

    三女がいてくれてよかったと思います。明るくなりました。
    保育園の現状を調べてから子作りしますか?
    自分の実家の方では待機問題なんてなかったので気にもしませんでした。

    あの一件以来、次女は自由です。
    ご心配なく。

  • No: 85お礼 更新時刻17/09/15 07:49

    >> 81

    本当です。
    それでも主人がいる時に何度も話しかけてくるときは、次女に話しふって3人で話すようにしたりしてました。

    全部言えてないかもしれませんが、次女が大人の女性になった時、相談してくれた事は嬉しかったです。

    その子の性格・個性…その通りですね。
    やって当たり前、出来て当たり前、で躾けをしていたのでもう一度考えたいと思います。

    中学生になった今はほぼ自由にやらせていますが。

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