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夫の実家から徒歩3分のマンションに住んでいます。子供はいません。 義理両親が半…
夫の実家から徒歩3分のマンションに住んでいます。子供はいません。
義理両親が半ば強引に話を進め、まだ数回しか会ったことなかった私は何も意見が言えませんでした。
（内覧・契約するとき、義理両親と私のみで夫は不在でした。）
そして、義理母から合鍵頂戴ねと言われ、夫は何の相談もなく渡し、私の意見は聞いてくれませんでした。
義理実家をリフォームするため仮住まいでは出来ないからと、義理妹が楽器（アマチュアです）するのに合鍵を使って留守中に練習させてくれと言います。
（共働きなので日中留守にしてます。）しかも、義理妹から私に対しては何の一言もありません。
留守中に勝手に入られるのが気持ち悪くてしょうがないです。
合鍵も返して欲しいです。
でも夫に合鍵について言っても、話を聞いてくれるぐらいはしてくれますが何も対処してくれません。
義理妹の楽器練習に関しては逆ギレされました。
そもそも、いま住んでるマンションについて強く意見を言えなかった自分に対してもやもやします。
どうしたらいいか分かりません。
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内覧・契約どちらも夫は不在…
全く理解できないです。
親が選んだのであれば間違いない、みたいな親に服従するタイプなんですかね？
マザコンちっく？
何を言っても変わらないなら、はっきり言って何もできないと思います。
私なら離婚問題に発展しますね。
気持ちも冷めるし、一緒に住んでいられないです。
合鍵を渡すのもまずあり得ないですね…汗
実の親、兄弟でも不在の時に勝手に入られるも嫌だからましてや義両親、義妹なんてね。
返してもらうのも難しそうですし、
最終手段としては、ドアノブを替えるしかないかと。
結構高いし、厳しいかもですが。
逆ギレはどんな感じだったんでしょうか？
文句言う先全く違うでしょ。
親離れできてないというより、子供みたいにたかが賃貸だしあれやだこれやだをいちいち言わないで任せられる大人になれてるって事でしょ。
そもそも部屋決めを「主に任せてもらえた」という事ですよ？
そしてその補助を義親に頼んだわけです。違うのですか？
部屋決めを「義親に任せた」のですか？あなたと旦那さんの部屋なのに？
それなら主さんも見に行く必要なんてなかったですよね…
つまり主さんに行かせて旦那さんが来ないのは「旦那さんは主さんに全権委任して任せた」という事だし、自分が行けないそして部屋選びに明るくない自分の代わりに補助役として親に出てもらったんですよね…
そもそも主がいやだと言えばそこにはならなかったし、主がそこでいいと言ったからそこになった訳です。半ば強引に決められたと言ってますがそもそも根本的なその部分はなくなりませんよね…
旦那が他人任せだという部分に文句言うのはそもそも筋違い。
なぜなら自分が旦那の全権を任されてそこに行ってるのですから。違いますか？
義親が強引であったにしろ、あなたが「ここ以外の他も見てみる」と言えば他も見れたはずです。
魏親が「なんでここでいいでしょ」と言っても「でも他も見てみる」と主が言えば見れたはずです。
違うのですか？
旦那さんの分まで旦那さんから全権委任されてたのは他でもない主さんのはず。
なのにその重みも分からず、魏親の勧めに自分が”そうですね”と乗って”これでいいです”と自ら自分が決められる権利を放棄しておきながらその事を棚にあげて旦那が悪いって…なんなんですか？
旦那さんがいないと何もできない。義親にこう言われたらそうするしかない。
旦那さんに「任されている」のに人が勧めてきたのでそれでいいか決めてしまう。
旦那さんが親離れ子離れしてない？
いえ多分そうではなくて、主さんの方が精神的に自立した大人や任された自分の責任は自分の責任だとする責任感のある大人になれてないだけだと思いますよ。
３です。
渡すなら渡すで一言ありましたか？
勝手に渡してたなら許せないですね。
何かあった時の為…わかりますが、だったら、それ以外で勝手に入らないようにとか約束事が必要でしたね。
言ったところで守らなそうですが。
ご主人、逆ならどうなんでしょうね？
快く承諾すると思いますか？
他の方が色々とおっしゃっていますが、主様に一任したのであれば、親は必要ないですよね？
どうゆう経緯だったかはわかりませんが、仲が良いならともかく、嫁と姑を一緒になんて考えられないです。
夫としての主様への配慮の無さが原因だと思います。
続きです。
嫁の立場なら言えない事もありますよね？
私だったら絶対言えません！
だから気持ちはよくわかります。
姑の言うがままに決まるでしょう。
ってかうちの旦那だったら、自分の家なんだから絶対自分の目で見て決めます。
それが普通です。
ご主人のような方は稀にいるとは思いますが…プラス姑付きでしょ⁉︎⁉︎
全てがあり得ない！
鍵を渡す事が悪い事じゃなくて、”その鍵をどう使うか”をしっかり決めればいいだけよね。
そもそも義実家に鍵を渡したくないのであれば事前にそれを話し合っとけばいいもの。
なんでそれが嫌なら主も家借りる時に、借りた時にそこらちゃんと話してないのん…
鍵の使い方でリクエストがあるなら鍵渡したあとでもそれはちゃんと決められるもの。
なんで渡した事まで否定するのよって思う。
渡したのは主さんの事も考えての事。それも多分わかってないでしょ。
ただ自分は何もできず何も言えず、相手を悪くとって文句言うだけの自分でいるから揉めるんだよ。
そもそもまだ夫婦二人で主と旦那しかいないんでしょ？
旦那が仕事に行っててすぐに帰ってこれないような時に家で主が倒れたりした時はどうするのかな？
人って動けなくなった時って本当に動けないよ。誰かに連絡するのさえ大変。なのにわざわざ戸口まで更に這って行って鍵開けれる？
救急隊も鍵ないと入れなかったりするよ？入れないってわかってそこから管理会社に電話して急いで来てもらってもその間動けないならずっと待ってなきゃいけない。将来子供が出来てお腹の子や主の命に一刻一秒争う事だったらどうするの？
主の事が旦那にとって大事な存在であればある程、主さんに万が一何かあった時にもすぐに誰かが助けに向かえるように鍵を預けられる人がいるなら鍵くらい預けるよ。
鍵を預ける事自体は悪い事じゃない。むしろ預けないならそれでいいの？って事にもなる。
その鍵をどういう時に使うかその取り決めを今からでもすればいいだけですよね。
>> 8
続きです。
嫁の立場なら言えない事もありますよね？
私だったら絶対言えません！
だから気持ちはよくわかります。
姑の言うがままに…
再度のレスありがとうございます。今日もお疲れ様でした。
合鍵は、夫にいろいろ考えを言っている数日の間に勝手に義理母に渡されていました。
合鍵を渡す渡さないは正直もうどちらでもいいです。
なのに何に苛立っているんだか、わからなくなってきましたm(_ _)m
もし義理実家じゃなくて私の実家に合鍵を渡すー・・・で逆の立場だったら、、、
夫は性格的に快く承諾すると思います。（私は実家にも合鍵は渡したくないですが。）
私の実家へは車で5時間掛かります。
「夫としての主様への配慮の無さ」が改善していけばいいんでしょうけど、難しそうです。
主です。
毎日忙しくてお礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
皆さんにいくつかレス頂いて、No.12の通りだと自分でも思いました。
結局、嫌だとその場で言えなかった自分に対してイライラしてるんだと思います。
私の事を考えて合鍵を渡したとはどうしても思えないし、普段から夫と義理家族の意見が一致し過ぎてて、除け者にされてる気分・大事な事を2人で決めたいという考えを否定された様で、悲しいのもあります。
価値観が違いすぎるのは話し合いで解決するしかないんですよね・・・
アポ無し訪問も何回かあったので、きちんと合鍵の使い方を決めたいと思います。
レス頂いた方、ありがとうございました。
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