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結婚を前提に付き合って２か月の彼には２歳半になる子供がいます。子供にも早く慣れて…
結婚を前提に付き合って２か月の彼には２歳半になる子供がいます。
子供にも早く慣れておいたほうがいいと思い、週末はほぼ３人で過ごしています。
彼も今まで一人で子育て大変だったと思います。
思い通りにならないことばかりでしょう。
また、私は週末しか行かないし、分からない部分のほうが多いと思います。
しかし、以下のことが気になります。
家にはジュースが常備してあり、際限なくねだられあげています。
外で自販機を見つけると、必ずその都度ジュースをねだられ、買ってあげています。一日に何度もです。
お菓子も際限なくねだられ、ねだられるままにあげています。
一袋あけても足りず、もらえないと大騒ぎで、最後はあげています。
アイスなんか、１回に何個食べてるんだろうって感じです。
夜中の１時頃起きてきて、お菓子をねだられあげることもしょっちゅうです。
私にお菓子やジュースをねだってくることもあり、断ると、殴る蹴るして延々と大騒ぎです。道具を使って攻撃してくることもあります。
子供でも痛いし、目を狙ってくるので怖いです。
パパに対しては、殴る蹴るはしないで騒ぐのみです。
歯磨きは、私が言わないとしません。
だから、平日はしてないかもしれません。
それも、歯磨きは子供に任せていると言われます。
２歳半の子が自分でできるわけもなく、私が仕上げようとしても大暴れで、まだ人の子というのもあり、無理やり押さえつけるもの気が引けます。毎回格闘です。
その間彼は何もしません。
そして、一番気になるのが、車でチャイルドシートに乗らないことです。
助手席の前のスペースに立ったり、サイドブレーキの上に座ったりしています。
高速道路ででもです。
チャイルドシートは乗せるのが大変だとよく聞きます。
でも、命のほうが大切です。泣こうが喚こうが無理やりでも乗せるべきだと思います。
どうしたら乗ってくれるのかも、自分で調べてみました。
最初が肝心とありました。
小さい頃から、泣こうが喚こうがそれがルールなんだと知ってもらわなくてはと。
もちろん、色々と工夫あってのことですが(オモチャを渡したり、乗りやすい環境に整えたり)。
彼の言い分は、言うこと聞かないし、泣くから可哀想と。１歳の頃から乗ってないと言われました。
事故を起こして、怪我したり命を落とすほうがよっぽど可哀想だと思います。
以上のことを彼に話しましたが、分かってもらえたのか分かりません。
無理やりやったり、躾たりは、子供と信頼関係が出来てからのほうが良いと思い、今は私のできることではないと思っています。できれば彼にメインでやってもらいたいと言う思いもあります。
おそらく、知らない女性に何を言われても、子供は不信感しかないと思うので。
私はどうしていけばよいのでしょうか？
他でも質問しましたが、色々な意見が欲しくここでも質問させていただきました。
新しい回答の受付は終了しました
はっきり言って、彼は人の親として失格です。
躾の重要さを理解していないし、するつもりもないように思います。
子どもの躾に関するスタンスが両親で違うのは、子どもにも良くないし夫婦のすれ違いの原因にもなります。
主さんは、今までなんの躾もされずに好き放題で育ってきた子どもの母親に、父親の協力なしになれますか？
母親にはならなくとも、一緒に暮らしていけますか？
しつけ直すことができますか？
結婚は、思いとどまった方がいいのではないかと思います。
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>1さん
ありがとうございます。
彼は子供に甘すぎると思います。
子供が可哀想です。
躾の重要さ、確かに理解していなさそうです。
子供が６カ月から母親がほぼいない状態だったので分からなかったのかもしれません。
現状では、一緒に暮らすことは難しいかなと思っています。
躾し直すにしても、信頼関係が出来ないと難しいことで、どうすればいいのか分かりません。
やはり、結婚は諦めるべきでしょうか・・・
>>2さん
ありがとうございます。
確実に親の責任だと思います。
やはり、別れるしか道はないのでしょうか・・・
躾し直すのは難しいのでしょうね。
>>3さん
ありがとうございます。
親の責任ですね。
私も結婚したら、責任になるんだと思うと怖いです。
人の痛みが分かる子になってほしいものです。
分からない事だらけで、子育てして来た彼の気持ちも分かるよ😉
でもね、親である彼の躾が間違ってます💨
三歳迄の躾って大事だよ😃
彼が子供を可哀想と思うなら、余計に躾するべきだったと思いますよ💨
そこ迄なってたら、主には無理だと思いますよ🙅
ごねたり暴れたりすれば、言う事を聞いてもらえるって知恵がついてしまっていますから😱
子供が可哀想とは思うけど、共に生活するとなると…彼と躾について意見の食い違いや、子供のストレスでおかしくなりますよ😒
残念だけど…別れしか無いよ✋
片親で父子家庭だったら関わり方も分からない、関わる時間も少ない
だから甘やかしてしまうし、ついついお菓子で誤魔化すことも多いのかもしれないですね。
子供はパパにベッタリ甘えていませんか？
祖父母も育児に協力していれば、それも影響してワガママになるかもしれません。
娘なのか息子なのかは分からないけど、これからは話せば分かる年齢になるから
主さんは優しいお姉さんとして遊びながら色んなことを教えてあげればいいと思います。
三つ子の魂百までって言いますしね…
今ならギリギリ躾入るか、ちょっと遅いか…
もう少し早く主さんに出会えてたらその子供も幸せになれたかもしれないのに。。
我慢を知らずに育ち、思い通りにいかないと怒り、自分勝手だと周りから嫌われ、、そんな人生が目に見えてしまってます。
男の育児なんてそんなもんだとは思う。彼の中では一生懸命育ててきたんでしょうね。
でもただ育っただけ。大きくなっただけ。心の成長までは考えなかったのでしょうね。
子供はどれだけ生意気でも被害者。
信頼感なくても、毎日一緒に生活していればメリハリつけて叱ったり誉めたりしていいと思う。
でも休日だけ叱るのでは、全く躾も入らず、ただ主さんが嫌われてしまうだけですよね。。
子供を救う意味では、主さんに同居して貰い、しっかりいいことと悪いこと教えてあげて欲しいと思う。
けど主さんの幸せを考えるとね…。こんないいお母さんになれそうな主さんが、わざわざ他人の子を育てるために苦労する必要があるのか…と思ってしまいます。
きっと彼は育てるのが精一杯であやし方や躾け方がわからなかったのでしょうね。
ギャン泣きしたら何か与えれば静かになるを間違って学んでしまったんです。
2歳半ならまだ十分躾けられると思います。
昔は近所の人が手を挙げたり、叱ったりするのが普通、今は叱れない大人が多いと言われています。
彼にも話はしているようなので、彼がやれないのであれば主様がやってもいいか聞いてみてはどうですか？
信頼関係を築いてから…とありますが、先のことはわからない状態でも私ならその子のために躾けると思います。
実の親のようにはできませんが、少しずつ根気強く。
やり方はいくらでもあります！
簡単な事ではありませんが、やれるなら頑張ってほしいです！
別れた方がいいとおっしゃる方もいます。
ごもっともな意見だと思います。
でも最後に決めるのは主様です。
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>5さん
ありがとうございます。
もう私には無理ですか・・・出会ったのが遅かったですかね。
確かに、今でも彼との躾に関する食い違いでおかしくなりかけています。
これが一緒に生活していったらもっとなのかなとどっと疲れてしまいます。
別れるしかないのですかね・・・
>>6さん>>7さん
ありがとうございます。
聞いたことはあります。でも、聞いたことある程度で知らないので調べてみようと思います。
>>8さん
ありがとうございます。
初婚です。結婚を前提に付き合おうとしたときには、色々と見えてませんでした。
憎らしくなって虐待してしまいますかね・・・
そうなるとお互いのために良くないですね。
別れしかないのですかね・・・
>>9さん
ありがとうございます。
子供は息子です。パパにべったりです。
もちろん、すぐに母親と認めてもらおうとは思っていなかったので、お姉さんという立場もいいかもしれません。
話せばわかる年齢になってからの躾は効果があるのでしょうか？分かってくれるようになると嬉しいです。
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>10さん
ありがとうございます。
子育ては３歳までが大切って言いますからね。
遅いのかまだ間に合うのか・・・でも、週末しか私は行かないので遅くなるかもしれませんね。
私もできた人間ではないので、毎日一緒に生活してメリハリつけて叱ったり誉めたりしていけるか不安です。
>>11さん
ありがとうございます。
まだ間に合いますかね？
結婚はまだ先のことです。
私が行くのは週末だけで、彼の協力もないと難しいと思います。
協力してもらえるかどうか・・・
間に合うのなら頑張りたいですけど、彼の出方次第では、お付き合い自体も考えていかなくてはなと思っています。
私は経験者です。
夫とは何もかも上手くいっていましたが夫の連れ子の躾は全く価値観が違ってそのことで喧嘩ばかりです。私の生んだ子はいません。夫の子1人息子です。私が躾けようとしても夫にも認めてもらえないし、近所からは継母だからねと見られるし、躾なければ外出先で躾もできていない親と見られ、どっちにしても冷たい視線です。
結婚、後悔してます。決めるのは主さんだけど、私があなたの家族ならやめなさいと言います。
たぶんそういうのは勢いで押した方がいいよ。
”なにやってるのよ、こういうの良い訳ないじゃん！愛情ないの？”で自分が王道とって押し切った方がいいけどね…
愛情ある行動ってその子に嫌われても泣かれてもその子の事を思って叱ってあげる事。
愛情ない行動ってその子がどうなるかどんな人間になるかその先どうなるかを考えずにそんな事より今の自分の都合や目前の事を優先してしまい叱ってあげる所で叱ってあげない事。
面倒な事は後回しにしたり目を向けないようにして”これ良くないけど…”と思いながら知らん顔する事はその対象に対する愛情を軽んじていて愛情がない行動。
そこ理解してもらえないならその彼自身おかしな部分があるので、恐らく主さんがその子に良かれと思ってする事さえ主さんの事を非難してくる事もあるだろうし…子供がもしいなかったとしても、もし結婚して現実がいろいろ目の前に表れてくると多分ちょっと問題になってくると思う…
子供に対しては怒るじゃなくて叱るは愛情だよ。
その愛情をかけていないとか愛情を示せないのはその子にとっても可哀そうな事だけど…
自分にとって大事なはずのその子に対してそうなら、それは主さんに対しても同じになってしまうって事だよ。
彼とよく話し合って、彼がちゃんと理解できないなら多分それが離婚の遠因でもあるはずだから主さんも子供の事は切り離して彼との事は考えるとかした方がいいよ。
もしも彼がちゃんと理解してなかったりわかったふりして判ってない感じならだけどさ。
彼が変わるしかないですね。親として子どものためにしなきゃいけないことから逃げていてはいけないと、しっかり自覚させなければいけません。親なんですから。
あなたがどうのこうのいっても子どもは聞かないです。
将来、学校に行くようになって、絶対後悔しますよ。
歯磨きも、大泣きされてもやるもんです。たかだか3分ですよ。全部、子どものため。
お菓子を我慢するのも、これからの成長にはかかせません。そのくらい我慢できなくては、これから集団生活に慣れなくてはいけないのにどうやっていくんですか。時間を決めて、食べさせるものですよ。ジュースも然り。
早いうちに子育てってなんなのか、彼にわかって貰わないと、子どもが可哀想。
市の保健師さんとかに相談できないですかね。良い保健師さんがいれば良いんですが…（少しお節介だけど、愛情いっぱいの人）
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>14さん
ありがとうございます。
経験された方の意見、参考になります。
私も、彼とはうまく行ってると思います。
やはり、なんでも継母のせいになってしまうのですね。
冷たい視線、子供だけじゃなく、ご本人も辛いですね。
いくら頑張っても、彼が変わらないと無理なのでしょうか。
>>15さん
ありがとうございます。
愛情ある叱り方が、信頼関係が出来てないと果たして愛情と受け取ってもらえるかどうか、虐待に見られ感じられるのではないか不安です。
今の彼は、自分の都合や目前の事を優先してしまい叱ってあげる所で叱ってあげない状態だと思います。
私が１００％正しいわけじゃないですが、今の彼の子育てが正しいとは思えません。
彼とよく話し合って、今後のことを考えていきたいです。
>>16さん
ありがとうございます。
私がどうこう言っても聞かないのは感じています。
彼にメインでやってもらいたいのはそのためです。
私の言うことを聞いてくれるようになるにはそれなりの時間が必要で、しかし、その時間を待っている余裕はないので。
確かに、これから集団生活をしていくとなると、今のままでは子供が辛い思いをすると思います。
市の保健師さんなど社会資源を活用するのもいいかもしれないですね。
>>17さん
ありがとうございます。
それは感じています。彼ともっとしっかり話していこうと思います。
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>18さん
ありがとうございます。
やはり別れたほうがいという意見が大半ですね。
付き合って２か月なので、その子には可哀想ですが、別れるなら今かなとは思います。
でも、希望があるなら頑張りたい気持ちもあります。
今週末また彼と息子と会うので、話し合って折り合いがつかなかったら、別れることも視野に入れていこうと思います。
>>19さん
ありがとうございます。
子供は欲しいと思っています。
授かりものなので出来るかは分かりませんが。
その際に問題が生じることも想像が出来ています。
まずは今の子をどうするか話し合い今後を決めていきたいと思います。
主さん、悪い事は言いません。彼を好きで付き合うのと子供がいる事分かってお付き合いするのは訳違います。彼も意地？でも自分に親権欲しかったのでしょうね？育児が正に0からのスタートなのでは？こういうのって子を持つ人とお付き合いなさった方がバランス取れてるのかも？主さんは子供のいない人とお付き合いなさった方がいいかも？今でさえそんなですもん、苦労されてらっしゃるのでは
？自分の子供でさえイライラする親いるのにましてや他人の子供でしょう？変な疲れ出ますよ？よく考えてみて下さい<(_ _)>
躾していないんですね！大変な事ですよ。
集団生活に入ったら自分の思うようになんていかない。度々先生から連絡が来る日々でしょうね。
泣いても駄目な事はダメ。してはいけない事、今身につけないと…友達に取り返しのつかない事をしてからでは遅いです。
主さん、自分の子供を育てるのも大変なのに他人の子を育てるには覚悟がいりますよ！その覚悟がありますか？生半可に関わるのは止めましょう。子供が混乱します。
その彼はある意味、ネグレクト（育児放棄）に近いです。
虐待は歯を見ればわかる。と言われるほどです。
歯磨きは重要です。
主さんの躾の価値観は正解で当たり前の事なのですが主さんが強く叱れば、怒るな！とその彼は子どもの味方をしだすかもしれません。
まだ2ヶ月とのことなので結婚前提はとりあえず無しにして、彼と真剣に子について見つめ合うべきです。今の子どもの躾のままなら私はあなたとは結婚はできません。とハッキリ言うべき。
子どもはまだ2歳なので変わる可能性は高いですが、大人であるあなたの彼氏は変わらない可能性が高いです。
そうなると、あなたが不幸になる道しか見えません。あなたが一生懸命躾けても実の父である彼は甘やかしと言う名のネグレクト。
育児によるすれ違いが起きて、あなたもバツイチシングルマザーになってるかもね。
結婚後主さんが良かれと思い躾をし出しても彼は子供が可哀想と子供の味方をすると思います。前に男性側子供が居る子連れ再婚した男性が結婚した女性に自分の子供を叱ったり躾に口を出すのは嫌だと書いてありましたが彼氏と子供は親子、主さんは他人は結婚しても彼氏にとっては変わらない事で自分の子供を叱ったりされるのは理屈じゃ無くて本能で嫌みたいです。下手すると義両親まで出て来て主さんに子供を叱るなと主さんが悪者にされるかも？主さんは子供の事は口を出さず家政婦に徹して周りからは継母だから子供が酷くなったとか言われ辛い事しか無いと思います。
ちょっと今日だけ手抜き…ってレベルではないですね
うちの身内は小学生で糖尿になりましたよ
再婚での子どもの関わり方って２つあると思います。１つは本当の親として接するか、もう１つは彼に全て委ねるか
大体再婚相手はどっちにもなりきれない方が多いですが、これからはどうするつもりですか？
前者で頑張るならしつけは必ず必要だと思います
ただ、それだけ癇癪を起こすと発達に問題があるかもしれないですから、あなたも苦労するのでは？とも思います
引き返すのなら今ですよ。本文に書いてある彼の育て方、子供にとって良いことは何一つありません。虐待に近いですよ。子供を引き取ったのならもっと責任を持つべきです。分からないのなら親、あなたの助言をちゃんと聞くべき。
主さんの幸せを思ったら別れた方がいいです。苦労が目に見えてます。
ちゃんともっと普通の人と出会って自分の子供を産み育てていくことが大事かなと思いました。
離婚したから、かわいそう、っていうのもあると思いますが、それはちょっと…。
砂糖と小麦と油って、弱いけど、中毒性があるんですよ。ほら、美味しいでしょう？
とくに砂糖は、血糖値を急激にあげて神経を興奮させるので、たくさん食べてる子は、とりあげると癇癪を起こしがちなんです。
しばらく粗食にして砂糖抜きで他のものの美味しさを知る生活をするといいらしいのですけれど。
彼、主さんと子供を合わせたりして結婚を意識しているなら、結婚の条件に、「子供の日常生活のしつけについては、主さんが主導権を握る、文句は言わない」って約束したり念書を書いたりしてもいいかもしれません。
もちろん、主さんがその子の厄介を引き受ける覚悟があれば、ですが…。
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>22さん
ありがとうございます。
離婚ではなく死別です。
子供が６カ月くらいからほぼ母親はいなかったようです。
やはり子育てをしたことない私が、子供のいる人と付き合うのが間違いだたのでしょうか・・・
彼としっかり話し合って決めていこうと思います。
>>23さん
ありがとうございます。
そうなんです。出会ったのはもっと前ですが、付き合っては２カ月しかたっていないので私たちの信頼関係もできていなくて、だから子供となんて尚更できてないんです。
>>24さん
ありがとうございます。
そうなんですかね。変わることは無理でしょうか・・・
>>25さん
ありがとうございます。
変わる可能性があるのであれば、今後も関わっていきたいなという気持ちもあります。
確かに言う通り、今のまま関わっていっても子供が混乱すると思います。
難しい問題ですが、別れるなら早めに決断しようと思います。
>>26さん
ありがとうございます。
土曜日に彼に会うので、「今の子どもの躾のままなら私はあなたとは結婚はできません。」とはっきり言うつもりです。
私は週末しか行けないので、いくら言っても彼が変わらないとですよね。
主です。お礼の仕方が分からないので、こちらでお礼させていただきます。
>>27さん
ありがとうございます。
彼がどう出るか分かりませんが、子供の味方をする場合もあるんですね。
そして、子供の躾がなってないのは継母のせいだと・・・考えただけでも恐ろしいです。
そうならないためにも、彼としっかり話して今後を決めていこうと思います。
>>28さん
ありがとうございます。
小学生で糖尿病は可愛そうですね。
私は結婚したとしたら、今の彼に委ねるのは危険だと思います。
実の子じゃなく、発達に問題があったら相当大変だと思います。
実の子でも大変なのに。
彼としっかり話し合っていきます。
>>29さん
ありがとうございます。
確かに、子供のためにも自分のためにも引き返すなら今だと思います。
子供は結構懐いてくれているので可哀想ですが。
やはり子育てをしたことない私が２歳半の子をみるのは無理があったのでしょうか。
現状をみていると、苦労するのは分かる気がします。
>>30さん
ありがとうございます。
まだ今からでも間に合うでしょうか？間に合うのならやってみたい気もありますが。
確かに癇癪持ちな感じはあります。
きかない子を前に、私に全面的に任せてもらったとして、信頼関係が出来ていない状態で果たしてうまくいくのか不安ですが、こればっかりはやってみるしかないですね。
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