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私は遠くに住む実母に無視されています。 以前は週１で母から連絡が来て、たま…
私は遠くに住む実母に無視されています。
以前は週１で母から連絡が来て、たまに美味しいものが届いたり、でも急に私の電話には出てくれなくなりました。
まだ小さい私の下の子を母が気にかけてくれないことが悲しくて私は一時期ウジウジしていました。
母は私の兄弟たちには頻繁に電話をし、兄弟たちは盆に実家に帰省しています。
兄弟にも小さな子供がいて、これから生まれる子もいるので、会ったことがない私の下の子は可愛くないのかと思いました。
だから私は２度と母に会うことはないし、下の子を見せることもない、母は死んだ、って開き直って楽になりました。
それなのに先ほど、何の連絡もないまま母から食べ物の荷物が届きました。
この状況で荷物を送られても、お礼の電話をしたくない！食べたくもない！と腹が立って仕方が無いです。
せっかく楽になったのに、どうせならずっと無視してて欲しかった、修復なんて不可能です。
私はどうしたら良いのでしょうか？
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自分から連絡すればいいのに精神的に子どもなんだと思いますよ。
かまってほしいのにしてくれないからいじけてる子供みたいです。
カウンセリングなどが必要なレベルに感じますが、親子で閉じこもって暮らすなら別にそれでいいと思います。
いや、この場合は、お母さんと以前のようになったりしないほうがいいでしょ。以前の関係って、べったり依存していただけだったんじゃないの？
これからは、もっといい関係になろうとしたほうが、いいんじゃないかと思います。
主さんがお母様に色々求めてたということはないですか❓
もしかしたら「もう少しちゃんとしなさい」ってお灸をすえられてたのかも。
主さんは極端なお考えみたいですがそれではいつかはお子さんとも縁を切ることになるかも。
意見の相違は誰とでも必ずある。
関係性を修復したり、自分に冷たい時期ぐあっても相手の気持ちをくんであげたり、許すきもちがないと、いつか孤独になると思いますよ。
たった1人の母親。大切に育ててきてもらったのだから、一度話し合ってみては❓
お礼の電話も出来ないなんて、今でもお母様に甘えてる証拠です。
何で8年も会ってないの？
遠いって外国？？
私は貴方のお母さん位の年齢だと思うけど、食べの物も子供に送らないですよ。
自分ところの家計が苦しいし、子供から贈って欲しいくらいです。(実際されたら困りますが言葉だけでも気遣い位はして欲しい)
子供が大人になったら、今度は親を見てあげると言う逆転があっても良いと思うよ。
実際できなくても気持ち的にはそうなる事が大人の証です。
主さんは、チョット子供っぽいんだよ。
それと、もっとあっさりしないと自分自身が生きづらいでしょ？
そんなにお母さん大好きなら、素直になったらいいのに。
負担かけられるのは困るけど、甘えてくれるのは私なら嬉しいよ。
何故、お母様から食べ物の荷物が届いたのでしょうか？
愛情が無かったら送っては下さいませんよ。お母様には何かご事情やらお考えが
お有りなのでは？信じる事ですね。
主さんとしてはご自分が傷つかない為にも、今までの様にと期待さえしなければ、
今回の事は素直にありがとうと言えませんか？是非そうして欲しいです。
それと、嫁いだお子さんに週一で連絡を入れたりは？です。又たまにいろいろ送って
下さる親御様に、こちらからも盆暮れ等何か気持ちを示していましたか？結婚を
するとお母様対主さんだけでは無く、お婿さんへの手前もありますからね。
（因みに、私の主人はそれを嫌がりました。あまりにもお金やら、普段のお貰い、
お祝い等が多すぎましたので。私が話して解決です。）
>> 16
何で8年も会ってないの？
遠いって外国？？
私は貴方のお母さん位の年齢だと思うけど、食べの物も子供に送らないですよ。
自分…
親の所までは片道で半日かかります。
行くとすれば何日も仕事を休まないといけなくて、仕事で責任者だった私は行けませんでした。
勿論、私も親にお礼のものを送ります。
父は無職、母だけが働いているクソ貧乏でも何かを送ってくれるのはありがたいけど「無理しなくていいよ」と何度も言いました。
でも私の兄弟は義親に世話になっているので、それで何かを送りたいみたいです。
私が遠くに嫁いだ訳ではなく、親が地元と孫と嫌なことを捨てて遠くに行ってしまいました。
なので先祖の墓と寺は子供っぽい私と旦那が見ています。
それなのに母に無視されていて許せない気持ちが大きいです。
>> 17
何故、お母様から食べ物の荷物が届いたのでしょうか？
愛情が無かったら送っては下さいませんよ。お母様には何かご事情やらお考えが
お有りなの…
私の上の子と母は仲が良いので、それもあって今回は我が家にも何かを送ったんだと思います。
それに対して私もお礼のものをネットから送ります。
下の子が育児が大変な０歳の時に母に無視されるようになって、それは私の子供たちも無視することだと思いました。
可愛い写真を何度も送って来たけど、そういうのも要らないんだろうと解釈しました。
母に無視されて本当に辛くて、でも笑わないといけない、だから嫌なことは馬鹿なふりをして忘れます。
どうしても大人になれず引けません。
うちも主さんとは少し話が違いますが やはり上の子と下の子で孫差別？みたいなのがありました
息子を贔屓していて 娘には無関心で誕生日も忘れられていたりして もやもやとしてました
でも親が可愛がれば良いんだと割りきるしかないですよね？
顔みたら 心境の変化もあるかもしれないので遊びに行ってみてはどうでしょうか？
有給とってかえればいいじゃん、うちの母親なんて電話もしてこないし、近いのに数百円の電車賃も払いたくなくて来ないからね。
上の子も下の子もスルー
それでもこちらは親孝行してるわ。
父親無職で頑張って働いてる中気にかけてくれて荷物送ってくれるとかうらやましい。
主がそんな感じだから無視されるのはわかるわ。
母が大好きで、死別したら自分はどうなるのだろうと思っていましたが、私の病気を機に、母の態度が変わり(本人自覚ないと思います)、下の子への態度も凄く嫌で、あなた様のお気持ちがわかる気がします。病気前の私はわりと完璧主義で、母もいちもくおいていて、私にかなり気を使っていたと思います。それが後遺症を抱え、完璧には程遠くなり、妙な威圧感も薄れたようで、これまでは無かった言動が見られるようになりました。6歳の下の子は、蹴りをくらった事もあり、姪や甥との態度差も明らか。下を溺愛する私は嫌で仕方ありません。口を開けば、聞いてもいないのに妹一家の話ばかり。これまでの私の母への気遣いは何だったのかと思いますし、病気を機に態度が変わった母を、どこかで許せなくなり、母への気持ちがどこか変化しました。まぁ、弱い者にすがりたくはないと思うので、人として自然な流れなのかもしれません。ただ、良くはしてくれるので、母親として、子供を大切に思う根本の気持ちは変わらないのだと思います。私に向いていた気が、完全に「妹に向いた」のだと解釈しています。納得はしきれませんが。あなた様も、かなり複雑なお気持ちだと感じます。私も、母を良く思えない時が多々あるようになってしまいましたが、母が生きていてくれるからこそで、甘えなのだと感じています。死別してしまったら何も出来ません。おそらくこの先「永遠の片思い」状態でしょうが、母親ってやはり特別な存在だと思います。子を持つとそう感じませんか？命懸けで産んで、誰よりも時間をさき、手間をかけて関わるのですもの。大切だという根本は、悔しいけど、私は変わりません。私も極端で意地っ張りなので、馬鹿な意地をよく張りますが、後悔したくないなとも思います。その繰り返しです。ですから、偉そうな事は言えないのですが…時に、意地を張っても良いと思いますが、どうか後悔が多くなりませんように。年齢に関係なく人間は、いつ何が起こるかわかりません。突然の別れもあり得ます。電話する気になれなければ、メールでいいと思います、荷物、ありがとうと。なんか、お礼すらしたくない気持ちもわかりますが！しませんか？
お子さんの事は、割り切った方が、切なくならないかと。簡単にはいかないと思いますが。
私は同居していて、日々切ないですが、割り切っています。その分あなた様の愛情を！長くなりごめんなさい。ご自愛下さい。
母の事情も考えず、自分のことばっかじゃないの。
その時期は何か理由があったと思わない？
主さんを思って食料などを送ってくれていたのなら、なおのことでしょう。
体調が悪かったかもしれないし、
他の悩みでひどくやられてて、
暗くて重めの考え方の主さんと話すと余計に織り込むからかまってあげられなかったかもしれない。
何か有ったのかと声すら掛けてあげなかったの？
いくら離れていてもやはり気にかけてるから、今回食料送ってきたのでしょう？
それすら無視するつもりなら、主さんにつける薬はないってことよ。
祖母から見て私は11番目の孫、4人兄弟で末っ子の私は、祖母から名前は間違えられてたし、親からのおくり物はないです。なんにも思いませんけどね…。
家族でも感謝を忘れたらおしまいです。どうして、祖父母から可愛がってもらえないのが悲しいんですか？自分たちで愛情たっぷりに育ててあげましょうよ。上の子が可愛がってくれるだけでもありがたいではないですか。
両親ところで集まって、姪や甥っこたちと自分の子どもたちと遊ばせてあげましょうよ。きっと喜ぶと思いますよ。
私の実家の母親と、少し似ています。
気分のいい時には、物を送ってきたり、電話を何度もかけてきたり・・・
物を送って来るのも、電話をかけて来るのも、母親の気分次第と都合なのに、
お礼と感謝を求めて来ます。
スーパーで買い物をした直後に、宅急便が来て、段ボール箱を開けると、食べ物が・・・と
いう事が、何度もありました。
流石に私も、不必要な食べ物や頼んでもいない物が届くと
お礼を言う気力もなくなり、無視していたら、
母親は激怒して、大声で電話をかけて来る事が、度々ありました。
かと言って、孫である私の子供の世話をするわけでもないのに、
心配してやっているのに、感謝がない！お礼がない！尊敬の念が欠けている！と、
大声でまくしたてます。
一度も預かってもらった事もないのに、何でお礼や感謝が必要なの？と、
いつも不思議な思いと、めんどくさい思いが募って、とうとう私からの連絡は
しなくなりました。
楽ですよ逆に・・・面倒で煩わしい思いに囚われる事がないので。
主様も子供を持つ親として、もう 実家のお母さんとは少し距離を置いた方がいいですよ。
生活のリズムや忙しさも違ってくるし、
これから子供の事で、塾の送迎やお稽事の送迎でてんてこ舞いになります。
親は時として足枷になる事があるので、適度な距離感が必要です。
そうだったのね。
心配して電話してたんだ。
わからなくてキツイこと言ってごめんなさい。
兄弟に聞いてみたら何か知ってると思うのだけど、聞いてみたらどうかな。
意外と何かちょっとしたことを根に持ってるかもだしW
主さんの立場と私もにてたから、気持は何となく分かるよ。
ここは許してあげて、話せる時が来るまで時間をかけて、様子見てもいいと思うよ。
今は許せなくても、もっとずっとあとになったら意外とあっさり許せる日が来るかもしれない。
誤解で行き違っているかもしれないし、もしそうだったら後悔しそう。
何にせよ、お母さんはムカついてるのか、気に入らないのか、無視しようが何しようが、主さんを気にしてるってことは確かだから。
縁を切りたくなくて送ってきてるのだから、兄弟間の優先順位とかきにしないで。
いや、簡単に会いに行けなくても普通8年もあったらいつか行けるでしょ。片道半日くらいの距離なら。うちなんか何日かけたってもう死んでるから会えないのに。親に甘え過ぎなんじゃないの。はっきり言ってただのかまってちゃんの我儘だよ。自分からはアクション起こさないのに向こうから起こして欲しいなんて。会いにも来ようとしない人なんて向こうが先に嫌われてると思うでしょ。先に距離を置いたのはあなたの方。嫌われてると思ったから向こうも距離を置いた。あなたと同じ反応では？勝手に疑心暗鬼になって、そういうの被害妄想って言うんだよ。食べ物を送ってくれる、可愛がってくれるのが当たり前、親がいるのが当たり前、おめでたい頭してますね。
嫌われてるとはっきり言われたのでしょうか？
あなた様の文を読む限り被害妄想と思ってしまいました。気持ちに寄り添えないようなコメントですいません。
ただ一つ言わせて下さい。お母さまが送くられたものはあなたやお子様の嫌いなものですか？体に悪いものですか？
贈るにも買うにもタダじゃないです。他の兄弟にも送っている形式的なものであっても選ぶ時貴方をのことも絶対考えます。そのことには多少感謝すべきです。
本当に嫌なら贈り物を断るもいいと思います。
その時は 今回の出来事や今の感情で縁を切るべきか考えて下さい。
案外 お母さまは貴方からの電話を心待ちにしているかもしれません。
もしそうじゃないなら、貴方の言う通り少し距離を置いてお子様との時間をめいいっぱい愉しめばいいと思います。
その、何回電話をしてもお母様が出なかった時の事をうやむやにせず、他の兄弟には電話していて、自分の電話にだけ出なかったその訳を知るべきではないでしょうか？
その頃、お母様になにか思う事があって出なかったのか？
どうしても出られない理由があったのか？
あるいは 全くの勘違いでたまたま出られなかったということも無いとは言えませんし……
今さら……と思うかもしれませんが、そこが一番のキーポイントですよね。
忘れてしまえば楽になる。
もちろんそうだと思います。
そうやって生きている人もたくさんいると思います。
でも下のお子さんの成長を感じるたびにやはりお母様のことは思い出すと思います。
その度に心を痛めるのであれば、１度しっかり向き合って話してみるのもいいのではないかと思います。
何があっても、やはり娘は娘、大切に思う気持ちは必ずあります。
私も娘がいるのでわかります。
スレ主様もお子さまがいらっしゃるのでわかりますよね？
どちらかが歩み寄れば関係が戻るかもしれない……
お母様がスレ主様に歩み寄った結果が今回の荷物だったのではないでしょうか？
好きの反対は、と聞かれて「嫌い」と答えるのではないでしょうか。
いいえ、正しくは無関心です。
嫌いという感情は、好きと背中合わせなんです。
思い込みによって誤解が生じているだけのことです。
きっかけさえあれば「好き」に転じることが十分に可能です。
文面から伝わってくるものは紛れもなく「嫌い」という感情です。
無理していることが明らかに読み取れます。
人間関係のトラブルの原因のほとんどは思い込みによるものです。
脳の特性のひとつで、相手の心の中がわからないために、勝手に作りあげてしまうのです。
これが悩みとなり、苦しむ結果を招いています。
脳による思考は、このように必ずしも私たちにプラスに働いているわけではありません。
むしろ悩みを、次から次へと作り出すことをしています。
脳は自分自身を守ることが役割です。ですから思考はつねにリスクを想定しリスクを回避しようとしているのです。
親子ではあっても、思い込みによるトラブルは頻繁発生するものです。むしろ親子だから遠慮なく勝手な思い込みになるのかも知れません。
思い込みは百害あって一利なしです。
自分以外の他人の考えを知ることは絶対に不可能です。
それをしようとすること自体がまったく無駄なことです。
脳は日々成長します。そのときには怒りの感情があったとしても、時間の経過とともに、どうでもよくなるものです。
むしろ目の前の出来事に一喜一憂しないことです。
それが幸せな人生にするための唯一の方法なんです。
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