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旦那の行動がおかしかったのでルール違反とわかりながらも携帯を覗き見しました。 …
旦那の行動がおかしかったのでルール違反とわかりながらも携帯を覗き見しました。
すると、私の親友と旦那とのFBのメッセージでのやり取りを発見しました。(内容的に電話もし合っている様です。)
親友と旦那は11年前の葬儀の席でチラッと紹介しただけの関係だったのですが…その後親友から何度も旦那に接近する出来事があり、(親友は愛人気質で不倫ばかりしているので)心配だったのですが…
今回恐れていた事が起き、2人のメッセージのやり取りから、旦那に問いただすと密会し飲みに行ってる事が発見しました‼︎
過去に彼氏を寝取られたり、紹介した男友達は一通り体の関係を結んでしまうようなこなので、正直2人を信じられません。
私の事を相談する為に旦那がFBで親友を探し、連絡取り合い…会うまでに至った様ですが…
私に知られたら私が不安になるからと、すべて2人の秘密にしようと約束したそうです。
旦那には勿論ですが、当時親友と毎日連絡取り合っていたにもかかわらず何も話してもくれず、密会していた事実も知り許せない気持ちです。
相談ならファミレスやカフェ、LINEや電話でも出来たのに…飲みに誘ったという親友の考えにも疑問です。
2人に対しスッキリせず、モヤモヤとした気持ちで前に進めません。
私が小さい人間なのでしょうか…？
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それ怒るとこじゃないよ。
てか怒ったり信用しないようになると逆効果。
むしろ”信用できる状態にしてもらう”事の方が効果的。
そもそもそうなるのはそうさせてしまう主がいるから、居たからだよね…
だから２人はというか…それぞれがそうしてしまうんだよ。
旦那がその子に連絡したのはどうしたらいいか主をよく知る人に色々聞いて知りたい相談したい為だし…その子が主に言えなかったのは主が今みたいな風に思うから。
後ろめたい事にも捉えられてしまい悪くない事も悪い事に捉えてしまう主がいるから。
もちろん主がそう思っちゃう事も悪い事じゃないんだけどね。
ただ”いい方へ物事動かすか””悪い方へ物事動かしちゃうか”はとても重要になる。
その子もそれが後ろめたい事だといってもそれをムゲに断わる事も出来ない。なぜなら主の幸せとか主と旦那との関係はその子にとってもやっぱり大事だからだよね。
その子も主の事が大事だからほっとけなかったりするんだよ。
飲みに行くのもその方がなんでもかんでも話しやすくなるから。どっちがそれを言い出したか知らないけどね。
でも、主の思ってる通り飲みにいってお酒が入ると理性は弱まり男と女になってしまう事もやっぱりある。する気がなくてもついしちゃうって事もある。特に相手がスキがある女だとね。
そこは怒ったり信用できないというトコではなくて、反省する所でその反省と共に”でもこれは信用できなくなるからやめてくれ”と、例え相談するにしても信用できる範囲で相談して頻繁にやりとりするのはやめてもらったり、密に会うとかやめてくれ、いくらなんでも二人で飲みに行くとかはやめてくれ。そういうのすると大事な友達が友達でなくなるし、信用したくても信用できなくなると限度を決めた行動をどちらにもお願いして釘を刺すところ。
親友は親友で大事なんでしょ？
そして旦那は旦那で大事なんでしょ。
なら彼らを悪者にしない事を考えて、むしろ旦那や相手をいい人にして「いい人と見られてるから悪い事できない」ようにするのが吉。
そうなるきっかけを作ってしまう自分が悪かったその部分を出して相手にお願いするのがいいよ。
相手を悪者にしない。
それが相手に自分の思いを汲ませたり重んじさせる効果的な動き方だよ。
一線は越えてませんなんて言われたの？
私なら泣き寝入りなんてしないけどな。
なめられてるよ主さん。
そんなのもう友達とは思わないし、
旦那と相手からもらうものもらって
とっとと見切りつけるわ。
でもいくら親友の主が心配だからって他人の旦那と二人で飲みにいくのはさすがにあんまり良くない事なんだよ。
それが旦那側の誘いだったにしろそれ受けるのは良くない事だし、友達が誘ったにしてもそれって良くないし。それも親友の旦那さんだし尚更ね。
だから親友とまた笑って普通に話せるようになったらそこは笑い話にしながらもそういうのって１杯だけならとか思っちゃうだろうけど気をつけなよって、自分の旦那を守るってより親友だからこそその子の為を思って変な事に巻き込まれちゃうよってアドバイスしてあげるとかの方が多分いいと思うよ。
で、旦那の方にも落ち着いてからまたそこらは釘さしておくとかね。
どっちもが主の為に良かれと思って２人でこっそり会ってとかしてると、そういうの最初はその気なくても思いっきり不倫コースなのも実際嘘じゃないんだから。
気持ち判るよ～
確かに相談もちかけた方、相談をうけてあげようとしてくれた事、それは悪いとまでは言えない。
だが、飲みいこうはそこはオイオイでしょ(笑)
まあ親友は飲みたかったし飲みながらじゃないと色いろ話せなかったんだろうけどね。
そういうトコが親友が変な事にはまっちゃうスキなんだろうな。
よく付き合い続いてるねって言われるくらい腐れ縁の仲いい親友ならけっこう思う事も言いあえるんじゃない？
相手を悪者には出来るだけしないで「アンタの事親友と思ってるし信用していたいんだから信用できなくなりそうな事だけはしてくれるなって！」って普通に怒っても仲良くいれるなら言ってもいいんじゃないかな。
旦那の方はお前節度ってものがあるだろが…まあ夫婦の為に私の為に相談してくれようとしたのはありがたいからそこは判るけど…それが夫婦の危機招く事になってたら本末転倒になるぜ？って感じの釘さしだよね。
関係が落ち着いてみんな仲良くいて安心できるようになったらときどき旦那をネチネチ責めてやったらいいんだよ(笑)
それは親友ではありません。
私も過去に主さんと似た経験をしました。
親友（元）と旦那がコソコソ2人で会っていたのです。浮気していたかどうかは闇の中。それは、もうわかりません。
主さんの旦那のように私の相談で私のことをよく知る親友と〜〜とか言ってましたが、私はその親友（元）とは切りました。旦那にも連絡先を消させました。
相談したかったらあなたの親友（友人）と私も2人でコソコソ、会っても良いのか？良いのなら私もそうするけど？と聞いたら嫌だと言ったので自分がされたら嫌なことを私にするなと怒りました。
私の（元）親友も、男性関係にだらし無ない子だったのですが
まさか自分の旦那ともコソコソ会っていたなんて、そこから切りましたよ。
主さんの気持ちわかります。
もうその親友とやらとは切りましょう。
何故主さんが考え直さなくてはいけないのか、理解に苦しみます。
結婚していたら、うまくいかないこと、合わない事、そんな事は沢山出てきます。それなら主さんと3人で話し合えばいいものを2人でコソコソ会う必要ありますか？
考えなければいけないのは、旦那とその親友です。２人で会っていたら誤解されても仕方ない。
私にはもう1人親友がいるのですが、（その親友は元々旦那の友達）
その子は私の旦那と連絡を取ることがあれば、どんな些細なことでも、どうでも良い内容でも、必ずこんな連絡あったよ。と教えてくれます。
旦那が私の親友に相談していても、こんな内容を旦那が言ってきたよ、なんか私から言っておいてあげるわ！と、私を庇って旦那を叱ってくれますし、そこまでしなくても良いと言ってるのに疑われたら嫌だしと証拠でスクショを送ってくれたりもします。
その親友も旦那と２人で居酒屋へ行ったことありますが（私と旦那が大ゲンカをして間に入ってくれた）その際も私が嫌なら２人で会わないよ。や、今から旦那と話に行ってくる、話途中に今こんな話してるよ、終わったら今終わったよ。こんな内容だったと電話かけてくれたりと逐一連絡をくれていました。
なので、旦那を信用していなくてもその親友は信用しているので、２人で会っていても、なんとも思いませんでしたよ。
やはり、コソコソしてるとやましいと捉えるのが普通です。
＞もしわたし(親友)納得いかないなら友達関係切ってくれてもいいから‼︎
正に「おま言う」なセリフ(笑)
＞旦那との密会はM(主)の為にしたことだし、密会を招いたのもM(主)だから、旦那やわたし(親友)をせめる前にどうしてこうなった(旦那と親友が密会する事になった)かを考えてみて…
元々主はそれは感じてたしだから怒りだけでなくモヤモヤがある。５の話でも主もほぼ今は整理され理解してる。
ただ「その動機はどっちもが私の為にで納得できても、だからって残りの半分…つまり、「その選んでるやり方は良くねーだろ！？違うか？あ～ん？」って事だよね(笑)
整理すると…
私の為に旦那は私と上手く過ごせるように相談したいと思い、親友は私の為に夫婦が仲よくいれる様にと相談受ける、そこまでは「もしそれがいい形でなされてたら納得できた」わけ。
でも親友が選んだのは「二人で（相談目的で）会う ＋ 一緒に酒飲んでる」が、そこは「私の為にするクセ」にその「選んでる方法が良くねーだろ？」って話。そこに納得できねーのな(笑)
半分は納得できる。なぜ「相談する必要があったか」は納得できんだよ。
だが残り半分は納得できねー。だろ？そこについてお前どう思ってんの？って話。そこ抜けてね？そこが問題になってんだよ？って話。そこ反省ねーの？謝罪ねーの？って事。
「旦那が主の事で相談したい ＆ 主夫婦が上手く行く為に親友が相談に乗ってあげたい」それを万一主が知ってしまっても旦那と親友がどちらも信用なくさない様に、万が一にも夫婦の関係に溝が出来たりしない様に「相談目的で会う ＋ だから喫茶店で話をして帰ってくる」だったならば、こんな事にはなってねーんだぞ？って事だよね。
親友の選んだその「やり方」で今夫婦関係どうなってる？親友関係どうなりかけ？夫婦に危機が訪れ親友切る話にもなってる。親友と旦那がその方法選んだからだろ？
主の為？それを本末転倒にしてるの誰？それどう思ってんの？何が問題か判ってる？という話。
親友だから切りたくない、だからこそ親友だからこそそこにも配慮位しとけや！って主は言いたい。そこが親友のスキの甘さ。緩さ。
相手がその自分の不足な所どっかの棚に上げたままだから主はまだモヤモヤ。
半分は納得できても大事な所をおめー何も判ってねーからモヤモヤしてんだろ！と言ってもいいでっせ？
>> 16
何故主さんが考え直さなくてはいけないのか、理解に苦しみます。
結婚していたら、うまくいかないこと、合わない事、そんな事は沢山出てきます…
もう1人の親友さん位の細やかな配慮があったら、こんな風にモヤモヤする事もなかったんだと思います…そんな親友さんなら、疑う必要もありませんね。
わたしの親友と旦那は絶対に2人の秘密にしておけばM(主＝私)にはバレない自信があったそうです。
旦那はわたしに(旦那の)携帯を見られる事は無いと信じていたらしいのですが…行動が明らかにおかしいので、女の勘を確信し携帯開いたら…やっぱり”黒”でした~_~;
バレない自信があるというならば、証拠は残さず最後まで完璧に騙し切って欲しかったです。今更ですが。(しかも携帯見といて何ですがw)
親友も旦那も詰めが甘いな〜…と(p_-)
オイオイ…やっぱり黒だった”のは一発やってる場合の表現だよ。
やってなければ白。裏切ってなければ白だよ。嘘ついてても、それもグレーでもなく白。
嘘ついてたから黒って何？って思う。
嘘に黒も白もないよ。主でさえ日常的に嘘ついてるものなんだし…
>> 17
＞もしわたし(親友)納得いかないなら友達関係切ってくれてもいいから‼︎
正に「おま言う」なセリフ(笑)
＞旦那との密会はM(主)…
ありがとうございます*^^*
正にそんな感じです‼︎
大の大人2人でいたのに…配慮のなさ、互いの隙の甘さ、緩さ…不満です。
「M(わたし)が不安や心配するとわかっていたから2人で秘密にしようと約束した」…じゃなく、ならばそうならない選択も他にあったはず。
しかも、その日(旦那が親友と飲んでいた日)は遠方に出かけていた子供を迎えに行く日…でしたが、「残業だからどうしても無理」と話し…結果、親友と飲んでいたので帰宅はam2時近く。残業のはずがアルコール臭漂わせ(子供は寝てしまい会えず)帰宅しました…
因みに親友と当時出かける予定を決めていましたが突然連絡が途絶え…でも、その間旦那とは連絡を取り、会っていました。その件について親友に問うと「ごめん、言い訳させて‼︎本当にプライベート忙しくてM(主)に連絡できなかったし、だから、遊ぶ約束もスルーしちゃった。」と言われたんです。…旦那とは連絡取り合うし会う暇があるのに？？と発言に多々疑問を感じます。
本当にがっかりです(p_-)
こんばんは(^O^)
とりあえず、その方は親友ではない。一緒に時間を過ごすべき方ではない‥と思います。
過去に何回もでしょう？修羅場のような恋愛？‥全部彼女の人間性や考え方が作ってきたこと。
今回をいい機会にして、離れるべき人物と思います。旦那さんとは、外に相談する前にこちらにゆって！ってことですよね(;_;)
そもそも親友というものに定義はないけれど、本当に親友であれば相手を裏切ることはしません。
親友と思っているのは主さんだけであって、相手は都合のいい女友達程度にしか思ってないのでは？
主さん、親友親友親友ってやたらと連呼してますけど、主さんの中では他人と親友のカテゴリーしかなくて、友達というワードはないのでしょうか？
恐らくきっとその親友(笑)という方は結婚して子供もいて安定している家庭の主さんに多少の嫉妬があるんだろうなと思いますが。
旦那さんは楽観的なだけでしょうけど、恐らく親友(笑)さんは主さんをバカにはしてますね...
私にもいますよ、そういう友達。もう30年位の付き合いですが、切りたくなっています。私に隠れてコソコソ、悪いなんてこれっぽっちも思っていないし、自分を正当化するのは1人前。これじゃ友達なんて言えないって思うけど、向こうは親友と言ってくれるからズルズルと関係が続いています。
私は全部知っているけど敢えて何も問い詰めません。そういう子だと分かっているから話しても無駄だと思っています。主さんの親友からのLINEを見ればわかると思いますが、貴方のため私は何も悪くないって考えなんですよね。
その子の事で時間割いてモヤモヤ自分が悩むのバカらしくなりました。だから適度な距離を保って私からは連絡は一切しないようにしましたよ。
主さんも旦那さんとの関係だけを考えて、親友はほかっときましょう。
>> 31
ありがとうございます‼︎
同じ思いされているんですね…お辛いですね(;_;)
そうなんです！いつも正当化…私の性格を知っていながら…多分私が怒るのをわかっていて私に隠れて旦那と会ったんです。
「ごめんね、だったら先にM(私)に言えば良かったね？」何て分かりきった事をいわれました。
そういう子だとわかりながら切れずいいるから、旦那とだけは接触させずにいたのですが…
多分もう私から連絡する事はないと思います。
ただ、SNSなど繋がっているので私生活は見えると又接近してくるのではないか…と不安です。もしNO.30さんならフォローなどはそのまま繋がってたままにしますか？
切るならブロックするなどしますか？
ごめんなさいね<(_ _)>Facebookって怪しいやりとり多いらしいですよ？ましてや妻の友達と内緒のやりとり？有り得ません(>_<)釘さしといた方がよろしいのでは？不安要素だらけではないです？今幸せじゃないならね？
旦那と大喧嘩したとき､旦那が勝手に私の親友に連絡していたことがありました｡(旦那の携帯から親友に連絡したことがあった為に番号が残っていた｡)｡
ぶちギレましたよ｡○○(親友)はテメーの友達か？と｡親友からはすぐに連絡がありましたし､もちろん二人の関係を疑ってとかではありません｡旦那に恥を晒されたと言いますか…夫婦の内情など､親友にでも知られたくないことってありますよね｡
主さんの様な状況だったら…双方にきっつい制裁くらわせます｡当然でしょう｡私のせいで？私の為に？笑わせるなって話です｡
あなたのその友達は親友じゃありません｡旦那を締め上げてその女とはさっさと縁を切るべし｡
皆んなが言うように親友と呼べないでしょう？頭の弱い騙せるお馬鹿さんなんですか？
他人の男を落とすのはスリリング。悪気はないですよ彼女はきっと。早いうちに手を打つしか効果はないけれど、もう遅いような気がします。旦那は男だから誘われたらまぁしょうがないと思いましょう。
旦那さんが開き直って｢オフホワイトです。｣とか言ったらどうします？
ベタに｢私とその女、どっちが大事なの？｣と笑顔で聞いてみて、反応を確かめてみればいいんじゃないでしょうか？もちろん返答次第で離婚も考えておきましょう！
夫婦なのに二人で向き合って話し合わないで
相談
とやらに逃げる。そんな亭主愛し合ってると言えますか？
主さん、ご主人に気持ちがあるのか心に問い掛けてみて。
癇癪起こして、さあ親友に相談しなよって携帯渡して目の前で連絡させるとか？スピーカーにして、親友がどんな主さんを理解してるアドバイスするのか、公開処刑してみては？
主さんという格好の酒の肴をつまみに楽しくお酒を飲んだ。お子さんと主さんを放置して。
私なら二人とも許せない。
ただの浮気なら結局、戻るのは妻。家庭を壊してまで女にのめり込む男はそういないよ。ただ、男はやりたい生きものだから仕掛けられたらそこはしょうがない。もう少し歳がいけば相手の女に「うちの夫を楽しませてくれてありがとう」くらい言えるようになるんじゃない？
悪いなんて思うタイプの親友じゃないんだろうね。いい人扱いして持ち上げたところで無駄。響くような人間性もない。だから非常識を繰り返すんだよ。親友というのならそういう部分も含めて受け入れたら？
その女性は、癖/へき と言ってもおかしくないですね！
ライオンの檻に主さんの旦那さんを放り込む様なもの。
なのでそれで主さんがいいなら野放しでいいと思います。ダメなら旦那さんにその女
の過去を言って近づいたら離婚と言えばいいんじゃないでしょうか？
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