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子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、…
子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、息子は3歳4ヶ月です。鬱病でどうしてもバイトが続きません。家事育児もろくにしていないです。私の母も同居していますが仕事が忙しく家事育児はやってくれません。鬱病への理解もありません。
離婚した旦那に育ててもらうことを考えており話し合っています。
もう少し大きければいいけど、3歳なんだからまだ母親が必要だろうというのが元旦那の意見です。
どうするのが良いでしょうか。
質問があればお答えします。どなたか相談に乗ってください。お願いします。
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家事育児出来なくても
子供は育つから大丈夫。
主さんの中で色々
ツライ事があるんですよね。
主さんは出来ないことが
余計ストレスになって
母親としての自信が
なくなってきてるんですょ。
ほんの少し遊んであげたら
子供さん笑ってませんか?
きっと喜んでますよね。
母親と離れる事で
お子さん寂しくならないかな?
主さんも胸痛くない?
旦那さまと主さんで
何曜日とか決めるのは
どうでしょうか?
小学校に入る前ですし
それでいけないかな??
お子さんの為にも
主さんも少しずつ元気に
なれるといいですね。
家でぐうたらしてたらそりゃ鬱もなおらないよ。体力も落ちていくだけだしね。そもそも昔はテキパキ仕事も家事もできてたの?
死ぬ手前くらいの鬱になったけど家事も育児も一人でしてたし気持ちはわからんわ。たしかに私もしょっちゅう寝てたけど。
ネグレクトするなら旦那に渡しなよ。
そうですか。
コンビニ弁当でも
食べものあるだけ大丈夫。
お風呂も2日に1回は
入ってるなら大丈夫。
おむつは替えれないなら
もう外してる方がマシかな。
3歳なら自分で拭いて
パンツも自分で履けます。
主さんは手伝って
あげるだけでいいよ。
健診や予防接種は
旦那さまにお願いするか
主さんが頑張らないとだね。
私は親権を取って離婚したのに、2年と経たずに6歳の娘を元夫に引き取ってもらいました。
最初は可哀想に思ったり、罪悪感に悩まされましたが、いつの間にか慣れて何とも思わなくなりました。
こんな母親と一緒にいなくて良かったと思います。
たまに会うくらいが丁度いいです。
鬱で辛い中頑張ってらっしゃいますね。寂しいとは思いますが子供の環境を頻繁に変えるよりも旦那様にお願いした方が子供にとっても精神的に安定すると思います。愛情ある旦那様でしたら安心ではないでしょうか。主様はご自身の病気と向き合い治療に専念した方がいいと思います。たまに面会し成長を見守られたらどうでしょう。
あなたがまずは、入院して、しっかり治すべきです。子供のことは後回しでいいです!まず、あなたが入院して、その間は、元旦那さんに見てもらったらいいのでは?
育児なんて、今のあなたには、とても負担が大きすぎます。出来なくて当然なんです!自分を責める必要もありません。
まずは、自分の治療を最優先して下さい!!
理解されないですよ鬱は
私だって主さんの症状を理解できないです
私の時でさえ携帯いじることすらきつかったし、トイレも食事ももちろんきつかったですし
携帯できるのならポイントサイトやったり、少しでも生活の足しにできるのではって思いますもん
子ども関連のことの方がまだできました
ケースが人によって違いますね
旦那さんに預けたほうがいいですよ
私小さい頃ろくなもの食べてこなかったからか、体も心も弱いです
元旦那に預けるって事は、親権を手放す事になりますけれど、それでも大丈夫ですか?
1度手放せば、余程の事がない限り、親権は取り戻せないです。
面会は、権利かもしれないですけれど、元旦那さんのさじ加減になりますし、どうなるかわからないです。
どうしても無理であれば、仕方がないですけれど、もう一度よく考えて納得した上で決めてくださいね。
病院でうつ病と診断されたんですか?
お仕事が続かないんであれば、生活費を落ち着くまで元旦那さんに出してもらい、息子さんを1番に考えてあげられることはできませんか?
もう3才なら環境の変化もわかりますし、息子さんも気持ちが不安定になっていると思いますよ。
母子家庭で更に鬱病を患っていて保育園に入れない訳ないと思うのですが、主さんの地域はおかしいのでしょうか?
主さん、今は頑張らなくていいんです。
いつか頑張る為に、お子さんを施設で預かってもらいましょう。
会えない訳じなないし、二度と引き取れない訳じゃないはずです。
今はお子さんを清潔に健全に安全に育ててもらう環境が最善だと思います。
主さんが今、唯一頑張らなくちゃいけない事はお子さんを施設にお預けする事じゃないでしょうか。
私の身近にこんな方がいました。
鬱病を患い離婚しました。お子さん2人の内、1人は別れた旦那さんが引き取り、もう1人は自分の両親が引き取り、自分は1人暮らし。
数年前の事になりますが、その時は鬱病が辛くてお子さんに会えていませんでした。
今、会えているといいのですが...。
もう少し頑張れって
頑張ってるから どうしようって思ってるのにね。
身内に頼れない様なら 児相に相談して、治療期間中だけ預かって貰った方がいいんじゃないかな。
その治療期間中も 週一で一緒に過ごすってすれば
もう少し頑張れって元夫に預けるより、精神的な負担も少ないんじゃないかと思う。
自分の事もままならない時に 身内の悪気のない本音が、後々まで残る辛い言葉に感じたりするから
子供を思う他人の方が、今は、支えになるんじゃないかと思う。
どうにかしようと思う事って 鬱が治るきっかけになったり、治る精神状態になりやすかったりするから
主さんは、まだ思ってないかもしれないけど
きっとこれが 主さんが鬱を脱出する入り口になるんじゃないかと思う。
子供は、主さんがどんな選択をしようが、一緒にいる事しか望まない。だから 治療の間少し離れたとしても
一緒にいられる様になれば、大丈夫だよ。
子供も 親を思って生きてるんだから、子供を思う気持ちがあれば大丈夫。
やり始めれば どうにかなるよ。
良い旦那さんじゃないですか
主さん、親とも上手くいかない、旦那とも上手くいかない…
少し自分を見つめ直してみては?
鬱病だからとか、そういうのとは関係ないもっと基本的なレベルの話で
でないと結局この先もっと苦労しますよ?
主さんだけの問題ではなく、子供の人生もかかっているのだから…
施設に預ける事は決して悪い事ではありませんよ。
寂しい思いをさせるかもしれませんが、規則正しい生活や、社会生活、安心安全な生活が保障されています。お金もかかりません。
施設に預ける事を提案し、お子さんの父親ともう一度話し合いできませんか?
主さんがこれ以上頑張るのは無理ですから、父親に引き取ってもらえないならば施設に預ける事を第1として考えるのが良いでしょう。
また、主さんのお母さんと一緒に暮らす事により様々なストレスがたまり、なおいっそう鬱が悪くなるような気もします。
一人暮らしだと、生活保護も受ける事ができますよ。何とかなりませんか?
いずれにしても、お子さんの問題、主さんの病気の問題を行政にしっかりと相談すべきです。
そこで施設に預ける件については父親にも行政から連絡が行くはずですよ。
大切なあなたの人生です。
まずは病気を治すことを先決に。
それからでも子育ては遅くありませんから。
いくつになっても、お子さんはあなたの子供であることに変わりはないし、またあなたがお母さんであることに変わりはないのですから。
施設に入れるのが抵抗あるのなら、平日の昼間だけでも、保育園に預けるとかいかがですか?
鬱病だったら、保育園の優先順位も高いのではないでしょうか?
確かに、まだ母親と一緒に暮らした方がいいに決まっていますが。
ママが今よりも元気にいないと。
私は働きながらだから、病気の主さんとは違うかもしれませんが、トイレトレーニングもお箸の持ち方も、お友だち作りもほとんどを保育園の先生に力を借りたような感じです。
本当に、先生達には感謝しかありません。
一緒にいると、やっぱり自分を責めてしまうと思います。少し離れる時間を作って休んだ方がいい。
それでも辛いなら、元旦那さんや施設なんかも決めてもいいと思います。
- << 69 昨日から一泊二日で子供は元旦那のところに泊まりに行っています。もうこのまま迎えに行かない方がいいんじゃないかと思ったり、今日も1日なにすればいいのか悩んだり寂しかったり解放感があったり複雑です。 余計にわからなくなります。
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