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鬱病と診断された事が恥ずかしいです。 生まれてこのかた25年間、親とは幼い頃か…
鬱病と診断された事が恥ずかしいです。
生まれてこのかた25年間、親とは幼い頃から健全な関係が築けず、独り立ちして、親に愛されなかった分せめて自分で自分を誇れるような人生にできるように努力してきました。
死に物狂いで努力して、結果、お金に困らない生活ができるようになりました。
まだ幼かった頃は、自分の境遇に何度も挫けそうになりました。でも自分にはそんな事言ってる余裕も無かったから、鬱病なんて自分の弱い心に言い訳してるだけの人だと思っていました。
そんな自分が鬱病。自分の境遇に言い訳せずに、ずっと頑張ってきたのに。
自分の今までの人生を全て否定された気分になりました。
鬱病が治っても自分が鬱病になった事実は消えないんだと思うと、幼かった自分の弱さを突きつけられたようで、よくわからない感情で涙が溢れてきます。消えてしまいたい。
自分がこんなに甘ったれた人間だったなんて、生きているのが恥ずかしいです
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そういうものでしょうか。働き盛りなのに、自分が情けないです。
仕事が自分の人生における唯一のステータスなのに、体調にも影響が出ているため休職する事になりました。上司は「大丈夫だからゆっくり休みなさい」と言ってくれましたが、戻った時また必要としてもらえる保証はどこにもない。
１人で必死に生きてきました。家族とはもう何年も会ってない。友人と呼べる人もいない。仕事にも行けない。
誰にも必要とされないってこんなに辛いことなんですね。
鬱病というものは、同じ状況に置かれた人間が皆そうなるかと言われれば違うではないですか。
では何故そうなる人間がいのかと考えるとその人が「甘ったれているから」としか思えなかった。だから、実際に自分が鬱病だと診断された事が恥ずかしいと思ってしまうのです。
自分の弱さを克服したかった。でも、駄目でした。それがとても辛いです。
今までこの様なネット掲示板に悩みや愚痴を吐き出す人の気持ちがわかりませんでしたが、きっと誰かに話を聞いてほしいだけなんですね。
見ず知らずの人が自分なんかの話を聞いて、それに応えてくれるだなんて思ってもみませんでした。
世の中には私の話に耳を傾けてくれる人がいるのですね。ありがとうございます。
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