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生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と

主人の事で相談させてください。先週子供の事で喧嘩になりました。原因は子供がトイレ…

回答26 + お礼13 HIT数 2684 あ+ あ-

匿名さん
17/09/20 21:37(更新日時)

主人の事で相談させてください。先週子供の事で喧嘩になりました。原因は子供がトイレに行きたいと言っているのに主人が無視して携帯ゲームをしていたことに私が激怒したことから始まりました。その時私はお皿を洗っており、『トイレ行きたいって言ってるから連れてってあげて』とお願いしたのに無視され、結局私が連れていきました。その後『聞こえなかったの?』と怒り気味で言うと『聞こえとるわ!』と怒鳴られました。それから一週間連続、朝食を出しても素通りされてます。これはDVにあたりますか?まだ子供が小さいため、離婚は考えていませんが朝から憂鬱になります。

No.2531991 17/09/14 08:15(悩み投稿日時)

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No.1 17/09/14 08:20
匿名さん1 

子育ては男がするものじゃないと思っているのかな?

No.2 17/09/14 08:25
匿名さん2 

携帯ゲームが忙しかったんじゃないですか?
多分、皿洗いの方が中断しやすい価値観かと…。

No.3 17/09/14 08:26
通行人3 ( ♀ )

ゲームがダメで、皿洗いは重要とでも思っているのかな?
そもそも、怒ることではないと思うけど、
どこがDV なの?

No.4 17/09/14 08:50
匿名さん4 ( 40代 ♂ )

小さなお子さんを2人も抱えると大変ですね(笑)

No.5 17/09/14 11:30
お礼

>> 1 子育ては男がするものじゃないと思っているのかな? 回答ありがとうございます。義父もそんな感じの人なので、そう思っているのかも。

No.6 17/09/14 11:31
お礼

>> 2 携帯ゲームが忙しかったんじゃないですか? 多分、皿洗いの方が中断しやすい価値観かと…。 回答ありがとうございます。そうですね、今度から私が家事を中断すれば良いですね。

No.7 17/09/14 11:33
お礼

>> 3 ゲームがダメで、皿洗いは重要とでも思っているのかな? そもそも、怒ることではないと思うけど、 どこがDV なの? 回答ありがとうございます。

No.8 17/09/14 11:34
お礼

>> 4 小さなお子さんを2人も抱えると大変ですね(笑) 回答ありがとうございます。毎日戦争です…笑 

No.9 17/09/14 12:28
通行人9 

DVに当たるよ。

相手が何かで手を離せず自分も何かやってたにしろ、自分の方は手を止めてとりあえず物事うまく行ったのに、それなのに後になっても相手も何かやってたと言う事情があるのにその事を悪い事だとして、しつこく相手を責めるのは「DV」になるよ。

たまたまどっちも手が離せない状況だったが、だがそれは火急を要する事だったので手を離せる方が結局その対処に当たった…と言うだけの話なので。

戦争起こさないで平和に暮らせる人ならば「相手が動かないとか動けないなら自分が動いたらそれでいいじゃない…何か問題でも?」と普通に平和に過ごせる事にさえ主は揉め事を作ってしまい揉め事にしまうタイプで…戦争起こさないでいい所で戦争起こしちゃうタイプ。

火種を起こさないで済む所で火を起こしてるのは主の方だよ。

No.10 17/09/14 12:33
通行人9 

ちょっと訂正…DVってか…DVに含まれる「ハラスメント」だよね…

旦那の行動はその自分がされた「さも自分が正しい」と言う事を振りかざした主のハラスメント行動に対する反応や返答なので、「どっちがやりだしたか」というとそれはあなたの方になるよ。

No.11 17/09/14 12:47
働く主婦さん11 

お子さんはお父さんに直接「といれー」してたのですか?
もしそうなら、お父さん情けないですね・・
もし、主さんの方に「まま、といれー」と来ていて旦那さんに主さんが手が離せなくて
お願いして無視されたのであれば、言い方を工夫しても良かったかもです。

確かに、子どもって「なんで今!?」って時にトイレって言いますよね。w
うちも、そういう場面多いですしだいたい私が手を止めて行くんですけど
トイレに座ったあの可愛い姿見たら癒されませんか?
私は無防備なあの姿結構好きで、終わったら「よし!あと一頑張りすっか!」
と家事やら持ち帰った仕事頑張れます。

ちょっと目線変えてみましょ。
余裕が無くなってイライラ、凄い分かります。
でも、一緒にトイレなんて後何年も入れない子どもとも時間でケンカはね・・

DV以前に、自分のトイレが原因で大好きなママとパパがケンカしちゃう。
って考えたら、お子さんトイレって言えなくなってしまいますよ?

No.12 17/09/14 12:52
働く主婦さん11 

あっ。
あと、朝食を素通りされるなら「勿体ないから明日から朝食作るのやめとくね。また欲しくなったら言ってね。」
と一言だけ伝えて作るの止めちゃえばいいんですw

食べないなら作らない。欲しいならお願いして感謝をする。
旦那さんが一つ学べるチャンスですね。

No.13 17/09/14 14:31
匿名さん13 ( ♀ )

ゲームばかりしてる父親は
なんだかな。。

私ならゲームしてても
トイレー。と聞こえたら
すぐ手をとめて
トイレダッシュだけど。

旦那さまは
自分が動かなくても
主さんが連れてくだろ。って
思ってるんでしょうね。

ちびった処理も主さんが
してるんでしょうし…。
お疲れさまm(__)m

だけど、ま~結局は
父親より母親ですよね。
動いてくれる旦那なんて
そうそういてないかも…。

返事はしてほしいですね。

朝ご飯素通りってのもねw
話をするより
態度で示すタイプですかね。
面倒いですね…。

夜は食べるんですよね?
会話ない感じですか?

旦那さまもいつまで
怒ってるんでしょうね。
なんの意地だょ。ってね。

主さんまでイライラせず
いつも通りいきましょ!!

No.14 17/09/14 14:36
お礼

>> 9 DVに当たるよ。 相手が何かで手を離せず自分も何かやってたにしろ、自分の方は手を止めてとりあえず物事うまく行ったのに、それなのに後にな… 回答ありがとうございます。そうですね、反省します。

No.15 17/09/14 15:27
お礼

>> 12 あっ。 あと、朝食を素通りされるなら「勿体ないから明日から朝食作るのやめとくね。また欲しくなったら言ってね。」 と一言だけ伝えて作るの止… 何度も回答ありがとうございます。そうですね、子供に気を遣わせてしまっては元も子もありませんね。

No.16 17/09/14 15:28
お礼

>> 13 ゲームばかりしてる父親は なんだかな。。 私ならゲームしてても トイレー。と聞こえたら すぐ手をとめて トイレダッシュだけど。… 回答ありがとうございます。そうですよね、いちいちイライラしていてはいけませんね!気にせず、いつも通り過ごします。ありがとうございました!

No.17 17/09/14 15:49
匿名さん17 

なんて幼稚な旦那。
でもそれでこっちが喧嘩腰になったらそれこそ幼稚に幼稚で対抗することになるのです、いつも通りにするのが大人の対応ですね。
私も子どもよりゲームっていう態度はイラッとします。私が何よりも子ども大好きなので。ただ、ゲーム好きな人にとってはタイミングは重要らしいです。こちらとしてはそんなもんですが…
お互い頑張りましょう!

No.18 17/09/14 15:54
サラリーマンさん18 

「旦那がゲームばっかしててやってくれない」といえば同情はもらえる。

だけどそれをややこしい事にしてんのはやっぱ主さんだよね…

普通にもっとうまく普通に言えばいいのになって思う。
そしたら相手も怒らないし揉めないでも済むのにって。普通にそう思う。

「なんだよお前うるせーな!」って、そう怒るのにも結構なエネルギーいるもんですよ?

素直に「うん…そうだな…」って言わせてあげるようにしたらそれでいいのにって思う。

No.19 17/09/14 17:59
匿名さん19 

何で主が連れて行かんのよ
母親の仕事だろうに

留守だったならともかく

そらご主人が不愉快になるのは当たり前だ

No.20 17/09/14 18:07
通行人20 

ダメ父親ですね。

家事していたらゲームしているもう一人の親が連れていくのは当たり前でしょ

ほんと、ダメ父親が多くて大変ですね。

朝ごはんも用意する必要ないと思います。

No.21 17/09/14 18:55
お礼

>> 17 なんて幼稚な旦那。 でもそれでこっちが喧嘩腰になったらそれこそ幼稚に幼稚で対抗することになるのです、いつも通りにするのが大人の対応ですね。… 回答ありがとうございます。そうですね、まさに幼稚に幼稚な返しでした…後になり反省。いつも通り過ごします!ありがとうございました!

No.22 17/09/14 18:57
お礼

>> 18 「旦那がゲームばっかしててやってくれない」といえば同情はもらえる。 だけどそれをややこしい事にしてんのはやっぱ主さんだよね… 普… そうですね。回答ありがとうございました。

No.23 17/09/14 18:57
お礼

>> 19 何で主が連れて行かんのよ 母親の仕事だろうに 留守だったならともかく そらご主人が不愉快になるのは当たり前だ そうですね、育児は母親の仕事ですね。

No.24 17/09/14 19:02
お礼

>> 20 ダメ父親ですね。 家事していたらゲームしているもう一人の親が連れていくのは当たり前でしょ ほんと、ダメ父親が多くて大変ですね。 … 回答ありがとうございます。帰宅後すぐ、ゲームばかりで子供とあまり関わろうとしない人なので。しかし、私の言い方が悪かったです。

No.25 17/09/14 22:43
通行人25 

日々お疲れ様です。

争わなくていい場面で事を荒立てたのは主さんだって意見あるけど・・・え?自分の好きなゲームしてて家事中だからお願いた主を無視したダンナが火種でしょ?

私もゲーム好きでよくやるけど普通に中断するわ。大抵のゲームは中断機能あるし。中断できない、したくない時なら「ごめん!今ほんといいとこなんだよ!ごめん!」とかって反応すれば主さんだって「まったくもう・・・」くらいで済んだんじゃないの?

朝食は作らなくていいと思いますよ。大人だし。お腹が空けば勝手に外で食べてんじゃないですか。そのくらいのことを引きずるダンナじゃ大っきい子どもかかえてるのと一緒ですねw主さんが怒り気味でなく普通に諭しても逆ギレしそう。

しかし・・・育児は母親の仕事だろうとは・・・今の時代そんなこと恥ずかしげもなく堂々と言えちゃう人いるんですねwそれ言うのが男の人なら相当稼いでくるんだろうなぁ・・・私が産休中にもらう手当よりも給料低いダンナの私からしたら羨ましいですがw女性でそれを言うのはかなりの年配の方なんでしょうね。共働きの私には有り得ない考えだわ。専業主婦だったとしたっておおよその家事は奥さんの仕事だとしても夫婦2人の子どもの子育てを母親の仕事とする考えはナンセンスだわ。そこはある意味主さんの旦那さんのことよりびっくりでしたw

No.26 17/09/14 23:38
匿名さん26 ( 40代 )

何か育児に協力のない旦那さんって嫌よね?自分達の子供でしょ?頼んだ事くらい普通にやってほしいよね?稼ぎに行くだけマシなのか?ゲームするなとは言わんけどさ^_^;無視も有り得ないわ。大人気ないでしょう?解決にもならんし┓( ̄∇ ̄;)┏

No.27 17/09/14 23:44
お礼

>> 25 日々お疲れ様です。 争わなくていい場面で事を荒立てたのは主さんだって意見あるけど・・・え?自分の好きなゲームしてて家事中だからお願いた… 回答ありがとうございます。何だか代弁していただいているようで、気持ちが楽になりました。うちは共働きなのですが家の事は私が全てしているので、せめてトイレくらい連れていってやってほしかった…と言うのが本音でした。しかしながら、私の言い方がまずかったです。共感していただけて、嬉しかったです。ありがとうございました。

No.28 17/09/14 23:59
通行人25 

まだ手のかかる子どもを持つ女性ならほとんどの人が共感するんじゃないですか?
反発するのは未婚者か子どもいない人か年配者か自分に甘い男ですよ。あとは・・・子育てしか生き甲斐がない人とか?いずれにせよ主さんの立場が本当には分からない人たち。

共働きで家事は全部主さんなんですか?!そんでダンナはゲームしてて子どものトイレも付き合わず声がけに無視・・・有り得ない(=_=)それが日常なら他人から「そんなことくらいで」って思われる小さなことだってイライラしますよね?
ダンナは主さんに甘えきってますね。家事も育児も協力せずに家帰って自分だけ好きなことしたいならまずは主さんが働かなくても充分やっていけるだけ稼いでこいよって思う。・・・でもそれならもういらないかなw
ダメ夫引いちゃった自己責任と思って頑張りましょう。私もそう言い聞かせてどうにかやってますw

No.29 17/09/15 00:14
通行人29 

相手が何をしてたかのそのやってた内容で「それは価値ないんだから」と自分の価値観を押し付け物事判断して決めつけてるのはただのバカ。

それただ自己中に自分基準で物事の善悪決めてそれ相手に押し付けようとする独裁者と同じ。
そんなのしてると揉めるだけ。実際揉めてるし。

相手が夢中でやってる事を「私はそんなの価値ないと判断したんだからやってるお前は間違い」とかにする奥さんて下げまんもいいとこだよ。そんなのになっちゃだめ。

そういう奥さんて旦那が仕事で苦労してるからとその仕事をうまく進める為に必要だと思って会社終わりに同僚と飲みに行こうとするのさえ否定して文句言ってそれで自分が旦那の仕事の足を引っ張ってる事にも気づかなかったりする。
そんなスタンスだと旦那だけじゃなく子供のやる気も同じように削いじゃうがそれにも気づけない母親にしかならない。…本人は多分自分が足引っ張っってる事すら自分では気づけてなかったりする。悪いゲームしてるのが悪いって思うだけ。

主さんはそんな出来ない奥さんにならない方がいいよ。
何に夢中になってたか、それが重要な事じゃない。
夢中になってやってるその人が手伝ってくれなかったその時に、どういう風に接しどういう言葉をかければ相手を怒らせないで済み、そしてその人に次はじゃあ自分から動こうとそう思ってもらえるかが重要。
良い結果をもたらす事が重要なの。
間違っても「お前が悪い」じゃ無いし「お前は全くひどいやつだな」でも無い。
間違っても「揉め事」にするが正解にはならない。今回は主は揉め事にしちゃってる。

正解は揉め事にもならず、相手も怒らず不機嫌にもならず、次回以降相手が”お…じゃあ俺が連れてくわ”とたまに自分から言うように、そちらに向かわせる事。

なんでも怒ればいいとかなんでも相手を悪者にすればいいとかじゃなくて、いい結果に物事向かわせるのが正解。相手を悪者にし相手を責めてなじる妻に夫や子供をうまく転がせてる奥さんはいない。
怒って相手をも怒らせ、相手を悪者にしてその物事を余計に面倒な事にするのはただのバカだよ。




No.30 17/09/15 00:50
匿名さん30 

子供よりゲームな父親で、主さんのお気持ちはごもっともです。

子供がトイレ~と言ってるのに
奥さんもお願いしてるのに
返事もせずゲームってね。
その上、逆ギレあり得ないですよね。

決して奥さんのせいではないし
奥さんのやり方の問題でもないんです。

きちんとした大人なら
トイレ連れてきますし、ごめんちょい待っては言えます。

要するに、きちんとしてない大人だからなだけです。

うちの夫もそうですが
こう言う人間は謝って来ないでしょうね。
そうなると、どんどん夫婦、家族仲悪くなります。

朝ご飯作らないと
更にキレると思いますよ。
「俺の飯は⁉️」と物音バンバン立てたりね。

そう言う人間と幸せな将来は
無いと痛感してます。

No.31 17/09/15 10:01
匿名さん31 

なんか、かわいそうですね。
家事はも子育ても家族が協力すべきだと思います
ゲームは個人的なことかなと

また、ゲームするにしても返事もしないのは良くないですね
子どもは親を見て育ちますから

No.32 17/09/15 13:31
通行人29 

「うちの旦那もそうだけどさ」とか思うなら、
なぜ大抵の男性はそうなのかもしれないって思わないの?

その目の前にいる旦那が見せるのが実際の現実で、逆に「ハイハイやってあげるよと言ってやってくれる男性」の姿は実は「そっちの方がただの理想や願望なんだ」と思わないの?
なぜ「目の前にある現実」を認めず受け入れないの?
やってくれて当然だと思ってしまう、そっちの方が理想や願望でしかない。
その現実の捉え方がおかしいでしょ。

自分が「この人なら優しいし大丈夫」と思って結婚したその自分が他の人と比べ選んだその男性が示すその現実、実際に自分の目の前にいる男性ですらそうでないなら「やってくれるのが普通だし当然でしょ」じゃあない。実際はそうじゃないって事だよね。
むしろ「多少言ってもやってくれないのが普通」で「口でどれだけお前が悪い悪いと責めてやれよやれよと言っても煩く言えば言うほどやってくれなくなるのが普通」だったりするわけ。

でもむしろそっちが普通なのに、なのに中にはやってくれる旦那もいる。
それは旦那がいい人だからか?
そうじゃないよね。それだけじゃない。むしろそれじゃない。
結婚して優しくなかった男性が優しくなってたりする。逆にとても優しかったはずの男が優しくなくなってたりする。その男性に訪れた変化は「その嫁が一緒にいるようになった」事だよ。

前に書いたように相手を悪者にし相手を責めてなじる妻に夫や子供をうまく転がせてる奥さんはいない。それが全て。

自分を悪者にし自分を責めて酷くなじってくるようなそんな妻が、その癖自分は朝ごはんの準備すらしてないとしたら、そりゃここぞとばかりに怒って責めてくる。当然だよね。自分がされた事をただ返してきてるだけの事。

「お前俺にはあんなに言ってきやがった癖に、お前の方もそんなじゃねーか!」ってふつーに当たり前にそう反応する。子供ですら同じになる。「なんで大人は!」って。そんなの当然だよね。

じゃあどうすればいいかは理想じゃなくてその現実から考えるものだよ。

No.33 17/09/15 21:38
匿名さん33 

ゲーム中断するのと、皿洗い辞める事と家庭内での重要度って比較しても明らかかと。DVよりネグネクトにあたるかと思います。

No.34 17/09/16 02:01
匿名さん34 

ゲームをすることが旦那さんにとって楽しいことのようにみえます。
お皿を洗うことは家族のためにやっていること、あなたが洗わないと家族が困る。
理屈的だけどゲームだってトイレぐらいの間がまんすればいいのに!と思います。
怒鳴ることではないですよね
怒鳴られたの怖かったと旦那さんがゲームしていない時に優しく伝えてトイレ以外にも子供のことは2人で育てていこうと話し合ってはどうでしょうか、、
夫婦って話し合いを重ねて濃くなっていくものだと私は思っています
親子みたいに血が繋がってないからこそ一緒に住むのは大変ですよね。
あと他に書いてある理解しがたい文章は気にしない方がいいですよ

No.35 17/09/16 08:13
匿名さん35 

全然!皿洗いだってめんどくさい事をわざわざこっちがやってるんだし!ゲームなら個人の事でしょ?やめさせてトイレぐらい連れてけよ!って話です。
主がゲーム、旦那が皿洗いだったらかなり旦那が怒ってたでしょ?

No.36 17/09/16 08:13
匿名さん 

全然!皿洗いだってめんどくさい事をわざわざこっちがやってるんだし!ゲームなら個人の事でしょ?やめさせてトイレぐらい連れてけよ!って話です。
主がゲーム、旦那が皿洗いだったらかなり旦那が怒ってたでしょ?

No.37 17/09/20 20:41
森下天喜 ( 50代 ♂ fU2RCd )

脳の特性のひとつに「他人からの指摘を素直に聞き入れない」というものがあります。
叱られたり、注意されたり、指摘されたりを嫌うのです。

それはつねに自分は正しいという正当性を持っているからです。
どうみても、誰がみても自分が悪いとしても、脳は自分を守るために、言い訳をつくるのです。

今回の件では、明らかに旦那さんに非があることは一目瞭然です。
でも、それでも脳はどこかに正当化するための道筋を作ろうとします。

それが見つけられなくてふてくされているのだと思います。
子供じみているかも知れませんが、それは単に脳のせいなんです。

離婚はしたくないというのであれば正当化のための「逃げ道」をつくってあげることです。

たかがゲームであったとしても、夢中になれるものがあることは、とてもいいことなんです。

ゲームは何の役にもならないなんて考えているとしたら、それも思い込みという脳の仕業です。

ゲームを理解するために、一緒にケームすることもいいのではないでしょうか。
「私もゲームやってみたいから教えて」なんていう言葉をかけてみたらいかがでしょう。

そして時をみて、オシッコを我慢することで膀胱炎になることや、漏らしてしまったことでトラウマになることなどの内容が書かれた本をさりげなく置いとくことをしてみましょう。

脳は指摘されることは嫌いますが、自分で気づいたことには積極的になれるという特性があります。

No.38 17/09/20 21:06
匿名さん38 

理不尽な回答多くてビックリしました。
ゲームか子どものトイレかならトイレ優先でしょっ。
一時停止すればいいだけなのに。
たまの休みにいっさいゲームするなとかなら、どうかと思いますが、ゲームは良いけどちょっとトイレ連れてってって話ですよね。。
その後の売り言葉に買い言葉ならお互い様ですよ。夫婦ならありますよ。

主さん、厳しく優しく旦那さんにお父さんになってもらいましょうねー。これくらいでめげないで、負けないで、旦那さんを手のひらでコロコロ転がすくらいのつもりで、ドーンとしてましょ‼️

No.39 17/09/20 21:37
お礼

>> 38 まとめてのお礼、申し訳ありません。皆さん貴重な回答ありがとうございました。沢山の方から励ましのお言葉を頂き、とても救われました。これからは心にもう少し余裕を持ち、主人に接するよう努めます。ありがとうございました。

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