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出産したばかりの20代主婦です。主人の金銭管理のことで悩んでいます。授かり婚で結…
出産したばかりの20代主婦です。
主人の金銭管理のことで悩んでいます。
授かり婚で結婚し、一緒に住んだのはまだ数カ月ですが、その間毎月のように
残高不足で引き落とし不可の通知が来ます。
主にカード会社、携帯などですが...
何に使ってしまって残高が足りないのか
問いただしても『わからない』の一言。
（数回高額請求が来た際には利用明細を目の前で一緒に確認させました。主にオンラインゲームへの課金でした。そのお金を払えずローンを勝手に組んでもいました。）
あまりに続くので不安になり、家計はわたしに任せてほしいと言うのですが首を縦に振りません。そのため足りない生活費はわたしの貯金を切り崩していました。
年末には主人の車の買い替えも控えていますが、なぜか貯金もまったくないらしく、この経済状況でどうするつもりなのか聞くと、逆ギレし『昼夜休まず死ぬまで働けばいいんだな』などとこちらを追い詰めてきて、ただでさえ産後の不安定な時期にさらにメンタルやられました...
産後、実家へ里帰りし主人も義実家へ帰って生活していました。
アパートへ戻ってきて数日後、また通知が...しかも給料日直後の引き落とし日にも関わらず数千円のものが引き落としにならなかったようです...
今までのこともあり、あまりのことにショックで、正直もう離婚しようかと考えています。思い詰めすぎでしょうか？
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そんな男のもとに産まれたお子さんが可哀想だよ。
あなたはいいよ、あなたは彼を好きでセックスして授かったと思ってるんだから。
でもね、赤ちゃんは違うと思う。どうか赤ちゃんの為に懸命な判断をして。
デキ婚じゃなくて授かり婚したんでしょ？
なら簡単に離婚なんて考えてたら、ただの子供ができちゃったから仕方なく結婚した。っていう如何にもなデキ婚でしよ(笑)
それとも
授かったし、未婚母子になる勇気もないし、とりあえず結婚しちゃえばなんとかなるかな。っていう幸せではない結婚なのかな。
いかにもデキ婚でいかにも、デキ婚失敗組みだよね。
- << 12 実は入籍前にもひと悶着あり（金銭問題ではありません）未婚になることも考えていました。 入籍したら変わってくれるかもなどと考えて入籍しましたが、変わりませんでしたね。私がバカでした。 子供を幸せにするためにがんばります。 回答ありがとうございます。
- << 24 お礼が前後してしまいすみません。 将来結婚したいね、と話はしていました。基本的には優しい人なので、この人と結婚したら幸せになれるかなとばかり思っていました。ここまでお金にルーズで、そのことになると平気で嘘をついてはぐらかす。そんな人だと見抜けなかったわたしがいけません。 入籍前にも色々とあり（金銭問題ではありません）、未婚になることも視野に入れ悩みましたが、入籍して二人で生活したら変わってくれるかなと期待してしまいました。甘かったです。典型的な失敗例ですよね。 回答ありがとうございます。
現実的な話をすると、離婚してもしなくても、あなたは子供を預けて働かなくてはいけないのは確実です。
育休中でしょ？
育休でお金多少入るよね。まさか産休・育休貰わずに退職したとか？
離婚したらね。あなたが大黒柱になるの。
実家に出戻りしてもね、親があなたと子供を養うのが当たり前ではないのよ。
それとね。お金がないなら同居も視野に入れましょう。
同居イコール自立していない。わけではありません。
核家族イコール自立ではありません。
核家族・同居それぞれメリットとデメリットがあります。
感情的に突っ走ってると子供を不幸にしますよ。
家計は、どちらか決めなくても二人でやったら？
子供育てていかなきゃならないのだから二人で、かかるお金を書き出して使えるお金を旦那さんにも自覚させないとね。
子供はさっさと作っておいて何の努力もなしにすぐに離婚はいかがなものなのかと思いますよ。
匿名8さんがいい事をおっしゃっていますね。離婚してしばらく同居されるのがいいような気がします。同居しながら、自分の生活を立ち上げる感じで。世の中、独立独立って言うけど、頼れるものは頼ったらいいんです。結婚するまでにゲームの事はわからないでしょう。ところで、二人はちゃんと避妊してたのに出来ちゃったの？それともダンナが避妊しなかったからじゃないよね。
>> 14
現実的な話をすると、離婚してもしなくても、あなたは子供を預けて働かなくてはいけないのは確実です。
育休中でしょ？
育休でお金多少入るよね…
切迫流産になり、早い段階で休職することになったため退職せざるを得ませんでした。
幸い資格があるため、また働きに来てと声をかけて頂いてはいますが...
この先どうするにしろ保育園に預けて働く予定でいます。
義両親もかなり変わった方々で、周りの人にもあのご両親との同居だけは止めておきなさいと言われてしまうレベルです。今こうして書いてみると、かなり怪しいサインはあったので結婚前に気付いていれば...と思うことばかりです。
回答ありがとうございます。
>> 18
匿名8さんがいい事をおっしゃっていますね。離婚してしばらく同居されるのがいいような気がします。同居しながら、自分の生活を立ち上げる感じで。世…
同居...同居=義理家と思い込み、お礼回答をしてしまいましたが、そういう見方もあったのですね。ありがとうございます。
ゲームは付き合っている時から好きで、心配だったので「課金とかしないよね？」と尋ねたところ、「こんなのに課金をするほどバカじゃないよ！」と言っていたため安心しきっていました。...実際はそのバカだった訳なんですが。
避妊はしていました。嫌がられましたが、きっちり頼んでいました。
ですが結果デキたということは...ちゃんとしてくれてなかったか、失敗したけど黙っていたのかもしれませんね。
回答ありがとうございます。
>> 8
デキ婚じゃなくて授かり婚したんでしょ？
なら簡単に離婚なんて考えてたら、ただの子供ができちゃったから仕方なく結婚した。っていう如何にも…
お礼が前後してしまいすみません。
将来結婚したいね、と話はしていました。基本的には優しい人なので、この人と結婚したら幸せになれるかなとばかり思っていました。ここまでお金にルーズで、そのことになると平気で嘘をついてはぐらかす。そんな人だと見抜けなかったわたしがいけません。
入籍前にも色々とあり（金銭問題ではありません）、未婚になることも視野に入れ悩みましたが、入籍して二人で生活したら変わってくれるかなと期待してしまいました。甘かったです。典型的な失敗例ですよね。
回答ありがとうございます。
うちもローンあり、子供二人、犬います。
共働き。
母子家庭になっても、子供が中学生以上になれば出費増えますよ｡
必死に働くしかないんだよ。
旦那はお小遣い制にして、その中でゲームやらせたらいい。
楽しみを奪わないから、夫婦で決めたいって話する。
離婚しようかと思い詰めるくらいなら、ダメ元で離婚を盾に家計を任せて欲しいと迫りましょう。
主さんの貯金を切り崩すなんて、絶対やっちゃダメです！
そんなことしてたらご主人はいつまでも、「どうせ何とかなる」「どうせ何とかしてくれる」って思っちゃいますよ。
うちも計画性のない浪費家タイプでしたが、主人の場合はそれを自覚し、結婚前から家計は私に任せると言ってくれていました。
共働きですが、二人ともお給料の1割がお小遣い。
あとは私が全て管理しています。
カードは持たない、ゲーム課金は禁止。
これは、結婚前から約束したルールです。
結婚当初は、家計簿は毎月詳細に付けて、どれだけ必要かを理解して貰うために一緒にチェックしました。
お買い物も随分一緒に行きました。
節約を意識する良いきっかけになるので。
今ではだいたい主人も「底値」を知っていて、1パック98円の卵をみつけたら、子供みたいに嬉しそうに持って来てくれますよ(笑)。
その代わり、仕事関係の飲み会とか、仕事関係の持ち物(スーツ、鞄、靴、パソコンなど)は必要経費として家計から。
お金を惜しまず、良いものを持って貰います。
メリハリをつけると、節約することの大切さを分かって貰いやすいかと思いますよ。
貯金や保険を一緒に確認したりもします。
主人も独身時代は貯金ゼロだったので、「すごーい、金持ちだ…(笑)」ニヤニヤしてます。
(今は家計簿は見せてないので、実は全ては教えてませんが(笑))
お子さんも生まれたばかりなら、私は頑張って家計を立て直して欲しい。
私は母子家庭で育ちましたが、今は増えてはいるけど、やっぱり普通の両親揃った家庭が羨ましかったから。
主さん、頑張って！
デキ婚だろうが授かり婚だろが、それを今問題にしても仕方がない。
問題なのは、旦那の借金癖。
カード支払いだど湯水のようにお金が湧いてくるような錯覚になるから、ついつい2万、3万と課金してしまうのですよね。現金だと、ちょっと躊躇って冷静になれるのだけど、実物がないものはダメですよね。
さて、逆ギレするって事は、自分が悪者になるのが嫌で、旦那さんは責められたくないって事なんだと思うのです。
で、主さんに任せたくないのは、主さんに締め付けられらるのが嫌だから。自分の金を好きに使えないのは苦痛ですものね。
主さんも感情的にならならずに話し合いするしかないと思います。ダメならご実家に帰られたらいい。
ご自分の貯金は、絶対に崩してはいけません。
車も買い替えはやめましょう。だって金ないんだもの。
旦那の自業自得です。
ところで、人違いでしたら申しわけないですが、主さんは以前に、旦那に嘘をつかれていたとスレを立てた主さんですか？
離婚するのは簡単ですが、いろんな苦難を乗り越えるための夫婦ではないですか？
うちも旦那がそんなんでしたし働かない時期もありましたが
夜子ども預けて私も働いたり、旦那にも働くよう、金銭感覚を直すようコンコンと言い続けましたよ。
今ではかなり改善されました。私も夜働くのはやめ日中働いてます
よく結婚したら変わってくれるって人いますけど希望的観測すぎでしょ(--;)
半分の確率で考えるのはリスクありすぎですし、変わらないと考えても不思議じゃない。
現実問題聞くまでもないでしょうし、主さんの貯金が底をつくまでそのまんまでやってくのか、預けれるところあるなら主さんが働くとかしかないのでは？
その旦那じゃ他力本願で考えると借金まみれにしかならない未来しか見えないし、まともな将来考えられないなら離婚も視野に入れて考えるしかないでしょうね！
離婚を視野に入れて考えた方が良いよ。
もちろん、旦那さんと話し合って教育し直す方法もあるよ。
だけど、それが成功するとしたら、心底旦那さんの方が妻に惚れ込んでる場合だよね。
授かり婚だからその辺が分かんないけど、どんなにダメな男でも、あなたの旦那さんがあなたにベタ惚れで、どうしても別れたくない！って食らいついてくるのなら、望みはあると思う。（心底惚れてるのなら、家計も本当は主さんに任せるだろうけどね。罪悪感もあるだろうし）
だけど、そこまで正直惚れてなくて、なんで俺ばっかりこんな目に！とか、なんで俺ばっかり頑張らなきゃならないの！？なんで俺の金を好きな様に使ったらダメなわけ！？って本心な男なら、話し合いにもならないし、どんなに教育しようとしても、どんなに正論で責めても、初めから気持ちがないんだから、結婚生活は続けられないよ。その場合は、本人だって自分が本当は、悪いって自覚あるさ。けど、それでもこの結婚生活、子供、嫁に金を出したくないんだよ。
主さんの旦那さん、どちらなのかよく見極めては？
主さんの気持ちすごい分かります。
うちの旦那も、私が里帰り中に借金つくり、最近また新たな借金が見つかりました。
今は、離婚しようにも子供がパパっ子だから、子供のこと考えると離婚も迷いっています。
幸い私も資格を使い働いているので、お給料も一人で子供育てるぐらいはできると思います。
でも、「いざとなったら私は、正社員で働ける！お金稼いでこられる」っていうのが、旦那をダメにしているのかなっても思います。
「お金が足りなくても、貯金崩して当てればなんとかなる」が、自分の金銭感覚治さなくても、なんとかしてくれるから大丈夫でしょ？
になっていると思います。
なんとかしてきた主さんもいけない。
私は、でき婚ではないですが、でき婚じゃなくてもいろいろあります。
今すぐには離婚しませんが、子供が自分のことしっかり考えていけるようになったら、離婚しようと思います。そのために、今から準備しています。
お金のことは今しっかり旦那さんに考えてもらわないと、これから先ずっと同じことです。
主さんとお子さんが苦労します。
じっくり話して考えて、決断してください
思い詰めすぎではありません。
離婚を考えるのは当然です。
夫婦生活って楽しいばかりじゃありません。むしろ男性側の方が我慢の連続だと思います。
その上二人だけの楽しい時期の新婚生活も体験できていない。
若くてまだ自分が一番可愛いい何の覚悟もない時期の男がいきなり自分だけの力で二人を養わなきゃいけない。
奥さんは子育てに追われてしまい、愛情は薄れて子供第一になります。
男性側には、大きな責任だけがのし掛かる様に感じてしまいます。
よっぽど奧さんを愛していないと成り立たないのが結婚だと思います。
朝から晩まで一生懸命働き稼いだお金を全部嫁に渡し、仕事から帰って休む間もなく子供の世話を手伝い、育児で疲れている嫁の家事も手伝い、労りの言葉もかけなきゃいけない。中々の重労働です。
自分優先の男性には務まりません、
主さんはまだ若い。人生を棒にふる事はないです。
貯金崩すなんてもったいない。子供の為にとって置かないと。即実家に帰って親に頭を下げましょう。
只、主さんが、この先ご主人のいない人生など考えられないという位愛しているなら話は別ですがね…。
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