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旦那が家出しました。三週間になります。 出て行った経緯としては家事をしてない、…
旦那が家出しました。三週間になります。
出て行った経緯としては家事をしてない、と言われ今まで家族の為にと共働きですが家事育児だけは手を抜かず頑張って来たつもりだったので本当にショックで喧嘩になりました。
その際、もう離婚する。と、出て行ってしまいました。
出て行ってからは体調崩してないか、などの連絡しか入れていませんでした。
ですが、子供たちが情緒不安定になってきてしまい、その事を旦那に伝え、私達にとって必要な存在だって事は理解して欲しいと伝えたところ、離婚するって言ったじゃん。と言われました。
１人になりたい、と。
もう離婚しかないのでしょうか？
話がしたくても今は何も聞く耳をもってくれていないので、何を話しても離婚の方向に話が進むような気がして自分の気持ちも言えずに居ます。
子供たちもパパっ子なので離婚は避けたく帰ってくるのを待とうと思っていたのですが離婚の意思が固いのであれば応じてあげるべきなのか、と。
自分でも何が一番なのか分からずにいます。
浮気はしてないと思います。
また、旦那さんが家出した経験がある方、帰ってくるきっかけはなんだったのか、お聞きしたいです。
支離滅裂な文章ですが、アドバイス頂けたら幸いです。
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旦那さんはどこに？
実家に帰ったとかなら、子供連れて実家に行き、旦那さんの親も含めて話し合いするしかないのでは…
実家に行ってないにしても、姑さんに相談とかは？
主さんが何言っても今はヒートアップしてしまうでしょうから、親戚や友達から説得して話し合いの場を設けるのがいいかなと…
帰ってきて欲しい気持ちは判る。そして旦那は帰るつもりないのも判る。
判らないのは主が彼を好きでいるのかどうか。子供達に必要だから彼に帰ってきて欲しいの？主はどう思ってるの？
更に判らないのは彼が出て行った理由。それに彼の事も。
主は家事育児しっかりやってきたと言う。でも彼は家事をしてないって言う。どっちが本当？
主のいいたい事は判る。私は家事やってたし。子供達は大切にしたいし。彼に帰って欲しいし、
それ以外は何も判らない。貴方の言葉には他の事はなくてつまり貴方の意識に他の事はない。多分主には重要な事じゃない。
喧嘩したから出てったのじゃないよ。喧嘩はきっかけかまたはダメ押しでしかない。
出てった理由はいくら言ってもそこでは彼の欲しいものは手に入らないからだよ。彼のいる意味が見いだせないから。
いくら子が可愛くてもその可愛い子を捨ててさえそこにはもういたくないと思える位のものがあったから。それは余程の事。
無責任だから？責任という言葉すら重要に思えなくなるほどそこに居たくない理由があった。そこにいる意味を全く消しちゃう理由があったから。
主は彼に戻ってきて欲しいと思ってて自分の気持ちを言えないと自分の事だけを言ってるばかり。
もし主が戻ってきて欲しいと言うのなら、彼にどんな「戻ってもいいと思える理由」を与えられるの？
その「出ていきたくなる理由」は消せたの？それは何です？ご自分で理解されてますか？
誤解しないでください。貴方を責めたい訳じゃないです。彼と話すのに、彼に戻ってもいいと思わせるものは何か、何が必要か確かめたいだけ。
貴方は家事育児やってるといい、彼は家事をやってないと言う。
それは彼が望むものは一切軽んじてやらず、自分が重んじ自分が思うものだけやってたからでは？
彼が望んでたのは「家事」だけ？
「余程の事」のはず。家事の何かをやればいいではないと思う。
主は彼の何を軽んじてたの？プライド？彼の存在自体？彼は「俺はここには必要ない」と思ってしまうそれに見合う理由があるはず。
「子供がこうだから帰って欲しい」はとても卑怯な言い方かも。
子という大事なものさえ捨てざるを得ない、大事なものさえ諦めざるえないほど「嫌なもの」があったはず。なのにその部分には触れずに「あなたの大事なもの（子供）がヤバいんだよ？」とか言うんだし…
それじゃダメだよ…
あのさ、ご主人の居場所は知ってるんですか？知らないの？
動揺しているにしても、返答が的外れすぎるように思うよ。
理想論ではなく、現実的な話をしよう。
ご主人の居場所はご存知なのですか？
ご主人、仕事には行っているの？
お子さんがどんなにパパっ子であっても、現実問題、放棄されている訳なんだけど、受け入れられるの？
ご主人が家を出る直前の喧嘩で、修復不可能な暴言を吐いた覚えはないですか？
もっとも現実的な話…家出して三週間だと、そろそろ家出後のお給料日がきますよね。
主さんがガッツリ握っていなければ、まだしばらくご主人は帰宅されないと思います。
その場合、生活面は大丈夫なんですか？
元夫は、お給料日(現金支給)に給料袋ごと帰って来なくなりました。
連絡を入れてもコールするだけ。
どこにいるか仕事しているのかもわからない。
下の子が生まれたばかり、上の子の病気が発症した直後でした。
三週間後には新居を構えて、離婚届に署名捺印し、待ち構えていた状態です。
元夫に発した言葉はただ一言
「ふざけるな！」
問答無用で離婚しました。
それから、もう何年かな…？
下の子が中学三年生なで、15年ぐらいかな。
今、痛感しています。
離婚して本当に良かったと。
待つ必要なし。
もし帰ってきても許せる訳ないんだから。
例えば、主さんに常識を逸脱するような落ち度があったとしても、子を放棄した現実は消えない。
わたしに愛情がない云々はどうでもいいんですよ。
一瞬でも子ども達にひもじい思いをさせた父親を許すことはわたしには出来ませんでした。
それでも修復しようとする主さんの気持ちが理解出来ないです。
三週間ものんびり？出来ることも理解出来ない。
子どもは、毎日毎々大きくなるし、親は子を守らないと。
自分のことなんてずっと後からでいいんです。
こちらから離婚届を突きつけてやるくらいの強い気持ちを持ってください。
今からが戦いですよ。
負けるな！
私は以前、家を飛び出した事があります。
仕事が終わり、家の玄関の前に着くと何故か…
戸を開ける事が出来ない。
毎日毎日そんな日々が続きました…
この扉を開けたなら、嘘の自分を演じなくてはいけない…
もう、出来ない…
そんな日が来て、妻に言いました。
暫くは戻らない…と。
私の妻は家事育児はキッチリやります。
ですが、私に対しては当時は厳しく感じていました。子供達を見た時にはそうではなかったのですが…
なんか…愛されていない感じがしていたのを覚えています。
ずっとレス状態だったし…
家に帰っても…居場所が無い…
そう、思い込んでいました。
暫くの間、家から離れ、友人宅や車の中で寝泊まりするうちに
段々と子供の顔を思いだし
自分のやっている事が駄目な事でしっかりしないとと思った時、
私は妻に自分の思っている事を話す事が出来ました。
家事育児は大変だろうけど自分にも振り向いてほしい…
家事は大変だろうから手伝いたい…
何でも一緒にやって行きたい…
などです。
妻は私を受け入れてくれました。
私が家を出ていた間も子供達をしっかり守り育てた妻に感謝しています。
私がいない間、心細かったといわれ弱い部分を妻が見せた時、
向き合っていなかったのは自分だったと反省しました。
今では何でも話せるようになりました。
ちょっとずれてるかも知れないけれど以前の事を思いだしたのでｶｷｺしましたm(__)m
脳が新しい環境に慣れるまでに90日かかります。
その期間を過ぎると「離婚」という選択は避けて通れなくなります。
きっかけは家事についてということですが「やってるか、やっていないか」ということではないように思います。
家事の内容や、やり方のことではないでしょうか。
もちろんあなたを責めるつもりは毛頭ありません。
働きながら家事や育児をしていたわけですから大変なことだったと思います。
でも、どこかで理想の家庭を抱いていたのかも知れません。
もしかすると家事だけでなく、夫婦間の愛情の問題もあるように思います。
ですから家事は単なるきっかけであったり、家事ということを題材にしただけかも知れませんね。
仕事や育児や家事で精一杯の状況になれば、夫への愛情がおろそかになるのはどこの家でもあり得ることです。
旦那さんが、もしも理想を描いていたとしたら、現実とのギャップに落胆していたことも考えられます。
脳は他人からの指摘を素直に聞き入れないという特性があります。
自分で気づかない限り考え方を変えることはしません。
ですから、ここはジタバタしても仕方ないことです。
これから先にどのようなことが起こるのかは誰も予測できません。
今できることをするだけです。
お子さんたちが情緖不安定にならないように接してあげることです。
あれこれ考えても答えは出ないのですから。
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