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友達についてです。 私が産後一週間と経たないころ、東日本大震災がありました…
友達についてです。
私が産後一週間と経たないころ、東日本大震災がありました。
慣れない赤ちゃんのお世話に滅入っていたとき、友達から友達グループ宛の一斉メールが。
「私の親族が被災地にいて津波に流された。安否確認に協力してほしい」と。
正直赤ちゃんで手一杯でしたし、その子も私が産後間もないの知ってるのに気をつかってくれればいいのになどと思ってしまいつつも、そんなのがちっちゃく思えるくらいの一大事なのだと思い直し、休む間も惜しまずケータイ片手に避難所の被災者確認名簿リストを読み漁りました。そして彼女の親族の名を発見したのです。私は嬉しくなって彼女にすぐメールをしました。すると「その避難所のその人は私の親族と同姓同名なだけだから」と即返信がきました。えー、そうなのと落胆しながら継続して名簿を読みあさっていたところ彼女から再び一斉メール。
「XXという避難所で親族を見つけました!結局じぶんで見つけちゃっておさわがせしただけになっちゃってごめんなさい」と。
その避難所は私が見つけた場所でした。
私は別に恩を売るつもりも手柄にするつもりもなかったし、私が見つけてあげたんだとみんなに言いふらすつもりもなくただ純粋に友達を助けたくて頑張ったのに、なんなんだろうこのよくわからない根回し。
あれから何年も経ちましたが、いまだにトラウマのようにベッタリとまとわりつく記憶にモヤモヤしてしまいます。なにもなくとも悲しすぎる出来事なのにこんなちっちゃなことにモヤモヤ。このモヤモヤを鎮めたい。無事だったならよかったじゃないかと流せればいいのに、結局私も恩を売るつもりないと口ではいいつつ感謝してほしいだけのちっちゃな人間なのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。
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人の生死に関わる緊急事態では他人が思うより、当人に重く問題がのしかかっています。
生死確認に必死だったと考えて、流せませんか?
主さんも、もし子供さんの生死が確認できないような事態になっても、完璧に周りを不快にしない対応ができると言えますか?
そんな時に、きちんとした対応してもらえなかったと言われても逆に悲しくないですか?
言い違いや、多少の気持ちの行き違いがあっても、今のお友達がきちんとされているなら、流したほうが良いですね。
今のお友達が嫌いなら仕方がないですがね
>> 7
そう流そうと思って流せなくてこうして書き込ませていただきました。
大事な人の命に関わること、冷静でいるのなんてムリです。バタバタしてしまうことはよくわかっているし、出産育児のことを気遣ってくれなかったことを言っているわけではないんです。。けれど友人に頼んでいたことに友人からアクションがあって、それはリクエストとは違うと否定したにもかかわらず、そのアクションがリクエストどおりのものでした、というこのケースでは少し話が違います。なぜ一度否定をしたのか。その否定したものが否定すべきでなかったものだった場合ひとことないのか。その人格に疑問を持つのは心が狭いでしょうか。
でもきっとそうですね、7さんのおっしゃるとおり私は彼女が嫌いなのかもしれません。長年の付き合いで多々こういうことがあったのにもかかわらずお人好しをやってきた自分に腹が立っているのかもしれません。関係継続を見直します。ありがとうございました。
私ならば、お友達は最初は違うと言ったものの、改めて確認したら親戚だったのだろうと思います。
安堵のあまり、主さんへの再報告が抜け落ちたのではないでしょうか。
どちらにせよ、見つかったのは喜ばしいことですので、素直に喜びます。
お友達の反応も抜け落ちがありますが、非常時ですからね。それくらいさらっと流せますよ。
後はお友達を受け入れるか拒絶するか、主さんの問題ですね。
グループラインだったなら、
「時間が空いた時に探すね!」
と返信だけしておいて探さない。
主さんは現に今、あの時あんなに頑張ったのにこの仕打ち!と思える返信にモヤモヤが残るのですよね。
見返りなんていらない!くらいの気持ちならともかく、「感謝くらいしてくれても」とか思うくらいなら、やっぱり最初からやらない方が良かったと思いますよ。
産後なんて本当に必死だし、妊娠中と産後の嫌な思い出は一生消えませんから…(一般的には旦那や姑に言われた言葉を絶対忘れられないことが多い)
もう縁を切るなりフェードアウトして「過去の嫌な思い出」にしちゃうしかないのかなと思いますよ。
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