私は２年ほど前から難病にかかり、余命を何年と明確に区切られてはいませんが短命は確…

いや。逆によく付き合ってくれたよ。
相手がどれだけ傷付けたかなんて、
所詮他人の相手には分からない。
余程しょっくだったのよ。
あなたの病気よりね

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＞たった一言が彼女にとっては触れてはいけないことだったよう
＞私が悪かったのはわかっていますが
＞この状況（難病でいつ急死してもおかしくない）で音信不通になれるということ

離れてあげたら？余命宣告に甘んじて、彼女の優しさに必要以上に依存してますよ。
不可侵の絶対に触れてはいけない箇所に触れてしまったのだね。
主がそれだけの事をしてしまったのでしょう。彼女ばかり責めていらっしゃいますが、
自省はされないのでしょうか？余命宣告様だｗ

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それだけ良くしてくれた彼女に対して、遠慮なく意見したいなんて自己中心の理由で傷つくことは予想しながら言ったってことですよね？
彼女の優しさに甘えて付け上がりすぎた当然の結果
貴方の本性見て人情寄せる価値がない人間性だと知ったから去ったんですよ
難病を気遣いそうは言わずに去った彼女の最後の優しさも理解できないんですね

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あーあ。典型的な男の思い上がり。

人情深い彼女は思い遣りから主さんが傷つくようなことを言わない人で、人情的に心から主さんを励ましてきたんだろうに。

主さんは心のどこかで「難病と聞いてこんなに一生懸命な彼女は俺に惚れてるから傷つく意見を言っても聞くだろう」と期待していたのでは？

男性脳の上下思考が女性の純粋な思い遣りを汚した、よくある話。

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一週間も沈黙しないで早く謝罪したら結果は違ったかもしれないのに…
そんなに気になる人なら傷つけたあと一週間も何してたの？

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それだけ深く傷ついた、ということだと思います。

主さんが今、自分のこと、自分の難病のことで精一杯なように、彼女も自分を立て直すのに精一杯なのではないかと思います。
そして何より、主さんと連絡を取ることで、またその一言を思い出して、傷口が開くことを恐れているのだと思います。

覆水盆に帰らず。
彼女のことは諦めて、遠くから一日も早く傷が癒えることを祈ってあげてください。

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少し誤解があります

彼女にとって私は喧嘩によって音信不通にしてる間に死ぬかもしれないことはどうでもいい低度の存在なのか？
聞きたいのはそこです
私なら好きな人がいつ急死するかもわからない状況で喧嘩による音信不通はできませんので

彼女を責めるとか彼女をどうしたいとかいう相談ではありません

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ですから、それすら気にする余裕がなくなるほど深く傷ついたのではないですか、と言っているのです。

主さんの存在の重い軽いの問題ではありません。

病気だから仕方がないのかもしれませんが、主さんはご自分のことばかりですね。

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気になるなら連絡するはず
連絡しないのは気にならないから、平気だからってこと？
主さんって他人の心の機微とかそういうの分からない白黒思考？
それなら主さんも相手を傷つけたのに一週間も沈黙できたのは平気だからでしょ？と言われたら違うと思うけど
他人の心になると途端に分からなくなる人なんだね
理屈で理解できないことは理解できない感じ
なぜ彼女を難病も厭わず縁切りするほど傷つけたのかよく分かる

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そうは言っても私がもし大事な存在ならやっぱり喧嘩による音信不通はできないと思うんですよ
だってもしその間に私が死んだらと思うと、とてもそんなことしていられなくありませんか？
私ならそうです

それともしその間に私が死んだら彼女はそれを知る関係性です
そうなったら一生引きずりませんか？

怒ってる場合じゃないのに怒っていられるのは、その程度の存在としか思えないんですよ

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もうひとつ誤解があります

私もこうなって独り暮らしでは心細く彼女の何でも力になるという申し出に本当は甘えたかった
彼女は人情深く、きっと私がプロポーズか同棲を頼んで泣きつけば私のために尽くしてくれたでしょう
しかし彼女は夢も目標もある素敵な女性
そんな彼女に私の世話をさせるために一緒になるまいと思い、敢えてこのままがいいと自分の意志のように言ったんです

ですから決して私は自分のことばかりではありません

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自身の死をそれだけ重く意識しながら傷つけた相手にさっさと誠実な謝罪ひとつできない主さんこそ何なのよ？
私なら相手の中で永久に嫌なやつのままになりたくないし、それだけ励ましてくれた人に仇で返した罪を背負ったままにもなりたくないからすぐ謝罪するけどね

彼女の方が自分のことにも主さんのことにも誠実に向き合ってるね

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言っちゃいけない事がある事は理解してますか？
残念ですけど、
それを言ったら終わりって事です。

そんなことをされてまで、今まで通り変わらずに接するのは無理です。
もう顔も見たくないし、どうでも良いと思ってます。

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確かに冷静に読むと自分のことばかりですね
正直に言うと辛くて仕方ないのです

両親は小学生で亡くなり親戚の家で迷惑な態度を出されながら育ちました
暴力も借金も浮気もないが元嫁とは不器用さゆえに話せば話すほどこじれて憎まれ子供には会わせてもらえず
そうして稼ぎはないが仕事だけでも楽しく充実してきた矢先に難病です
良いことほとんどない人生でした

彼女はそんな人生の最後の喜びだと思ってました
前からずっと優しかったけど、難病をご褒美じゃないかとさえ思えたくらい告白後の彼女は温かかった
彼女も苦労してきた（失言はここに関することです）から人の痛みがわかる人なんです
夢も人助けの職業です
本文にも書いたけどこれならいつ死んでも幸福だと思ってました

私が悪い
痛いほどわかってるけど
こんなことになるなんて辛すぎて・・・

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喧嘩によって音信不通にしてる間に、もし主さんが死んだらと思うと、
とても怒ってそんな事していられなくありませんか？ 私（主さん）ならそうです。

→　そう思えるのは、一言のある前の考えでは？主さんにとってはただの喧嘩なの
でしょうが......？
とても、申し上げにくいですが、百年の恋も一瞬で冷めるってありませんか？
つまり、もう思い人では無いのでは？たぶん。仕方がない事です。

主さんのそうなったら一生引きずりませんか？
→　おそらく主さんが考えている様な事ではなく、彼女なりにでしょう？

この様な時は、謝った後は離れることですね。それが彼女にとってだけでは無く、
薄らぐと思うので主さんにとっても、良い事なのでは無いかと思います。

振り返らず、立ち止まらずで、前進ですね。
私もそうしています。お体ご自愛下さい。

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内容から読み取れる彼女の人柄なら、死んだら引きずるも何ももう既に気に病んでますよ。難病のお友達を見捨ててしまったことに
いえ、沈黙の一週間から、見捨てたくはなく悩みに悩んだはずです
今も先も主さんのことは彼女の苦しい記憶になるでしょうね
そんな優しい人にそんな苦しい思いをさせたんですよ。主さんは
これ以上何を望みますか？

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そこまで想い、一連の思慮のなさを悔いて苦しんでいるのならもう一度逢って、深く謝罪されたら如何ですか？その結果が今以上に主さんを奈落の底に叩き落とす覚悟があるならですがね。
彼女の拒否反応は変わらないと思われますが、それでも主さん自身納得する事は、今後を生きていく上で大事なケジメだと思いました。

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バツイチになってから20年以上なら、若く見てもアラフォー、下手したら50代？
その年齢まで生きて、10年も親しくした相手を傷つける言葉もわからないような生き方してきたんですか？
病人に鞭打ちたくはないけど、もう少し人間を学びながら生きるべきでしたね。

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スレ主さんの文章を読んでいると、具体的に何があったのか書く事を恐れているような印象です。ご自身を所々で擁護しながらも、彼女に何と言ってしまったのか、元奥さんとは何故別れたのか等も書く事を避けてますよね？
なので、答えようがないというのが私の本音です。だって、彼女がどれぐらいのｼｮｯｸを受けたのかも推測出来ないからです。

彼女が何故離れてしまったのかの分析をしていても無意味なので、他の方も言われるように彼女に対しただひたすら謝罪をするしかないような気もします。

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そんな憎まれ口叩く人が一週間で死ぬとは思わないよ。
その間に貴方が謝罪するべきだったのに。

病気を楯にして、卑怯な人だね。

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生い立ちとスレ内容からアダルトチルドレンかな、と。
いろんな意味で中年男性のやることとは思えない印象です。

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難病だからって言っていいことと悪いことは同じだと思います

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はいはい
はっきり言いましょう彼女が主を好きだったのは、今では過去の話だったと理解しましょう。
今の彼女は主が死のうが生きようが心の片隅にもないと理解しましょう。
自惚れもいい加減にしたらどうですか。
いつ急変して死ぬかも？
それって彼女の人生に何の意味があるでしょうか？
夫婦や親子、兄弟でもないのにそこまで気にもしませんよ。
自惚れ、妄想は恥ずかしいですよ。

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彼女が主さんを好きだと言った事実はないんだよね？
あくまでも病気を知って支えようとしてくれただけ
この主さんなら彼女が好きだと言ったならそう書きそうだしね
４さんに同意✋
人間としての慈愛心を恋愛感情だと思ってる馬鹿な男
そして慈愛心さえ消させるような発言する男
病気とは別の意味で可哀想な人だと思う
愛を知らないんだなって

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具体的に書かないのは恐れているのではなくプライバシー保護の観点です

これだけなら世の中似た状況の人はいますが（実際ネットで見る）これ以上詳細書いたら私か彼女が特定されてしまいますから

ただ、書けないことは書いてない変りに書いてることに虚偽は一切ありません
それでお許し下さい

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プライバシーの保護ですか…結局あなたは今も結局は言い訳を繰り返してますね。
スレ本文に「言い訳や説得ばかりになりうまく謝罪できませんでした」と書いてありますが、それが全てを物語っていると思いました。
ああ言えばこう言うし、自身の擁護ばかり…。そりゃ彼女も離れていきますよ。彼女がどう思ってるかなんて分析して何になるんですか？彼女が離れていった事が結果であり現実なのです。
私にはもう何も言える事はありません。というより、何を言っても無駄だし何も変わらないだろうなと思います。
なので、とにかく頑張ってください。

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さすがにこういう場でプライバシー保護は言い訳ではなく普通だと思いますが

会話の詳細まで赤裸々に乗せて万一彼女が見たら一発じゃないですか
絶対軽蔑されてしまう
万一見ても他の人かもしれないと思われる程度にとどめておきたいのは当然です

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主さんのような人って結構いるからわかるんだけど。
確かにその発言"だけ"を切り取れば正しいことを言ってるけど…って人だね。

この場合はプライバシー云々の件やきちんと謝罪できない件だが、こういう人って他人の話聞く立場になると、
「具体的に言えよ。なんで言わないの？イラ」
「言わなきゃわからんから答えようがないわ～」
「男らしくはっきり謝ればいいだけじゃん！」
などなど他人への正論攻めだけは強気で威勢が良い。自分のときにはそうできないのに。
人づきあいに対して常にマウント取りたいだけだから、年下含むまともな大人から思いやりを受けてもその価値がわからない。
どなたかも言っておられるがアダルトチルドレン克服しないまま年食った人だね。
スレでは辛すぎるとか私が悪いとか言ってても彼女本人にはどんな対応したか容易に想像つくよ。

まあ特に珍しくもないそこらにいる底辺。

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このスレ主さんダメだわ。ご自身の何が悪いのか全く分かってないし、理解しようともしない方なんですね。お話になりません。
段々とスレ主さんの性格というか人格が見えてきました。病気の話も大袈裟に書いてるだけかも知れませんね。
返信は要りません。
はい、頑張ってください！！！

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親や兄弟姉妹なら話は変わるけど、それこそ、親、兄弟、姉妹なのにそんな態度なら人として終わった人と見なすけど、

主さんの場合、
所詮は他人だから仕方がないと言えますよ

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皆さん結構厳しめな回答ですね。
傷つけることを言った事は仕方がないとして、そんなに気になるなら主さんからご連絡してみてもよいと思います。
もしかしたら、女性も気になっているかもしれません。こればかりは人の気持ちなので、本人にしかわからないですが、私なら誠意を持って、今の謝罪の気持ちを伝えるかな。主さんはきっと口下手なんですよね。
病気の事も気にされていると思いますよ。
諦めるのはそれからでもいいと思います。このモヤモヤがずっと続く方がしんどいです。

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えっ！貴方　自分の事ばかりしか考えてないじゃん！女性は嫌いになったら決断は早いと思いますよ～

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今はそうでなくても彼女があなたに良くしてきてくれたことに対して感謝できませんか？

赤の他人が元気づけて温かく接してくれただけで有難いと思いますが。

あなたは難病だから、どこかで友人なら良くしてくれて当り前と思ってませんか？

難病を盾に彼女に甘えすぎたんですよ。

神様でもあるまいし誰にでも人情深く接してたら身が持ちません。

彼女にだって他の付き合いや仕事、生活があるんです。

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