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朝から夫にそっけなくしてしまう自分に自己嫌悪です。夫は先月転職したばかりで、…

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匿名さん（ 29 ♀ ）
17/09/25 06:53(更新日時)

朝から夫にそっけなくしてしまう自分に自己嫌悪です。
夫は先月転職したばかりで、私と娘もそれに伴う転居がありました。
夫はまだ慣れない仕事に苦労しているようで、私はパートや娘の保育園を探しながら家事育児している状況です。今は生活費を完全に夫に頼っているわけですし、そうじゃなくても仕事を頑張ってくれる夫が家で休息でき、全力で仕事を頑張れるように、家庭では負担をかけるような事はしないのが妻としての役目だと考えています。

それなのに、夫に冷たくしてしまいます。
基本的には夫を好きですが、私達は4、5年セックスレスです。夫が拒否しています。
セックスじゃなくても抱きしめて眠るだけでもいいのです。一時は散々喧嘩もしましたが、結局私が我慢するようになりました。
しかし昨晩、私も転居や求職のストレスがたまり、甘えたくなって夫の布団に潜り込むと大きくため息をつかれました。すぐに諦めて自分の布団に戻りましたが、私はいつも夫が楽しいように、夫が安らぐように毎日考えているのに、私の気持ちはずっと考えてくれないんだと悲しくなりました。
今朝もお弁当など夫の事を考えながら支度するのに抵抗があり、気持ちを引きずってしまいました。
こんなふうにしても余計にしてくれないし、仲良くできないのはわかっているのですが。
それでも笑顔で対応するにはどうすればいいですか？
それでも笑顔で対応するのが良い妻なのでしょうか？

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No.2537235　17/09/24 11:38(悩み投稿日時)

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No.1 17/09/24 13:42
匿名さん1

それはお辛かったですね。
ご主人も慣れない職場でのストレスや不安も色々あったのでしょう。でもそれはご主人側の気持ち。
同じように主さんにも主さん側の気持ちがあります。
夫婦をしてると今あるものが当たり前だと慣れてしまう傲慢さがでてきます。
ご主人にはご主人の主さんには主さんのそれぞれ気持ちがあるけど、二人に共通してるのはこの家庭をこの夫婦の関係を壊す気などないってこと。
ならせめてご主人はレスの理由をあなたに話すべきだと思います。

疲れてたでも身体ができなくなったでもいい。なぜ拒むのかを話すべきだと私は思います。
それが納得できる理由なら少なくとも拒否された側の不安は消せる。
拒むのならそれは夫婦なら話すべきです。

なぜ？の答えを聞かないままアレコレ想像して決めつけたり不安になるより、ご勇気をだして「なぜ？」と聞きましょう。
性欲云々の話じゃなく夫婦だから頼りたくなったり抱きしめられたくなったり愛情を気持ちを確認したかったりするときはあります。
主さんのその気持ちはちっともおかしくないですよ。

ちなみに私はそれがずっと聞けなくて胸に抱えたままギクシャクして。
あげくに想像を膨らませすれ違う夫婦関係により不安になり・・そうしてるうちに失語症になりました。
回復するまでに３年かかり、夫は驚いてやっと私の声に耳を傾けるようになりました。
吐きだした思いに「ごめん、気づかなくて」と謝ってくれたけど、それまでに私は何度も何度も私はリアクションを起こしたし手を繋ぐだけでいいから。結婚記念日に手紙を書いてくれるだけでいいからと今の主さんのようにすがる思いでリアクションを起こしました。

だけどそのときの夫は私の気持ちの深刻さなど少しもわかってなくて心ない行動に傷つけられました。だから今のあなたの気持ちは痛いほどわかります。

病気になってからでなきゃわからないほど男は妻に甘えてます。
でも私のようになるまえに、主さんはちゃんとご主人に気持ちを話してください。
なんにも我が儘じゃないですよ。

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No.2 17/09/24 13:55
専業主婦さん2 ( ♀ )

ご主人のため息、キツイね。

でも嫌なんだよ。

わたしはご主人と同じ立場だから痛いほどわかる。

したくないの。

嫌いとかではないんだけどね。

甘える、甘えてこられる(スキンシップ)も嫌いじゃないんだけど、隙あらばと狙ってくる感じが嫌。

それでもご主人も人間だから性欲ゼロってことはないと思うよ。

わたしも時～～～々したくなって誘う。
無言でね。

主さんはご主人のシグナルを見逃していないかな？

見逃されたら「ま～いいや」ってなる。

そして半年とか。

ただ１つだけ言うと、朝はそっけなくしちゃ絶対ダメだよ。

１日の始まりにツンツン？されたら気分悪いからさ。

≫パート先とか保育園とかやることいっぱいあるだろうにＨのことばかり。ウンザリする…

気分悪く家を出たご主人は通勤しながらそう思っちゃうよ。

それが朝そっけなく送り出すことの効果です。

そっけなくした方も一日中気にならない？

良いことひとつもないじゃない。

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No.3 17/09/24 17:06
お礼

>> 1 それはお辛かったですね。ご主人も慣れない職場でのストレスや不安も色々あったのでしょう。でもそれはご主人側の気持ち。同じように主さんに… お返事ありがとうございます。私の気持ちをわかってくれる方がいた事本当に嬉しく思いました。さらに失語症になるなんて相当な辛さだったことでしょう。まさに仰る通りで、出来ないなら納得のいく理由を話して欲しかった。「なんで？」と詰め寄っては喧嘩を繰り返す時期もありました。きっと本人も明確な理由はうまく言えないかわからないのかもしれません。身体が反応しないわけでもなく1人で処理はしているようです。けれど、これ以上喧嘩はしたくないのでやっと「嫌いではない」と聞けた所で納得するしかなく喧嘩を避けるようになりました。話して欲しいと思っても、これ以上私から夫に話させるのは今は無理でしょう。

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No.4 17/09/24 17:22
お礼

>> 2 ご主人のため息、キツイね。でも嫌なんだよ。わたしはご主人と同じ立場だから痛いほどわかる。したくないの。嫌いとかではな… だからそっけなくしてしまう自分が更に嫌になって、自分に自信をなくして、不安になるけど頼る人はいなくて、という負の連鎖です。断ち切りたいのです。
この4、5年で全くゼロではなく、何の拍子かたまーーーに突然その気になる事もありましたが、それも雰囲気などなくいきなり脱がして濡れてもないのに入れようとして。それでも拒んだらもっとしてくれなくなるんじゃないかと思って何も言えず、混乱したまま、その時間が楽しいと思ってもらえるようどう反応したらいいのか考えているんです。いつもこちらの気持ちは踏みにじるのに自分がその気になった時だけ利用しているようで腹立たしくもなります。そんなふうにされながら不快になるからいつもニコニコしてろ？仲良くしたいのは山々ですが、不公平感すごくて頭ではわかってても毎日そ
うもやってられなくなるんです。でもこれじゃダメだと思って相談している次第です。

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No.5 17/09/25 06:53
専業主婦さん2 ( ♀ )

(２再)

嫌ならやめる。

そっけなくしない。

お礼を拝見して思ったのですが、主さんは悩むのが好きなんじゃないかな？と思った。

時々ある夫婦生活に関してのコメントが実に…(ゴメンね)卑屈で良くない。

利用されてるとか、思うなら、主さんのレスのお悩みも同じじゃない？

主さんの性欲を満たすだけの夫婦生活。

それだけを求めるなら主さんもご主人を利用していることになりますよ。

笑いたくもないのにニコニコする必要はないけど、そっけなくする必要もないんだよ。

悪循環。

主さんは自分で自分の首を絞めてしまっているように思いました。

いったんレス問題から意識を切り離してみてください。

保育園のあてはありますか？

申請１１月じゃない？

保育園ママとか仕事始めたりしたら友達できるよ。

ディープな相談は出来なくてもお茶会したりとか気分転換にはなると思うよ。

そう言ったら言ったで、人見知りで…とかまたまた悩むことが好きな主さんは言うだろうけどね。

家で悶々としながら待っていても解決策はむこうから訪ねてきません。

こちらから仕掛けていかないと。

動き出してみて。

ついでに運気も動かしちゃえ！

応援しています
!(b^ー°)