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彼との結婚を悩んでいます。私、バツイチ45歳、彼は50歳です。 悩んでいる…

回答36 + お礼12 HIT数 7841 あ+ あ-

匿名さん
17/10/03 12:25(更新日時)

彼との結婚を悩んでいます。私、バツイチ45歳、彼は50歳です。

悩んでいる理由は、彼の年収が私より少ないのと、彼の貯金が殆どないことです。
お金の事以外は何も不安はありません。

年収や貯金額ぐらいで贅沢だと言われればそれまでですが、前の結婚も、夫の方が年収が少なく、コンプレックスを感じていたと夫に離婚時に言われたので、トラウマになっています。

また50歳になって貯金がないのはどうなのかとも思っています。ちなみに私はローンがもう少しで完済できる自宅があります。

もし同じ立場だったら、皆さんは結婚しますか?しませんか?

彼も私がお金の事で結婚を躊躇しているのは知っていて、その上でそれ以上に私の事を幸せにすると言ってくれています。本当に良い人だとは思っています。

こんな質問すると、男の人からは、最低の女だと言われるかも知れませんが…。

No.2540160 17/09/29 22:00(悩み投稿日時)

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No.1 17/09/29 22:26
匿名さん1 

彼は 過去に 結婚はされてないのですか?
なぜ 貯金してこなかったのでしょうか?

貯金が ないうえ 自分より 年収が低い だと
私は
ちょっと 結婚は 考えられないです

経済観念がないのかな?
と 思ってしまいます
結婚生活 うまくいきますかね?
貯金も できない
自分より 稼ぎのない 旦那さんと



お金のことは 結婚生活で 大きな問題ですよ

No.2 17/09/29 22:30
匿名さん2 

バツイチで自立しているなら、そのままの会いたい日に会うというスタンスが良いと思います。
迷いがある、経済的不安がある相手に飛び込むのは20代の勢いがあるうちしか無理だと思います。
若さも愛情もピークな20代の結婚ですら、経済的な不安は離婚につながりますので、あなたの様な落ち着いた自立した生活では失うものも多いので私ならしませんね。

食べられない時期も今までずっと支えてもらった。
親も大切にしてもらった。
この30年感謝している。
という流れもないまま、結婚して15年ばかりで老後の世話。
なんてまっぴらです。

No.3 17/09/29 22:39
匿名さん3 

あなたは再婚したいんですか??
お金あるんでしょ!あなたは。
だったら一人で暮らしたらいいのでは?
贅沢よ

No.5 17/09/29 23:00
お礼

>> 1 彼は 過去に 結婚はされてないのですか? なぜ 貯金してこなかったのでしょうか? 貯金が ないうえ 自分より 年収が低い だと … ありがとうございます。
彼は数年前のお父さんを亡くしていていて、その時お父さんの借金を肩代わりしたので、貯金を遣い果たしたと。でもそれから数年経っていますして貯金額が少しは増えていてもおかしくないですよね。
また彼は外車をローンで所有していたり、最新のiPhoneを予約したりと、経済概念はなさそうです。そう言ったらiPhoneの予約はキャンセルしていましたが…。
結婚は厳しいですかね?

No.6 17/09/29 23:04
お礼

>> 2 バツイチで自立しているなら、そのままの会いたい日に会うというスタンスが良いと思います。 迷いがある、経済的不安がある相手に飛び込むのは20… ありがとうございます。
確かに会いたい時に会うというスタンスが良いとは思うのですが、彼は結婚したいみたいです。うちの両親も、私には再婚をして欲しいみたいです。

No.7 17/09/29 23:04
お礼

>> 3 あなたは再婚したいんですか?? お金あるんでしょ!あなたは。 だったら一人で暮らしたらいいのでは? 贅沢よ やっぱり贅沢ですよね。

No.8 17/09/29 23:28
匿名さん8 

私なら結婚しませんね。

なおかつ年収少ない事を言われた事でのトラウマあるなら尚更です。

お金の問題は後々、引っかかると思います。

幸せにするって…どうやって?
そこを強く言いたいですね。


No.9 17/09/30 01:24
匿名さん9 ( ♀ )


しません。

家持ちのあなたを利用したいだけにみえる。

いい年をした男なのに 貯金も稼ぎも少ないって 最悪!

むこうはあなたと結婚したらメリットしかないもんね。

その年齢から またパートナーのために 毎日ごはん作りたいなんて絶対思わない! 離婚経験はないけどそう思う。

No.10 17/09/30 02:19
通行人10 

結婚しません。
結婚生活にお金の問題は大事やし 彼にしたら家持ちのアナタとの結婚はかなりメリットがあると思うけど…。

No.11 17/09/30 02:44
匿名さん11 

俺は男だけど最低とか思わないよ

不安になって当たり前だと思うし

だって50歳で貯金がほとんどないって…

どんな人生設計してるんだ?

年金なんて当てに出来ないし老後は野宿?

本当に良い人ならしっかりしていると思うんだけどなぁ

見せかけに騙されないでね

慎重に判断して下さい

No.12 17/09/30 05:06
匿名さん12 

ここに相談したと言う事は皆さんの意見を参考にする意味がある。残念な事に結婚はしないが多数ですね。私も結婚には反対です。失礼ですが、元旦那と同じ事が起きる。あるいは、あなたの収入をあてにして、あるいは家賃のかからないあなたの家をあてにして、あなたが養って生活するはめになる。駄目男が好きで私がいないと駄目になる男が大好きならあなたにピッタリ。それでも、駄目男は、ギャンブルまたは酒または女このどれかにのめり込みあなたの事などなんとも思わない。お金に困るといろいろな事を言って来て、ごまするでしょう。

No.13 17/09/30 06:01
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

お互い今から子供をもうける訳じゃ無いなら、とりあえず事実婚でも宜しいのでは?

収入差と言っても、貴方が月100万で彼が50万なのと、はたまた貴方が月50万で彼が月30万なのとでは話しも大きく変わって来ます。

年齢的には彼もそれなりに収入が有り、その上で貯金をはたいたけど、現在と先々の収入や退職金が、きちんと見込め、ビジョンが見えた上でのプロポーズなら宜しいかと…

ただ単に貴方がカモられるなら必要が無いかと思います。

事業家だったり浮き沈みが激しい仕事をしていれば、貯金どころか借金を抱えている人も珍しく無いです。

しかし、お金自体はちゃんと回していて、生活が困窮している訳では無い。
そんな人も居ます。

要するに、彼が貴方を宛にしていなければ別に問題無いと思います。


お互いバリバリ働いて、いつかお互い現役を引退した時に、最後の伴侶と決めた時に籍を入れてもいいのでは?

適齢期でもあるまいし、焦らず支え合うだけでも十分だと思います!!

妙な依頼心や他力本願な気持ちが無ければ、どちらの収入が上だろうと問題無いですよ!

実際、私もそうですから😄💡

No.14 17/09/30 07:47
匿名さん14 

やめなよ、毟り取られちゃうよ。
婚姻しなくたっていいじゃん。一緒に住むとかさ。
そこ(婚姻)に拘ったりするなら、そいつ、主の貯金をアテにしてるよ。

No.15 17/09/30 07:56
お礼

みなさん、レスありがとうございます。ここに書く事を悩みましたが、書いて良かったです。

やはり結婚はしない方が良いのでしょうね。

彼の年収は恐らく650ぐらいかと。都内に住んでいます。ひとりの生活なら、贅沢は出来ないけれど、困るような事はないので、私のヒモになる事は考えていないと信じています。私の年収は850ぐらいです。

ただ、年収差は仕方ないとしても、50で貯金ナシ、車のローンありで、どうなんだろうかと。車だって趣味だとの事で外車なんです。付き合い始めた頃は、夕食はデパートのデリばかり食べていたようです。あとはカメラや電化製品にお金を遣っていたようですが、最近は少しは出費を抑えているようですが。

彼は私が離婚して鬱になりかけた時に出会い、ずっと支えてくれた人です。結婚出来ないからすぐに別れる事は考えられません。
結婚する前に、まずは生活費を折半で一緒に暮らしてみて、それからゆっくり考えようかな。

No.16 17/09/30 08:02
お礼

入力ミスに気がつきました。
彼の年収は550ぐらいかと。

No.17 17/09/30 09:43
通行人17 

不躾で恐縮ですが、お父上の借金を肩代わりというのは本当の話でしょうか?
彼の話だけだとしたら信用するのは早計ですよ。
お金にだらしない人は、そういった嘘をつくことがよくあります。
彼がそうだとは限りませんが、一度きちんと事実確認したほうがいいと思いますよ。

No.18 17/09/30 09:51
お礼

>> 17 嘘を付いているようには見えないのですが、どうやって確認すればいいのでしょうか。
彼の実家は自営業をしていて、借金があったみたいです。実家は持ち家で、お母さんがひとりで住んでいるようです。近いうちにお母さんに会うことになりそうです。

No.19 17/09/30 10:10
匿名さん19 

絶対にしますね 語り合える相手がどれ程 大事なのか 良く考えてください 少なくても生活ができるのら問題ないんじゃないでしょうか?


No.20 17/09/30 12:30
匿名さん9 ( ♀ )


こんな不安定な世の中なのに 貯蓄もせず 先を考えた生活をしない彼!

あなたがそれでよいなら 一緒に暮らせばいい。

一緒に暮らして やっぱり別れたいって思った時に面倒なことにならなければいいけど。

今の付き合ってる状態がいいと思うけどな‥

それじゃ物足りない理由はなんなのかしら。

No.21 17/09/30 13:17
通行人21 ( ♀ )

そのくらいの年齢での結婚は男にとってはメリットがある。
食事や身の回りの世話をしてもらえるから。
女でも初婚で一度は結婚してみたいという事なら話もわかるけど、主さんはそうではないし、バリバリ働いて稼ぎもある。結婚したところで、家政婦扱いになるだけでは?
自分一人なら仕事から疲れて帰ってきても簡単な物を食べて済ませられるけどさ。

No.22 17/09/30 13:26
通行人22 ( 40代 )

初めまして<(_ _)>ズバリお聞きしていいでしょうか?主さんにとって人柄と年収だとご自身の中ではどちらが優先にしたいとお考えでしょう?確かにお金はないよりはあった方がいいです。でもどんなに愛情が溢れてはいてもやはりお金がないと厳しいかと?彼と今一度話し合ってみてはどうでしょう?お互い結婚まで考えてるお付き合いなのか?彼がどう思ってらっしゃるのか?

No.23 17/09/30 13:55
匿名さん23 ( ♀ )

子供はいないの?
私はバツイチ30歳ですが、こんな私でさえそれなりに貯蓄はあります…
50代でローン、貯蓄なしって考えられない。年金だけで暮らしていけるの?きっとそれぞれ家庭の事情はあると思います。でもその彼は間違いなくあなたのような年収の高い女性からしか相手にされないかと。普通の女性ならまず選ばない。あなたに彼を養ってあげる気持ちがあるなら一緒にいたらいいと思います。彼は何が何でもあなたにしがみついてきそうです。お金の為に。

No.24 17/09/30 14:49
通行人24 ( 30代 ♂ )

50歳で親の借金相続で貯金を無くしたのなら、普通はもっと節約して貯金をまた増やそうとしますよね。

元々浪費家の様だし家事もやらなそうですよね。

主さんにとっては、家事も増え出費も増えてデメリットの方が多そうですが、それよりも主さんの気持ちが上回るなら、結婚すれば良いと思います。

ただし、相当な覚悟が必要だと思います。

No.25 17/09/30 16:59
匿名さん25 

今、結論出さなくても良いのでは?

彼は主さんの不安は知っているのですから暫くは彼の生活態度を見て主さんが別れるか結婚するか決め手が出来たら結論出してはどうでしょうか?

性格が合う人は沢山いるわけではありませんし全てが揃って納得出来る人と出逢うのも少ないですよ。

主さんは一人でも経済面で不安がないのですから焦って答えを出さなくても良いと思います。

No.26 17/09/30 17:25
通行人26 

愛しあっているなら結婚したら。自宅もあるし、稼ぎのよい嫁がいて老後も安心。ちょっと優しくすりゃ、ころりと騙される女。結婚したら贅沢再開して車を買い換えられるし、趣味の家電も贅沢三昧。宜しくお願いしますよ。

No.27 17/09/30 18:01
お礼

レス頂いた方、本当にありがとうございます。

彼は私と結婚したいと言っています。先日金銭的な面での不安を伝えたところ、節約するためにまずはスマホを格安simに変えたと、今日メールが来ました。
少しづつ節約するよう努力する、と。
これから会うので、話し合ってみます。

今まで外食した時には、彼が支払いをしていました。もちろんたまに私が出すこともありますが、基本的には、俺が出すよ、と。

なので私のお金が目的で結婚したいと思っている訳ではないとは信じたいです。

No.28 17/09/30 18:03
お礼

ちなみに子供はいません。

No.29 17/09/30 18:08
匿名さん29 

離婚経験があるのだから、もっと慎重に行動するべきだと思います。今の関係がベスト。一緒に暮らしだして 嫌な所がわかるのは、経験済みですよね?再婚してから 気づく事 沢山ありそう。

No.30 17/09/30 19:07
通行人30 

うーん、でもバツイチ45となると貰い手も他にいないでしょう

現実を見るとさほど格差は無いように感じるし、好きな気持ちがあるなら良いのでは

No.31 17/09/30 19:59
匿名さん31 

主は考えが甘い。結婚してみなさい。x2になる日もちかい。いちど失敗してるくせにまだわからない人。結婚した方がよいかもね。x3,x4,x5くらいになったらはじめてわかるのかも。まぁ頑張って!離婚した時慰謝料もとれない。

No.32 17/10/01 08:23
先輩32 

文面だけ見たら、45歳バツイチの主さんには年収や家など資産以外には魅力がないから彼は金目当てかなと思えてしまうし、彼自身には全く魅力がないため何が良くて付き合ってるか第三者には分からない。

でも、文面には表せない魅力が双方にあるからこそお付き合いしてるわけでしょ?

で、「彼の金銭面が不安」ってのはこれは主さんが紆余曲折の45年間の人生で培ってきた危機管理のアンテナ。バツイチになったのは初婚時にはまだまだ未熟な故にアンテナが鈍っていた悲惨な結果でしょ?

とりあえず男の妄言を信じるか、ご自身の危機管理のアンテナを信じるか、好きにしたらいいんじゃないかな?

No.33 17/10/01 08:57
お礼

ご意見頂いた方、ありがとうございます。

昨日、彼と話しました。
結論としては、すぐに結婚する訳ではなく、まずは一緒に暮らしてみてから考えるという事になりました。

彼はとても楽観的で、貯金がなくても退職金もあるし、身の丈に合わせた生活をすれば良いと思っていたと。

でも私の不安は分かっているから、貯金も頑張ると言ってくれました。ただ、いくら貯金するのが目標なの?と聞いたところ、1000万だと。そんな金額、簡単には溜まらないですよね。具体的に月何万貯めて何年後にいくら、という答えではなく、何だかなぁと思ってしまいました。

でも彼はとても優しく誠実だと思うので、なかなかそんな人とは出会えない気がして。

でも一方、止めるのなら今のうちだ、一緒に暮らし始めたら情もあるのでなかなか別れられないんじゃないかと、不安だらけです。

No.34 17/10/01 14:45
通行人24 ( 30代 ♂ )

一緒に暮らすというのは、主さんの家でですよね?

別れたくなってもだらだらと居憑かれそうな気がしてならないのですが、そのあたりどうお考えですか?

それと生活費、これもしっかりしないとダメですよね。

外食を奢るというのはあくまで外面の話です。
貯金も無しで外面だけを気にするというのはどうなんでしょうね。

No.35 17/10/01 16:18
匿名さん35 

失礼な言い方をしますが、彼氏さんはとても幼稚でその場でしか考えない人に感じました。格安simも、プロバイダ解約すれば機器自体はなんぼでも贅沢な物に買換えもできますし。
幼稚でも楽しい人は沢山いますけど、先の見通しを立てない人とは同じような感覚の人でないと嫌になってしまうのではないでしょうか。
借金返済も、溜めてた分をはたいたのか、その時も貯金なく給料から払っていたのかでも、それまでの暮らしぶりがわかります。
退職金出るまで、病気も事故も絶対しないんですかね?それも数年で使ってしまいそうな気がして不安です。苦い経験した人には見えないです。
でも、主さんには経済力があるので、ちょっとお金にだらしなくても精神的に助けられるの、というのであれば、全然ありだとは思います。
要は相手のそれまでの生き方を受け入れるか、受け入れないか、貴方次第…ではないでしょうか。

No.36 17/10/01 17:14
匿名さん31 

幼稚な彼!1000万なんてその年収でよく言うわ!不安があるならわかれるべき!類は友を呼ぶけどもしかして主も幼稚?

No.37 17/10/01 20:43
お礼

彼はやっぱり幼稚なんですかね。
甘いとは思いますが…。

今日も彼と話し合いましたが、今の世の中、50歳で貯金ナシは3割いるんだと言っていました。
いろいろな事情で、確かにそのくらいいるのかも知れませんが、まるで自分を正当化しているようで、そのセリフにはちょっと呆れ、黙ってしまいました。
でもすぐにいけないと思ったのか、でも良くない事だから頑張るよと。

一緒に住む条件も話し合いしました。生活費としてまずは18万ぐらい入れて欲しいと言ってみたところ、思ったより多い金額だったようですが分かったよ、と。
ちなみにその金額は、友達が同棲していた頃に彼氏から貰っていた金額だとの事で、言ってみました。

年収は結局教えてくれませんでした。

No.38 17/10/01 21:57
匿名さん35 

ん〜…結婚まで考えている仲なのに年収が謎なのは…主さん、少し冷静に考えた方がいいかもしれません。

幼稚だと思ったのは、貯蓄がないだけではなく、スマホを指摘したらすぐ解約したり、1000万貯めると言ったり、主さんの顔色を見てコロっと態度を変えている点です。
会社名はわかっていますか?
並みの月収があるなら、いくら毎日外食でカメラや電子機器が好きだとしても、毎月使い果たせるものでもないと思うのです。
極端に収入が少ないか、大半を何かでスッてしまっているか…の可能性はないでしょうか?
失礼なこと言ってごめんなさい。

No.39 17/10/02 01:22
通行人39 ( ♀ )

主さんの稼ぎが男性並み、もしくは男性の一般的な額以上にあるなら(主さんより年収が低い男性の方が世に多いなら)、そこは仕方ないと思います。

ただ貯金が無いのだけは気になりますね。父親の借金返済とのことですが、その話に信憑性はあるのでしょうか?

毎月いくら使ってるとか、いくら貯金してるとか…長年独身で、自分の為だけにお金を自由に使ってきた人なら、今更家庭に縛られたり人の為に使ったり、お小遣いセーブしたり…出来ますかね?最初は結婚したいが為に頑張りそうですけど、いざ結婚しちゃったらまた戻りそうな予感が…

主さんが養うくらいの気持ちで、お金なんかよりその人と居たいとか、将来一人は嫌だなと思うなら結婚はありだと思いますよ。

でも養って貰うつもりの結婚なら絶対やめた方がいいし、結婚後も生活費は折半が安心かなと思いますね。

No.40 17/10/02 03:22
匿名さん12 

それは男に都合がよい話し。失礼な話しですが、主の事心配して言わせていただきます。同棲して初めのときは、貯金したり倹約したり、見せかけの為に頑張りますが、男はえげつないもので、主と何回セックスできるか。出来るだけセックスして、2年位たつと、主の身体も飽きて、独身に戻りたくなるでしょう。別れた時、主と100回セックスしたなら、3万X100回で300万のソープ代より安かった。と思うだけです。絶対に彼が独身に戻りたくなるので、主の言う事は聞きません。それでもよければ、同棲してみれば。あなたは、ショックをうけてまた鬱病ですよ。あなただってもう、あまり寄り道していられないでしょ?

No.41 17/10/02 09:33
通行人24 ( 30代 ♂ )

彼も大概ですが主さんもずれていますよね。

生活費18万。
彼に主さんの生活費も全部を負担してもらうつもりなら、それはそれで良いと思います。

しかし、友達が同棲してた時にその彼に出してもらっていた額がそうだったという理由で18万?

なにそれ?と思ってしまいました。

生活費という名目でもらうのであれば、あくまで生活に掛かる費用の中で、どの程度負担してもらうのか話し合って決めるべきではありませんか?

No.42 17/10/02 12:55
お姉さん42 

あなたは、“人”と結婚したいのですか? お金と結婚したいのですか?
あなたは「こんな自分とでも結婚してくれる」と相手に対する感謝の気持ちがないのでしょうし、結婚などせず一人で生きていくべきです。

No.43 17/10/02 20:00
お礼

いろいろ意見があるんだなぁと、改めて思いました。

結婚しない方がいいが殆どですが、人を優先させるかお金を優先させるか考えなさいという意見も。

とりあえず結婚はまた先かなぁと思い始めました。

生活費の額は、ローンを折半するのはちょっと可哀想かと思い、似たような状況だった友達にアドバイスをもらったんです。都心で賃貸物件を借りる時の相場、光熱費、食費、駐車場と考えても、そのくらいの金額かなと。

昨日の夜、彼とまた話し合いました。生活費はその額でいい、貯金は少しずつ貯めるから待って欲しい、家事も分担し料理も勉強する、だから一年でもいいから一緒に暮らして誠意を見て欲しい、だそうです。

俺はあなたの事が本当に好きだし大切だから、不安は取り除きたい、と言っていました。そのセリフに嘘はないと思いました。

私の方からは、もしあなたがお金に困っても助けてあげられない、お互い自分の事は自分で責任を持つ事にしたいと伝えました。

冷たい言い方でしたが、このくらいの気持ちでいないと無理だと思ったので。彼ももちろん頼るつもりはないと。

なので、まずは結婚とか言わず、お試し同棲からにしようかと。

No.44 17/10/02 21:54
匿名さん44 

主さんの彼氏と同じ年代で同じく独身♂だけど、高額な貯金じゃないけど、毎月5万くらいは貯金してる。これは、老後のため目的の貯金なんで、必ず貯めてるよ。独身だから、これから先に結婚に縁あるか分からないし、ずっと独身かも知れないしね。何の貯金なしなんて恐ろしいよ、主さんの家や財産をあてにしてるとしか思えない、その男は。主さんの財産を喰われる前に、別れを切り出した方がいいよ。

No.45 17/10/02 22:14
匿名さん35 

若い頃のように、勢いだけではできませんよね。
ローン完済までは、籍は入れない方が賢明だと思います。

No.46 17/10/03 07:25
匿名さん12 

45番さんと同じ意見です。ローン返済してからの方が良いのでは?もし、彼がローン返済の1部分でも支払い、領収書など保管されると家の権利も主張してくるであろうし、主の家での同棲は、あなた!もし、彼の事が嫌になったとき家も嫌になりますよ!彼の自宅で同棲したら!どうも、主が積極的で彼はマイペースで何も変わらない気がしますが?まぁ、人の事だから、どんどん行って現実を知ったほうがいいかもね。

No.47 17/10/03 08:24
通行人24 ( 30代 ♂ )

生活費とは別に、家賃相場を請求するという事は、主さんが彼相手に賃貸をするという事ですよね。

どう転んでも絶対に損はしたくないという気持ちが透けて見えてしまいますよね。

誰が反対しても、どういう結末でも、今彼と一緒に暮らしたいという決意があるなら良いと思いますが、信頼もしていない、損もしたくないという気持ちでお試し同棲?
行く末はもう決まっていませんか?

No.48 17/10/03 12:25
匿名さん12 

47番さん  50のおじいさんでも他にもって行かれるとあせるぢゃん!だからだよ!

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