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試用期間中にメニエール病と診断され診断書も貰いました。職場は医療関係でメニエール…
試用期間中にメニエール病と診断され診断書も貰いました。職場は医療関係でメニエール病にも理解がある？感じで早退したり休んだりを繰り返しています。（本心は迷惑って思われてるかもしれませんが）
診断されてから2週間酷い回転性の目眩は治まったもののフワフワとした感じや耳鳴り難聴耳閉感は一向に良くやらず体調を整えてから再度体調と相談しながら仕事をしようかとも考えていますがいい大人がメニエール病で退職は考えが甘いでしょうか？メニエール病でも仕事をしてる方がいるのに辞めてくれと言われてる訳では無いのに退職は甘えなのではと考えてしまいます。
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休みがもらえてるなら余計な考えで自分を追い込まず早まった決断はやめたほうがいいですよ。
治療するにしたってお金はかかるし、お金持ちで働く必要がないならいいけどお金がない無職になってしまうことはかなりのストレスです。
自分もストレスでメニエルになったことがありますが治療で完解しましたし、仕事があまりにもストレスでそれで発症して仕事内容も環境も耐えられないというのでなければやめないほうがいいです。
自分の母親も同じ病気で数年前から働かなくなって心配してるところなのですが、甘えではないか？と主さんが思ってるみたいですが、実のところは周りの目ではないですか？
周りからそういわれそう、責められそう、否定されそうって周りの目を恐れているのではないですか？
周りからダメな人だと思われたくない。恥ずかしい思いしたくない。
でも、その周りの声を気にして周りの理想通りに生きることが主さんの人生にとって最も大事なことなのでしょうか？
例え病気が悪化したとしても、それで退職して責められるくらいなら働いた方がマシですか？
誰の何のための人生ですか？
自分も過去に似たような経験があるんです。人間関係(パワハラ、差別)が理由で転職繰り返していて、そんな自分が嫌いで、ある職場ではなんとか長く勤めたのですが、そこでもパワハラを受けていて、ストレスの限界で鬱になってしまたんです。何度も辞めたいと思いましたが、ここで辞めたら逃げだ！あまえだ！嫌なことから逃げるな！耐え続けてればいいことがある。我慢することは大事。そう自分に言い聞かせて続けた結果が鬱で働けなくなりました。
その当時の自分はとにかくパワハラ上司から認めてもらいたい、仕事を長く続けて世間から認められたいって頑張ってたんです。
その結果、自分はなんでこんな苦しい思いして頑張ってるんだろ。なんの働いてるんだろ。何のために生きてるんだろ。わからなくなったんです。そして気づいたら鬱症状が現れていました。
今は元気になって働いてますが、薬は全く飲んでないしそこから克服できたのは、そういう自分に気づき、本来大事にすべきことに気づいて自分を少し変えることができたからです。
病気もそうですが、主さんの生き方を改めていま一度改めて考える時期なのではないでしょうか？
自分もメニエール病でした。
気候で、寒暖の差が、１０度以上ある時、朝おきた時にめまいがあります。
病院は、耳鼻咽喉科です。
薬は、トラベルミン。車酔いの薬です。眠たくなります。
病院で、点滴治療してもらったら、寝てしまいます。
今は、遠赤外線治療器で、首の後部を２０分間照射しています。毎日です。
仕事は、退職する必要ありません。
確かにその通りだなと思いました。
周りの目が1番気になってました。両親、姉妹、友人からだめな人間だと思われる事が1番怖いのかも。
確かに周りの目を気にして悪化して今後酷くなるとこを考えたら今辞めて休養するのも有りなのかと思うようになりました。
改めて今後のこと自分の生き方を考えたいと思いました。
そうですか。
自分でダメだと思ってることって、案外そういうことが多かったりするんですよね。本当は自分はこうしたいんだけど、そうしたらあの人から責められる、過去に言われたことに反する、世間体や常識から外れる、変な人と思われそう、嫌われそう、恥ずかしいなど、周りを基準にしてるんですよね。
周りから認められることが１番になってる。でも、本来は違うと思うんです。周りよりも自分から認められることが何よりも大事なこと。極端な話、世界中の人から否定されたとしても、自分はこうなんだ！！って想いがあるなら、それを大事にすべきだと思います。それを捨てて周りに肯定されることしたとしても、果たして本当にそれでいいのか。
周りに好かれるような認められるような選択だけしてれば幸せなのか？
そもそも、周りの人すべてから好かれるなんて不可能ですけどね。
完璧である必要なんてないです。いま主さんの味方になってくれてる人は、主さんが完璧だからではないです。というか、主さんのダメな部分も知っていてそれでも味方になってくれてる人ばかりです。中には良い部分だけで寄ってくる人もいます。でもそういう関係は長くは続かないです。
病気って体からの何かのサインだと自分は思うんです。このままではいけないよって。
鬱になった時もまさにそうでした。表向きは上司によるパワハラでしたが、もっと深い部分に目を向けたら、自分の考え方生き方が自分を追い込んでた最大の原因だったので。
>> 6
確かにその通りだなと思いました。
周りの目が1番気になってました。両親、姉妹、友人からだめな人間だと思われる事が1番怖いのかも。
確かに…
完璧主義で完璧でないといけないそんな風に思ってた部分があるかもしれません。高校生位から何でも出来ないといけないと言うか恥ずかしいなんて思うようになり高校時代は成績はトップでなきゃ専門学校学校では成績上位者が張り出されるからそれに名前が乗らなきゃ、そしたら今度は満点取らなきゃ、社会人になったらどんな職場でも早く覚えなきゃ、一度教えてもらったら一度で覚えなきゃ、なんて全て完璧でないといけないと思ってました。
周りの目がいつも気になり私の事どう思ってるんだろうとばかり気にしてました。
そうですか。
自分はそこまで優秀ではなかったですが、でも似た部分がありましたね。
テストで９９点取っても、なぜいあと１点取れなかったんだってないものにばかり目を向けてある部分に目向けられてなかったなって。これはテストに限らず人間関係も同じ。９割の人とはうまくやれても１割でもあわない人がいると、なぜ合わないんだってこのことばかり考えてしまってました。
完璧でなければ認めてもらえない。周りから認められることで初めて自分も自分を認めることができると思ってたから。だから、周りからの評価や評判は自分の価値を決めるとても重要なものになってなんですよね。大げさに言えば、自分の人生は他人の反応次第。
すごく危険な生き方。。。絶対的に正しい神様がいて、その神様の言うとおりにしてれば誰もが幸せになれるよいうような神様から評価されるならまだしも(そんなことあるわけないですが)、人の評価なんて絶対的なものではないし、公平でもないし、正しいかどうかもわからない。
そんなあやふやなものに自分の人生を預けてたようなものですからね。
主さんは主さんのことどう思ってますか？
どうあればご自身のこと認めることできると思いますか？
本題とずれてしまってたらごめんなさい。
でも、今回の病気はそういうことを考えるきっかけにされてはどうでしょうか。
自分は休むことをお勧めします。今無理してやらなければいけない理由がないなら。周りの目を気にして無理してるだけなら。
私もメニエールです
あの辛さ、なった者じゃないと分かりませんよね。
私の周りの人も超健康で病気しても怠け者扱いされるので私は無理して働き続けて大病を何度もしました。
自分では限界だと思ってましたが周りの声に流されてしまった事を後悔しています。
自分の事は自分が一番よく知っています、人の考えは無視して
許されるなら職場を辞めずに休職したり病院に通うなりして あつかましく生きて下さい。
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