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結婚を考えて付き合ってる人がドン引きする行動をとったらどうしますか？ 私は…
結婚を考えて付き合ってる人がドン引きする行動をとったらどうしますか？
私は結婚歴なし。彼は奥さんと死別、小1息子あり。息子さんは夕方まで小学校のなんとか学級という預かり保育みたいなところで過ごし帰宅後は市のシルバー人材センターに登録しているおばあさんの家で過ごし会社帰りに彼が迎えに行くという感じです。彼の実家が遠くて頼れないし、男手ひとつで育てているのですごいなぁと思っていました。
息子さんの了解を得て彼のマンションに行きました。
彼「宿題やったか？」息子「やったよ。」でも本当はやってませんでした。彼が急に算数のノートをビリビリに破りました。算数の教科書も破ろうとしましたが、それは真似だけで破りませんでした。
息子さんは もう、嘘をつきません ちゃんと宿題します ごめんなさい と言ってるのに彼はビリビリのノートをゴミ箱へ。
空気が悪過ぎて私は帰ってきました。彼の主張はこうです。教科書は国からの支給物、ノートは僕が買った物だからどうしようと僕の自由。これがドン引きしたことです。
私は子供がいないので分かりませんが私の意見はやり過ぎだと。これぐらいの躾で普通ですか。
彼とは同じ会社です。上司、同僚、部下に対し温厚なので、父としての彼とのギャップに驚いてます。
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息子って娘と違って難しい部分がある。
何度、こんこんと説教しようが、平気で忘れ物もするし宿題もやらない。
穏やかに話せばわかってくれるっていうのは幻想、息子相手に毎日戦争だったよ。
私だって、好きで怒鳴るわけじゃない、怖いかーちゃんになってるわけでもない、
最初は宿題の大切さを教えたりとか、優しく促したりもしたけど、
あいつら本当に怒っても褒めてもやらないんだよ、娘は一発でやるのに。
今回の場合、親に嘘をついたこと、宿題をやっていないこと、ダブルでよくない。
そこまでになる過程があったのかもしれないし、それでも無理って言うなら、
その人は向いていないから、お別れするしかないかも？
一度びりびりにしたものはごみ箱にいれるしかないんじゃない？謝ったのにごみ箱に入れた➡いれないとしたらどうしたらよかったの？全部張り合わせてセロハンテープだらけのノートに鉛筆で字がかけるとは思わないんだけど｡。
それはさておきノートをビリビリにする行為はたしかにひくかもしれない｡。けど、すみません、私も一度やったことあります。ノートではなくゲームに使うカードですが。つかったら片付けるを夏休み中言い続けても友達の家から帰ってきたらそこら辺に放置、ポケット入れっぱなし洗濯してボロボロ、見せしめにハサミで全部目の前で切り刻みました。
以来、一声ですぐさま片付けますよ。そのときは舅、姑にかなり言われたけど私は未だに間違ったことはしてないと思ってます。
他人にとやかく言われることではないです。主はそういうしつけをしたくなければしなかったらよいのです。
家庭それぞれに子育て持論があり、夫婦で日々持論を照らし合わせながら子供の躾をしています。
夫婦ですら考え方が合わない時は離婚する場合もありますので、今回ドン引きしたのなら別れてもおかしくはありません。
因みにうちは嘘をついた場合と危険性がある場合は旦那のビンタがとびますので、ノートを破るくらいの躾なら全然可愛いと感じます。
結婚前提だけど人の子供育てるの大変だよ。
やり過ぎと感じるけど彼は父親で息子さんに対して責任があるから厳しくするという見方も出来る。
ただ厳しいだけではなく可愛がっていたりフォローがあったらいいのだけれど。
>> 1
息子って娘と違って難しい部分がある。
何度、こんこんと説教しようが、平気で忘れ物もするし宿題もやらない。
穏やかに話せばわかってくれるっ…
マンションに着いてすぐにこの出来事があった訳ではないんです。
私が手土産というか、一緒に食べましょう的な気持ちでケーキを3個持って行きました。今思えば3個同じ種類を買えば良かったと反省しています。
好みが分からなかったので、チョコレートケーキ、チーズケーキ、イチゴショートケーキを買いました。私が息子さんに どれにするー？って聞いて これ！って指さししたら息子さん、彼に怒られちゃいました。
お姉さんが一番、お前が二番で選ぶのが当たり前やろ。
私のせいで怒られた、どうしよう状態でした。
彼が紅茶を用意してなんでもない会話で食べました。お皿とフォークは息子さんが用意するし、なんと良くできた子なんだろうが私の感想です。
うーん。主さんが無理だと思うなら、深入りする前に別れた方がいいと思います。
息子さんはあくまで彼の子供ですから、彼の教育方針にあまり口出しすると関係が拗れると思います。かといって主さんの教育方針とは違いすぎて見ているのも耐え難いんですよね？
彼と結婚するなら子育についての問題は避けられませんし、受け入れ難いなら別れるしかないかな。
ん？ひょっとしたら抜け落ちてそうなので、レスします。
相手の彼と結婚を考えているとのこと。
結婚後は、息子さんだけでなく、彼はあなたにも似たような持論を展開しますよ。
配偶者としてこうあるべき、ということを、彼はきっとあたなに求めるはずです。
今回は、その片鱗を彼の息子さんに対する躾という形で垣間見たのではないでしょうか。
ご結婚なされるなら、そのあたりも確認、あるいは話し合う、推測することも大切と思います。
あのー、ちょっとズレた回答で申し訳ないのですが、彼には物を大事にするという意識がないのでしょうか？
ノートは彼が買ったものかもしれませんが、そういう問題じゃないかと...。
まだ使えるのでしょう？
物を破壊する以外に適した躾はなかったのでしょうか？
主さんはお子さんに物の大事さを教えたいですか？
教えたいなら、主さんは苦労するかもしれません。
それとも、躾には関わらない予定でしょうか？
それならそれに関しては害はなさそうですが。
また、彼の物に対する意識がその程度だと、今後主さんには害がないとは言い切れないと思います。
怒って癇癪を起こして大事な物を壊されたり...
考えすぎかな？
自分が二人の緩和剤になろうと思えなければ 深入りは やめた方がいいです
うちも 主人が偶に 息子に厳しいかなと思う時がありますが、私がフォローに入ります
父親は 息子に対し 自分と重ね 期待する所も大きく、厳しくなるのかと
昔の父親は 厳しかったですが、それで 父親を嫌いになるとかは ありませんでしたし、別の所で お子さんへの愛情を感じさせる場面も多々あると思います
まあ息子を強くしようと育てるなら、多少きつめの指導は仕方無いかも。
母親がいないからまともにしつけようとすると更に難易度が上がる。
特に嘘やズルは俺も相当怒るよ。
まあそこまではせんが。
主さんがどうすべきかについては‥
残念ながらキャパを超えるのでやめておいた方がよさそう。
父子家庭という特殊な環境に適応している姿を｢ドン引き｣では、
結婚後も｢普通は‥｣って感覚で折り合いがつかない。
凄くイライラしました。
その彼はかなりの自己中だとおもいました。
父子家庭で厳しく育てたいと言う思いがあるのなら、まずち父自らも自分に厳しくあらねばならないはず。
しかし、主さんと付き合っていると言う事は、子供を一人で留守番させたり、シルバーの方に預けたりしながら、主さんとのデートをしていたはず。
それって、どうなんですか？
自分は女と遊ぶために、たぶん子供にも嘘はついていたと思いますよ。
結局、人に厳しく自分に甘いの典型的な自己中親ですね。
それに加担している事になるので、お付き合いは、辞めた方がいいですね。
別に何とも思わないけどなー
宿題をやっておらずやったと嘘を吐いたのは子供の方だ。平気で嘘を吐く子供が悪い。そしてそれが今回が初めての事なのか日常茶飯事でそういう嘘を平気で吐くのかそういう経緯も主さんは知らないわけで。
少なくともノートがどうこうの彼の言い分はともかくとしても経緯も知らないのにその場で見た怒り方がどうこうの議論は必要ないだろう。
主さんがいるのにそういう場の雰囲気を壊してるような空気を作り出した事に関しては主さんに対しての配慮は足りないかもって印象くらい。
それがドン引きなら止めとけば良いんじゃないかな。
ケーキのくだりはお父さんに賛成だけど。
いくら子供だからといって、まだ義理のお母さんでもない主さんは、わざわざケーキを買ってきてくれたお客様ですよね。
まずはお客様から選んでもらう、子供だからって自分が優先と思うな、というところは、いい教育だと思うんですけど。
宿題の件は一回ではわかりませんね。
仮に過去に100回やらないことがあって、100回とも口で言ったけど全くやらなかったなら、たまにはノートをビリビリもありかなぁと思います。
息子に手をあげるとかはありえないけどね。
寧ろ、彼のどこも悪いとは思わない。
叩くわけでもないし、怒鳴り散らしたわけでもないなら、ノート破って何を教えようとしたかでしょう。
教科書も破く振りなのは、破くふりで勉強出来るのもチャンス、学校行けるのはチャンスだと教えているわけではないのかな？
理性で抑えて居るから暴力ではないし、ノート一つで教えられるなら安いものだし。
それに息子さんがそこまで出来た子だと感じるのも、そういう教育されたからでしょう。
怒鳴り散らすばかりとか、直ぐに暴力とかならひくけど、
そんなに厳しいことしてる印象はないけどな。
ケーキの件も、ちゃんとした躾だよ。
そこは貴方が、今日は息子ちゃんが選んでいいだよーって笑って言ってあげたら済むんだし。
すべて回答読んで、躾に関しては人の考えは様々だなぁと驚きました。私も20番さんと同じように、まだ使えるノートを破いて叱るという手段にびっくりです。
嘘はいけないけど物は粗末にしていいのか？と思ってしまいますが。
ケーキの件は主さんが息子くんに買ったものだから、息子くんが一番に選んでいいと思う。というか、そういうのは子供が一番に選んでいいと思う。
宿題の件もふまえ、彼氏さんはしっかりしつけしてますっていうパフォーマンスを主さんに見せたかっただけでは？
いいとこ見せたかったけど、主さんには逆に悪く映ってしまったとか？
本来なら、父親はその彼くらいでもいいかなと思います。
けどその代わり、甘えさせてくれる母親の存在があるから成り立つのです。
甘える場が無く厳しいだけって言うのは私は躾としては反対ですね。
私もシングルで父親の役目と母親の役目、両方意識してます。やり過ぎってくらい凄く厳しくも怒るし、凄く甘やかせる時もあります。要はメリハリですね。
まだ１度しかその状況を見ていないのなら、私は様子見します。息子さんに凄く優しい日や誉めてる日がどれくらいあるのか、まだ見てないですからね。
たまたま厳しい日だっただけかもしれないと…
でも毎回毎回だったら、徐々に別れを考えると思います。
もしくは私がこの子を守ろう！って感情が湧けば、それはそれで再婚もありだとは思いますが。
ないものねだりな世の中だなって思った。
母一人子一人で子育てしてる母親とかはその厳しさや強さが持てないから子供をうまく導いてあげられなくて悩んでる事が多い。
どっちがいいとかないんだよ。息子さんがうまく育てばいい。
誰だって感情的になる事がある。しかし彼の場合はただ感情に流されて怒ってるだけじゃなくて必要だと思って狙ってそうしてる。そこは大きなポイント。
そんな事するのかしないのか関係なく結局どうなるかの問題で、そこに良し悪しなんてないと思うよ。結果良ければ全て良し。
言える事は男の子と女の子はやっぱり違うよ。
男の子は男の子ゆえに時に力で見せつけなくてはいけない所がある。
もしそれが間違いなら母子家庭の母親が悩む事なんてないよ。
主さんが引いてこの人とはダメだと思うならそう思ってその彼との付き合いやめればいいだけでは？ご自分の選択はご自分でされたらいいだけなので。
単純な話、私も前の31さんが書いてる通り、そのたった一度だけを見てどうこう思ってしまうその判断はきっと間違う事も多いだろうなって思う。
特に子供との付き合いの事で個別の事がどうこうじゃなくて、結局トータルでどうかなので。
私は読む限り何も考えもなく怒ってるわけじゃなく後の事も考えて行動して怒ってるので決してそれだけじゃ悪いとは言えないと思うし、むしろちゃんと厳しさが必要なトコは厳しくしてて悪くないんじゃないかなって思うけどね。
むしろ、子育てで言うにしても暖かさや柔らかさという部分があった方がいいので主さんの居場所はちゃんと出来るし、主さんがくる事でよりよくなるだろうなって思えるけどね。
猿山の中で育ってきた子ザルが、好き勝手な事をしだした時に調子に乗ってオスザルに友達ザルや母ザルにするような事をオスザルにしてしまい怒らせて「ガア～～！」と牙をむかれ追い掛け回される事を必要な事だと思うか可哀想だと思うかは人それぞれだね。
そこで追い掛け回され噛みつかれるか腕でふり払われるかノートを破られるかは大して問題じゃない。
そこでちゃんと「怒られた」事や“やばい事やっちゃったんだ”とその子が思うが大事なんだと思うよ。
自分が買った物なら何してもいいの？
その発想が怖いと思います。
息子さんが今、使ってるノートだよね。買ったのは彼、使ってるのは息子。だったらビリビリはないわ。
ケーキもさあ、主さんが子供のために買ってきたこと彼も分かってるよね。だったら子供が一番に選んだとしても軽めに お姉さんからね とか言うなら分かるけど空気の悪くなる程怒るって
そりゃあ引くわ
彼の裏の顔が見れて良かったんちゃうかなぁ
誰かが書いてたけど厳しくするのはいいよ。でもそれはちゃんとフォローしてくれる人がいてこそ。息子くんはフォローしてくれるお母さんいないやん。それ分かっててそこまで子供にする？
主はまだお母さんじゃないし口出し出来ない立場だよね。初顔合わせでそれないわ〜
©2024 秋山孝
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