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専業主婦の者です。1ヵ月前に急に夫から離婚してほしいと言われ、これまで数回の話し…

回答39 + お礼12 HIT数 4767 あ+ あ-

匿名さん
17/10/11 01:54(更新日時)

専業主婦の者です。1ヵ月前に急に夫から離婚してほしいと言われ、これまで数回の話し合いを持ちました。
夫に浮気等はなく、性格の不一致が原因のようです。
私としては円満な夫婦関係を取り戻せるよう話し合いをしたかったのですが、夫には離婚の選択肢しかないそうです。
つい5日前の話し合いでも離婚したいと言われ、昨日いつ離婚してくれるのかと迫られました。
離婚となれば生活の事もありますし、すぐに返事はできないと伝えたのですが、離婚を迫る夫の行為は法律的に問題ないのでしょうか。
私の今後の生活を一切考えない夫の行動は法律に抵触しませんか。

No.2544240 17/10/08 17:00(悩み投稿日時)

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No.1 17/10/08 17:10
匿名さん1 

詳細な事情が分からないのに、法的に問題があるのか判断は出来ません。
法律の専門家である弁護士さんに相談して下さい。
相談だけなら無料で行っているところがあります。

No.2 17/10/08 17:16
匿名さん2 

あなたは旦那さんには不満はないのですか?
お子さんは?

No.3 17/10/08 17:18
匿名さん3 

離婚を迫るだけなら、何の問題もない。
離婚しないと殺すぞとか、もう離婚だから生活費を渡さないとか、
そういうことがあれば、法律的に問題があるけど、
話し合っても離婚しか選択肢が無い、というだけでは、問題なし。
実際にあなたを無一文で追い出したわけでもないし。

No.4 17/10/08 17:38
匿名さん4 

浮気してるっぽいから調査して貰ったら。
離婚も有利に進めなきゃね。
安易に判子押しては駄目ですよ。

No.5 17/10/08 17:43
匿名さん5 

性格なんてものはどこの夫婦でも完全に一致する事なんてないですよね。
その溝をお互いに思いやりながら埋めていくのが結婚生活だと思うのです。
ただ、埋められないほど深くなってどちらかまたら双方の許容範囲を超えてしまえば、その時は離婚という話も出てくるのでしょうが…旦那さんはあなたのどのような部分が不一致として許容を超えてしまったのか、ちゃんとした理由はお聞きになりました?

離婚ってよっぽど明確な原因がなければ、そんな簡単には成立しないもんですよね。

あと、ズバリ聞けば
女性の影はありませんか?
特にこれといった程の理由なく性格の不一致を突きつけて離婚を急かす人にはこういう理由がある人が多いみたいですよ。





No.6 17/10/08 17:45
匿名さん6 

1さんに同意ですね。事情わからない。弁護士に無料相談。
加えて言うなら、あなた自身も自分の今後の生活を一切考えてない感じがしますね。もし離婚するならその後どうするんですか?

No.7 17/10/08 18:19
お礼

>> 1 詳細な事情が分からないのに、法的に問題があるのか判断は出来ません。 法律の専門家である弁護士さんに相談して下さい。 相談だけなら無料で行… 離婚理由に関係なく急に離婚したいと言って配偶者に離婚を迫るのは法的に問題ないのかが疑問です

No.8 17/10/08 18:19
お礼

>> 2 あなたは旦那さんには不満はないのですか? お子さんは? 子供はいません。
夫への不満はあります。過去に私から離婚したいと言ったこともあります。
しかし、急に離婚したいと迫ることが許されるのでしょうか

No.9 17/10/08 18:20
お礼

>> 3 離婚を迫るだけなら、何の問題もない。 離婚しないと殺すぞとか、もう離婚だから生活費を渡さないとか、 そういうことがあれば、法律的に問題が… 話し合う前から夫には離婚しか選択肢がなく、夫婦生活を継続させるという話し合いができません。
話し合って離婚というならわかりますが、話す前から離婚と決めて話す夫に問題ありませんか。

No.10 17/10/08 18:20
お礼

>> 4 浮気してるっぽいから調査して貰ったら。 離婚も有利に進めなきゃね。 安易に判子押しては駄目ですよ。 浮気は調べましたがありませんでした

No.11 17/10/08 18:21
お礼

>> 5 性格なんてものはどこの夫婦でも完全に一致する事なんてないですよね。 その溝をお互いに思いやりながら埋めていくのが結婚生活だと思うのです。 … 私たちはもともと性格が合っていない事はわかっていました。
お互いそこを理解したうえで結婚したつもりでした。
夫が離婚理由とあげてきたことは私が過去に旦那に離婚を迫った内容と一致しています。
しかし急に離婚を迫る行為は私からすれば一方的であり納得できません。
受け入れるしかないのですか。
浮気は調べましたがありませんでした

No.12 17/10/08 18:21
お礼

>> 6 1さんに同意ですね。事情わからない。弁護士に無料相談。 加えて言うなら、あなた自身も自分の今後の生活を一切考えてない感じがしますね。もし離… 離婚となれば生活ができなくなりますから困ります。
ですから、生活の基盤を得るまでは離婚したくありません。

No.13 17/10/08 19:33
経験者さん13 ( ♀ )

あ~主さんのお礼レスで、主さんには思いやりがない。他人の立場に立って物事を考えられない。自分が中心。自分が困るから離婚が嫌だ。
って事ね。

読む限り、法的に問題ありません。


何故なら
離婚というのは
『離婚して下さい』
『はいわかりました』
なんて有り得ないのよ(笑)

そんなんで、離婚出来るなら、元々夫婦関係が破綻していたんだよ。
どちらかが離婚を切り出すのを待っていた夫婦

殆どはね
『離婚して下さい』
『いやです』
です。

だって、主さんも過去に離婚を切り出した時に旦那さんに拒否されたんだよね。
その時の旦那さんの気持ちはね。離婚したくなかったんだよ。

その時は主さんはどうしても離婚したかったから『離婚して下さい』だったのよ。
でも旦那さんは『いやです』だったのよ。

で、旦那さんから主さんの『離婚して下さい』に対して法的に問題だ!!なんて言われなかったよね?

結局さぁ。
無職という自分に都合が悪い時に言われたのが気に食わないだけ。


以前自分から離婚を切り出した時から正社員でずっと働いていたら、旦那さんの離婚要求に応じてたと思います。

あっでも、応じる事はしなそう。

相手に言われた事がムカついてそうだからさ。

No.14 17/10/08 19:40
経験者さん13 ( ♀ )

元々離婚したかった人なんだから
無職という立場に収まってる方がおかしい。
旦那さんも疑問だったと思います。

以前は妻から離婚を迫ってきたクセに
働こうとせず無職。
そんな妻に嫌気がさしたのかもね。

んで、夫の自分から離婚を迫ったら私は無職だから気を使えとか。
法的に問題ないのか?とかネットで相談。

主さんは自分の自己中をさらけ出してるだけだよ。

それにさぁ。
以前主さんの方から離婚要求した時に、本気で離婚したかったら、別居したり離婚調停をやったりして動いたはず。
今も別居していてもおかしくないよ。
でも、主さんは別居もせずに無職。

だから、自己中なだけ。
働きなよ。

No.15 17/10/08 19:42
匿名さん15 

性格の不一致て、結婚するまでの付き合いの期間短じかかったのですか❓

旦那さんの意志が強い場合、離婚は避けられないと思いますよ、、ただ、離婚するにしても、あなたにも生活があるのだから、職場が決まって給料出るまでは、離婚を待ってもらう権利はありますよ。とは、いえいきなり1人暮らしができるほどの給料が貰えるかは分からないから、実家に居させて貰いながら、生活費を貯めていく方法が最善かと思いますよ。まだ、子供がいないみたいだし、働こうと思えば自由がいくらでもききますし。性格の不一致と言われたらどうしようもないですね。

No.16 17/10/08 19:46
経験者さん16 

あの主さんですよね?
専業主婦で働くのが貯金にまわされるからいやだという方。。。

弁護士さんに相談して調停を申し立ててください。

No.17 17/10/08 19:47
匿名さん17 

離婚したいと言われたのに、法律的に問題ないとか考えるのが何だか思いやりがないと思いました。
私は離婚したいと言われたら、何が嫌だったのかな何を夫を追い詰めてたのかなと考えると思います。
離婚したいとまで、限界だったんだからさ、歩み寄れるように改善策を考えても良かったんじゃないかな。

それでも、もう手遅れの場合もありますけどね。



No.18 17/10/08 19:47
お礼

>> 13 あ~主さんのお礼レスで、主さんには思いやりがない。他人の立場に立って物事を考えられない。自分が中心。自分が困るから離婚が嫌だ。 って事ね。… 自分で言うのも変ですが夫よりは思いやりのある人間だと自負しています。
夫は私の立場に立ってないから急に離婚したいと言えるのだと思いますよ。
私は我慢の限界でしたから夫に離婚を迫りました。
しかし、夫に拒否され復縁のチャンスを与えました。
夫は私にチャンスすら与えずに離婚を迫ります。
これが法的に許されるのか疑問です。
私は結婚当初から専業主婦です。
ですから私が離婚を迫った時も専業主婦です。
夫から離婚請求されたのはムカつきますね

No.19 17/10/08 20:02
匿名さん19 

あとね、ただの性格の不一致だけでは法的には理由になららないみたいですよ。
性格の不一致で別居してるとかならば、離婚できるかもしれないけど。

No.20 17/10/08 20:03
お礼

>> 14 元々離婚したかった人なんだから 無職という立場に収まってる方がおかしい。 旦那さんも疑問だったと思います。 以前は妻から離婚を迫っ… 私が離婚を迫った時は本気でしたが仕事の有無は関係ないですよ。
私が働かないことも離婚原因だったようですが、私が働かない理由を夫は考えてくれませんでした。
わたしのどこが自己中なのか教えてください
別居は今していますよ。
夫の身勝手な行動に我慢できず同意を得たうえで別居しました。
離婚となれば仕事を探さないといけないので尚更、急に離婚を迫る夫は非常だと思います。

No.21 17/10/08 20:08
お礼

>> 15 性格の不一致て、結婚するまでの付き合いの期間短じかかったのですか❓ 旦那さんの意志が強い場合、離婚は避けられないと思いますよ、、ただ、… 数年単位では付き合いました。
夫の意思は想像より固いようです。
急に離婚されても生活できませんから生活の基盤を得るまでは離婚しないつもりです。
しかし、夫からはいつ離婚してくれるのかと迫られます。
性格の不一致は最初からわかっていましたが、チャンスも与えてもらえず離婚しかないという夫の態度にはがっかりです。

No.22 17/10/08 20:11
経験者さん13 ( ♀ )

普通はね(笑)
最初に離婚を決めた時点で仕事くらいしますよ(笑)

私してましたし(笑)
無職でほざく前に働けよ。

子供いても普通に正社員で働けるし、パートもあるし、子供いないなら自分の生活費くらい稼げる仕事あるよ~


働けよって本当に思うわ。

No.23 17/10/08 20:13
お礼

>> 17 離婚したいと言われたのに、法律的に問題ないとか考えるのが何だか思いやりがないと思いました。 私は離婚したいと言われたら、何が嫌だったのかな… 急に離婚を迫っては改善のチャンスも与えない夫が一番思いやりがないと思いませんか。
私も何が夫の離婚を決意させたのか聞きましたが、複数あるようで話し合いの中では一部しか聞けていません。
確認した一部の改善点については、夫婦生活を継続するために改善するか、それとも離婚を選び改善しないか、私に選択権があると思います。
しかし、夫は私の意思を無視して改善のチャンスすら与えず離婚を迫ります。
こんなことが許されますか。

No.24 17/10/08 20:17
お礼

>> 19 あとね、ただの性格の不一致だけでは法的には理由になららないみたいですよ。 性格の不一致で別居してるとかならば、離婚できるかもしれないけど。… 別居はしてますが、夫に原因がある場合でも夫から離婚が成立しますか

No.25 17/10/08 20:18
お礼

>> 22 普通はね(笑) 最初に離婚を決めた時点で仕事くらいしますよ(笑) 私してましたし(笑) 無職でほざく前に働けよ。 子供いても… 私が働かないにも理由がありました。
夫はそれも考えてくれず思いやりがありませんでした。
基本的に人の気持ちを考えて行動できない人でした。

No.26 17/10/08 20:22
通行人26 

別居は夫婦関係の破綻と見なされるので、旦那さんが離婚を要求する正当な理由になります。

今の主さんの生活費は旦那さんから出ているのですか?
別居を始めるときに、生活費のことや主さんがいずれ働くつもりがあるのかなど、具体的な取り決めはありましたか?

主さんのお話を読む限りでは、主さん側に法律的に特別有利になる材料が見当たりません。
取り敢えず、就職活動を始められたらどうでしょうか。

No.27 17/10/08 20:38
匿名さん27 ( ♀ )

私は専業主婦の立場から離婚を申し出た側です。性格の不一致は確かにあります。でもそれは=もう思いやりがない。嫌い。ってことなんですよ。好きなら不一致を一致に変えられるんです。いきなり言い出す理由はわからないけど、もう顔も見たくないくらい嫌われてるんですよ。
財産分与すれば1から一人でやり直すくらい簡単でしょ?結婚前の貯金もないの?ぬくぬくと専業主婦してるからいざと言う時に困るんですよ。何歳ですか?私は30歳で離婚したけど、すぐ仕事も見つかりました。あなたは働きたくないだけでしょ?夫に嫌われている専業主婦の生き甲斐って何ですか?離婚したくないんじゃなくて働きたくないだけでは?

No.28 17/10/08 20:39
匿名さん28 

浮気もしないし、仕事もしてる旦那さんだったのに何が嫌だったんだろね。

No.30 17/10/09 08:54
働く主婦さん30 

まあ、弁護士なりに相談するのが一番だよ
でもさ、旦那に依存して生きてる人ってホントに大変だね

捨てられたら路頭に迷うだけで子供や犬猫と一緒…
良い年した大人なのにさ
まあ頑張って下さいな

No.31 17/10/09 11:07
匿名さん31 

別居して無職で夫からの婚姻費用で生活してるんですよね。
子供も居ないのに働けない理由は何ですか?

別居が復縁ではなく離婚に向かったから、夫は離婚したいのですよね。

既に別居していて
いきなりでもないし、婚姻費用も払ってるなら何の問題も無いです。

No.32 17/10/09 11:51
匿名さん32 

手取り20万のうち、2万も貯金するなんて許せない!
働いてきた金額すべてを妻に渡さないなんて経済的DVだ!
働いたら貯蓄に回されるから絶対働きたくない!
夫婦は思いやりなのに、夫は思いやりのない自己中なひどい人間だ!
といっていた主さんですか?
そうである場合とそうでない場合は、相談受ける側も答えが違ってきますから、確認させてくださいね。
もしそうである場合、主さんの主張を認めてくれる弁護士さん、見つかりました?
もう、一刻の猶予もない感じですけど。

No.33 17/10/09 13:37
匿名さん33 

旦那は離婚したい。
貴方は離婚したくないなら家裁で円満調停を申し立て第三者に話し合いに入ってもらった方がいいですね。

No.34 17/10/09 13:54
通行人34 ( 30代 ♂ )

夫の収入を一切貯金させさい専業主婦。
これは正当な離婚理由だと思います。

将来の生活を放棄する愚かな行為ですから。

No.35 17/10/09 15:28
お姉さん35 

旦那さんからの離婚申し出は、本当に突然でしたか?変化は?SOSは?何も気がつかなかったのかな?悩んでいる様子は?
言われたのは突然かもしれませんが兆候あったと思いますよ。

No.36 17/10/09 15:29
匿名さん36 

一方的に離婚したいなんて、そんな理不尽な理由では離婚できないと思うけど?
性格の不一致なんて、曖昧です。
どのように自分と合わないのか、きちんと説明してもらいました?
もし納得してないなら、弁護士立てた方がいいです。
後で、弁護士立てないで自分達だけで、円満離婚なんてして、次から次へと、自分が知らない問題が出て来たら、遅いですからね。

No.37 17/10/09 15:52
通行人37 

何度も同じスレ立ててる人だよね?
ID取得したみたいだから初心者マーク付いてるけど、主張が全く同じだもん。
過去のスレもきちんとさらしてから相談しなよ。
でないと、36さんみたいに真面目にスレしてる人がかわいしょうでしょ。

このスレ主の言う性格の不一致というのは金銭感覚の不一致のこと。
旦那さんは20万の手取り収入があって、そのうちの18万をスレ主に渡し、残りの2万は貯蓄に回している、何の落ち度もない金銭感覚をしている。

一方、スレ主は18万じゃやっていけない、外出も遊びも何も出来ない、それなのに2万も貯蓄に回すなんて旦那はドケチな人間だ、と。
DVだとも言っていたね。

老後を全く考えていないわけじゃないけど、今が楽しめないなら老後のための貯金など、する価値がない、と。
ちなみにこのスレ主は20そこそこの若い女性じゃなくて、もう40こえていて、老後のことを真剣に考えだす年代だと思うけど、今が何より大切らしい。

旦那の稼ぎで足りないなら奥さんが働けばいいと思うけど、それは絶対にいやらしい。
病気があるとかではなくて、私が働いた分を貯蓄に回される危険性があるから、とのこと。

幸せにすると言っていたのに、これじゃ契約違反だと、契約違反をしている旦那が悪いのだから、私は離婚される覚えは一切ない!と。
そして、それまではその旦那のたったの2万の貯蓄が不服で離婚してやる!と詰め寄っていたのは主のほう。
いざ旦那から申し込まれたら、私が離婚を要求したときは嫌と言ったくせに、いきなり離婚なんてひどすぎる!と。
私のことを全く考えてくれない、思いやりのない非道な人間だと旦那を形容していたね。

ちなみに、そんなに自分が正しいと思うなら弁護士に相談して、調停に持ち込めばいいと何人かがアドバイスしていたが、弁護士には主の主張は認められなかった模様。
今度は弁護士を非常識な考え方だと非難して、失望したから相談はしない、と。

ちなみに主の家族は全員主の味方で、旦那の家族はおかしいから旦那の味方をしているそう。

こんな奥さんと離婚できないのなら、日本の司法は間違ってると思うね。
よっぽどの女性贔屓なんじゃないかと、女性の私ですら思う。

No.38 17/10/09 15:59
通行人38 ( ♀ )

突然、突然って言ってるけど、旦那さんにとっては主さんが離婚したいと申し出た時から話は始まってるのよ。

あの時は突然で断ったけど、確か上手くいかずお互いにストレスだから離婚しようって話ですよ。

それを相手から言われたのが気に入らないだけ。そこが主さん自己中なんです。

だって無職なのは以前離婚しようと言った時から変わらないのでしょ?

じゃあ突然で私の生活が~なんて理由はおかしいですよ。

前に申し出た時には仕事してたのに、辞めた途端離婚しようと言われたなら「ちょっと待って」も理解できますけど。

私の元旦那もね、私がずっと前から言ってるのに、「突然離婚しようと言われた」、きちんと離婚理由を説明しているのに(モラハラ)「性格の不一致」と思い込んで周りにもそう言ってた。

主さんも同じに見える。本当はもっと前から離婚するって流れだったのに「突然」と言ったり、自分に非があった可能性もあるのに(直して欲しいと言われていた可能性もあるのに)「性格の不一致」で片付けようとしたり。

本当に離婚したくないなら、主さんがそこを直すべきです。

特に性格の不一致。離婚経験者として言いますが、離婚理由なんてそんな一言で片付けられないものです。もっと細かい理由が沢山あるはずです。

そこを1つ1つ合わせたり直したり出来ないなら、離婚は避けられません。

どうしても話し合いがしたいと言うなら、旦那さんに離婚調停を申し立てて貰い、調停で話し合うのが無難かと。

主さんが許否してる限り離婚にはならないし、話も聞いて貰えますし。

No.39 17/10/09 20:32
匿名さん39 

ほんとうにしつこいですよね。(このレス)
みなさん何度もアドバイスくれているのに受け入れず、何度もレスを立ててどうしたいんですか?

専業主婦で家事も苦手で旦那さんが家事もして主は毎日外出して、お金が足りない旦那はケチと言って
自分は働かない人。

旦那さんが可哀想で仕方がないわ。

実家があなたの味方なら、実家に帰れば?

No.40 17/10/09 20:35
匿名さん39 

↑間違えました。レスじゃなくスレです

No.41 17/10/09 21:13
匿名さん41 ( ♀ )

一刻も早く離婚してあげて。
このままじゃご主人かわいそう。

No.42 17/10/09 22:01
匿名さん42 

なんだ常連さんか
暇なんだね

No.43 17/10/09 23:11
通行人43 ( ♀ )

法律にはふれないです。


もし、離婚を迫ることが法にふれる(=犯罪)なら、世の中犯罪者だらけだよ。


法律云々言い出すと、うまくまとまる話し合いも拗れるよ。

ちゃんと、
「離婚したくない」って伝えたの?


納得行かないとか、かわいげがないんだよ主さん。


話し合っても法律だの納得だの屁理屈こねるから上手くいかないのよ。


ちなみに働きたくない(生活出来ない)から離婚したくないのかい?


ご主人への愛情とかそういうんじゃない風に聞こえるよ。


このまま意地になってると悲しい結果になるだろうね。


No.44 17/10/10 00:34
匿名さん44 ( ♀ )

夫婦関係を改善するための別居だった筈ですよね?
離婚されたら生活に困る困ると騒いでるってことは別居中にもご主人から何らかの生活費をもらってるってことですよね?
ご主人は働いて生活費をあなたに渡し夫の役目を果たしてたけど、じゃああなたは別居中に何の努力をしていたの?
ただ相手が悪いと生活費をもらいながら生きてただけってこと?
その間、少なくともご主人はあなたのいない家で男ひとりで不便な暮らしをしながら仕事に行き、稼いだお金であなたに生活費を送ってた。

だけどあなたは?

相手が悪いんだからと何もしないでいたってこと?

ご主人の留守中でもいいから家の片付けや食品ストックの補充、たまったお洗濯物をしにいくとか、ご主人の生活を心配しなかったの?

だとしたらあなた方夫婦はもう終わってるじゃない。

あなたはしてもらうことだけを考えてすべきことをしてない。
たとえご主人に非があっての別居でも離婚でなく別居を選択し夫婦でいる関係を繋いでたなら主婦としてすべきことがあったでしょう?
それもしてあげたくないほど愛情がなくなってたなら、さっさと自立を考えて仕事を始めるために職安にでも職探しに行けば良かったじゃない?
なのにそれもしなかったからの今でしょう?

あなたはいったい何の努力をしたの?

あなたの言い分を聞いてると夫は妻のために稼ぐもの。夫は妻を守るもの。
夫は!夫は!ばかりを感じる。
でも夫婦は夫の役目と妻の役目、お互いの役目が同じだけあるんじゃないの?

夫をATM扱いしてるくせに妻の主張だけを叫んだら、そりゃあご主人だって夫婦でいる意味がないと思うでしょうに。


No.45 17/10/10 05:05
専業主婦さん45 ( 30代 ♀ )

37さんに同感。

やっと旦那さん決断したんだよ!
今までよく耐えてたと思いますよ(^^;

家事もろくにしないのに専業主婦語るなだし、別居までしてるならもはや離婚秒読みでしょうね。

今までヒモみたいな生活してたなら正直主さんは必要なかったですし、将来の害にしかならないでしょうからね!

仕事できない理由は知りませんが今から探した方が利口ですよ(--;)

No.46 17/10/10 08:59
通行人46 

一体何回スレたてれば気が済むんですか?
何度立ててもあなたが悪いってレスで毎回埋め尽くされてるじゃないですか

主婦の味方のこの掲示板でここまで毎回毎回圧倒的に擁護されない主婦なんて滅多にいませんよ
それが答えです

No.47 17/10/10 09:02
通行人46 

http://onayamifree.com/thread/2535927/




子供がいないのに専業主婦やってて、家事も満足にできない、更に旦那の事をケチだのなんだのこき下ろす主と離婚したくない男なんてこの世にいないから


No.48 17/10/10 16:10
通行人48 

働かない理由はゲームやマンガ、ショッピングで忙しいんでしたっけ。

専業主婦なのに家計簿すら付けていなくて家計の収支すら把握していないんですよね。

家事もテキトーみたいだし、こんな人、専業主婦と呼びたくない…。
旦那さんのお気持ち良く分かります。

過去スレ色々読んでますが主さん自身が離婚、離婚と騒いでましたよね。旦那さんの財形や貯金をドゲチ呼ばわりして。

法的な事はココでなく専門家へご相談下さい。

主さんの言い分は第三者から見て自己中ですよ!
寄生先がなくなるかも⁉︎という不安から来る焦りでしょうか。

No.49 17/10/10 21:27
働く主婦さん49 

貴方に離婚を言われてから、やっと旦那さんの気持ちが固まり「離婚して」って言われたんじゃないですか?

お子さんもいないなら、離婚した方がいいと思います。
今、別居中の生活費はどうしているんでしょうか?
お子さんいないなら、仕事も見つかりやすいだろうし身軽ではありますよね。

性格の合わない人にしがみついて、人生送るのはなぜだか分かりません。お互い、性格も価値観も合う人見つけて再婚した方が幸せになれるのではないですか?

No.50 17/10/10 23:06
匿名さん50 

↓以前、このスレ主が立てたと思われるスレからの引用です。

私がお金を握れば無駄な貯金なんてせずに、ゲームやマンガが買えるのに惨めで辛すぎます。
貯金なんて無駄で甘い考えの人間がすることを実行する旦那が許せません。
私は昼間はショッピングをして家ではゲームをして暮らしたいんです。
ゲームもクリアまでの道のりが険しく働く時間も余裕もありません。

普通は貯金なんて余ったらすればいいのであって
今を犠牲にしてまで貯金をする旦那の考えは甘すぎます。
専業主婦だとゲームをしたりマンガを読んだりショッピングに行けますが、働くようになったらできなくなります。
月20万しか稼ぎがなく、必要最低限の生活費(30万前後でしょうか)も渡してくれないのに、ボーナスは3分の2も貯金し、私に働けという圧力をかける旦那は明らかに経済的DV旦那だと思う。



釣りだと言って欲しい…旦那が哀れすぎる…
唯一の欠点は女を見る目がなさすぎたこと…。

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