地方銀行員の妻、子供なしです。 旦那の事は好きだけど、とにかく飲み会やらゴルフ…

結婚してからでなくてはわかりませんでしたか？
離婚してから考えることであって乗り換えるみたいのことはちょっとこちらが嫌だからこちら、というのは何なのかなと思います。
元カレと言うことは別れた理由があるのですよね？

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>> 1 レスありがとうございます。
旦那のお金使いには、交際時から疑問を持っていましたが、惚れた弱みで目をつぶってしまいました。
単純に手取りが増えれば、貯蓄できるとも楽観視していました。

元彼と別れた理由はお互い上京している時に知り合い、同郷という事で親しくなったのですが、私がどうしても地元に帰らなければならなくなり別れました。
毎月行くよと言われましたが、
技術を習得するのに一生懸命な元彼の邪魔をしたくなかったので、一回きっぱり別れようと思ったんです。

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>> 3 答えは自分では分からないです。
3さんからはどの様に見えましたか？

元彼とは身体の関係はないです。
気持ちが浮ついているので、浮気と言われてしまえば、そうかもしれません。

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若いうちに性格の違いということで離婚したら

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今の旦那さんとはお互いに幸せになれないんではないでしょうか？

元彼さんとお別れした理由は、お互いの環境によるものですし、喧嘩別れじゃないですよね。

元彼さんが確実に、誠実な人なら、子供がいないうちに離婚して、新しい家庭を作った方が絶対に良いです！

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結婚相手が 相手の事も考えずに 無茶苦茶していては 幸せには なれないと思います

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お医者様の奥様じゃん

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おバカさんな旦那を選びましたね。離婚したら。お医者さんと再婚したほうが金銭的に安定するし幸せになれるよ。

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>> 5 若いうちに性格の違いということで離婚したら レスありがとうございます。
性格の違いですか...
なんだか、全てを隠して乗り換えるのは罪悪感が強過ぎて出来ない気がします。
でも、こんな気持ちだと旦那に話すのは自分勝手過ぎますよね。
ごめんなさい。
アドバイスありがとうございました。

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>> 6 今の旦那さんとはお互いに幸せになれないんではないでしょうか？ 元彼さんとお別れした理由は、お互いの環境によるものですし、喧嘩別れじゃな… レスありがとうございます。

私は旦那が変わってくれて、普通の人みたいに貯金してくれるなら、結婚し続けたいと思っています。
でも、私が何を言っても変わってくれません。
それが悲しいです。

元彼は誠実です。
私が19歳から22歳まで付き合いましたが、一度も不安にさせられた事はありません。

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>> 7 結婚相手が 相手の事も考えずに 無茶苦茶していては 幸せには なれないと思います レスありがとうございます。

それは旦那がいながら、元彼に相談したりした私の事でしょうか？
それとも家にいない旦那の事ですか？
私達夫婦はお互い未熟ですね。

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>> 8 お医者様の奥様じゃん レスありがとうございます。
医療事務も出来ないし、病気持ちの私は何か役に立てるんでしょうか？

旦那にも、働けない事が申し訳なくて、こんな私と結婚してくれてると思うと、携帯代を払って欲しいとか言えないんです。

元彼は誠実ですが、もし乗り換える様な事をしたら、何かとんでもないしっぺ返しがありそうで怖いです。

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>> 9 おバカさんな旦那を選びましたね。離婚したら。お医者さんと再婚したほうが金銭的に安定するし幸せになれるよ。 レスありがとうございます。
おバカなんですが、懐に入るのが上手く一緒にいると楽しかったんです。
今散財しているのは出世と人脈作りのためで、それは妻である私のためでもあるそうです。
実際、現時点では同期から二歩、三歩先に出世していて、役員からも可愛がられています。
でも、収入が増えても、浪費が増えれば意味ないですよね。

元彼はとても優しく、気を使ってくれる人なので、穏やかな気持ちにな
れる反面、大号泣したり大爆笑する様な感情の起伏を見せない？人で、私も元彼といるとそんな感じです。
昔付き合ってた時はなんの疑問も感じなかったのです。
でも旦那が、ものすごく悲しい思いもさせるけど、私をイジって大笑いしたり、なんでもない事で笑わせてくれたり、色々感情を引き出す人なので、
今は、元彼と私の関係性は希薄なんじゃないか？と思ったりもします。

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乗り換えるも何も 元彼が離婚して、再婚する事を望んでいるんですよね

元カノが 結婚していても 今 不幸せそうなら 自分が再婚して 幸せにしてあげたいと思ったのでは ないでしょうか？

このまま 悩み続けて その間に 元彼が 別の人と結婚しても 後悔が無ければいいのですが あまりゆっくりしてられないかと思います

元彼が 何を考えているか分からない人なら 今、何を考えているか その都度 聞けばいいと思いますよ

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元カレの言ってくれる言葉は嬉しいけど

元カレなりの性格や何が理由かわかりませんが

結婚に至らない何か理由あるし

二人ではない義親に関する事とか 結婚には 色々問題出てきますよ。

よく見なきゃ

今の旦那さんは家庭を顧みないタイプですね

子供いないのに 出掛けてばかりでは…

幸せは人により違いますよ。
カレと一緒になるのもいいけど

カレの性格とか見なきゃ
カレも仕事の付き合いで留守が多くない？

あなたはどうなんでしょうか

毎日旦那さんいたら うざく感じるかもよ。

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子供もいないのに専業主婦やってて、元カレと不倫してるオンナが旦那のこき下ろすスレ


これの男女逆バージョンだったらどうなると思います？
大炎上なんてもんじゃないでしょう

旦那さんが可哀想だから早く別れてあげて下さい

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確かにうちも出世したらゴルフと飲み代にお金がかかるようになりました。でも、飲み代とゴルフ代払っても普通にお金残るよ。
基本的なお金遣いが荒いんだろうね。
持ち物とかチェックしてます？
私はゴルフウェアを一緒に買いに行きますが、どれも一着で数万円もしますしゴルフクラブやボールもすごく高いからね。たくさん買ってたらボーナスなくなるね。コースまわるのもかなりお金かかりますしね。
あと、そういうポジションの人は仕事にかかるお金もたくさんいりますよね。時計にカバンにスーツにシャツに靴に。長持ちしないけど高いし毎年これだけで凄い出費。

貯金できない人は年とっても同じです。よく考えてくださいね。

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病気療養中でも不倫はできるんですね

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あれ？主さんの旦那さんって、交替制の工場勤務ではなかったの？
前に、何回もスレたててますよね？

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旦那とわかれるのが、大変そうですね。慰謝料払うの覚悟で

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旦那さんと上手くいってない時に元彼から連絡あって一緒になりたいって？今主さんがすべき事って旦那さんと別れて元彼と一緒になる事ではないよね？先ずは旦那さんと話し合いでは？気持ちが揺れてる時ってピンチ？がくるもんです。胸中を試されてるのでは？でも元彼とくっついたからって幸せになれる保証ってあります？

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>> 15 乗り換えるも何も 元彼が離婚して、再婚する事を望んでいるんですよね 元カノが 結婚していても 今 不幸せそうなら 自分が再婚して 幸せ… レスありがとうございます。
元彼が別の女性と結婚してしまっても、後悔はしない気がします。
彼が幸せならいいかなぁと。
そう思ってしまう時点で、好きでは無いんですかね？

逆に元彼とよりを戻して、旦那が再婚したら微妙な気持ちになると思います。
愛なのか、執着なのか、分かりません。

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>> 16 元カレの言ってくれる言葉は嬉しいけど 元カレなりの性格や何が理由かわかりませんが 結婚に至らない何か理由あるし 二人ではない義親… レスありがとうございます。
元彼は私と別れた後、2人お付き合いしたそうなのですが、
一人は毎月の付き合った記念日にブランド物を要求する女性で、
もう一人は毎年夏に彼の親戚一同が集まるのが息苦しい。もっと感情を表に出して欲しいなど、価値観の違いで別れたようです。

月一回位土日の学会や勉強会の後に飲み会になる事はあるようですが、基本的に平日は9時前には家に帰れるようです。
ご飯は家で食べたいタイプの人で、私の父もそうだったので、生活リズムは元彼の方が合います。

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>> 17 子供もいないのに専業主婦やってて、元カレと不倫してるオンナが旦那のこき下ろすスレ これの男女逆バージョンだったらどうなると思います… レスありがとうございます。
専業主婦と言っても、私が扶養に入った事で、旦那には毎月4万円の扶養手当が出ています。
こちらの地域では1人暮らしでも1LDKが標準。携帯代、衛生用品など私のみにかかる費用は私の貯金からだしているので、むしろ旦那としてはプラス収支になっているはずです。

借金持ちの旦那なら擁護してもらえたんでしょうか？
35万も毎月もらってて、ボーナスも使い果たす人との将来を不安に思うのはダメですか？

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>> 18 確かにうちも出世したらゴルフと飲み代にお金がかかるようになりました。でも、飲み代とゴルフ代払っても普通にお金残るよ。 基本的なお金遣いが荒… レスありがとうございます。
飲み代、ゴルフ代の件、共感していただけて嬉しいです。
道具は一通り揃ったのですが、ボールがプロ愛用の最高級モデルで、一球1000円程の物をよく無くします。
プレイ代も一回一万円以上のコースに夏は月8回行っていました。
100をきったら、接待で通じるからと説得され続けて丸2年です。

スーツ、ワイシャツも、クリーニングの高級仕上げが好きでお金がかかります。
こっそり私が洗ってアイロンをかけてもバレないので、数回に一回はそうして節約しています。

旦那とお金の話をするのに疲れてしまいました。

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>> 19 病気療養中でも不倫はできるんですね レスありがとうございます。
元彼とのお茶は3回ほど私の体調不良でキャンセルしました。
結婚してから会ったのは、その一回ですが、既婚者でありながらプロポーズされる隙を見せたのは、私の不徳の致すところだと痛感しています。

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>> 20 あれ？主さんの旦那さんって、交替制の工場勤務ではなかったの？ 前に、何回もスレたててますよね？ レスありがとうございます。
そちらの方とは別人です。
以前も相談した事はありますが、それは病気持ちの私でも子供を持っていいのかというスレです。

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>> 21 旦那とわかれるのが、大変そうですね。慰謝料払うの覚悟で レスありがとうございます。
昨日旦那にちょっと話しました。
このまま貯金出来ないなら一緒にはいられない。
仕事関係にいっぱいお金を使って、もちろん努力もして、ぐんぐん出世したい貴方を止められない。
だけど私は仕事も出来なくなってしまったし、将来への不安しかない。
それは全部私の責任。
どうしたらよい？
と聞いたら、
「これからは本当に貯めようと思っていた。（何度聞いた言葉でしょうか。）別れたくないから、一所懸命頑張る。でもついていけないと思うなら、それは仕方ない」と納得していました。
元彼の存在は話していません。
私は卑怯ですね。

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>> 22 旦那さんと上手くいってない時に元彼から連絡あって一緒になりたいって？今主さんがすべき事って旦那さんと別れて元彼と一緒になる事ではないよね？先… レスありがとうございます。
貯金出来ないことについては昨日話し合いました。（前の方へのお礼をご覧いただきたいです。）
付き合ってる時から、1ヶ月後は、半年後には、と流され4年経ちました。
旦那がリボ払い地獄から抜け出せたと思ったら、家計のお財布一本化提案（その頃は私も専門職正社員）で、手首を強く掴まれ大ゲンカ。
結局旦那に期待するのは辞めて、私の給料を全て貯蓄に回す事でしばらく安定していましたが、私の発病でそれも無理になりました。（最初は休職で頑張ろうと思いましたが、旦那の「自分が頑張る」宣言で退職させてもらいました）
私達、これ以上何を話し合えばよいでしょう？
なんか全てがどうでも良くなってきてしまいました。

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男は、嫁のスペックに合わせた額の生活費を渡すみたいですね。
元彼にも、生活費の額はあらかじめ聞かれていたほうが無難ですね。
二の舞にならないように。

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主様が考えて好きな様に生きるしかないよ。人生一度きりなんだし、後悔のない様にね。

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卑怯でも何でも結婚は生活だから、元彼と結婚した方が安定が手に入ると思います。
自分が働けない以上お金が無いとどうにもなりません。
貯金もいつかは底がつく、旦那が変わらなければ生活すら出来なくなりますよ。
私が主さんなら旦那には元彼の事を言わずに離婚します。
したたかと言われようが生きていく術です。
仕事が出来るなら違った選択もありかな。

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部外者の何も知らない私から言えるのは、元彼とヨリを戻した方が幸せになれると思う。
理解者がいるのといないのとじゃ全然違います。
まず、子供ができた場合、今の旦那じゃ育児の理解を得られるとは思えないから、大きな苦労が目に見えてる。元彼なら、いろんな面で育児の理解はもちろん、いろんなサポートを得られると思う。例えば、シッターとか家政婦とかね…！
ただ、開業医を支えるのも大変。
私の知り合いの父に開業医を持つ家族は、父親が忙しすぎて大変だけど子供に沢山投資ができていてとても幸せそうにしてるよ。

女はどうしても我慢して男と一緒にいることで幸せを見出してしまうのかもしれないけれど、子供ができると変わってしまうからね。
子供に対して色んな我慢を強いられるから、旦那への我慢がどんどん辛くなるよ。
そして、離婚を考える日がくる。
子供が生まれて旦那が変わるパターンもあるけど、その時は妻であるあなたが正気を保って旦那を変えてやるぐらいの気力がないとダメよ。

今のあなたは、旦那のお母さんの役目をしているようなものだと思う。
子供が1人増えても大丈夫なら、いいと思うけど。
それよりは、同じ立場で同じ目線で考えてくれる元彼の方が、生きていくには楽しいことは増えると思う。
数年すればきっと、ふと笑っているときに、元彼を選んで良かったと思うでしょうね。きっと。

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旦那のがいいよ

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旦那さんみたいなタイプは、出世どころか、横領するタイプだと思いますよ。
堅実な人が良いですね。
お金は、主さんが管理しましょう。旦那さんは、お小遣い制。給料の１割です。
それが出来ないなら、離婚ですね。

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一度別れた人とまた一緒になれる、なんて出来るのでしょうか？？ 驚きです。

元彼の方がとても優しい方なのでそんな風に思えるのかもしれませんが…。元彼はきっと素敵な方なのでしょう。

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いいじゃん！
別れて元彼と過ごしたら？
幸せになる努力するだけだもん。何も悪いことないと思う。

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全部相手のせいにしてるけど結局あなたのワガママでしょ？
貯金したいならあなたが働くべき。その為にまず病気を治すべきでは？何の病気か知らないけど、病気で働けないのに夫婦でいてくれることに少しは感謝出来ませんか？
そんなに嫌なら元彼に結婚する約束をしてもらった上で離婚すればいい。働けないなら一人で生きていけないですよね？結局誰かにしがみついていないと生きれない。その繰り返しでは？

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旦那も頭おかしいですが、その人が好きで結婚したんですよね。
見る目がないので、たぶん再婚しても、そこまで変わらないと思いますよ

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どちらが、じゃなくて好きな人がいるか、誰が好きかということではないでしょうか？

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あなたが元彼の親に認めてもらえるなら離婚して彼の元に行きましょう、開業医の坊っちゃんの嫁は親に受け入れてもらえるかがカギです。

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正直主さんは甘いですね。

病気で働けないなら、旦那さんに養ってもらわなければ生きていけませんよね？
誰かしらに養ってもらわなければいけませんよね？

それが、旦那か元カレか、はたまた実家の両親か。

甘くないですか？

まずは旦那と元カレどっちにしようかな？ではなく、それはそれ、これはこれと切り離して考えてください。

自分の病気を治す努力をするか上手く病気と付き合い自分1人でも生きていける努力をするべきですよ。まずは自分がシッカリして下さい。

ただ、今の旦那さんは一緒にいても良くなさそう（先が見えない）ので離婚するのはいいと思いますよ。

旦那と離婚して、実家に帰るなりしてまずは自分の病気と向き合い、時間を置いてから元カレと付き合えば良いのではないですか？

客観的に見れば今の旦那より医師である元カレの方が断然良いので、そっちにいけば良いと私は思いますが、医師の妻になるというのはそれはまたそれで大変だと思います。
なのでそれにはまず、あなたも自分の病気と向き合わないと
妻ではなくただの患者に成り下がりますよ。

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主さん、今28歳で本当に大事な別れ道かもです。
一度ご主人に子供の事はどうするか聞いてみたらどうですか？
もし子供をつくる気があるなら良いですが、子供は欲しくないと言うなら、やっぱりご主人は、いつまでも自由に遊んでいたいタイプだと思うから、この先、主さんが望むような安定した幸せな生活は無理な気がします。
元カレにも同じ質問してみたらどうですか。
それと主さんは元カレの若い時しか知らない訳ですから、もう数年絶って考え方や性格等も変わっているかもしれないので、もっと深い話をして主さんが元カレに気持ちがあるなら離婚したら良いと思います。
いくら性格や所得が良い素晴らしい人でも主さんに好きな気持ちがなければ何の意味もないと思います。

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ダメな人ですね。
しかし、1度きりの人生ですから、、、ありです。

人は関係ない、自分の人生に責任を持てるのは自分だけです。

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旦那は遊び人っぽいな。カードローンって行員が？いつか女作って遊び覚えなきゃ良いが。どうも外見と見栄ばかりの中味の無い人に思えますね。しかしそんな男に何かカッコイいって主はどこかで惹かれてるんでしょ。男と女の問題なんて計算通りにいかないしね。あんがい医者の男も変な癖が有るかもしれないですしね。医者で他人の女に興味を持つ程にモテないとわ。何か根暗っぽいんでしょ、その男も。金銭ばかり ではないからね。イヤな相手と病気なのにずっとやっていけますか？要するに旦那は浪費家のチャラ男、医者は根暗ヲタ。それが事実でわ。 大変ですね。実家の親と相談されては？

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元カレと再婚しても、三年後ぐらいには夫はいい人なんだけど退屈で毎日心が空っぽですとか言ってそう。

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元カレの親御さんが、バツ１の主さんを認めるでしょうか？
開業医の嫁として、相応しいのかな？
世間の目は厳しいですよ。

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