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先日、旦那との夫婦喧嘩についてご意見をいただきたいです。長文ですが、よろしくお願…

回答89 + お礼31 HIT数 10752 あ+ あ-

匿名さん
17/10/21 09:23(更新日時)

先日、旦那との夫婦喧嘩についてご意見をいただきたいです。
長文ですが、よろしくお願いします。
家族3人で外出する道のりで(私がいつも運転)11月から
転職する旦那が「オレ、日曜も出勤する事もありそう」と言
ってきました。 旦那の休みは日曜と祝日しかありません。
平日は私もパートに出ていて息子と家族で何か出来る日は少
ないし、平日は朝から夜までバタバタして用事ばかりで息子
ともあそんであげれていないのに日曜も・・と頭を巡り、凄
くテンションが下がり旦那に「何で今、楽しく出かけるとき
に言うの?楽しめないわ。帰ろう。」と自宅への帰路を走り
ました。でも、息子に悪い気持ちが増してきて自宅に到着し
た時に「2人で外出してくるから降りて。今後の練習もしと
かないとダメだし」と言い放ちました。
旦那は、「いつ話すねん?あのときしかタイミング無かった
やろ?」とキレて「いつも顔色ばっかり見て疲れるねん!
仕事より家の方がしんどいわ。息子怒る時も普通じゃないし
精神異常やろ?」と言ってきました。
その後、ヒートアップして何を反論したか覚えていませんが
少し時間が経ってから「俺が悪かったし、せっかくの休みや
から外出しよう」と折れてくれました。
その後、連休は息子の為にケンカをせず(話し合いも)過ご
しましたが、いつも7時には帰ってくる旦那が昨日は9時半
を過ぎて帰宅。いつも遅くなるのは突然でパパを待っている
息子を構いながら家事をして、寝かせつけ、寝そうになった
時に帰宅した旦那に腹が立ち「これ(離婚届)、仕事より家
の方がしんどって言うてたし、いつでも書いてくれたらいい
から」と言い放ってしまいました。
旦那は少し無言で「分かった。今日はリビングで寝るから」
と言い、私は息子と寝室で寝ました。
私って毒嫁ですよね。 何なんでしょう、本当に毎日余裕が
無くて家事も手伝ってくれるけど後から手直ししないとダメ
だし私はどうしたらいいのでしょうか?
離婚した方が幸せに円満になるのでしょうか?

No.2545717 17/10/11 10:47(悩み投稿日時)

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No.1 17/10/11 11:07
専業主婦さん1 ( ♀ )

確かに、気持ちに余裕がなさそうですね。
いつもピリピリと神経が立っているように感じます。

主さんは、完璧主義ですか?
特に手の掛かるお子さんですか?

旦那さんがこれから日曜も出勤があるなら、休みが少なくて体に気を付けなくては、今日は貴重な休みになるからうんと楽しもう、そんな風に思えるとよかったですね。

考え方の軸足が自分と子どもになっていて、旦那さんのことは二の次、下手をすると邪魔者扱いに見えます。
このままだと旦那さん、本当に離婚届に判を押してしまわれますよ。

もし、時間に追われてゆとりが持てないなら、思いきって主さんの仕事を減らすことはできないでしょうか。

No.2 17/10/11 11:10
匿名さん2 ( ♀ )

率直に主さんが悪いとしか思えません。ごめんなさい。

日曜仕事になるかもって言われてなぜ怒るのか…それなら今日は楽しくしようでいいんじゃないですかね。
子供の寝る時間と旦那さんの帰宅が重なることもよくあることじゃないでしょうか。

いつも一緒にいられなくても、一緒にいられるときに楽しくしてたらそれで良いと思うんですけど。離婚まで考えなくても。

うちも旦那はサービス業で土日はほぼ仕事、私もバイト始めたので時間は短いし子供は小・中学生ですが子供だけで留守番もあります。
だからこそ休みが合った日は家族で楽しむようにできるだけしてます。

主さんが考え方を変えたらいいんじゃないかと思います。

No.3 17/10/11 11:19
匿名さん3 

離婚を考える意味が解らないですね。
うちの旦那は毎日深夜帰宅
週末も緊急な仕事が入ることもあるし
家事は基本、妻の仕事と考えてる人なので全く手伝わないし
うちみたいな家庭たくさんありますよ!
主さんのご主人はモラハラ夫にも感じられないので健康で仕事を頑張ってくれることだけを考えてあげたら家庭円満になると思いますよ。

No.4 17/10/11 11:23
お礼

>> 1 確かに、気持ちに余裕がなさそうですね。 いつもピリピリと神経が立っているように感じます。 主さんは、完璧主義ですか? 特に手の掛か… ご回答頂きありがとうございます。

仰る通り、毎日ピリピリしています。
元々はズボラでのほほんと生活したい性格
なのですが、息子は喘息をもっていて掃除
や食べ物、毎朝の体調や服薬、吸入・・
仕事を休んであげたくても休めない。
そっと傍で腰を添えてあげたいけど布団の
掃除やフローリング、掃除を終えたら夕食
の支度(添加物が無いように全て手作り)
目がクラクラします。

そんな中でパパが居ると息子も喜んで遊ん
でいるうちに家事が出来る、といった感じ
です。
仕事量を減らすと、正直生活が厳しいのが
現実で、本当なら年中さんまでお家で見て
あげたいのですが。

旦那が離婚を承諾したら・・ 息子は悲し
むのに自分の余裕の無さで後先考えれませ
んでした。

No.5 17/10/11 11:27
働く主婦さん5 ( 30代 ♀ )

うーん、私も主さんが悪い気がする。
すみません。
休みナシで夜中まで働く友人がいて、遊びに行くも何も、子供の運動会にも出れない誕生日も夜中まで仕事……です。

転職もどうなるか分からないし、主さんを怒らせるために言ったんじゃないよね。

それより、そこで大人げなく怒って家に帰って子供の前で旦那をおろして……なんて酷いなと思いました。

子供の為を思ってる風、自己中ってゆうか。
結局「私の負担が増える!!」って思ってるからそう怒るんでしょうね。

私はもうすぐ三人目が産まれますが、旦那には仕事頑張って欲しいし、意地でも頑張ります。

無理に子供の為に休日出掛けないで、午前中だけでも休みをもらったら?

No.6 17/10/11 11:31
お礼

>> 2 率直に主さんが悪いとしか思えません。ごめんなさい。 日曜仕事になるかもって言われてなぜ怒るのか…それなら今日は楽しくしようでいいんじゃ… ご回答ありがとうございます。

そうなんです。 本当に自分が悪いのは
分かっているのですが、余裕がなくて
本当に今後、どうしたらいいか。と不安
です。
正直、自分は母としても嫁としても自信
が全くなく家事をしてる時に息子が「あ
そぼ」と言う言葉に「まだこれもこれも
あれもあるのに・・」と家事を優先して
息子に対して罪悪感を感じています。
ゆっくり関わってあげれるのは保育園の
行き帰りの15分程度の歩く道のりだけ
で、TVばっかり見せて、早く家事を片
付けてあそんであげたくても容量が悪い
ので結局、夕飯、お風呂、吸入して薬飲
ませて寝かせる・・「まった今日もゆっ
くり関わってあげれなかった」と後悔。
そんな日々で、パパと遊んでもらう時間
は私の精神面にも本当に大切な時間で、
これ以上減るの・・と不安だらけになっ
ています。

No.7 17/10/11 11:34
匿名さん7 

今の状態で生活に追われてるのにシングルになったらもっと大変なの想像出来ないの?
離婚してシングルで生活していく覚悟もどうせないでしょ。
しかも出掛けてるのにもう帰ろうとか、子供が一番テンション下がるじゃん。
なんか可愛くないよね。そんなんじゃ誰と結婚しても一人になっても幸せにはなれないよ。

No.8 17/10/11 11:40
お礼

>> 3 離婚を考える意味が解らないですね。 うちの旦那は毎日深夜帰宅 週末も緊急な仕事が入ることもあるし 家事は基本、妻の仕事と考えてる人なの… ご回答いただきありがとうございます。

そうですよね。自分では自分が悪いのは
十分分かっているのですが
「私も働いてる!」って思ってしまいます。
平等に、と思うのが間違いなのですよね。
私、女だし母親だし・・
「仕事」を言い訳にして欲しくない本音は
ありまして、私も責任のある仕事だけど、
旦那にの仕事を優先しています。
この夏に、引っ越してから物入りだしアク
セク一人で私はどこまで何をやらないとい
けないの?と頭の中がいっぱいで本当に余
裕が全くないです。

No.9 17/10/11 11:48
お礼

>> 5 うーん、私も主さんが悪い気がする。 すみません。 休みナシで夜中まで働く友人がいて、遊びに行くも何も、子供の運動会にも出れない誕生日も夜… ご回答ありがとうございます。

本当に、感情に負けて息子にも旦那にも悪い事
したと思ってます。

本当に余裕がないです。
仕事に追われて、フルダッシュで1日が終わる。
皆さんもそうで、もっと一人で頑張ってる人も
いるの分かってるから「私って容量悪いし家事
も育児も、子どもが体調崩せば仕事すら中途半
端」 もう、どうしたらいいの!?ってまた余
裕がなくなるんです。
自分の負担が増えるの、本当に怖いです。
こなせる自信がありません。
子どもの事だけは最低限・・とやりますが、休
みの日は朝から布団干して家中の掃除(その間
旦那が子ども見てくれていました)、その休日
に平日手抜きしてしまった掃除すら中途半端に
なってしまう。でもすると息子は退屈する。
そんな事ばかり頭がグルグル回ります。

No.10 17/10/11 11:56
お礼

>> 7 今の状態で生活に追われてるのにシングルになったらもっと大変なの想像出来ないの? 離婚してシングルで生活していく覚悟もどうせないでしょ。 … ご回答ありがとうございます。

正直、シングルの方が精神的に楽だと思っています。
家の家事、仕事、育児、結局今も自分一人でしていて
更に平日は夕飯食べてお風呂入って寝る状態の旦那が
休日もそうなるかと思うと、シングルの方が心の覚悟
もできますし覚悟ありきの離婚届けでした。
おっしゃる通り、可愛くないと思います。
「あれもこれも」とピリピリして、仕事の方が落ち着
くと言わせるくらいの毒嫁です。
幸せってなんだったけ?って思います。
息子が体調崩さず元気でいる事しか今の私には幸せを
感じる事はできません。
こういう所が旦那に言わせると精神異常なんでようね。
離婚成立後は、息子が一人で退屈しなくてもいいよう
にムチ打って夜中に用事をしようと思ってます。

No.11 17/10/11 12:10
働く主婦さん5 ( 30代 ♀ )

5です。

主さん、真面目なんだよ。
私も一時期そんな時があって、今もきっと神経質な方だと思う。

まず子供、仕事だって遊びじゃないし穴も空けられないし頑張らなきゃいけない、休みもない、体調悪くても気のせいだと思って寝てなんとかする……朝、ご飯、夕飯どうしよう……あぁ、買い物行かなきゃ……って。

旦那さんも忙しいのは重々承知だけど、労いの言葉も欲しいよね。
運転だってかわって欲しいよね。

離婚云々は怒りと勢いで言っちゃったのは分かるから、なんかさケーキでも買って仲直りしようよ、ケーキなら息子さんも喜ぶんじゃない?

別に100%主さんが悪いとか毒嫁ではないからね。

No.12 17/10/11 12:27
お礼

>> 11 再、ありがとうございます。
なんだか読みながら涙が一気に溢れてきました。

正直、仕事もノルマのある仕事で息子の負担を
軽減したくて前と同じノルマをこなす条件でパ
ートに降格してもらいました。
お迎えの時間を遅らせたくないから必死でノル
マ達成してクタクタで、でも息子にしんどい顔
見せたくなくて。
息子は小さい体で病気とか保育園頑張ってるの
に。
運転は、休日少しでもゆっくりしてもらえたら
と思って私がしてるんですが「息子の世話を押
し付けている」様に感じているみたいです。
「いっつもニコニコ元気もらうわー」と取引先
の人に言ってもらって旦那もそんな私と結婚し
たつもりなのに。。

ケーキ、時間に余裕があれば買って帰ってみま
す。
今日も遅くなるみたいなんで、なんともですが。

本当に私のくだらないことで親身に聞いてくだ
さって本当にありがとうございます。
化粧し直して頑張ります!
(取引先で資料完成待ちでした)

No.13 17/10/11 12:41
働く主婦さん5 ( 30代 ♀ )

大丈夫、大丈夫。
頑張ってる人に「頑張れ」なんて言えないけど、午後もそれなりにこなして寝るのを楽しみにしましょう(笑)

私は一昨日、年中の娘に「疲れた時はキューレンジャーの歌を聴くか、プリキュアの歌を聴くといいよ」と言われ、初めてキューレンジャーの歌を聴きました(笑)

適当に聞いていたのに元気が出る歌で少し回復しました(笑)

病気や怪我がないのが一番です。
風邪曳かないように気を付けましょうね!

私は今、ベランダに亀虫を見つけたので戦ってきます(笑)
お仕事、休めるときに休んで下さいね。

No.14 17/10/11 12:42
専業主婦さん14 

早まっちゃダメだと思う。

今は主さんも余裕なくて、瞬間的な自分の感情を優先しているけど、長い目で見た方がいい。

もしここで離婚して、いつかお子さんに『僕の為に離婚してほしくなかった。もっと僕の将来と気持ちを考えて欲しかった』と言われても心がいたみませんか?

痛まないくらい主さんが傷つく事があるなら、構わないでしょう。しかしそうでないなら離婚してムチ打つより、今、もう少し冷静になって父親のいないお子さんの将来を想像し 、しかたない時期なのだと割りきれませんか。

主さんは悪くないですよ。私も何度も離婚を口にしましたから、よくわかるんです。なんで私ばかり…と何度も何度も訴えもしました。

主人は主人なりに沢山家族の為に頑張ってくれてる、子供にはこの人が必要、とわかりだんだんと私も抜き具合も主人との上手なやりとりも、出来るようになりました。

男の人が『早く帰りたい』と思う家にするのも、妻の特権の一つだと思いますよ。文句でご主人を動かしたり言うことを聞かせるのではなく、上手な誘導が出来るようになったらいいですね。
私も何年もかかりましたけど。

No.15 17/10/11 12:54
匿名さん15 

家族にとっての一番は忙しくても一緒にいられる時間が少なくても、笑顔でいられることですよ。疲れた顔、悲しいです。お母さんの笑顔は皆のハッピーだと思っています。

夫婦共働き、学生結婚して子育てしながら就職しずっと共働きでやってきました。家の旦那は仕事が忙しく土日出勤などは当たり前です。子どもが増えるに従って私の仕事の形を変えながら(正社員だと体か持たないと思ったので)でも、子どもが大きくなったらまたたくさん働きたいと思いつつ、様子を見ています。
いつもどんなときも、しんどいとか疲れたとかは言わないようにして、自分の体調管理は自分でしっかりやってきました(実の母が体が弱く疲れた顔をしていることが多かったので子どもなりに心配してました)。家族が風邪を引いたりしたときは、私だけは何とか元気で看病しなければいけないと言う気持ちからです。
でもそうやってやっていても、気だけが先走ってテンパるときもたまにあります。そんなときうちの旦那は、大丈夫大丈夫、そんなことで死なないからって私の肩の荷をおろしてくれます。

大体、人が一杯一杯の時って、良い答えを出せないものです。離婚なんてやめてください。今まで皆で楽しく過ごして来れたのですから、これから少しまた家族の形が変わっても、乗り越えていけますよ。
大変なときほど、家族が一致団結して頑張るときです。少し躓いたくらいで諦めないでください。

No.16 17/10/11 13:23
匿名さん16 

旦那だって日曜出勤などしたくないのに怒ったって仕方ない

No.17 17/10/11 14:02
匿名さん2 ( ♀ )

主さんは一生懸命頑張りすぎなんですね。主さんが悪いと思うと書きましたが、全て主さんが悪いということではなくどちらかなら主さんのほうが悪いんじゃないかなと思ったんです。

少しくらい家事は手抜きでも良いと思うし、肩の力をぬいてみてはどうでしょうか?お母さんが頑張ってるのを息子さんは見ててくれると思いますよ。

お仕事もお疲れ様です。今度お出かけするときはいっぱい楽しんで、これからもほどほどに頑張ってくださいね。

No.18 17/10/11 14:07
匿名さん18 

うちの旦那は、日曜日しか休みないです。その日曜日でも仕事になることがあります。
明日は仕事だからーと言われると
私は、悲しくなります。
なんでだよ、週一回の休みぐらい家族で過ごしたい
だから、私が一方的に怒ってます。
旦那が俺だって日曜日ぐらい休みたいし息子と遊びたい
でも仕方ないじゃんとボッソって
言いました。
そうだよなあ〜と仕事する旦那の方が大変それも家族の為に頑張ってるんだもん。
そー思いながら帰ってきたら
笑顔で出迎えてますが
日曜日仕事と言われるたんびに
私は旦那に怒ってます。
怒っちゃだめだと思いながらも
旦那さんにお疲れ様と笑顔で言ってみてください。

No.19 17/10/11 14:43
お礼

>> 13 大丈夫、大丈夫。 頑張ってる人に「頑張れ」なんて言えないけど、午後もそれなりにこなして寝るのを楽しみにしましょう(笑) 私は一昨日、… 元気の出るレス、本当にありがとうございました。

少し目を腫らした私を見て
「まぁ、秋やからな!
 ロボットみたいに働き過ぎやんと休憩していき」
と優しい言葉をもらって、またホロリ・・

キューレンジャーの歌、いつも垂れ流しにしてました
今度、息子とゆっくり聞いてみます。
同じ歌を一緒に歌うだけでも楽しいですよね。

カメムシ大丈夫でしたか!?
ちょっと、車でコーヒー飲んで次に行ってきます!

No.20 17/10/11 14:50
お礼

>> 14 早まっちゃダメだと思う。 今は主さんも余裕なくて、瞬間的な自分の感情を優先しているけど、長い目で見た方がいい。 もしここで離婚し… ご回答ありがとうございました。

「男の人が早く帰りたい家庭」・・・
今の私がいる家庭は旦那からしたら「軍隊」
だと言います。

今回、様々なご意見や励ましのお言葉に、
自分が作りたかった家庭と違うものと自分が
作りあげてしまっていた。
このことに気付けてハッとなりました。

ご主人さんと、たくさん話し合いをされたん
ですね。 私は、モンモンと頭で考えてしま
って爆発と同時に言葉に放ってしまうので、
まず、そこから改めないとダメですね。

息子はパパ好きなので引き離したりはしたく
ないのが本音ですが、旦那に素直になれない
自分がいます。
話し合い、一度してみます。
ぶっきらぼうになってしまいそうですが、
頑張ってみます。

No.21 17/10/11 14:56
お礼

>> 15 家族にとっての一番は忙しくても一緒にいられる時間が少なくても、笑顔でいられることですよ。疲れた顔、悲しいです。お母さんの笑顔は皆のハッピーだ… ご回答ありがとうございます。

本当にその通りですね。 私がニコニコして
いる時は息子も旦那も調子に乗り過ぎるくら
いイキイキ遊んでいます。

どこかで気づいていたのですが、やっぱり私
が家族に顔色を覗わせる言動ととっていたの
だと思います。
旦那の事は本当に大切で結婚しました。
社会経験が乏しく、家庭内も不衛生な環境で
育った人なので「私が食べさせる!ちゃんと
清潔で立派な家庭を教えてあげる!私につい
てこい!」くらいの勢いで結婚でした。
いざ、子どもが産まれてから思うように身動
きがとれなくなり、一人でもがく日々です。

旦那様のように、荷を降ろしてくれるのは期
待できないですが。素敵な旦那様ですね。
家庭をしっかり守れるように、もう一度自分
を見つめ直したいと思います。

No.22 17/10/11 15:01
お礼

>> 17 主さんは一生懸命頑張りすぎなんですね。主さんが悪いと思うと書きましたが、全て主さんが悪いということではなくどちらかなら主さんのほうが悪いんじ… 再回答、ありがとうございます。
冷静になればなる程、私がいけなかった
と思います。
息子の世界で一人のパパを奪おうとした
突発的な言動。
日曜日は家族3人楽しみなのに、自分の
感情に負けて誰一人笑えない状況と作っ
てしまいました。 我慢して、夜に冷静
に話し合えばよかったのに。。。
心に余裕が無くなるのは本当に怖いです。

今日は、早く帰ってくれるか分かりませ
んが素直になれるか分からないので、
せめて鼻歌ぐらいは歌って旦那を迎えよ
うと思います。

温かい励ましのレス、本当にありがとう
ございました。

No.23 17/10/11 15:07
お礼

>> 18 うちの旦那は、日曜日しか休みないです。その日曜日でも仕事になることがあります。 明日は仕事だからーと言われると 私は、悲しくなります。 … ご回答ありがとうございます。

そうなんです。 本当にたった1日のお休み
って思うと、息子も楽しみにしているのに
悲しくなります。 腹が立つっていうより、
残念で悲しくなったのかもしれません。

出張が多い旦那様や、朝から夜遅くまで連日
連夜働いてフルで奥さんも働いてるご家庭も
あるのに私なんて。。。っていつも納得させ
るのですが、本当にいっぱいいっぱいになっ
てしまうし、変な不安感がまとわりついて、
「はやく帰ってきて欲しい。」って思います。
でも、変に私自身が素直になれなくて旦那に
甘えることの方法を忘れて支配するような形
になっていたように感じました。

素直に笑顔になれるかな。。
今日は、ひきつりながらも笑ってみます。
できるかな。。

No.24 17/10/11 15:10
お礼

>> 16 旦那だって日曜出勤などしたくないのに怒ったって仕方ない ご回答ありがとうございます。

本当にそうですね。
日曜日にくつろげない家庭で、仕事漬けで。
怒っても仕方ないですね。
感情コントロールから頑張ってみます。

No.25 17/10/11 16:01
匿名さん18 

再度ごめんなさい。
私と一緒だなあと思って
私もいっぱいいっぱいになっちゃう時あるし
早く帰ってこないかなあ〜と
いつも思ってる
そんな時は
早く帰ってこないかなあ〜と
なんどもなんどもなんどもラインしてます。
仕事中は返事こないけど
普段から綺麗な花が咲いてたら
写メしたり
美味しいもの見つけたら写メしたり
今度一緒に食べようねって
息子の写メしたり
色んなことラインしてます
返事を期待すると返事こないと悲しいから
返事は、期待しないで送ってます。
たまーに返事来ます。

笑顔になれますよ。主さんは
旦那さん好きなんですよね〜(^^)

No.27 17/10/11 22:35
匿名さん27 

ミクルだから「主さんが悪い気がする。ごめんなさい」みたいなレスで済んでるけど、男女逆ならメチャメチャ叩かれてますよ主さん

なんでご主人にそんな酷い態度ばかりとりつづけるんですか?
私も精神の異常に感じました。

家族の為に日曜以外はずっと働いてる旦那さんが、せめて家にいる時くらい優しくしてあげようとは思えないのですか?
唯一の休憩の日曜まで仕事になるかもしれない旦那さんの辛い気持ちを考えた事があるのですか?



No.28 17/10/11 23:34
匿名さん28 

わたしもちょうどストレスが溜まってるので、
主さんの怒るポイントは分かります。
ただただ疲れていて、余裕がないだけじゃないですか?
ですが離婚届はいきすぎ、ちゃんと謝った方が良いです。
旦那さんから言われたことを重く受け止めすぎてしまったんですよね。

No.29 17/10/12 02:25
匿名さん29 

上の方も言ってますが精神的に疲れてるのでは?心療内科等行ってみてはどうですか?
すみませんが、私もあなたがおかしいと思います。とても。

離婚した方が楽と言うなら、旦那さんが日曜仕事だろうが、夜遅くまで帰ってこなかろうが、その方が嬉しいですよね?居ないんだから。

私も働いて居て、子供2人喘息で毎日薬に入院もしてます。旦那は日曜のみ休みですが、日曜仕事の時も夜勤の時もありますが、主さんのようにはなりませんね。
仕事お疲れ様、大変だねとなります。

夫婦だろうが所詮他人なので、気を使って労う気持ちがないと誰と結婚しても上手くいきませんよ。

主さんは、私と仕事どっちが大事なのよ!と駄々こねているようにしか見えません。
仕事だってあなたと子どもの為でしょう?

せっかく出かけたのに帰っておろして2人で出かけるわ。って当てつけが酷い

これが逆に旦那が妻にしていたら
モラハラ夫と言われそうだよね。

No.31 17/10/12 02:51
通行人30 

ていうか、主に堪え性がなさすぎだと思う。
我慢すべきところで我慢できない人という印象かな。

家族三人での少ないお出かけのときに、自分の気持ちだけで楽しめなくなったから戻ろうとか、
気分で言い放っちゃうところが何とも。

子供の気持ちを考えたらその場は後で話そうかって済ませて、
親子の時間を作ってあげるべきだった。

二人でのお出かけでなく、三人でのおでかけだったのよ?
子供に与えられるはずの時間も権利も取り上げてしまっている。

その後に不機嫌な主さんと二人で出かけるより、
その場は我慢して、3人で出かけた方がパパとのコミュニケーションとれていいに決まってる。

個人的には、転職してそうなってしまったのなら、転職ばかり繰り返すわけにも行かないと思うし、仕事なのだから、様子見つつ対策ねったりしないと仕方ない事じゃないかと思うんだけど…。
不満なのも分かるけどねー。旦那さんも喜んでるわけではないだろうしね。

なかり自己中な印象受けた。

相手が折れてくれて、謝ってまでくれたのは、家族のために、自分の思うところは腹にしまったからなのよ。
なのに、その上、離婚届とか出されたら、ほんとに気が休まらない。

帰りが遅かったのも、相手がしまった気持が整理できないほどの我慢になっているからだよ。

主さんは、あまりにも優しさが足りない様に思う。
相手の立場を少しも尊重してないし、感情だけで動いてぶち壊そうとしている。

それでは皆が疲れてしまう。
謝らずに維持ばかり貼って甘えていると、愛想を尽かされる非は近いぞーぅ。

意地はらずに、素直になって、寂しいからもっと一緒に居たくて我儘言ってしまった、
ごめんなさいとちゃんと伝えることをお勧めする。


No.32 17/10/12 03:11
通行人30 

訂正

☓ 謝らずに維持ばかり貼って甘えていると、愛想を尽かされる非は近いぞーぅ。
◯ 謝らずに意地ばかり張って甘えていると、愛想を尽かされる日は近いぞーぅ。

No.33 17/10/12 03:17
匿名さん33 



うーん難しいですね。


でも、旦那さんが仕事をするのは家庭を支えてくれていると言うことですよね?

詳しくはわかりませんが、
日曜出勤にもなったぶんお金が入ったりして、経済的には余裕になったりとか。

なのにそれを怒られてしまうと、傷ついてしまうと思います。


仕事ばかりでお子さんとの時間も取れなくなったりするだろうけど、
旦那さんとお互いの考えを落ち着いて話し合ってみてください。

どうして仕事より家の方が息苦しいのか。


息苦しい原因は旦那さんではなく、奥さんやお子さんにあると思います。

それを知って直せば大丈夫だと思いますよ。


旦那さんは静かな時に話を打ち明けて喧嘩するよりも、楽しい時の方が打ち明けやすいと思ったのかも。


「そっか日曜日もなんだ。身体は大丈夫?」と言えたら、帰りたいご家庭になるんじゃないかなと思いますよ。

No.34 17/10/12 07:09
匿名さん34 

夫婦色々あるから、背景にはたくさんの事があるんでしょうけど、スレ文だけから読み取ると旦那さんの何が悪いのかわからなかったです。
旦那さんの事蔑ろにし過ぎでは?
主さんが家事に育児にいっぱいいっぱいなのは伝わりました。
旦那さんにも主さんの気持ちは喧嘩しながら伝わっていると思います。
では、旦那さんの気持ちは?主さんはどこで受け止めようとしましたか?
旦那さんがしたのは仕事の話しですよ?
何がいけないのかわかりません。
うちの夫はサービス業なので、カレンダーなんて関係ない休みですよ。
確かに子供の休みと合わないと、どこかに連れてってあげられなくて可哀想と初めのうちは思うかもしれませんが、子供はパパが仕事してるって理解してきます。
そして、母である主さんが一生懸命色々連れてけばいい話しなんです。
旦那さんが主さんの事「精神異常者」と言ったのであれば、普段から二言目にはブチ切れると表現していい程の怒りをあらわにしてるんじゃないですか?
旦那さんとの喧嘩のやり取りも覚えていないというのも、頭に血が昇り過ぎてるって事ですよね。
完璧主義といえば聞こえがいいけど、旦那さんにそれを押し付けてるのが問題ですね。
旦那さんの事愛してますか?大切ですか?
お子様が大事なのは当たり前ですが、旦那さんも一人の人間で感情あるんですよ。
何か感情揺さぶられる度、一呼吸する癖をつける努力をした方がいいかもしれないですね。

No.35 17/10/12 08:07
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

主さんにほとんどの非があるのは議論の余地がないし、
何が悪いかは主さん自身ある程度分かってる。

結婚生活を続けたいなら変わるしかないけど、
一通り読む限り変われないという諦念しか伝わってこない。
もう矯正は外部の力を借りるしかないのは明らかなのにおそらく結局何もしない。

例えば旦那に素直になれないとあるが、
第三者から見ればその理由は単に見下してるだけ。
息子の為と言うがいずれ必ずやってくる家庭の崩壊を知りながらもただ傍観してる姿からはさほどの愛は感じない。
さっさと病院にいけば良いものを。

今後どうなるかは想像はつく。
新しい職場の過酷さと家庭の重圧に耐えかねた旦那は近いうちに態度を硬化させて離婚を求めてくる。
こうなると二度と元には戻らない。
離婚後は経済力のない主さんにはろくな養育が出来ず、
息子は低学歴とトラウマを抱えたまま社会に出て、
お荷物の主さんを切りきれず結婚にも影響が出て悩み続ける。
主さんはぼけっとそれを眺めてるだろう。

No.36 17/10/12 09:22
匿名さん36 

サービス業は土日祭日掻き入れ時でしょ、サラリーマンでも、休み返上有るしねしょうがないよ、もう起こったことは、仲直りしてね

No.37 17/10/12 12:48
通行人37 

もーっと単純でいいんだよ。
日曜は一緒がよかったんでしょ?
私なら旦那にギューってして「日曜も一緒がよかったー!さみしい!」って言う、そしたら旦那は「俺も日曜働きたくなかったー!休みは家でいたいにきまってるじゃん!」って言ってくれるよ。
余裕がないなら子供一人だし思いきって仕事やめて節約節約でがんばっていけないかな?
大きくなったら働けばいいし。

No.38 17/10/12 13:44
匿名さん38 

昔 「亭主 元気で留守がいい」って CMありましたよね。 なんか そのうち そんな気分になる日がくるかもよ。
私も 子供が小さな時は 主さんと同じ感情で旦那に当たってました!
旦那は夜勤で 平日休み 私もサービス業のパートで家族全部休み合わず 土日の度に子供を遠くの実家に預け 朝早く 実家を出て 夜遅く 戻り その間 旦那は自宅で独身状態 こんなに すれ違って気がつきゃ 16年よく離婚しなかったもんだ。(その時の私もけっこう 刺々してました。最後には旦那は金づる位に思ってた!😱)
今は主さんも余裕がないかもね。気がつきゃ そんな時もあったなぁ〜って 思える日がきます。 気楽にいけるといいですね。

No.39 17/10/12 15:33
匿名さん39 ( ♀ )

勘違いならごめんなさいm(__)m

主さんには何よりお子さんのお身体の具合が大きな不安となってるのでは?
ご自分の描いてきた理想の家庭をつくるはずが、お子さんの身体の変調で大きく変わった。
あなたはとても母性の強い方で、我が子を絶対に守らなきゃ!我が子の状態を少しでも良くなきゃと思い詰めていらっしゃる。
でも生活という現実もありご主人にはお勤めもあり主さん自身も働かねばならない。
主さんは大きな不安を抱えながら母親と妻とお仕事を頑張ってきた。
だけどお子さんの体調変化が起きれば不安は増すし主さんご自身の仕事のストレスもそこに加わる。
そんな状態の時に本当はご主人に寄りかかりたいのだけど、何となく我が子に対するご主人と自分の温度差を感じてしまう。

だからやっぱり母親の私がやらなくちゃ!とまた1人で背負い込んでしまう。
同時にご主人に対してどこかで(働いてはくれるけど家族のケアができない人)という感情がわく。
それでも休日ご主人がいるその貴重な時間で主さんは何とかご自分を納得させていた。
それがここへきての不測の事態。
わずかに繋がっていたあなたの糸が切れてしまったのだと感じます。

ちがうでしょうか?

もしもそうならば、あなたの抱えてた不安を素直にご主人に話し、ご主人のまえで肩の力を抜いて泣いてください。
あなたが思うよりご主人はちゃんと父親だと私は思います。
あなたが怖かった。不安だった。寂しかったと、ちゃんと口にすればご主人はわかってくれます。一緒に考えてくれます。
あなたがイラついてあたっても冷静になったら再び家族で出かけようとする優しいご主人なんだから大丈夫。

離婚するのはそれを何度してもダメだったとき。
本当の思いを言わないまま離婚したら後悔しますよ?

あなたから見て頼りなくても、あなたとはちがう意見でもご主人だってお子さんのお父さんです。母性と同じく父性だってあります。
あなたとそしてご主人。二人の考えが合わさってでた結論がお子さんにとって最も良い答えなんだと思いますよ?
だってお二人ともお子さんのために我が身を犠牲に頑張ってるお父さんとお母さんなんだから。
そんなお二人で力を合わせてお子さんのこと、ご家族のことを考えてみては?




No.40 17/10/12 21:26
匿名さん40 

主です。
今日から出張なのでPCを開けなく、携帯からの一喝のお礼になり申し訳ありません。
先日、こちらで相談させて頂いた内容をそのまま旦那に見せ、皆様からのご意見も踏まえて謝罪しました。
旦那自身、私には笑顔で居てて欲しいこと、私がフルだった時の方が自分より稼ぎが多く劣等感があったことでキチガイ、精神異常という言葉でしか反論できなかった。家庭の事よりも私に勝ちたい気持ちが強かったと話していました。
今回は2泊3日の出張に息子を連れて出る事にし、旦那には家で私のいない環境でゆっくりしてもらい帰ってから話し合いをする事になりました。
様々なご意見頂いたなかで、結局私は力を抜く方法が分からない事が分かりましたが、自分と向き合って離れた環境で息子とも仕事とも向き合い冷静に帰宅後に話し合いたいと想います
皆様、親身にご回答頂きありがとうございました。

No.41 17/10/12 21:43
匿名さん27 

なんか私は悪くないみたいに持って行こうとするような書き方だけど、フツーに主さんが悪いよ

旦那さんは優しいから、そうやってオレが悪いみたいな言い方で片付けようとしてくれてるけど、それをそのまま都合よく書いて終わらせようとするあたりもセコい

No.42 17/10/12 21:58
匿名さん40 

主です。 27さんご回答ありがとうございます。
きっと、立派な方なのだと思います。
旦那との話し合いですが、離婚はしたくないけどして、距離を保ちながら息子をみたい。との申し出でした。
旦那には、3年前から彼女がおりそちらで主な生活を営みながら時間が
ある時に息子とも会いたいとのことです。
今回の件はは私自身が悪いことを再確認するためと、未熟なのでこちらで相談しました。
旦那の意向を受け止めようと考えています。
せこいとは、少し理解しがたいので
詳しく教えて頂けると今後の参考になるので助かります。

No.43 17/10/12 23:15
匿名さん43 

どこもかしこも色々と問題はありますよね!
自分はお金ケンカ

自分は二人目ほしい旦那にそのあかねどこからちゃんと調べてから言ってとか
ぢゃあ今までなんでフルで働く行動見せなかったか追求されるしそれにいうのは簡単その出産費用とかどこから出るとかどうやって子供見るとかもう自分が嫌になってうつになりそうですよ

旦那の親は親で変わってる親だし





No.44 17/10/13 01:18
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

なんだ、もう破綻してたのか。

No.45 17/10/13 01:35
通行人30 

え、それは話が違ってくるよ。
彼女と会う時間は作れて、子供の面倒見る時間は作れないなんて、そんな都合いい話はない。
許してはならない。

休日も仕事って行ってたけど、それすら嘘ではないの?って話になるから、雇用通知書を見せてもらうことをお勧めする。
休日に働くことが有るなら、代休や其の事自体記入がされている。
反対に言うと、そこに記入のない雇い方は出来ないのだから。

それに仕事でなく女遊びに忙しいのだから、その分の子育てや時間を貴方に甘えっぱなしということになり、旦那さんが圧倒的に悪くなる。

皆の意見はあくまでも仕事でどうしても時間が取れない、浮気や不倫していない、
家庭貢献したくても出来ない場合の話だよ。

慰謝料と養育費、かさ増ししてもらいなね。
後彼女への慰謝料も出来る限り、搾り取りましよう。

旦那さんと彼女が、子供の未来を潰した罪は本来それでも足りないよ。

No.46 17/10/13 02:06
通行人46 

最初から真剣によんでました…😢
えっ💦えっ💦相談の前に離婚してたの???

No.47 17/10/13 06:22
匿名さん47 

気持ちはわからなくはないけど、どう考えてもあなたの方が悪いですね。
日曜祝日しか休みがないんだから、話せる時に話したかったのではないですか?
その時に、「帰ってから話さない?今は子供のために休みを楽しみましょうよ。帰ったら聞くから。」って言えば喧嘩にならなかったのでは?
ちょっと旦那さんに対しての思いやりが足らないかな?と思います。
あなたも、子供の世話に家事に仕事に、大変なのはすごくわかりますが、旦那さんだって家族のために頑張って仕事しているのだから、そんな言い方したらいけませんよ。
それに、離婚届けを突きつけて脅すような真似したら、旦那さんだって面白くはないでしょうね。
でも、あなたのスレ文読んだ限りでは、暴力や暴言なんかもなさそうだし、子供も可愛がっているみたいだし、とてもいい旦那さんのような気もしますが。

No.48 17/10/13 07:01
匿名さん48 

本当にシングルのが精神的に楽になるのなら そうしたらいいと思います。シングル歴20年の私がお伝えしますが 母子になればある程度の収入 男並みに近い収入を稼ぐ事になります その為体調が悪かろうが 精神的に仕事で追い詰めらる事もある状況でも仕事は休めません。
子供の事も ちょっとやそっとの事で休む事もなかなかできません。
お子さんにも寂しい思いは必ずシングルは何かしらさせてしまう状況になります。
全ての生活 子育ての 仕事の責任を背負うわけで 主様がクリア出来 今より自分と子供さんが幸せになれると思うのならば良いと思います。

ただ旦那様も仕事に対し頑張ろうとしている時に
わかったよ、頑張って。お休みの日はみんなで過ごしたらいいんだから
と 優しい言葉をかけてあげて欲しいなと思いました。
余裕がない余裕がないとイライラしてると全ての事において良くないですよ。せっかく一緒にいるのだから思いやり 忘れずに 楽しく生活を送って欲しいな、と思います。

No.49 17/10/13 07:05
匿名さん48 

あらら話しがよく見たら急展開してましたね!
他の意味でなんだか大変ね。
でも何故こうなってしまったのか。
冷静に話し合いしましょう。

No.50 17/10/13 08:45
専業主婦さん14 

え?
旦那さんに彼女?主さんは前から知っておられたのですか?

それならアドバイスも変わってきますよ!時間が空いたとき息子の面倒を見るって、それが父親の言葉ですか?早まるなと申しましたが、そうはいかないですよ。

私が前に書いたことは、主人が仕事も家庭も一生懸命でありその頃はわたしに余裕がなくすれ違っていた、というのが前提でしたので…。

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