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離婚しようか迷っています。 間もなく1歳になる子供が一人います。 何度も嘘を…
離婚しようか迷っています。
間もなく1歳になる子供が一人います。
何度も嘘をつく旦那に疲れました。
私がつわりで吐血しているのに仕事と偽り友達と飲みに行ったり、SNSはやらないと決めていたのにやった形跡があったり。
今回は飲みから帰宅し爆睡している旦那の携帯がついていたので覗き込むと、ゲーム内での気持ち悪い下ネタのメッセージがありました。
ゲーム内でメッセージをやり取りしていたのは知っていましたが、旦那はゲームの会話のみで、プライベートな会話はしていないとずっと言っていました。
びっくりして旦那を起こし、携帯を見せろというと頑なに見せようとしません。
『たまたま今回だけこういうメッセージのやりとりがあった。信用出来ないなら俺は嘘つきでいい。見せる必要はない。』
と結局最後まで見せませんでした。
旦那の言い分は『毎日仕事ばかりで、息抜きくらいさせろ』『ゲームやその中でのメッセージくらいいいだろ』『友達とも自由に遊べない、束縛が強すぎて息がつまる』
だそうです。
旦那の休みの日は、温泉や満喫、父親と祭典や行事、飲み等に出掛けたりしています。その時私はお留守番しています。これは息抜きではないのかと疑問が浮かびます。
私が最近した息抜きは2カ月前に2年ぶりに美容室へ行ったことくらいです。
専業主婦だから毎日自由だと思っているようで、家事や育児や買い物はそんなに時間がかからないと思っているようです。
前回、仕事と偽り飲みに行ったことが発覚した時、もう二度と嘘はつかないと約束させました。しかしこの有様です。
他の方から見れば大したことが無いかも知れません。しかし、私達の今までの積み重ねてきた関係からすると、もうそのような嘘は許せないほど限界がきています。
子供がいるのでとても迷っています。
私自身両親が離婚し、小学校の行事は寂しい思いをし、片親だということで変な目で見られ虐められていました。とても辛い経験で、未だに夢を見ます。
そんな思いを我が子にはさせたくありません。
しかし、このまま許してもまた繰り返すのではないかと思いますし、私の精神も限界です。又、ここで許すと反省しないような気もします。
現在は旦那は実家に帰っており、私と子供でアパートにいます。実家は目と鼻の先です。
お義母さんからは申し訳ない程あたたかいメールを頂き、心が苦しいです。(義母父との関係は良好です)
離婚するべきかとても悩んでいます。
厳しい回答でも構いませんので、何かアドバイスを頂けますか？
既婚者や、離婚経験のある方からの回答をお待ちしておりますm(_ _)m
長文にもかかわらず最後までお目通しありがとうございました。よろしくお願いいたします。
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嘘はいけないね。嫌になる気持ちよくわかる。でも旦那からすると嘘を言わないと怒られるからってことかも。ある程度は許すから嘘はつかないで欲しいって言ってみたら？ゲーム内でのコメントは許してあげたらどうかな？そんなにひどいコメントなの？
結婚した以上家族を一番にか考えるのは当たり前
私もそんな旦那さんなら
離婚しますね。
束縛するのか？と休みの日は、自由にしてるんですよね
何を言ってるのか
ふざけるなです。
うちは休みは家族サービスしてから
夕方から１人で出かけてます
飲み会があれば快く送り出します
ゲーム内でいろんな人と
メールするのは嫌ですよね
じゃあ私もしようかな？と
言ったら、やめました。
主さん 離婚して子供さんを一人で育て上げれそうですか？
もし 大丈夫そうなら離婚でいいかも。 ちょっと無理そうなら もう一度ご主人にチャンスを与えて それでも決めたことを守らず嘘をつくなら離婚で良いのでは…。
かなり残念なご主人だと思うけど 完璧な人はいないし全く嘘をつかない人もいないと思うから。
まぁ ついて許せる嘘と許せない嘘はあると思うけどね。
私的には仕事と言って友達と飲みに行ったのはなんとなく気持ちわかるかも。
気持ち悪い描写⁉ それってエッチなゲームなのかな。だとするといやらしいことを言い合うのかもしれない。その程度は許してあげたとしても、嘘はショックだね。次また嘘をついたら離婚だ❗っていいきるのはどうかな。
主さんがうるさいから旦那さんは嘘をつくのでは？
旦那さんの母ちゃんみたいになっていませんか？早く帰りたくなる心地よい家にしていますか？
アレも駄目、コレも駄目って言われても家に居ても退屈だから遊びたくなるのでしょう
遊ぶと怒られるから嘘をつく、嘘をついて怒られれば逆ギレするしかないし、余計に家に居るのが嫌になります
お子さんを片親にさせたくないなら主さんもドンと構えるくらい変わらないといけないと思います
子育てと同じでガミガミとヒステリックに叱っても効果なんてないです
>> 17
返信ありがとうございます。
子育てと同じですか・・・そうなのかもしれません。
旦那からすると、私がうるさかったので現状があるのかもしれませんね。
結婚する前に一度別れており、復縁を求められていた時期が数ヵ月ありました。私はこれ以上は無理だと思ったので断っていましたが、今後約束を絶対破らないという条件で復縁し、ここまで来ました。
もしその時点で窮屈さを感じ、続けるのが無理だったならば、なぜそこまでして復縁したかったのか理解できません。
私は譲れないことは譲れないと伝え、それでも良ければ復縁すると決めていました。
やっぱり無理となるなら、夫婦になり子を産む前にどうして別れなかったのかと思いました。
そのくらいなら目をつぶるしかないかな。
専業主婦で小さい子供がいてシングルになるって難しいよ。
主さんが専門職で働けて、保育園の送り迎えや病気になった時に、実家に手助けしてもらえるなら離婚もありだと思うけどね。
現在無職が何言ってるんですか!!
アナタは子供の保護者なんです。
それが、自分の一方的な気持ちだけで離婚を決めるなんて保護者失格です。
離婚したらアナタが大黒柱になるんですよ。
色々ある旦那さんだけど、旦那さんはねアナタと子供の住んでるアパートの家賃を払ってくれてるのよ。
アナタと子供は旦那さんが払ってくれてるからアパートに住めているのよ。
旦那さんが働いてくれてるから無職で子育てに専念出来てるんです。
そんなに嘘をつかれるのが嫌なら主さんが大黒柱になって旦那さんの稼ぎをあてにしないくらい稼いでから文句言って下さい。
実家の援助も期待できないとか、周りに頼ろうとするのが、ダメ。
だから専業主婦は…って事なんだよ。
まずはあなたが働く事です。
働きましょう。
これは離婚するしないに関わらず今の時代は大切な事です。
働いて子供を１人養えるくらい稼げるようになった時に離婚したいならすればいいんです。
子供１人育てる経済力もない無職の人が感情的に離婚した子供が一番の被害者です。
子供を育てる経済力もないのに
離婚したいなら子供は手放しなさい。
全て自分の思い通りにはなりません。
もし無職なのに、どうしても離婚したい。子供も欲しいとかは我が儘です。
主さんの気持ち痛いほどわかります！
私も妊娠中と産後に仕事と嘘をつかれて、遊びまくってる旦那に呆れてました。
その時は育児に必死すぎて嘘ついてると思っても見逃したり我慢していました。
一歳になる子供がうちにもいて、今になって子供が可愛くてしょうがないみたいで、それを逆手にとって、過去の鬱憤をぶつけていますよ。
今では逆に、私の方が強くなっていってるかもしれないです。
我慢しすぎは身体に毒なので、相手にもきちんと伝えた方がいいですよ。
私は離婚を考えています、その理由はあなたのこういう行動からです。私の親にもあなたから説明してね。と伝えてみるのはいかがですか。
脅すことも必要だと思います。
確かにね、１つ１つは大したこと無くても、積み重なって限界くることは現実的にありますから、気持ち分かりますよ。
うちもシングル。正直ね、入園してみて思ったけど周りシングルだらけ。うちも心配してたけど、あの子も？この子も？ってくらいいる。
クラス仕切ってる真面目なリーダー的な子も母子家庭だし、正直虐めや差別なんて、私達が子供だった頃に比べたら全然ない。
だから主さんの心配は今の時代なら大丈夫。
ただ、義両親と上手くいってるなら、離婚は視野に入れつつもう少しだけ我慢する。
ぶっちゃけ嘘つきって直らないから、もうそこはどうしようもないと思う。主さんが無理なら離婚でいいと思う。
けど、せめて子供が入園できる年齢になるまで、主さんが働けるまで、我慢しませんか？
まだ子供も１歳にならず、主さんも専業主婦なら、今は時期じゃないかなと。
未満児さんでの入園は年少さんでの入園より倍率が高い所が多いし、離婚が成立してなければお金も凄く高い。そしてお母さんが既に働いてなければ願書提出できない地域もあります。(年少さんの願書なら求職活動中でも提出可能)
離婚成立までに１年かかるとしたら、来年の今頃離婚したいことを伝えるなり離婚調停申し立てるなりして、１年以内に離婚。再来年の今頃に願書提出して、４月から年少さんで入園。
それでも半年ちょっと働けない期間があるので(離婚成立して生計が別になってから、入園まで)、その間の生活費をを今のうちに貯蓄。
じゃあ来月から仕事復帰すれば如何ですか？
離婚するから仕事復帰ではなく、離婚するしないに関わらず仕事復帰ですよ。
主さんはもう親なんです。
独身者や子なし主婦みたいに、仕事をしたい時に出来る。そんなんではありません。
子供の預け先確保。風邪などの時の対応。
離婚を決めてからするのは遅いよ。
今からやるの。それが離婚活動です。
子持ちが働く事の大変さを身を持って経験する。
出戻りも大変ですからね。
そういう事も経験する。
そしてどうしても離婚なら離婚すればいいの。
現在無職が何言ってるのよ。って事よ。
復帰できるなら離婚離婚騒ぐ前に働きなさいって事!
主さんは、悪くないと思うんだけど
嘘に過剰反応しすぎてるのが、気になる。あまりに相手を正論や、できない約束で縛り付けると、嘘をつく人に育ててしまうよ。
心理学的にも言われてるけど、子育ても同じで、お母さん思いの心の優しい良い子でも親が厳しくしすぎた為に嘘つきに育ててしまうこともできるんだよ。
悪阻の時も、毎晩毎晩嘘ついて飲みにいってたの？それとも、月に一回程度の嘘だったの？
正直に飲みに行ってきていい？って聞かれてたら、あなたは快く良いよ！って言ってあげてたの？
あと、夜の夫婦生活は、あるの？ないのなら、欲求不満すぎて脳みそが猿になって、下ネタメッセ送るバカになっても仕方ないかもね。ドン引きする気持ちは、本当にわかるし、お気の毒だけど。
あと、家は居心地よくしてますか？土日休みに旦那さんが家にいてくれてるときは、どう過ごしてもらってますか？
例えば、子供みてて！とか、用事を頼んだり、家事頼んだらばかりなら、外に逃げられてしまうかも。ご褒美用意してますか？
私は、今月１歳になる子供がいて、お互いの両親は飛行機の距離なので、誰も頼れません。そして、現在私は、妊娠中で悪阻もあります。
それでも、飲みに行ってきていいよ！って、私が流産した時も、１歳の娘妊娠してるときも産まれた時も、現在も行ってます。
土日に、フットサル行ってもらったり、友達と遊んできていいよ！って行ってるので、嘘つかれたことないです。嘘つく必要ない環境なので。
土日に家にいてくれるときは、毎回家で夫の好きなゲームして貰ったり、昼寝して貰ったり、ステーキ焼いたり、お酒用意したりしてます。それが、夫の楽しみで土日に家にいてくれます。
なので、日頃のお返しに掃除機かけてくれたり、庭の手入れしてくれたり、夫も家事や育児を協力してくれます。
私の夫は、土日家にいてくれたり、皿洗いや掃除機かけてくれたりしますし、ネットで下ネタやりとりとかしてないんですけど、私も夫が家に帰ってきたくなるような工夫というか、努力してるつもりで…。
離婚する前に、少し主さんも変えてみませんか？手を尽くしてもダメな時は、どうしようもないから、離婚したら良いけど…あがいてみるのも大事じゃないかな。子供から父親を奪うって、一生を左右するからね。
最後に一度だけ、真剣に話をしてみて、駄目な様なら、
旦那は見限り、いないものとして離婚準備始めたらどうですか？
話する時は責める口調はしないように気をつけて。
冷静にどうしてなのか、自分がそうされても納得行くのか、
何故改めることもせず嘘ばかり付くのか、それをどう思っているのか。
主さんに悪いところ、気になるところはあるのか。
それらをとことん話してみても駄目なら、離婚に向けてもう居ない人として扱う。
何かをしてもしなくても、来るはずの未来として居ないものと考えたら、
そこまで腹も立たないと思うのです。
心の繋がりや何かを期待するから腹が立ってしまうと思うので。
嘘つこうがあそぼうがほっておいて、その間に自分が資格取るなり、就職決めるなり、
足固めしてからの離婚じゃないと、離婚するにしても子供が大変なことになる。
この間は長くて1～2年ほどかな。
そうしているうちに続けるか、別れるか、自分の気持ちも固まると思います。
期限を決めて動かないとダラダラと同じことの繰り返しになると思いますので、子供の記憶の影響を考えると、
パパの記憶が強く残ってからの離婚はあまりおすすめしません。
喪失感が大きすぎると思うから。
今回のような感じなら、私ならば少しも迷いません。
裏切り行為があり、自分のことしか考えてないような相手なら将来は見えているので、
精神衛生上も考えて、自分には必要ないもの、良くないものと判断します。
そもそも信用できない人がそばにいると、悪影響意外なにも意味がありません。
ただし、度の過ぎた束縛など、自分が原因で旦那さんの精神を圧迫してしまっていたなら、
言えなくしてしまっていた自分を改めてみてどうなのか様子見たほうが良いかもしれません。
気持ちはよーくわかるんですけど、離婚は反対です。
そんなことでいちいち離婚してたら、世の中父親の違う親子だらけになっちゃいます。
DV、借金、不倫、モラハラ、虐待、ギャンブル、アルコール依存とかなら離婚もおすすめしますが。
つわりなのに飲み会、ゲームでエロ会話、男なんてそんなもんです。
嘘なんかつきますよ。後ろめたいんでしょ。
親になるのも夫になるのも夫婦になるのも最初からうまくはいきません。
５年、１０年かかってようやく家族の形が見えてくるのでは？
主さんが腹立つのもわかるけど、子供から父親を取り上げるほどの理由ではない。あなたも母親になったのなら、辛抱です。
それと、主さん嘘にこだわりすぎ。厳しくすれば嘘ぐらいつくよ。四角四面な考えは柔らかく。母になったからには我慢も必要。
あとは繰り返し話し合いね。
親になるには時間がかかるのよ。
そのぐらいで…と思っちゃいました。
自分も辛い経験をして子供を片親にしてはいけないと思っているのに…。。
主さんのことを全て知るわけではないですが、私だったらそれぐらいは我慢します。
世の中、不満の全くない夫婦なんていないと思いますよ…。
家事なんか手抜きで良いのです。
主も息抜きすれば良い。
それくらいで離婚て無いわ。親が離婚してると子供も離婚し易い。離婚ハードルが低いからね。
結婚は良い時ばかりではありませんよ。富める時も貧しき時も健やかなる時も病める時も。って結婚で誓いますよね。
お互いに忍耐や我慢しながら歩み寄り幸せになろうとするのが結婚です。
ここで離婚すれば主の子供も離婚するでしょう」。
うるさいから嘘をつく。怒るから嘘をつく。いい大人がそれで通るのかな?嘘をつくのは馬鹿にしてるからだと私は思います。嘘で騙せると思うから。何度もならこれから先主さん信用出来ますか?こんな人はホントの事を言った時に疑われるとかなりの勢いで怒りますよね！
信じてくれない(╬ ಠ益ಠ)とか。
今まで散々嘘ついてきたのに自業自得だ！って思う。
もう、主さんが何を言われても疑いから入るなら、離婚考えてもいいのかな?と思いますよ。お子さん寂しい思いはさせるかもしれないけど、喧嘩ばかりする両親の元で育つよりは全然いーと思います。
主さんの覚悟次第かな?不安なうちは我慢した方がいい。
ホントにダメってなったら即行動しちゃうと思う。
結婚前からそんな感じで結婚してしまえばこっちのものとでも思ってたのかね(^^;
性格なんてそうそう変わらないですし、失敗しましたね！
とりあえずある程度放置でATMと考え離婚前提で動き初めては？
専業主婦ならこつこつへそくり貯めていくのもできると思いますし、働ければ働いて稼いでいけばいいですしね！
同じく２ヶ月の赤ちゃんいますがあまり父親の自覚のない旦那さんなんですかね(^^;
ご主人がご実家に帰って
≫このまま連絡がなければ離婚になる…
ってことは、
つまり、離婚のカードを握っているのは主さんじゃなくご主人ということじゃないの？
それは悠長に構えている場合ではないと思うよ。
職場復帰なんて専門の資格持って云々ならともかく、そう簡単ではないよ。
今、家事育児が大変だと思うくらいの人がシングルになって職場復帰できるとは思えないよ。
悪阻の時に飲みに行ったことをずっと引きずっているみたいだけど、どうなんだろうね。
嘘はね、主さんのお宅の場合、
嘘をつくのが悪いのか、嘘をつかなければならない状況を作ってしまっているのかよくわからないよ。
嘘の内容も、離婚理由にしては弱い。弱すぎる。
一度別れて復縁を迫られたから強気になっているフシも多々見られるけど、今、子育て専業中の主さんがそこまで強く出られる状況なのかよく考えて。
（※専業だからご主人が何やってもいい。ひれ伏せて生きろ。と言っているのではありません。捉え方にご注意ください。）
なんでもかんでも自分の思うようになると思ったら大間違いですよ。
≫(嘘を)許してしまったら又繰り返す…
繰り返すでしょうね。
その繰り返しこそが、夫婦なんです。結婚なんですよ。
ただ繰り返すだけでは、一歩も前に進みません。
お互い譲り合う精神
認め合う精神
尊重しあう精神…
繰り返すたびにひとつずつ少しずつ、お互いを高め合わなければ、悲しい喧嘩の繰り返し。
長々くどくどコメントしましたが、
≫離婚は今じゃない。
わたしはそう思います。
主さんはカードも持っていない。
歩み寄るつもりがないなら、平行線のままお別れの時は刻一刻と近付いてきています。
よく考えて。
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