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新婚夫婦です。 旦那の思慮の浅さにがっかりします。 まず報告連絡相談についてずぼら。 付き合ってた時から 例えば旅行にいくにしても 「俺が全部決め

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新婚夫婦です。
旦那の思慮の浅さにがっかりします。

まず報告連絡相談についてずぼら。
付き合ってた時から
例えば旅行にいくにしても
「俺が全部決めるね」みたいにいいだし
ホテルも勝手に彼が決めて
こんな感じのとこだよ〜って
簡単にしか教えてくれず、
アメニティ教えてと言ったら
教えてくれました。
でもいくらかかるかとか
外観や内装も教えてくれず、
教えてと言ったら教えてくれました。
聞かないと基本教えてくれません。

先日も日曜に車の納車の予定があり、
それを土曜にできないか
仕事いくとき旦那にLINEで
言ってみたところ返信がなく、
旦那は午後から半休で
車の代金(かなり高額)を下ろしに行ったり
役所関係にいってくる予定でしたが
まったく応答ありません。
お金下ろせたのかとか
用事こなせたのか心配でした。

私は夜8時ごろに帰宅して、
やっとそこで、
お金を下ろしたことを教えられ、
今日1日何してたの?
とおこってしまいました。

なんでLINE返さないの?
今日午後から休みだったんでしょ?
用事あるにしても
LINE返す時間はいくらでもあったでしょ!
と責めたところ、
今日は用事がいっぱいあったから、
心の余裕がなかったと言われました。
その返しにまた腹が立ちました。

待ち時間とか、
洗濯してるとき何してたの?
ときくと漫画読んでたとかいってて
スマホを手に持ってても
私に返信するのが億劫だったらしく。

なんで億劫なのかというと、
なんて返信したらいいのか
わからなかったらしいです。

土曜は、午前中に用事があって、
午後も別の用事でいっぱいで、
私は午前中の彼の予定を忘れてて、
午前中に車の納車を移動できればと
かんがえてたのですが、
彼は私が彼の予定を忘れてたとは
思ってはなく、
私になんて返信すればいいか
わからなかったと言いました。

普段から、知らなかった、
わからなかった、気づかなかった、
ばかりいうので、
なんにもわかってない子どもと
話してるようでイライラします。

付き合ってた時の旅行の話も、
金額を伝えたら払えって
言ってるみたいでいいづらかった
とかいうわりに
当日いくら?ってきくと
教えてくれるのできっちり割り勘。
払わせるなら前もって言えよ!って
その時は伝えたし
どんなところがいいかとか
なんにも私に意見を求めないし、
もっと私に相談してと話したら、
そうなんだ、意見があると
思わなかったと言ってて、
文句があればすぐ言われると思ったとか
考えが合うから
全部俺が決めても大丈夫だと
思ったとか…
とにかく話が噛み合わないことが
おおいです…

なんかの病気ですか?
それともふつうですか?
ほんとに話が通じないので
いつも起こってしまってつかれます…

17/10/13 16:07(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 3匿名さん1(匿名)更新時刻17/10/13 23:26

    主さんは旦那が自分への思いやりがないと言いますが、主さんは旦那さんを思いやっているのでしょうか…。
    旦那さんを思いやっているなら、『気にしないで』とか『大丈夫だよ』とか言ってあげては?
    旦那さんのペースを尊重してあげては?

    相手を自分の型にはめようとすると無理が出ますよ。
    気付いてください。
    主さんの理想の夫像にはまる人は誰一人居ません。
    居るとしたら、全部分かるとしたら、自分自身だけですよ。

    そして多分、主さんは旦那さんの理想の嫁像には当てはまりません。
    友達としては楽しかったけど、嫁としては楽しくないと思います。
    イライラ、ダメ出し、癒されない、可愛くない、、、
    主さんが旦那さんを『何かの病気なのかな?』と思うように
    旦那さんも『何かの病気なのかな?』と思ってますよ。
    夫婦って、鏡ですから。

    結婚して奴隷を手に入れた訳じゃないですから。
    主さんの考え方もありですが、旦那さんの考え方もありなんです。

    1から10まで話して自分を分かって貰おうとしている主さんは、小さい子供みたいですね(笑)
    うちの子もオモチャの動かし方とか、人形に着せる洋服とか思ったのと違うと凄く怒ります。
    が、『何でも思い通りにしてくれないと理想の母親じゃない』とか言われても無理ですから!
    夫婦でも、親子でも、他人ですから。
    全部思い通りにしろは参ります。

    考え方は違っていいんですよ。
    その方が自然です。
    そこまで言われてキレない旦那さんは十分優しいと思う。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻17/10/13 23:57

    主さんの気持ち解るような気がします。私も旦那に同じよ様な気持ちを抱いていました。解って欲しいとか、どうしてそんな事も出来ないの?とか、毎日考えてはイライラして、相手を責めて、自分を責める日もありました。でも、最終的に私は旦那に謝りましたよ。自分ばかり辛いと思っていた事、解って欲しいと思っていた事、今までごめん、と。

    だから旦那さんが正しいとかぢゃなくて、旦那さんも悪いところあると思います。でも主さんが正解なわけでもないんだと思います。

    お互いに思いやりですね。

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/10/14 04:11

    軽めの発達障害なのでは?

  • No: 6お礼 更新時刻17/10/16 10:02

    >> 3

    なんでも思い通りにして!
    なんて思ってません、もちろん…
    どれだけ私が常に譲歩してるか
    ここの文には書ききれません。

    旦那のコミュニケーション不足は
    ほんとに深刻です。
    旦那の父母や兄弟にたいしても
    そういうところがあり、
    彼がちゃんとしてくれないと
    嫁の私が旦那をコントロールして
    両親や兄弟に会わせないように
    コミュニケーションとらないように
    してると思われかねません。

    彼は一人で全部考えて決めて
    勝手に行動するくせがあり、
    明らかなコミュニケーション不足です。
    だからこそ実家の家族からも
    挨拶関連で注意を受けました。

    実際彼は先日親からも、
    彼のお兄さんからも
    もっとしっかりしなさいと
    叱られておりました。
    そんな姿をみて、
    この年になって情けないと
    感じてしまいました。
    でも、そんな彼だからこそ、
    ずっとそばにいて、
    フォローしてあげたいと思って
    結婚したんです。

    でも、私がいくら頑張っても
    育ってきた環境もなにもかも
    違う私には彼の協力なしでは
    いろいろとむずかしくて、
    わたしも努力はしてるし
    これからもするけど、
    彼にもしっかりして欲しいと
    感じます。

    コミュニケーション不足は
    人に誤解を与えるし
    いいことなんにも無いです…

    本文に書いたほんの一場面は
    一場面にすぎず、
    全部がそうなってくると
    いろいろな人に不便をかけます。

    嫁としては旦那がちゃんとやれるよう
    フォロー頑張るしかないという
    スタンスなんです…
    かといって私も完璧な人間ではないから
    二人で頑張りたいんです…

  • No: 7お礼 更新時刻17/10/16 10:34

    >> 4

    責めすぎたらよくないので
    最近は必死で自制してます。
    こちらではき出させてもらいました。

    思いやりをもって接してるつもりで
    旦那は私にいつも感謝してくれるし
    わたしも旦那に感謝しています。

    旦那もダメなところばかりでは
    もちろんなくて、
    いいところは常に
    感謝して褒めてます。
    お互いにそうしてます…

    旦那はとても不器用で、
    特に人間関係が苦手です。
    そんな旦那をフォローしていきたいと
    そう思ってます。
    だけど時々すごく辛くなるんです。
    自分だけ頑張ってるんじゃないかなって。
    旦那はほんとに子どものような
    純粋な人なので、
    素直でいい人なのですが
    人とちがう観点で物事をみてるので
    周りからは
    空気読めないやつとか
    思われがちなんです…

    だからそういう
    旦那の苦手な部分を私が
    フォローして、
    わたしも息切れします。

    責めてばかりだと可哀想だけど
    じゃあ私のケアは誰が
    してくれるの?とも思うし
    私は彼の親じゃないんだから
    もっとしっかりしてよとか
    思ってしまってつらいです…

    旦那も旦那でできることを
    頑張ってるんですけど、
    なんか自分がこの家を支える
    もう片方の支柱なんだって
    精神的な自覚が足りないと
    感じるところが多々あり…
    私の指示に従うのではなく
    彼主体でもいろいろ
    考えてほしいです。

  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻17/10/16 11:01

    分からないけどまあいいかって気を楽にしちゃった方が楽かも、人を変えるのは大変ですしね

  • No: 9匿名さん1(匿名)更新時刻17/10/16 12:27

    必要無いね。
    本来の自分で生きればそれでいい。

    人の素質・才能って、8割遺伝で2割環境で決まるんですよ。
    天才に育てたくて早期教育しても2割の力では大人になった時にはほぼ凡人で終わる。
    逆に穏やかな環境の中でも天才はどこにいってもきれる。
    最低限の環境は必要だけど。

    のびしろの多い子供でさえ、療育を毎日やっても効果は1ヶ月2ヶ月では効果見えづらいです。
    ぶっちゃけ大人になってから本人をどうにかするのって、かなり難しい。
    後は本人が生きやすい環境を選んだり、整える方が良いと思う。

    支えたくて結婚したならそれを楽しめばいいと思う。
    ただそれは本人を変えるんじゃなくて、主さんが先回りして下準備するとか、尻拭いすることでしか頑張りようがないと思う。
    現実、本人が『そうしたくてそうする』訳ではなく『そうしなきゃいけないからそうする』は、辛いし続かないですよ。

    私なら自分より出来ない人は結婚相手には選ばないですね。
    けど、主さんは選んだ。
    その結果がこうなるのって、自然だと思うけど…。
    『自分が変えられる』って思うのが、ちょっと違ったんじゃないかなって思う。

    そのままがいいんだと思えたら、また違うと思いますが。

  • No: 10お礼 更新時刻17/10/16 15:28

    >> 8

    そうですね…なんか、
    彼と私だけの問題なら
    全然大丈夫と思えるんですが、
    彼のご家族との折り合いが、
    彼を介するととても
    難しいと結婚してから
    思いました。

    コミュニケーション不足なせいで
    そういうのが円滑にいかず、
    なんだか私が普通にしてても
    どんどん彼の家族にも
    きらわれてるようで。

    だから本文のような件でも
    そういうとこがだめなんだ!
    と怒ってしまうんです…
    わたしもつらくて。

  • No: 11お礼 更新時刻17/10/16 15:37

    彼は、おつきあいしてから
    徐々にいろいろ変わってきました。
    人の気持ちを全然考えなかった彼が
    だんだん気がつくようになり、
    かなり、よくなってきたんです。
    付き合うことになったときから
    最初の方の彼はなんだか
    感情のないロボットのようでした。

    一見普通にみえるんですけど
    関わってると違和感のある人で、
    でも、こんな目に見えて変わるとは
    思わなかったくらい。
    会社の人や友達にも変わった、とか
    表情が優しくなったとか、
    そんなふうに言われるみたいで、

    彼自身世の中の見方が
    変わってきたみたいで
    感覚が私と付き合ってからと前では
    全然ちがうといってました。

    だから、いろいろもっと
    変われると思ったし、
    今の変わってくれた彼となら、
    一生一緒にいたいと思えたんです。
    彼の可能性を信じてます…

    だけど現実として私は受け入れられても
    周囲は受け入れられないというか…

    彼の家族なら彼をとっくに
    理解してるだろうと思ってたけど
    家族とすら距離を置いて
    何にも言いたいことをこれまでも
    今も言えなかったようで、
    私の前でだけ本当の自分で
    いられるらしいです…

    結婚してからいろいろと
    そんな彼と一緒にいる
    大変さを実感しています…
    だけど後悔はしてません。
    でも、愚痴りたくなります…

  • No: 12匿名さん4(匿名)更新時刻17/10/17 00:27

    4です。

    主さん、解りますよ!
    内容は違えど同じような悩みで最近まで、毎日不穏でした。
    主さんと一緒で、私は親ぢゃない、誰か私のフォローしてって思いました。大黒柱として頑張ってほしいと今もおもう時あります。(^o^;)
    主さん、少し楽になっていいんですよ!旦那さんを私がサポートしなくちゃ、とか変えてあげなきゃとかずっと続けると本当に疲れますよ。
    それより相手を受け入れちゃった方がいいです。こーゆー人なんだ。と。主さんだけが責任感じなくていいんですよ!
    私の場合話し合いしたり何度もしました。
    でも相手を根っから変えるのは難しいと思います。主さんと同じで旦那さんが持って生まれた性格だから。
    あとはどこまで主さんが旦那さんを受け入れられるかです。

    今迄のイライラあると思いますが相手を許すと信頼出来るようになったり楽になりますよ。
    私は旦那さんが何気なく普段自分の支えになってる事も再確認出来ました。

    このままだと旦那さん主さんの顔色伺うようになっちゃうかも。

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