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結婚生活ってお金と愛、両方あるに越したことはないですが、どちらが大切だと思います…
結婚生活ってお金と愛、両方あるに越したことはないですが、どちらが大切だと思いますか？
できましたら結婚されて10年以上経っている方に伺いたいです
私は結婚当初は愛だと思ってましたが夫に浮気されよくわからなくなってきました…
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浮気するという事は、高収入の旦那様なのでしょうか？
最初から浮気の可能性は視野に入れて結婚して、実際浮気されたら、
お金があれば良いって割り切る人もいると思いますが。
大してお金もないのに浮気されたら、妥協点が見いだせないですね。
自分一人なら愛情で良いです。
ダンナの事を好きでいられるなら、金は私が稼ぐ。
でも子供の事を考えたら、夫婦の愛よりお金が必要になります。
自分の大切な子を不自由させないように稼いできてくれる男なら、愛情も湧きます。
回答ありがとうございます
夫婦共40代、小学生の子供が２人います
心は完全に不倫相手にあるようです
不倫が発覚し別居しもうすぐ１年が経とうとしてます
私が騒ぎ立てなければ(彼女に慰謝料請求するなど)離婚する気は今のところないようです
生活費は変わらず入れてくれていて経済的には生活には困ることはありません
割りきって子供達との生活を守った方がいいのか迷っています
もちろんお金です!!
私は旦那の稼ぎでそこそこ贅沢で悠々自適な生活をさせてもらってるし、旦那も今のところ私一筋で浮気していません。
しかし、仮に少しくらい浮気されても、今の生活が維持されるなら許せると思います!!(笑)
これが旦那に甲斐性が無く共働きとかだったら許せないでしょうが。
逆に旦那が今のように浮気しなくても、経済力が無くなったらおそらく一緒に生活はできないでしょう。
やっぱりお金だよ。お金あれば許せる。別にお金持ちとは言わないけど普通であれば。旦那が派遣とか月10万の給料とか聞くけどそんなのは耐えれないので。うちの旦那はちょっと自己中ですが仕事真面目だし稼ぎそれなりだからちょっとの事なら我慢出来るし許せます。女性問題はないですがちゃんと帰ってくるなら割り切るかな。
愛だと思うよ。
ただし愛は試されるっていう。
試練が与えられ訪れ、そこでそれは愛だと証明する必要があるものよね多分。
誰だっけ…美輪明宏さんだかがいう愛は与えるだけのもの、恋は与えられ返してもらえる事を望むもの、愛を育むのは強い覚悟が必要で大変で時間がかかり自分が示さなきゃいけないと言う話が思い出される。
若い時は愛だけでもいいかもしれませんが、歳を重ね、独身時代から環境が変わるにつれて、やはり、お金でしょうね。
親が子供に勉強をしなさいというのは、やはり、いい大学をでて、いい会社に勤務すれば、安定したいい暮らしができる。
また、親自身が社会にでて家庭をもち、生きるにあたり、やはり、世の中はお金だと思う事が多々あるから、勉強をしなさいというのでは？
方程式を理解させるために？というよりは、経済力を身につけさせるために、、、
残念ながら、いまの世の中は、お金で9割りの事は解決できるのが現状です。そして、高齢化になっている昨今、益々、経済格差がものをいいますね。
若い時の貧乏は、まだ、笑えますが、歳をとってからの貧乏は惨めだと思います。
いつの時代も、経済的弱者は、惨めではないでしょうか？
愛だけで、食べて、いければいいのですが。
愛とは根源的宇宙原理のようなもんでしょ。愛がなければそもそもお金も稼げない。
愛かお金かっていうのがおかしい。お金がないってことは愛もないし
愛があるってことはお金がないってことにはならない。その愛って情欲、色欲のこと
でしょ。それを愛とか言うからおかしくなってくる。愛ってこの世で1番都合よく
使われる言葉ですよ。
結婚20年です。
結婚生活は山あり谷ありで浮気された事もありますが、本当に体だけの一回限りです。
猛反省してそれからは浮気はしていませんが、ちょくちょく女とメールやライン等でやり取りして私を激怒させます。
その度に謝り倒して、もう二度としないと誓います。
年齢は主さん所と同じ位です。子供はもう大きいです。
反省して落ち込んでいる姿を見ると可愛そうになってしまって。
もう今は、なんだかバカな子程可愛いという様な感情になっている気がします。
腹が立つのは一瞬で、直ぐまた愛しい感情がわきます。
うちの主人は、自分にお金はほとんど使いません。通帳もカードも私が持っています。
私と子供達の為に一生懸命働いて家事も手伝い、子供が小さかった時は育児も一緒にしてくれていました。
今でも愛してると言えます。主人のいない人生は考えられません。
もちろんお金が大事です。
お金がないと生きていけないので。
うーん、結婚生活をおくるだけなら、お金の方が不可欠です。
愛情がなくても生きていけます。
旦那さんは不倫相手と別れる気はないんですかね。お子さんもまだ小さいし、まだ父親の役目は大きいですよね。
主さんは相手と別れて欲しいと話ましたか？深い話し合いは何度もしたのですか？相手女性とも話をしましたか？
主さんはご主人を愛していますか？
もし主さんが、もう気持ちも冷めていて、仕事もしていて結構な稼ぎがあるなら別ですが、これから先一人で二人のお子さんを育てあげるのは本当に大変なので、せめて後数年、子供が中学生以上になるまで我慢して、主さんも仕事してお金を貯めて自信がついたら離婚したらどうでしょう。
もしかしたら不倫もそこまで続かないかもしれないですしね。
長くなってすみません。
お金でしょうね。数年前に浮気されましたが、正直なんとも……。旦那が子供達に愛情がなくなったら、、それは終わり。離婚しても、そこそこ稼ぎがない男と結婚したところで、養育費も滞りそうだし…。もし、子供が愛だけで収入のない人と結婚となったら、うーーむ。と悩んでしまいそう…
みなさまのコメント感慨深く読ませて頂いてます
夫は別居しながらも子供に会うために週１回は家に帰ってきます
子供はパパが大好きです
夫は私には愛情はないが情と感謝があるといっています
今は彼女を真剣に愛しているのでほっておいてほしいと…
とても都合よく自分勝手ですよね
発覚当初は身を引き裂かれるような痛みがあり生きるのも辛い時期がありましたが、時間の流れと共に子供たちを守らなければという気持ちがでてきました
この先50、60代になっても後悔しないような生き方を模索中です
主様は、旦那さんに対して愛情はないのですか❓
私は、一緒になって13年です。
欲張りなのか、愛情もお金もほしいです。
現在、旦那が女を作って悩んでいます。
私は、まだ夫に愛情があるようです。
どうすべきか答えが出せていません。
現在2歳の子と妊娠9ヶ月。
しんどいです。
経済面を考えると、まだ夫に問い詰める事ができないでいます。
逆に悩みを書きこんでしまい
すみません。
やはりお金でしょうね！
私はお金並みの弱で、普通に生活してますが並み以上の家庭が羨ましいし、子供が成長するにあたりお金かかりますから。愛情は喧嘩する事もありますが、まぁ仲良いほうだとは思います！
20さんに同意。
加えていうなら、
私は自分の子に自信をもって愛情を注いで育てています❗、この子は良い子ですッっといくら主張しても、実際その学校の学費が払えなきゃその学校には入らせてやれないしね…………。
改めて皆様いろいろな意見をありがとうございます
特に人生の先輩からのお言葉は心に染み入ります
私も30代までならば、愛のない夫婦なんてありえない！
離婚して母ひとりで子供たちを幸せにするという意地も体力もあったと思いますが、40も半ばになるといろいろな意味で自信がなくなってます
本音は悔しいです、惨めです…
夫を愛してましたから…
多忙な夫を支えるため、専業主婦で家庭と子供を守ることが私の務めと思い、結婚してからほとんど仕事はしてきてません
まだ小学生の子供たちを女手ひとつで養育教育し社会に出す自信が持てません
愛のない結婚生活ですが、経済的な面だけは責任を取ってくれている夫…
いつか心から割りきり、こんな人生も悪くなかった、幸せだったと思える日がくるといいのですが…
私は、愛情派です。
私は、中流家庭の割と裕福な家で育ちましたが（母専業で、習い事複数に私立大学にも進学できる）、両親の不仲に悩み苦しみながら子供時代を過ごしたので、お金より家庭の愛情に飢えていた子供時代を思うと、やはり愛情が大事だよと思ってしまいます。
おかげで、成人した現在も、両親とは距離を取ってますし、兄弟の中に縁を切った者も。一家離散をギリギリのところで留めています。
どんなにお金があっても、殺伐とした家庭環境は、心が貧しくなりました。中学生にもなると、早く両親に離婚してもらいたいと思ってました。
お父さんが…毎日辛い辛いと母親が悲しむので、そんなに辛いなら離婚していいよ、とある日母親に伝えると「誰のために離婚しないでいると思ってるんだ！お前たち子供の為だろう！誰のおかげで暮らせると思うんだ！」って逆上され引っ叩かれたこともありますが…主さんが、そうならない事を祈ります。
子供の為とお金や暮らしを選んだことを割り切れる人もいれば、私の母親のように愛情に飢えて惨めさに耐えられなくて心を病み、子供に当たり散らしてしまう人もいるんですよね。
ただ、主さんの現状は、別居中とのことで、旦那さんとの不仲を子供たちに見せつけてしまう事もなく、毎日平和に暮らせているのなら、今の暮らし（お金）を優先させるのが良いのかもしれません。
私のように、同じ家に住んでいて、父を嫌悪したり、泣いたり怒ったりしてる母を見なくて済むのなら、今の生活にデメリットがないと言うか、離婚するメリットの方が少なそう。
けれど、主さんが本当は、愛情派の人間で、私の母親のようにどんどん醜く、怒りや恨みに支配されてしまうようなタイプの人なら、できるだけ若いうちに離婚してしまう方が良いと思います。
これは、割り切れる人、割り切れない人、生まれ持った性分だと思います。
精神衛生上、どちらの選択が自分らしく生きれるかでは。割り切れない人は、こんな人生な筈じゃなかった…って性格歪んで人が変わったみたいになったりします。そうなった時、辛いのはお子さんです。どちらの選択をしたら、子供の前でいつもニコニコしていられるか、を考えて欲しいです。
ちなみに、相手が有責なのだから、離婚したとしても、生活費同等の養育費や慰謝料に財産分与をかなり高額要求しちゃっても良いんでは。
初めから読み返してみました
愛かお金かどちらが大切かと質問しました
今の私には愛を選べる選択肢がないと気がつきました
愛から始まった結婚で、とても幸せでしたが…
でも残念ですがいつのまにか夫の愛はよそへいってしまいました
子供は全てを知っています
ママは居なくならないでね
ママは彼を作らないでといいます
いま私の愛は子供たちにあります
恋愛とは違う大きな愛情が確かにここにあり生きる活力になってます
皆さまのお言葉を教訓に私なりの幸せを見つけていきたいと思います
動機（気持ち）が大事か、持ってるものが大事か、どっちやねんと悩んでる様なものやね。
そんなのどっちでもいいがな〜結果が全てやがな〜
というものだと思うわ。
愛、すなわち気持ちがあれば守ろうともするし愛するものの為に稼ごう働こうとする。苦難にも負けまいともする。
金があればそんなに気持ちがなくても守れるし多少の苦難にも負ける事も無い。愛情さえ買えたりもする。（ただし金がある所には人が寄ってきて他の女も当然寄ってくる）
心にあるものが先か、持ってるものが先か…
「そんなのどっちでもええがな〜結果が全てやがな〜」って話ですよね。
どっちが先だと考えてようがどっちが大事だと考えてようが…
それで生きていけたらいいし、生きてけなかったらダメだしってだけやがな。
そこに結果として幸せや満足ががあればそれでええがな。
金もってようが逆に金持ってなくて愛情あろうがそこに幸せや満足がなければアカンがな。
金持ってて愛情あって幸せと満足が十分にあればそれが一番やね。
けど、金がなくてもそこに満足と幸せがあれば金あっても満足が無い人より全然幸せやがな。
幸せや満足を味わえてたらどっちでもええがな。
そこにある「結果（＝幸せなのか満足なのか）」がそれがどうかやがな。
「生きるのに水の方が大事か空気の方が大事か…」それ悩んでてどうすんねんって思たわ。
生きるにはどっちも大事がやがな。
けど満足したり幸せ味わうならどっちがどうとか関係無いがな。
世の中結果が全てや。
ポエマーか！っていいたくなる。
哲学者か！っていいたくなる。
死ぬまで好きに悩んでなさいなって思う。
主さんの場合は愛情かお金かって選択じゃないと思います。
だってもうすでに愛情は無いのですから。
愛されていないけどお金をくれる旦那と離婚するかしないか？ですよね？
離婚しない場合は今まで通りの頻度で子供が会えてお金も入る、離婚の場合は頻度は減り今までよりは少ない養育費を貰うかわりに旦那に対して女で悩まなくても良くなるって事でしょ？
主さんの中の愛情かお金かを言っているなら両方あるから選択肢は無いよね。
ほんと、、、世の中には、色んなのがおるな‼
主さんが、最終のコメントをだした時点で終了。
コメント後に、参加して、ガチャガチャするなや‼
社会人として、、、組織でも、そうなんだろうな。
主さんのコメント後に、意見を述べてる人、よぉーーーく！人となりがわかるわ。
主さんの今の気持ちを旦那さんに話せませんか？
旦那さんは若い子から好かれて浮かれてるだけに思います。
主さんが60.70歳になった時、子供達がそれぞれの家庭を持って、孫を連れて来てくれる家をあなたと持ち続けたいと言っても無理ですか？
たまにはワガママ言ってみませんか？涙を流してみませんか？
若輩者がすみません。
浮気かー相手は、分かる？魅力ある旦那って、見方も出来るが、相手から慰謝料ぐらい取りたいねでも、分かんないしね、一回は許そうか、貯金をちょっとずつ秘密でしましょう、また浮気したら、離婚だね、のー為にも貯金を
みなさま、レス本当にありがとうございます
不倫問題に関しましては１年前の発覚当初から半年間以上かけ何度も何度も喧嘩や話し合いをして、家庭よりも彼女をとり家を出ることになったのです
子供のために離婚はしない、彼女に慰謝料請求しない、子供には会いたいときに会わせる
かわりに生活費はいままでと変わらず入れる
ということでお互い妥協している感じです
熱病にかかっているようで性格が変わってしまっていて…まともな議論はできない状態です
この先はどうなるのかわかりません
やはりお金は大事ですよね
今はヘソクリを作ることを趣味にしようと思います(笑)
あの、愛かお金かなんて悠長に問いかける前に、旦那から捨てられかけているなら働いた方がいいですよ？
今はあくまで子供のおまけとしてあなたの分も生活費くれてるけど、子供の養育が終わったらあなたへの生活費も終了するし、そもそもいつ離婚て言い出すか分からないです。別居期間をもうければ正当に離婚できます。
愛かお金か？？？
両方だと思います。
というか比べるものではないと！
愛も一番！
お金も一番！
人間を成長させるのに一番なのは結婚する事だそうです。
良い修行ができるそうです。
聞いた話ですよ。
皆さん 結婚する時に！
どんな夫婦になりたいですか？
良く聞くのが！
「隠し事のない夫婦」
「何でも言い合える夫婦」
間違いなく喧嘩になりますよね。
あれだけ好きで結婚したのに？
なんで！！！
そりゃそうですよ！
付き合っている時は、何でも言ったら嫌われるかも？
別れたらどうしようなどと気を使っていたじゃないですか。
でもハンコをついて結婚した途端に何でも言っちゃう。
そうです、付き合っている時は気が狂ってるんですよ！結婚した途端に正常になるんです。男とか女とかじゃなくて、一人の人間として付き合ってみたらどうでしょう。
顔晴って(がんばって)くださいね。
お金と愛は比べるものではない。
愛とは、相手がhappyに暮らせるよう心を尽くすこと。それは主に感謝の気持ちから自然と湧き出てくる感情である。
お金を稼いでくることは愛情表現の一つの現れであるに過ぎない。ただ、先進国では、お金でhappyを維持できる側面も多く、お金を稼いでくることは、愛情表現の大切な要素にはなってはいる。
> 私は結婚当初は愛だと思ってましたが夫に浮気されよくわからなくなってきました…
お金のことについては何も触れられていないので、何がわからないのかよくわからないが、お金が極度に不足しているという悩みではなさそう。夫の浮気といっても、愛のあるもの、無いもの、いろいろある。自分が何に不満を持っているのか、お金以外に、どういう愛情表現を望むのか、更に掘り下げていく必要がある。また、そういう受け身的な側面だけでなく、自分がどんなふうに夫を愛してきたか振り返るのもとても大事なポイント。
愛が在れば、互いに貧乏から脱出しようと、思うでしょう。
お金やるからって人を裏切る奴は、年をとって、野垂れ死にでもすれば良いんじゃない？
お金を稼ぐ男性は、浮気位する。
離婚だなんだと騒ぐのは、お金出さなくなった時にね。
まぁお金無くなったら、浮気相手にも間違いなく、棄てられるからなるべく、身体を労うフリでもしながら、子供に不自由な思いだけはさせたく無いの、、と、適当な理由をつけてお金をしっかり貰って貯めましょう。
子供が居るなら、お金を持って賢く生きるだけよ。
愛が在れば、互いに貧乏から脱出しようと、思うでしょう。
お金やるからって人を裏切る奴は、年をとって、野垂れ死にでもすれば良いんじゃない？
お金を稼ぐ男性は、浮気位する。
離婚だなんだと騒ぐのは、お金出さなくなった時にね。
まぁお金無くなったら、浮気相手にも間違いなく、棄てられるからなるべく、身体を労うフリでもしながら、子供に不自由な思いだけはさせたく無いの、、と、適当な理由をつけてお金をしっかり貰って貯めましょう。
子供が居るなら、お金を持って賢く生きるだけよ。
両方大事です。
私は結婚25年以上になりますが、愛情はお互いあります、お金もそこそこあります。お金があるから浮気もすると思いますよ！
よく見えるって事です。
私はいつか覚えておけって割り切るかな！
子供もいるし、許せないからといって変な考えをするのは愚かだと思いますね。女は強いですよ！
あいかわらず週一は顔を見せる夫に、
あなたは彼女も家庭も両方失わなくて幸せだよね～
と嫌味半分でいってみました…
すると、
俺が２つを守るためにどれだけ苦労してるのかわからないのか！？
と言い返されました…
どう受け止めたらいいのか…
しばらくは子供と生活のためにやり過ごします
みなさまの多岐に渡るレスに救われました
少し気持ちが強くなれました
ありがとうございました
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