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なんの取り柄もないうちの娘! 嫌になってしまう(>_<) 勉強も…

回答86 + お礼11 HIT数 20001 あ+ あ-

匿名さん
17/10/25 23:30(更新日時)

なんの取り柄もないうちの娘!
嫌になってしまう(>_<)
勉強も平均点の半分もいかない。
絵も小学生みたいな絵。
可愛くもない。
とにかくなんの取り柄もない!
施設に入れと言っても嫌だと言うし、親にも相談したがダメ。
どうしたらいんですか?

母子家庭で2人暮らしです。

17/10/16 20:04 追記
今、中3です。受験生と言われる時期ですが、1番最低ランクの高校も危ういし、高校落ちたら、はずかしくて会社にも行けないです。私立は面接のみなようですが、入れてもお金の全てが高くて行けません。

No.2548407 17/10/16 19:51(悩み投稿日時)

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No.1 17/10/16 19:54
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

駄目だ駄目だと見るから駄目な事にしか目が向かないのでは?

No.2 17/10/16 19:58
お礼

>> 1 ありがとうございます。
ほんとにダメダメなんです。
一緒に暮らしてるとストレス溜まります。
何の為に働いて何の為に生きてるんだろと思います。

No.3 17/10/16 20:05
通行人3 

たまには旦那さんに頼ってみては?

No.4 17/10/16 20:13
匿名さん4 

取り柄がない人のほうが世の中多いし、言ってしまえば凄く小さなこと駄目な点でも
取り柄と言うこともできますよ。とにかく親、保護者がそう悪く見ることによって
子どもが発揮できていない可能性のほうが圧倒的に高いです。もっと信じてあげて
下さい。

No.5 17/10/16 20:21
匿名さん5 

あなたは母子家庭の母親の様ですが、家事や仕事完璧ですか?
高級取りの女性も沢山いますが、そのカテゴリーに入ってる社会的地位も給料も高い立派な資格を持ってる女性なんですか?
美味しいご飯も作れてますか?お菓子やパンも手作りなんですか?
優しい母親ですか?
頭が良く子供に勉強や人生を教えらる出来た人間なんですか?
まさか、たいした学歴も職歴も給料も家事スキルもなく、お子さんの事言ってないですよね?
遺伝や環境が悪いから結果が出ないのですよ。

No.6 17/10/16 20:39
お礼

>> 3 たまには旦那さんに頼ってみては? 旦那はいません。
母子家庭です。

No.7 17/10/16 20:42
お礼

>> 4 取り柄がない人のほうが世の中多いし、言ってしまえば凄く小さなこと駄目な点でも 取り柄と言うこともできますよ。とにかく親、保護者がそう悪く見… ありがとうございます。
確かに私が日頃ガミガミ言ってるので、嘘も頻繁に付きます。
そしてその嘘で更に叩かれ叱られます。
なのにまた嘘をつきます。
もういりません。

No.8 17/10/16 20:48
匿名さん4 

嘘というより自分を守っているのですよ。
守らなくていい環境づくりをしてあげてください。
取り柄なんてなくても困りません。

No.9 17/10/16 20:50
お礼

>> 5 あなたは母子家庭の母親の様ですが、家事や仕事完璧ですか? 高級取りの女性も沢山いますが、そのカテゴリーに入ってる社会的地位も給料も高い立派… ありがとうございます。
こんなですけど、家事や仕事をバリバリしてます。特に仕事は好きで仕事してる時が1番解放されます。職場ではまるで違う人格なので、周りには良い母親に見られているようです。しかし家に帰り子供と接するとイライラしてストレス溜まります。
実家が近いので、実家で暮らしなよ。と言っても嫌だと言うし親も何馬鹿なこと言ってんの!と言われ誰も助けてくれません。
死にたくはないですが、人生が楽しくありません。
とっとと成人してほしいです。

No.10 17/10/16 20:55
匿名さん10 

主さんの取り柄は何ですか?

親子だからどこか似ているのではない?

誉めてあげたりしないの?

ダメだダメだと言われたら
やる気無くさないかな?

No.11 17/10/16 20:56
お礼

>> 8 嘘というより自分を守っているのですよ。 守らなくていい環境づくりをしてあげてください。 取り柄なんてなくても困りません。 ありがとうございます。
守らなくても良い環境作りってどうすれば良いのでしょうか?
嫌でも成人するまでは親が面倒見なきゃ行けないですよね。
頭狂いそうです。
ほんと施設に行ってほしいですが、周りの目も気になることや後で自分に罰かくるのではないかと思い思い留まってることは確かです。
でもこんな事言ってる事態罰がきてもおかしくないですが…

No.12 17/10/16 21:04
お礼

>> 10 主さんの取り柄は何ですか? 親子だからどこか似ているのではない? 誉めてあげたりしないの? ダメだダメだと言われたら や… ありがとうございます。
こんな事言うのも恐縮ですが、私の取り柄は見た目で得してることは多々あるのでそこでしょうか…
しかし、子供は全く似てません。
元旦那そっくりです。ブサイクではないですが、目も一重で全くかわいくはない顔です。
褒めてることはなんだろ?と考えて見ましたが褒めることがないので褒めてません…
文化祭に飾るという絵を見ましたがあまりにも単純な絵や色なので動悸かしました。そんな小学生でも描ける絵でへたくそだわ。と言いました。そんな絵を飾るなんて恥ずかしくて動悸かしました。

No.13 17/10/16 21:23
通行人3 

たまには元旦那さんに頼ってみては?と言う意味です。

その間に主さんも1人で息抜きをすれば、主さんも楽じゃないですか?

疲れていると余計に娘さんの悪いところばかりが目に付くと思います。

No.14 17/10/16 21:36
お礼

>> 13 ありがとうございます。
元旦那なんてどこにいるかもわからないし、生きてるか死んでるかもわからないし、2度と会いたくない人間です。
まさか元旦那なんて言葉が出てくると思いもしませんでした。
逆に1人の時間が多くなったのはいいのですがこれと言ってやることもなく1人になると色々考えてしまって…
唯一、最近ステキな彼氏が出来たので唯一の救いです。少しは癒されます。
こんな思いを抱いている馬鹿な母親なのに良い人と巡り会えたのは奇跡です。

No.15 17/10/16 21:41
通行人15 

勉強出来ない子に勉強させても将来的に受験、就活競争で脱落するのは予測つくので、早めに進路を今の勉強以外に方向性を変えたらどうですか?
専門学校で資格を取るか、夜間に通いながら仕事に就く等、人とは違う強みを早く持たせてあげたほうが良いと思います。

No.16 17/10/16 22:10
匿名さん16 

あなたのその娘さんをダメだと思う気持ちは、娘さんにも通じてしまってると思います。

どんなに頑張っても、親がこれでは頑張る気もなくしますよ。


どんなに勉強ができなくても、どんなに絵が描けなくても、きっと何か1つでもいいところがあるはずです。

うちの子はこれもできない、あれもできない、という風に見ていると、あなたの娘さんの本当の良さは絶対に見えません。

例えば、友達がいる、人とコミュニケーションがとれる。

これは普通のこととおもうかもしれません。

しかし、これも当たり前じゃないのです。

何かしらの魅力があるから友達ができる。
人と話せるという事は、社会に出る上で役に立つものを持っている。

当たり前だと思っていることに目を向けてみてください。

あなたの娘さんにも、絶対にいいところがあります。

No.17 17/10/16 22:18
お礼

>> 15 勉強出来ない子に勉強させても将来的に受験、就活競争で脱落するのは予測つくので、早めに進路を今の勉強以外に方向性を変えたらどうですか? 専門… ありがとうございます。

まだ何を目指したいかとか目標が決まってもなく、とりあえず今はどこでもいいから公立高校に入ってくれたら後は自分で生きるために考えてほしいと思ってるだけです。
専門学校なんてお金かかるんでとんでもないです。私も専門学校行かせてもらいましたが当時自分でバイトで稼いで学校行きました。
今の学校はバイト代なんて足りないくらいの学費も掛かるし難しいですよね。
高卒で就職して欲しいです。

No.18 17/10/16 22:22
お礼

>> 16 あなたのその娘さんをダメだと思う気持ちは、娘さんにも通じてしまってると思います。 どんなに頑張っても、親がこれでは頑張る気もなくします… ありがとうございます。
そうですね…良いことは風邪をひかないとこでないですかね。
なので、その点は負担はないです。
それだけです。

今日も罵声言われたのに風呂場で鼻歌歌ってるくらいですから呆れます。

No.19 17/10/16 22:52
匿名さん19 

主さん、まあまあ、落ち着いて。

娘さんが取り柄がないように思えるのは、主さんが娘さんを可愛く思えないからでしょう。普通は、自分の子供は、なんでもよく見えるから、豆粒みたいな取り柄でも、家みたいにでっかく見えるものなんだけどね。

要するに、子供はそもそも可愛く思えないし、新しい彼氏もできたし、とにかく子育てが嫌でたまらなくなったってことだよね?

とりあえずは、実家のお父さんお母さんに泣きついて、「私とにかくもう子育てできない、うえーん」っていって、無理やりでも娘さんを押し付けちゃったらどうですかね?

娘さんがうそばかりついているのは、ほぼ100パーセント主さんがヒステリックに叱り付けているせいです。ちなみに、成績が悪いのも、100パーセントではないけれど、やっぱり主様のせいの可能性が高いと思います。「あんたはバカだ」ってネガティブな暗示ばっかりかけられていると、ほんとに成績が落ちたりするものなんですよ。いや、冗談でもなんでもなく。

だから、本人のためにも、まずは、娘さんを実家にあずけてしまいましょう。それが一番いいですよ。たぶんね。

No.20 17/10/16 23:10
匿名さん20 ( ♀ )

まあ女同士って事もあるし
ぶつかる事は多いです。

女の子は意外と
しっかりしてるので
中3ともなればガミガミ
言わなくても
少し放っておくのも大事。

成績だって今からじゃ
もうそんなに上がらないし
普通じゃなくても
高校行くだけマシかと思お。

主さんも彼氏出来たんだし
そんな娘さんでも
彼氏できていつか結婚して
親元離れてくから大丈夫。

娘さんには娘さんの
やり方があるんでしょう。
親の言う通りになんて
なかなかいかないものです。

見守ってあげて下さい。

No.21 17/10/16 23:23
お礼

>> 19 主さん、まあまあ、落ち着いて。 娘さんが取り柄がないように思えるのは、主さんが娘さんを可愛く思えないからでしょう。普通は、自分の子供は… ありがとうございます。

確かにそうすれば私は楽にはなりますが親は絶対に拒否しますね。
なので施設行けと言いましたが拒否され。
もし強引に施設に入れるとどうなるんでしょうか?
虐待になるんでしょうか。

No.22 17/10/16 23:30
お礼

>> 20 まあ女同士って事もあるし ぶつかる事は多いです。 女の子は意外と しっかりしてるので 中3ともなればガミガミ 言わなくても … ありがとうございます。
こんな母親に対して皆さん優しいですね。
何だか情けなくなってきました。
公立高校入ってくれたらまだ気は楽になるのですが。
何とも言えません。
周りはみんな塾へ行ってたりしますがうちは行ってたのですが、全く伸びず逆に成績が落ち辞めて自力でやってますが、ダメで救いようないんです。
あ〜、モヤモヤします。

No.23 17/10/16 23:49
匿名さん19 

娘さんの学力をあげたかったら、個別指導塾とか家庭教師サービスに頼みましょう。

あと、娘さんにネガティブなことをいうのを一切やめて、かわりに「あんたはかわいい私の娘、なにがあってもお母さんが愛しているわ」と一日10回以上言ってあげましょう。

はじめのうちは気味悪がられるでしょうが、それくらいやらなきゃ、だめですよ。

それが出来ないようでしたら、これから先は、もっと親子関係が悪くなってしまうと思います。

あー、ちなみに、児童養護施設は、親が自由に子供を預けていい施設ではありません。主さんみたいなケースは、そもそも、引き取ってもらえないかもしれませんね。それに、実は、親の収入に比例して、お金もかかります。

もうちょっと、実家のお父さんお母さんと、相談してみたほうが、いいのではないでしょうか?

No.24 17/10/16 23:49
匿名さん24 

子供の頭は母の遺伝子って言いますよ。
主が賢く産んでやらないからでしょう。
記憶力理解力は生まれつき差がありますから。

No.26 17/10/17 01:38
匿名さん 

私は母親になった事も子育ての経験もないので、偉そうに上からものを言える立場ではありませんが、この悩みの文章やこれまでのやり取りを見ると、正直主様の自我が強すぎるのではないかと思います。
色んな家庭環境があり、それぞれの考えがあると思いますが、親である以上、自分の産んだ子は責任をもって社会で歩んでいけるよう育てていく義務があると思います。
自分の思うようにならないからイライラしているのは主様だけではありません。きっと娘さんも同じ気持ちだと思います。
主様が娘さんに対して言う事を、娘さんが"聞こう"としないのは、そういった環境・娘さんの心を作り上げてしまったことが原因だと思います。まず、娘さんをどうこうするのではなく、ご自身がかわるべきなのではないでしょうか?
子供は親を見ています。主様の頑張っていると子供の思う頑張っているは同じ質や程度ではないのですよ。子供は自分に注がれる愛情が頑張れる糧なんです。
可愛くないや施設に入れなど絶対に言ってあげて欲しくありません。心で想ってはいいですが、言葉にすると想像以上に傷つく言葉です。
自分ばかりではなく、相手はどうなのか考えて言ってあげてくださいね。

親子関係が改善し、少しでも心を開ける会話が出来ることになることを祈っています

No.27 17/10/17 06:28
通行人27 

なんの取り柄もないうちの母!
嫌になってしまう(>_<)
収入も平均の半分もいかない。
絵も小学生みたいな絵。
美しくもない。
とにかくなんの取り柄もない!
タコ部屋に入れと言っても嫌だと言うし、ハロワで相談したが高収入の仕事はダメ。
どうしたらいんですか?

普通のお母さんと違ってマトモな夫を得ることすらできず、母子家庭で2人暮らしです。

17/10/16 20:04 追記
今、ババアです。年相応の女性になると言われる時期ですが、1番最低ランクの就職も危ういし、ずっとこのままだったら、はずかしくて結婚相手に紹介できないです。仕事はパートのみなようで、お金を工面することが全てにおいて困難です。



マトモな娘さんにはマトモな両親がいます。
貧困母子家庭という劣悪な環境で子供を育てているあなたの責任。
娘さんに非はない。

こんな親のもとに生まれたら生き地獄だな・・・

No.28 17/10/17 07:43
働く主婦さん28 

何だかんだ言って

似た者親子になっていないですか。

いわゆる同族嫌悪。

No.29 17/10/17 10:28
匿名さん29 

少しひどい文書に涙が出そうになりました
私は正直頭悪いです、学生のときは〇点が多いかなぁー
でも、母はいつぱいー
愛してくれた
仕事疲れて帰ってきても
抱きしめてくれたよ
もし、母が主さんみたいなかんじだったらつらいよ

No.30 17/10/17 10:54
匿名さん30 

子供が可哀想。主さんみたいな母親で。

No.31 17/10/17 12:18
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

娘の取り柄がって言うけど、
主さんが成功したのって人並みかそこらの仕事だけだよね。

こういっちゃなんだが、
家事もバリバリやってるって意味ないよ家庭崩壊してんのに。
家庭を維持する為に家事するんだから。
容姿は100%親のせい。
主さん自身の容姿がどんだけマシか知らんけど、
結果は独り身じゃん。
家庭に時間を取れず二親ほどの経済力もなく教育が疎かになったのも主さんのせい。

自分の失敗の原因を我が子に転嫁するだけの人生なんて見るに堪えんね。

No.32 17/10/17 14:11
匿名さん32 

うちの母親そっくり、子供は自分の理想を叶えなければいらない。
子供をなんだと思っているの?
そんなに要らなかったら引き取らなければよかったのに。
1番の被害者は子供、嘘をつくのも成績が伸びないのも全部主さんのせいなのに。
今のままでは娘さんは人格形成で大きく歪みますよ。
その子育てのツケは娘さんが大きくなって犯罪を犯すようになってから回ってきますよ。

No.33 17/10/17 14:46
りゆママ ( 40代 ♀ FS6pc )

娘さん可哀想…泣けてくる。

そりゃあ、飾られた絵が誉められたらもんでなくても、作品が飾ってあれば「ここはいいね!」と何かしら言うのが親ってもんでは?
全然自尊心が育たなくなってしまいそうだけど…。

ウチも娘が中3で、別に出来がいい訳じゃないから、気持ちは解らんでもないけど、いくらなんでも酷いよ。
公立行けそうになかったら、働くんだよとか先生と一緒に話し合ったりはしないのですか。
主さんを恥ずかしくなくさせるためにお子さんが受験する訳じゃないでしょう。

あまりに娘さんに愛情が無くて驚愕です。
ウチは高校生の息子はビビるくらい勉強が出来ますが、出来ない中学生の娘だって同じかそれ以上に可愛い。我が子ってそういうもんじゃないの?
娘なら買い物一緒にしながら「こういう服が好き」って話したり、おしゃれの話したり、時には身体の変化の悩みだったり…幼い時とはまた違った楽しみ方が出来る時期なのに本当にもったいない。

女でいることは悪くないと私は思うけど、母親である以上、半分以上が女になるのはダメだと思う。母は母でいないと。

No.34 17/10/17 14:50
匿名さん34 

バリバリ働いてるんでしょ
娘一人くらい私立にもいかせていげられないの?
塾のひとつでも行かせたら?
まさか、ご自分はシングルを言い訳にされるんですか?

どーせ、娘さんが小さな自慢話してきても忙しい忙しいってスルーしたんじゃないんですか?

子どもが折り紙でリボン出来たよって見せに来たとき、まったくリボンに見えなくても上手って誉めましたか?
最後までかけっこ走ってきたら、例えビリでも最後まで頑張った事を誉めましたか?
一生懸命頑張った30点のテストを受け入れて、出来なかったとこを一緒に考えましたか?

沢山叱ってけっこうですけど、同じだけ誉めてあげましたか?

No.35 17/10/17 15:39
匿名さん35 

母子家庭の母親って全部自分が被害者だと思ってるから困る。
がんばってるのはわかるけど、子供が一番の被害者だし、家庭環境も子供の性格に関わってくるんだから、子供のせいにしてんじゃねえよ

No.36 17/10/17 15:54
匿名さん36 

まぁ落ち着いてください。
勉強だけが全てですか?
主さんは勉強が出来なくても、バリバリ働いてるじゃないですか。
そんな教育ママにならなくても、穏やかな目で娘さんを見てあげて下さいね。

No.37 17/10/17 16:17
通行人37 ( 30代 ♀ )

なーんだ、
彼氏出来たから娘サンが邪魔になっただけか(;´д`)


あんた最低だね。



私には考えられないわ。
ウチも母子家庭だけど
娘が可愛くて仕方ないよ。
イラつくことはあるけど除け者にはしないわ。


彼氏出来たからって浮かれてんじゃないよ。


No.38 17/10/17 17:25
匿名さん38 ( ♀ )

主さんは頑張ってますよ。長文になりますが、スミマセン。


私の旦那の姉(義姉)は、3人(男・男・女)子どもがいますが(父親はみんな違いますし未婚での出産です。)子どもを捨てたり引き取ったりを繰り返していました。


実家に長男1人置いて義姉は行方不明。

数年後、「ご迷惑をおかけしました。」と菓子折を持参して義姉が実家に来ました。長男を引き取るかと誰もが思っていましたが、次男まで置いていきました。

2人は施設に預けられたり、里親の所に行ったり……。本当に悲惨でした。


義姉の連絡先が分からない為、姑(義姉にとっては実母)の葬儀にも呼べませんでした。


長男次男は、現在成人して働いています。1番下の女の子は小6ですが、また義姉が実家に捨てに来るかもしれません。


なので、主さんは義姉と違って何だかんだ言っても娘さんに愛があると思いました。

義姉なんかと比べて申し訳ないですが(>_<)


主さんに彼氏がいて良かったです。癒しは必要ですよね。頑張り過ぎないでくださいね。毎日お仕事や家事、本当にお疲れさまです。

No.39 17/10/17 17:35
匿名さん39 

ホント最低な母親。
私もシングルマザーで、掛け持ちで働いていたから、中学生の娘を狭いアパートに夜遅くまで一人にさせてた事、今思い出しても辛くて涙が出てくる。当時は反抗期もあり、ぶつかり合った事もあるけど、成人した今では誰よりも私の味方になってくれる。
主は彼氏が出来たから娘さんが邪魔になったんだよね。施設へ行けだなんて、今後の娘さんが心配で仕方ない。

No.40 17/10/17 17:45
通行人40 

うちも同じような娘で、受験の頃は本当に悩みました。シングルですと、私立高校、補助金が出ませんか?公立より、手厚くみてもらえます。我が娘は、多分少し障害がある気がしています。でも、最近やっと可愛いと思えて、幸せです。
月日が変えてくれます。
たった一人の娘ですから、母親の私が守るしかないのです。

No.41 17/10/17 17:45
通行人 

うちも同じような娘で、受験の頃は本当に悩みました。シングルですと、私立高校、補助金が出ませんか?公立より、手厚くみてもらえます。我が娘は、多分少し障害がある気がしています。でも、最近やっと可愛いと思えて、幸せです。
月日が変えてくれます。
たった一人の娘ですから、母親の私が守るしかないのです。

No.42 17/10/17 18:40
通行人42 

子供って寂しかったり、不安だったりすると
学校の勉強のことなんて考えられなくなっちゃうんです。
鼻歌歌ってたって心で泣いてる時もあると思います。
お母さんに恋人ができれば
ますます不安でますます勉強は身に入らない。
「育てたように子は育つ」って言葉
あるんですよ。もう少し考えてあげてください。

No.43 17/10/17 18:40
働く主婦さん43 

あなたに問題あると思います

No.44 17/10/17 18:58
専業主婦さん44 ( 40代 ♀ )

これ実話ですか?読んでると吐き気がしてくるぐらい酷い話ですね。
子供施設に預けたら?主みたいな酷い母親に育てられるぐらいならそうなった方が幸せだと思う。

No.45 17/10/17 19:04
匿名さん45 

うちも母子家庭で育ち、私はかなり出来が悪かったです。学校も行かず夜な夜な遊びに出かけて昼夜逆転。反抗的、頭も悪い、習い事も続かず高校も落ちて中卒でした。
なので中学卒業とともに働きました。働いて社会で揉まれて自分の愚かさに初めて気づき、20代になってから高校へ行きました。

母は頭が良くキャリアウーマンで、戸建てを建て1人で5人養っていました。自身がバリバリのキャリアウーマンなので出来の悪い私に怒りまくっていましたが、母はずっと私の味方でしたよ。

あなたはこんな事が好きだから(オシャレするのが好きだった)
こんな資格があるよ!とってみるのはどう?こんな学校に行くのはどう?と。それは、それはしつこくずーっと言ってきました。

20歳過ぎてからもです。私は10代で家を出ましたが、母の勧めでそこへ行き卒業しました。

そう思うと、やはり親の愛情が大切だと思います。主さんには愛情が欠落しています。愛情が無く育った娘さんがそうなったのは主さんの責任ですよ。向き合ってあげて下さい。

私は高校は母の為に行きました。今の自分には高卒の資格は必要なかったのですが親の愛情を感じたので母の為に絶対に卒業しようと決めて母の為だけに頑張りました。結局はそれが自分の為にもなりました。

娘さんは今思春期なので自分自身にも葛藤があるはずです。主さんがサポートしてあげて下さい。じゃないと後々全て自分に返ってきますよ。
30.40なっても出て行かず引きこもりになるかもしれないですよ。

No.46 17/10/17 19:33
匿名さん10 

見た目が取り柄なんですね
主さんの見た目の取り柄は
親が与えてくれた取り柄ですよね
主さんは娘さんに何か
取り柄になるものをあげないの?

見た目の取り柄は一生
持たないと思うよ

娘さんの取り柄って
我慢強さと打たれ強い所
じゃない?
歌を歌って自分を励ましてるんじゃない?
親に取り柄がないとか実家に行けとか施設に行けなんて言われたら私ならへこむ

彼氏は主さんが娘さんに
実家に行けとか施設に行けって言ってる事知ってるの?
隠して良い母親のふりしてるの?

No.47 17/10/17 20:05
経験者さん47 

私の息子もはっきり言って成績だって上の方じゃない
絵の才能も全くなく小学生にして幼稚園並みの絵しかかけない
でも元気ならそれだけで十分じゃん
からだが弱いとすぐに熱を出したりして学校を欠席や早退で仕事だって思うようにできない人もいる
主さんが思うように仕事できてるのは娘さんが元気に成長してくれたお陰でしょ
怒られていつまでもウジウジされるより切り替えが早い方がいいじゃん
私は息子にイライラするときも腹立つ時もよくあるけど
健康で明るく成長してくれてるだけで感謝ですよ

彼氏ができたことで余計に娘に腹が立つようなら彼氏とは別れなよ
娘さんにとってとても悪い環境です

No.48 17/10/17 20:11
匿名さん48 

子供一人私立に行かせられない程度で、バリバリ働いてるとか。
自分に激甘で娘さんに厳しいんですね。

挙げ句施設に行け?
施設は彼氏ができて煩わしくなったから預ける場所じゃないんですよ。

娘さん生き地獄ですね。
受験期に色恋に走ってる片親か…

育てたように子は育つので、主さんの子育ての結果が徐々に現れているだけ。

大体勉強が出来なくて、主さんは娘さんに対してどんな努力をしました?
毎日予習復習分からないところの見直しチェックに付き合ってあげてました?

言うだけ言って塾に入れれば勝手に成績伸びるとか勘違いしてたりしませんか。

絵に関しても、下手かなと思ったときにデッサンの基礎とか教えてあげられたんですか。

お一人で頑張られていますから、子育てに割ける時間はそりゃ少ないかも知れませんが、それにしてもダメだ出来ないと酷い言いぶりに心が痛みます。

主さんは働けて自分でお金を持っているからまだいい
だけど中学生という身分の娘さんは追い出されてどうすれば?

彼氏さんにそういう相談されてるんですか。
出来の悪い娘を施設に入れたいと。
話してるとしたら、そんな主さんに魅力を感じる彼氏さんも彼氏さんです。

連れ子の虐待事件が後をたたないのがわかる気がしました。

No.49 17/10/17 20:27
経験者さん49 

まだ見てくれている事を祈ります。

主さんは母子家庭で一生懸命仕事をされている立派なお母さんだとおもいます。

でも、仕事している顔と、子育てしている顔が違うという自覚はあるのですよね。
彼氏さんに、子育てしている素の顔を見せる事はできますか?

できないでしょう?

何故できないのか。
それは間違った子育てを恥じているもしくは封印したいからではないですか?
自分の行為は人様に見せられるようなものではないという自覚があるんですよね。

本当はどうしたら良いのかはわかっているはずです。
でもできない。
子供の気持ちを尊重できない。
他の誰かや何かと比較して、そこにたどり着けない娘はダメな人間で、存在の価値すらない。
一つも良い所がなく、こんな子供の為に働くのも馬鹿らしい。
だから施設に入ればいいのに。

言えますか?彼氏さんに。

自分の子育てにバツをつけられるようで言えませんか?

あなたは悪くない。
でもあなたの心は風邪をひいています。
娘さんには何の問題もないのです。
問題があるのはあなたの心。

お願いですから、カウンセリングを受けてみてください。

1人で頑張ってきたのですよね。

離婚にも理解できないような辛さもあり、エネルギーも使ったことでしょう。

今はまだ私の言うことを理解できないかもしれませんが、きちんと問題解決することにより、あなたも娘さんも幸せになれます。

私は不登校の子供と親のカウンセリングをしていたものです。

あなたの幸せのためにもカウンセリングを受けてほしいと願っています。

No.50 17/10/17 21:34
匿名さん50 

酷い母親だな
娘が邪魔で仕方ないんだね

主は仕事をバリバリしてるだけで立派なの?

娘さんに恨まれるよ!

可愛くないなんて最低だわ

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