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弟と仲が悪くもう何年もまったく会話がない状態なのですが、親が何とか仲良くなってほ…
弟と仲が悪くもう何年もまったく会話がない状態なのですが、親が何とか仲良くなってほしく色々言ってくるのが辛いです。
親の考えとしては将来遺産相続などもあるので、兄弟仲良くいてほしいというのは理解は出来るのですが、私の気持ちとしては正直顔見るだけで嫌悪感とストレスマックスで絶縁したいレベルで嫌いなので、もう一生関係修復は無理なような気がします。
弟と不仲になった原因としては私が当時1番仲良く親友と呼べる存在だった子と撮った写真があったのですが、その子がその写真を撮った直後くらいに親の離婚で急に転校することになり、その写真がその子と最後に撮ったものとなりました。
それを私はフォトボードのようなものに貼ってとても大切にしていたのですが、ある時弟と些細な喧嘩になり、その後私が少し頭を冷やすために外出したのですが、帰ると弟の喧嘩の腹いせでその貼ってあった写真がビリビリに破られ部屋に散乱していました。
これを気に私はもう弟に対して愛想が尽きたというか、超えてはいけないラインを超えたと思ったので無視をし始め、そのままずるずると今に至る事となりました。
それ以外にも弟は何かあると大学生になった今でも親にチクる癖があり、弟が夜の2、3時くらいに遊びから帰宅し、私は眠りが浅い方なので物音(生活音がうるさいのもストレスの１つです)で目が醒めることがよくあり、弟の部屋が隣なのですが、喋るのは嫌なので壁をドンとやりうるさい事を伝えたつもりなのですが、その事を毎回のように親にチクリ私の気が短いように言われるのでとても腹が立ちます。
親も生活音くらい大目に見なよなど言うのですが、正直隣の部屋で何回も夜遅い時間に帰宅しゴソゴソ、バタバタやられるのはかなりストレスが溜まります。
そんなこともあり日に日に弟のことが嫌いになっていくのですが、それでも親はまだ仲良くなって欲しいらしく、ちょくちょくあんたが歩み寄りなよなどと言ってきてもう無理だからと言っても、あんたの方が歳上なんだから妥協しなさい！と説教のような事を言われヘトヘトになります。
私と同じような経験のある方、また親の立場の方など、何か現状を打開する方法などありませんでしょうか？
家は就職したら出ようとは思っているのですが、現在まだ私も大学在学中で親の方針として大学出るまでは一人暮らしはさせないという事なので無理なのもご配慮の上アドバイスいただけたら嬉しいです。
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私も昔は姉とよく喧嘩していました。性格も違う部分が多くて。
やっぱり、兄弟姉妹ってぶつかりやすいと思います。
フォトボードの件もそれは弟さんもやりすぎのように感じました。
けど、喧嘩って大体お互い様だと思います。あなたが嫌だと思っているように、弟さんも嫌だと感じると思います。壁ドンされたら、自分だったら悲しいですし歩み寄る気が失せてしまいます。
そのままの関係を頑なに続けたら、いつか大人になって本当に後悔する日が来ると思います。生きてることって当たり前じゃないですからね。本心でそれでいいと思いますか??
相手が嫌だと感じる事をすればその態度が相手から跳ね返ってくるのは当たり前です。本当に、本心ではどうしたいのか怒りの感情を落ち着かせて考えてください。相手に本当はこうして欲しかったっていう気持ちが生まれたら、それは弟さんも同じようにあなたにそう感じる事があると思います。色々整理した上で、弟さんと素直に話し合って修復して行った方が、あなたの家族全体、幸せに向かうと私は思います。
超えてはいけないラインがやけに低いトコにあるんだね…
弟さんに対してに限らない事ですけど…
“寛容さ”と呼ばれる“人を許せる柔らかさ”とか“人に歩み寄れる優しさ”を自分の中で育めてない人や持ててない人って…男でも女でもどっちでも恋愛も続かず結婚しても離婚もしやすいっていいますよ…
家庭の中での兄や弟ってたいてい男性そのもののあるがままの姿だったりするので、普通は男兄弟がいない家庭で育った女性より男あしらいや男扱い男転がしが上手かったりするのですが…
すぐ男と別れちゃうような女になりたくなければ弟とも仲よくする方がいいですよ…
どんな自分を作るかは自分の人生に関わってくる事なので…
逆に男兄弟がいる事ってすごく助かる事も多かったり心強かったりしますよ。
仲よくしとくべきは年の近い家族親族ですよ。
困った時は力になってくれますから。
まずはあなたの言う「現状を打開する」の中身をもっとはっきりさせるべきだと思う。
「弟との関係修復はあり得ないと親に伝えたい」ということならそうはっきり言った上で
「でも私は弟と喧嘩をするつもりはない、ただ関わりたくないだけだ」と言うべき。
「生活音がうるさいのをなんとかしたい」ということなら壁に防音ボードでも貼るのが一番手っ取り早い。
「親が弟ばかりを贔屓しているように見える、悲しさを何とかしたい」ということなら
女親っていうのは得てして男の子が可愛いものだから感情の問題になる。
母親という存在を理屈で説得するのはまず無理で、あきらめるのが良さそう。
自分が大事にしてる写真をビリビリにされたらそりゃ怒るよ〜怒って当然だ。主が怒るのはおかしくない。
ただ男ならそこで”やっていい事と悪い事くらいあるだろ！”とか言って怒鳴りあったり殴り合いして喧嘩して一週間か二週間後くらいにはやりすぎた悪かったとか言ったり言ってきたりして仲直りも出来てたりするけどね…
なので私も主さんは女の子だと思ってたわ…ごめんなさい。
でも私（男ですが）も人の事は言えなくて、弟とはいろいろあって弟が７歳くらいから全く話はしなかったけど弟が２０歳の成人式に出る時に、成人式は晴れの日だからって思って過去のいざこざは水に流して自分が持ってる一張羅のスーツとネクタイをこれ着ていけよって貸してあげて仲直りしたわ。子供の頃は子供の頃だし…大人になってからもそれひきづってるのもなって思って。
別に仲直りしても男兄弟だから特に絡んで仲良くするって事もなくお互い自分のペースでいるし、たまに会った時には話をしたり飯食いに行ったりするくらいで…思い立った時にいきなり誘い出してバーベキュー行ったりだけど… 当たり前に気遣ったり出来る普通の関係には戻れるものだよ。
なんで女の子みたいな感じに憎い憎いみたいな感情になってるのか…そこはちょっと不思議な感じだけどまあ主さんもまだ大学生だからね。
きっかけはこれからいくらでもあるだろうから、そのきっかけをうまく使ってお互い過ごしやすい関係に戻すくらいはしてもいいと思うよ。今すぐでなくても。いがみ合うってお互い疲れる事だろうし。
社会に出るとだんだんわかってくるけど兄弟って普通に話せるようになっておけるといいものだから。
>> 6
自分が大事にしてる写真をビリビリにされたらそりゃ怒るよ〜怒って当然だ。主が怒るのはおかしくない。
ただ男ならそこで”やっていい事と悪い事く…
アドバイスありがとうございます。
その写真の件までは割と殴り合いの喧嘩をしても数日で普通に戻っていたのですが、流石に当時は今のようにスマホで写真を撮ったり、LINEなどの手軽な連絡手段もなく、何より当分会えなくなる親友と最後に撮った写真だったのでもう怒りを通り越して、虚無のような感覚になったのを覚えています。
ただアドバイスしていただいたように、何かしらそのとき口論するなり、喧嘩するなりしていた方が良かったのかもしれないですね。
男兄弟なのでよく中学・高校のときは殴り合いの喧嘩になっていたのですが、その度に母親が泣きながら止めに入ってくるので、もうその写真の件があってからは、親の泣く姿など見たくないので、無視をするという手段に出た経緯もあります。
しかし仰るように私もどこか良い機会があったときに歩み寄れれば親を悲しませることにはならなかったのかもしれませんが、どうしても何年経った今でも写真の件を許すことが出来ません。
女々しいとも自分でも思いますが、やはり私としては一番大切な思い出の写真をビリビリにされ、さらには親も何かと長男である私に妥協しなさい、我慢しなさいと昔から言われ、それを見て弟も親に上手く取り入る方法を心得たのかいつも私が悪いように報告されるので嫌気が指してしまいました。
アドバイスいただいたように、また復縁できる場合もなくはないというのを心に留めて家を出るまで生活していこうかなと思います。
俺だって、昔から嫌い。
放置してるよ、昔からすぐ疑ってくるから嫌い。
関わりたくない、ふてこいし 偉そう言ってくるし。昔から生意気だったよ。
あんな奴 居なくなれ。
喋る事ないし 自分勝手すぎるから、昔から。
昔から、俺ばかり疑ってくるから、しんどい。
それで、キレたら終わるけど、会話が
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