お恥ずかしい話で考えが甘いとか馬鹿だとか思われるかもしれませんが質問させていただ…

子供は手放して正解。
その男とは別れた方がいいと思う。

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二人で働けばなんとかなると思うんだけど。今いくつですか？今どこに住んでるの？仕事は？

彼との生活が成り立つのかどうかをまず見極めなきゃね。

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彼と貴方で頑張って
生活できるようになったら
迎えに行ったらいい。
主さんは迎えに行く考えは
ないんですか？？
主さんが子供と会わないのは
何の為ですか？
彼と自分の為？
本当に子供の為ですか？

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何度もすいません。

主さんはこれから彼と頑張って
結婚を考えてるのに
なぜ２人の子供だけが一生
離ればなれにされるのでしょう。

彼と結婚したら
なぜ迎えに行くという
前向きな考えに
なってくれないんでしょう。

悲しくなります。

私の母親は２歳の時に
自分の母に捨てられてます。
遠い親戚の方に育てられました。

そして私の母は
私を17歳で産んでます。

自分のように
寂しい思いはさせぬよう
少々甘やかされましたが
優しく強い母でした。

若いからとか関係ないです。

私も今は母親ですが
私なら産んだなら離したくない。
生活が出来ないなら
そおいう施設関係を頼りますが
子供には毎日でも会いに行きます。

早く迎えに行けるように
仕事をみつけます。

薬や暴力を振るう彼になるなら
別れたくなります。
そんな父親になるのは
子供に悪いからと
怖がってるようなら
それを克服できるように
一緒に子育てしたいし
それを拒み続けるようなら
そんな父親いりません。
彼を離すかもしれないけど
子供とは離れられない。
私ならそうです。

主さんの考えも
母親として正しいのかもだけど。

彼と結婚を考えているのに
子供だけが一生離れるかたち。
それが私には理解できません。

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初めまして。二児の子を持つ母です。

主さんの行動は間違ってなかったと私は思います。子を持つ母として主さんの気持ちも分かるような気がします。

お互いに別れる気がないのであれば別れなくていいと思います。
周りがなんと言っても、後悔しない人生を歩んでください。
施設に入れた子供の事は、辛いけどけして忘れてはいけません。
二度と犠牲を出さないためにも、これ以上後悔しない様にたくさん時間をかけて将来の事を考えていった方がいいと思います。

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両親がそういった施設で長く勤めていて、私が生まれた頃から、複雑な家庭の事情を持った子達が身近にいました。
両親を通して色んな方と接してきましたが、私は、主さんにお子さんに会いに行ってあげて欲しいと強く感じます。

お子さんのために、たくさん悩まれた末の愛情からの判断なのでしょうが、主さんのお子さんがそのことを理解出来るようになるのはきっと大人になってからです。

会いに行っても行かなくても、お子さんにとっても複雑な心を持つことは避けられないかもしれませんが、親から愛情をもらっているもらっていない、ではそのお子さんの人格形成に多大な影響があると思います。実際に施設にいる子でも、愛情をもらっているお子さんともらっていないお子さんでは心の乱れ方が違います。そういった子達を何人も見てきました。どういう状況であれ、子供は自分を必要とする親の姿を見たいと思います。一緒にいることは難しくても愛されてるという事実を知っていたいと思います。親越さんに愛されたという記憶をお子さんに残してあげてください。お子さんの心のバランスは大きく異なってくると思います。
難しくても、主さん達側から会いに行って抱きしめてあげて欲しいなと、心から望みます。すごく大変なことでしょうし、私の主観的な意見にはなってしまうのですが、色んな事情で心のバランスを
崩した子を身近に見て接してきたので、心からそう願います。

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皆さんこんな長くてわかりにくい文章を読んで、回答してくださって本当にありがとうございます
自分にとって厳しい意見ではありましたが全否定されなかったことが救いになりました
間違っていたかもしれないけど、本当に本当に悩んで考えて出した答えを考えてないと一刀両断された事でとてもネガティブになっていたので助かりました
本当にありがとうございました

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それは…悔しいですね。
義母さんの言うことは、気にしなくて大丈夫ですよ。
真剣に考えた結果だ、ということは、あなた自身が誰よりも知ってるはずですから、自分を信じてあげてください。

ただ、その彼にはあまり将来性が見込めないようにも思います。
罪悪感のあまり、あの子のためにもこの彼とやり直した方がよいんだ！と思い込むよりは、主さんが本当に幸せになれる相手と幸せにくらすことのほうを、手放した子も望んでるんじゃないでしょうか。

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あとすみません、離婚とちがい、養子縁組の場合は実親が会いに行くことなどまず不可能だと思います。
とくに特別養子縁組の場合は、より実子に近い形で育てるために、生まれてすぐからの縁組みが可能だし、戸籍にも養親しか載りません。

会いに行かないのかとか、いつか迎えにいかないのか、とかいう意見は、養親のことも、養親を実親として育つその子のことも無視した身勝手な意見だなと感じます。

主さんも二度と会えないことは分かって手放されたのだと思います。
そして、私も子供がいるので、その辛さを想像すると、もうそれだけで十分罰は受けてると思います。
だからこそ、あとは身勝手に幸せになっていい、と、思いますよ。
どうぞご自身を大切になさってくださいね。

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お二人が別れてそれぞれ新しい人生を…なら、分からなくはないです。
でも、結婚するんでしょう？
どうして迎えに行かないの？

ペットじゃないんだから、育てられないから貰ってくださいって、安易すぎませんか？

「長くなってしまいましたが今回の悩みと言うのは、特別養子縁組にしてしまったことと言うより、昨晩彼の母から軽い気持ちで特別養子縁組にしたんだろうとか、毎日会いに行くのが普通だろうとかと何度も強く言われてしまいました」
↑養子に出すことより、彼の母に否定されたことが悩み？
そもそもズレてるから。

本当に子供を大切に想う気持ちがあれば、子の父親とは結婚するのに、子供は引き取らない選択をする母親なんていないと思います。

養子に出された子供が、親を探すドキュメント番組を見たことがありますが、「自分の親、自分のルーツを知らなければ前に進めない」と苦悩しておられ、胸が締め付けられました。

特別養子縁組を美化しすぎです。
自分が育てられないからって、どこの誰かも分からない他人に丸投げしといて、
「子供は好きで、育てたかったのは本当です」
「私たちが楽をしたいからと言う理由で手放したわけではなかったのです」
…って、何を言われても綺麗事にしか聞こえません。

エゴ？
それを言うなら、生んだことがエゴでしょう？
もう特別養子縁組しちゃったんですよね？
今更何を言っても遅いけど…養子に出しても実の親は、主さんと彼であることに変わりはありません。
それだけは、決して忘れないであげてください。

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正解はないと思うけど会えなくなる日まで会いに行って欲しいです。

それが母親として子供にしてあげられることで、その可愛い赤ちゃんを手放したことをもっと悔やんで下さい。

優しい人の子供になりますように、赤ちゃんの幸せを願います。

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後先考えて行動するという習慣を身につける


基本的なこと

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施設に預けた事は良かったと思います。
ただ、赤ちゃんは主さん以上に辛く悲しい思いをして人生を送ることになります。
それだけは忘れてはいけませんよ。

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何だか自分の幸せしか考えてないね、要はその男が子育て積極的じゃないから子供より男とっただけ。
ブリーダーみたいに産むだけ産んで捨てるのやめようね、次は絶対しない事。現世ではそれ正当化しても人として地獄行きだよ？
あまりに子供の人生楽観的にみてる。赤ちゃんから特別養子行って必ず幸せになれるかはわからない、むしろ貰い手があるかもわからない。
貰われても本当の母子じゃないからね。

思考回路本当におかしいよ、義母は毎日会いにいかないのがおかしいって言うより子供を捨ててまだ付き合って、結婚だなんだと寝言話す貴女方がおかしいって話してるんだよ。結婚するのに特別養子？意味わかんない。

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あなたや彼のもとで育つなら施設に預けた方が良かったでしょうね。
でも、世間からみたら子どもを捨てた親、子ども自身からしても親は僕を捨てた。としかならないでしょう。
それも仕方のない事。

その十字架を背負って生きていくしかないでしょう？周りから何を言われようがそれを真摯に受け止めるしかないでしょ？？

お互い若くで産んだとはお互い小学生か中学生だったんですか？

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主さんおいくつですか？
コウノドリ１でも似たような話がありましたけど現実はあんなに上手くはいかないと思います
もしかしてしてドラマに影響されてるのなら現実をきちんと見て頑張ってください
子供を育てるってドラマみたいには上手くはいかないですよ

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彼には自分に子供がいるという自覚がないのではないでしょうか？あなたは自分の腹を痛めたので自覚はあるでしょうが、男は普通の環境でもなかなかすぐに実感が湧かない人もいます。それ以前にあなたの文章で彼のイメージが湧かないのはなぜ？多分彼はあなたほどあなたとあなたの子供のことは考えていないのではないですか？彼と別れて、あなたはあなたと子供のことだけを考えてみたらどうですか？年齢関係なく母子家庭なら行政の救いのてはありますよ。頑張って。

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